つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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本当に私だけが悪いの？
旦那はいつも、私のせいだと言う。過去を引っ張りだして。本当に私だけが悪いのかな？うんざり。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人生終わりにしたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は考えなくても頑張らなくても生きていける世界がほしい。人生やること多すぎ…。
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返信2
あらゆるしがらみや辛さから解放されたい、そんな気持ちがあるのかなと想像した。。
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双極性障害の鬱
双極性障害で、1週間ほど鬱状態です。
死にたいと言うより、何も感じたくないから無意識になりたい、という気分です。
寝ているときだけが平穏です。
誰にも会いたくないです。
困ったもんだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ただただ、安らかに過ごしたい、そんな思いが伝わってきました。回復するまでずっと寝ていられたらいいのに、って思ってしまいました。
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返信2
一週間鬱状態とのことですが、平穏な時間もあるようで、少しだけ安心しつつも、このままではいけない、という焦りや不安もあるのかも、と感じます・・。
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特別な幸せよりも普通の幸せ
恋人やパートナーがいなくても推しに会えるのが幸せというのを最近よく聞くが、長年男女別という教育職場環境で過ごした者にとっては、恋人やパートナーがいなくても学校職場など普段の日常生活で男女が同じ時間を共有でき、男女対等でまともにコミュニケーションを取ることができるという普通の一般人にとっては当たり前だと思うことに有難さや幸せを感じてしまう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
まさに、「同じ場所でも感じていることは人それぞれ」なんだろうね。当たり前の中に、自分の経験も含めて真新しさやいい面を見つけられるのって、なんかいい。
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返信2
限定的な環境下に身を置くことで、積み上げられない経験や距離感もあるように思った。後々自分でどういう付き合い方をするかは選べるにしても、そこに至るまでは同じ条件下であってほしいなと思う。
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無題
人望なさすぎて笑っちゃう。困った時頼る人もいない。みんな綺麗事は言うけど面倒なことにわざわざ関わりたくないんだよ結局。そりゃそうだけど少し辛い。できる範囲で人を助けてきたつもりなんだけどな。みんな私より大切な人がいて、用が済んだらそっちに行ってしまう。もう疲れた私にはこの人っていう味方は1人もいないんだよ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は助け合える関係がほしいけど、助けるって何なのだろう…。自己犠牲しても都合よく扱われちゃうのか…なんか、人間関係って本当に難しい。
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返信2
綺麗事は誰にでも言える、面倒なことかもしれないけれど、辛い状況にいるあなたに寄り添ってくれる人が現れてくれたらいいのに・・。あなたがこれまで助けてきた、ということを誰かがきっと見てくれている、と信じたい。
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ヒステリーの表現と加害被害関係を描くのがすごくだるい
口頭でのやりとり、特に診察のとき、子どもは親同伴が原則、親が先にしゃべるが、親のヒロイン気質が高いことが共有できなかったため、親視点で完璧なストーリーが完成して医者に理解されてしまった。
そこから、私に振られても、どう転んでも反抗期や無かったことになる概念が山程見える。
そんなに睨まれても、泣きそうだ、お母さんが怖いと言うしかないけど、親の外面に言っても一切効果なし。家に帰れば都度現れる都合に合わせて、私は言い聞かされるだけ。
なぜからだを動かしたらいけないのか、確信はあるのに、まったく今も言葉にならない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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支援されるには不良か姫に見えないといけない
小学校の頃は、成績上振れ期に目をつけられて、徹底的にバイ菌扱いなどをうけ支配と監視の末いなくなればいいと言われるので不登校もしょうがないとする。中学は、全体的に上位カーストの概念が流行り、週替わりで誰かに目を付けていじめる遊びも現れた。
いたくなさすぎる。しかし、保健室や教師の関心は破壊衝動の高い不良たち。私は別室登校を許された被支援者ではあるが、言葉をどんどん失った。それをたくさん責められた。ありがとうって言わないと給食渡さないけどと怒っていただきありがとうと言わないといけないと覚えた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今は勉強で頭がいっぱいだけど、大人になったら今学校で習ってる勉強は役には立つかもしれないけど、それが出来るか出来ないかでのヒエラルキーみたいなのはないのかなと思った。仕事ができるできないはあるかもしれないけど、国語数学英語それぞれ何点でクラス順位は何位だった、とかもない。けど、だけど、中学高校その6年間でこれからの人生が決まると自分が信じ込んでてしんどい。いやだ。死にたい。大人にならなきゃいけない。勉強をしたくてしてるんじゃなくて、社会で落ちないように勉強してるのがしんどい。逆に勉強しなかったら社会で落ちる？一年生の時も頑張ってたはず？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いつも点数とか順位とかで判断されるのってしんどいですよね。それだけではない、人それぞれのいいところとか持ち味ってあるはずなのにね。そういうのがもっと評価される社会であって欲しいなって思いました。
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返信2
学生の時は点数や成績がまるでその人の絶対値のように扱われ、社会に出ると仕事は勉強量や成績の良し悪しでは決まらないと言われ「どっちだよ」と思うことがあった。今に至るまでどちらの疑問に対しても納得できる答えに出会ったことがない。。
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そもそも
大学中退を隠して、高校時代のクラスメイトにお泊り会に誘われ行ったときのこと。寝る時間、私以外の2人は雑談で盛り上がっていて、クラスメイトの進路の話題が聞こえた。そこに、ふと、ある名前を嘲笑する声。小中の友人で、同じ不登校を余儀なくされた仲間のような子。近隣の大学にいるようで、つまり、まだこんな他校の見知らぬ生徒に、嘲笑され、そんな扱いを、そんな噂をひろめられ、おもちゃにされていたようだ。彼女が何かすることはありえないのに。入学したての頃、最後に遊んで楽しく話した。
ずっと彼女に会いたいけど、親交のあった母親に聞いても知らないの一点張り。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい
選択を間違ってこんな状況になったから全部私のせいなのに。胸の辺りが空気で押されているかんじが痛い。勉強もっとすればよかったとか思うけど、精神的に病んでたからそのせいにしたい。でも病んでいてもできる人はいるかもしれない。よく分からない。現実に目を向けたくなくて、進路のことも考えなかった。考える時間はいっぱいあったのに。高校生活を棒に振った気がする。しんどい。死にたい。死んでもきっと地獄行き。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ほんで
主治医は中退しちゃったけどどうするとなり、休学できる金もなく介護に帰らなきゃと言う母の事情からつくばでの自宅療養を言い渡され。姉がついてるから大丈夫に見えたやつで。
実際は姉は彼氏と同棲の約束を取り付けちゃって、私を小さな部屋へ省いた三人暮らしというか、わたしが二人を避けなくてはならない生活が始まり。コミュニケーションは消えた。
両親の別居や不穏も強まり、私も対抗しようとしても、誰も聞かない。忙しい。100円を握らされて姉の当番の皿洗いをする。排水口に生ごみを溜め捨てるスタイルについていけない。夜まで終わらず姉に怒られる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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そうそう
背中を押してくれた院長の名前を、トラウマケア本の謝辞みたいなところで見かけるというオチを忘れてた。
すごく、死ぬべき理由ではあるけど、予定が切れないとなかなか踏ん切れないのがわたし。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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いやがらせ
いじめや嫌がらせはいつまで耐えればいいのでしょうか？
生活状況上、今すぐには辞められず、あの手、この手を使って嫌がらせが少しづつましていく、
いつか、ほっとけばなくなるといいのですが、困っています。
マネージャーもぐるでやってかもしれないし、誰にも言えません。
アルバイトもそうですが、何月頃に入るのが1番望ましいでしょうか？ 良い回答頂けると有り難く思います。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いじめや嫌がらせは耐えなくていいと私は思うよ。あなたが悪いわけではないのに、ずっと耐えてるのは苦しいよ。けど誰にも言えないから、もっと苦しいんだろうなって思った。
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返信2
もう耐えてほしくない、、と思いながら読んでいました。嫌がらせが少しずつ増していく、とのことで、いつまで続くのか分からない不安、というのも感じます・・。
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私的スマホと指摘スマホ
前の会社では個人の私的スマホに会社のチャットアプリを全員入れてた。だから隣の人は私的スマホでsnsしててもいつもチャットしてたって言えてしまうの。
私的スマホしてたことを指摘しても、◯◯さんはチャットしてただけだよ？◯◯さんのスマホしてるのを覗き込むのが悪いって私が怒られる。私的スマホするのと私的スマホするのを指摘するのどっちが悪いのかな？これじゃサボりたい人の勝ちだよね。真面目に私的スマホせずに仕事してる人が不利になる。でもさいくら中小とは言え個人のスマホに会社のチャットアプリ入れて会社の情報を個人が持ち運べるっておかしいよね？何かあったら危ないよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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1-3月冬体調悪くて
私は1-3月体調悪くて、春夏秋はとても体調良い。一月入社して有給二日しかなくてでももう体調不良で使い切ってしまったの。障害者雇用だから1-3月冬は体調悪くなるって伝えてあるけど、でもなんかさ評価に響く？とか更新に響く？って思い詰めてしまうな。春夏秋で挽回できると良いんだけどね。なんかさ断片的な情報から悪い方向に考えてしまう癖あって。なんかさもう月曜日行けるくらい治ってるけどなんか憂鬱だよね。未来のこと考え始めるとキリないのはわかるけど、でも辛いな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
休みたいのに、休みづらいような状況があったあり、評価などもあると、余計にしんどいだろうな...って思います。休み明けって特に憂うつが強くなりますよね。
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返信2
雇い先があっての仕事とは言っても、体調によってままならない時もある気がする。評価や更新に響くと言われたら気にしないわけないし、いっそのこと「何も気にせず休んでくれ」と言われた方がまだ頑張れる気になりそうといつも思う。。
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無題
もう全部終わりにしたい
もうずっと我慢してきた。
最後のわがままで死なせてくれないかな
もう耐えられないよ
私は生きていたらダメなの。
早くいなくならないと-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
気が狂いそう。病院行くお金無いのに。内科行くお金は無いし歯医者行くお金も無いし眼科行くお金も無いよ。角膜炎なっちゃった。どこから交通費と診察代と薬代出るんだろう？用法守りながらソフトサンティア毎日さして眼病予防してたのになんでおかしくなっちゃったんだろう？お金無くて眼科いけないのに。あーあ、さよなら私の左目。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
目薬代もかけて予防してたのに、角膜炎になったのは心的にも財布的にも痛手だっただろうなと。さよならって言ってるけど、私はあなたの左目が心配。お金ない時って保健所とかで相談できるって聞いたことあるけど・・・。
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返信2
医療費がただになれとは言わないけど、生き抜くことを強要するならせめて身体だけは健やかであらせてくれよと思ってしまう...。現実がキツすぎて調子が悪いことだってごまんとあるのに。。。
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消えたい
周りからの期待とプレッシャーのせいで勉強全然頑張れない
頑張れない自分も嫌い
もう消えたい
過去のトラウマも、傷も、全部フラッシュバックされる時がある
もう消えたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
勉強ってさ、何か他に考えることがあると、ほんと集中できないよね。そんな時頭の中に浮かぶことを吐き出せたらいいなって思う時もある。
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返信2
頑張りたいのに、周囲からの圧力を感じるともっと頑張らなくちゃ、もっと期待に応えないと、という気持ちが湧いてくる気がする。負担が大きくなると、ネガティブな経験も思い返されてしまう・・
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仕事も休みも
仕事の日も休みの日もとにかく不安でしょうがない。朝も夜も不安で押しつぶされそうだ。もう、涙も出ない。
ただただ体が鉛のように重い。
生きていくことがとにかく苦しい。
胃が激しく痛い。
頭も重くて不安しかない。頭も痛くて、胃薬と頭痛薬をいっしょに飲んでるけどどっちも効果がない。
なんか本当に消えてしまいたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
不安が常に付き纏っていて、日々生きているだけでもやっとなんだろうなって思った。どんな薬も効かなくて、何もできなくて消えたいくらい何も考えたくないんだろうなと。
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返信2
あなたをとりまく不安、どれほど大きなものがあるだろうか...って思いました。薬も効かないと本当に八方塞がりな感じなんじゃないかって想像しました。消えたくなるのも無理ないような状況かもって。
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無題
はやくしなせてください
うつ病はあまえなんだよね
じゃあわたしにこの世界はむりだ
もうわたしはいらない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
病気を甘え、と決めつけられてしまったら、生きてなんていけない。どう生きればいいっていいのか。
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返信2
この世界でもう無理だと思うところまで頑張り続けていたのかな。次は社会があなたを守る番なのかなと思った。
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無題
上司のマネジメント能力が低すぎる。
うまく行けば功績だけ持っていくし、失敗したら私のせいになる。
送った資料やメール内容は、ちゃんと確認してほしい。
責任と功労の関係が崩れてる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いいところだけ持って行かれるし、そうでないと責められるとなれば、たまったものじゃないです...。あんまりだ...って思います。
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返信2
上司という立場を利用して、良いとこ取りしているように思えた。本来であれば、失敗の責任も上司が負うべきと思ったりするけれど・・あなたに責任を負わせるのは違うなあと思う。
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あー
死にたい。消えたい。苦しい。辛い。逃げたい。みんなの記憶から消えたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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。
大好きだった人に振られた。
理由は「あなたは俺の支えだったけど、遠距離を数年続けるのは無理だから友達に戻りたい。」だ。
私は彼が鬱病の間支えになってたと思う。
大学やバイト、家のこと沢山しないといけないことあったけど時間を作って飛行機で往復4時間かけて会いに行った。
「今日は気分が落ちてるから返信早くしてくれると嬉しい」って言われたらなるべく早く返してた。
彼が私のところに来た時もずっと一緒にいた。
私はダメだったみたい。笑
あなたは、私が大好きな人と別れてそれでも今までのように連絡を取れる強い人間じゃないって分かってるでしょ？
嫌いなら嫌いって言ってよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
力になりたくて、支えになりたくて、心も時間もささげて寄り添ってきたのに、今さら友達になんて戻れるはずがない、そう思いました。
友達に戻るなんて、なにもかも無かったことにされるようで、苦しくなってしまうのかなと想像しました。 -
返信2
恋人と友達の間にある境界線ってそもそも何なんですかね。組み合わせの数だけ答えがあると思うのですが、あなたの求めている線引きをしてくれないのはなんだかなって感じますよね。
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思考
散歩をしている人でさえ、数人で連携してちょうど良いタイミングを装ってそこを歩いているとのではないか。すれ違うように連絡共有しているのではないか。このような思考は病気の症状だとわかっているのに、そのような思考が止まらない。現実か妄想か判断するのか辛い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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虚無
結局、結婚出産しないのも大変でどの地獄かしかないのか。家族を持つことこそ地獄、とばかり思ってた。
だって親の結婚が私の人生を犠牲にした。同じことを繰り返すのだけはイヤだった、それさえせずにすめばいい、とにかく自分と父の血だけは絶ちたかった。
望みは叶って父はとうに亡くなり私は出産年齢を越え、ずっと病人だから結婚しろと言われたこともない。私がビビって怯えてただけ…
そんで何もないんだよね。何もないんだ。願いは叶った、何もない。バカみたいだね、人間なんて？ 命なんて？ なくても同じだなと思いながら生きるの虚無だなあ。虚無。-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
親の結婚があなたの人生を壊したのなら、自分は結婚なんて絶対にしないし、子どももつくらない、と断言するのはあまりにも自然なことのように思えた。あなたの望みは叶ったけれど、その「虚無」というのは一体どこからくるのだろう・・。
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返信2
家族や家庭に傷つけられたから、自分は同じことをしたくない、そんな思いで生きてきたのに、それはそれで、苦しい事だったんですね。
過去のどこかに戻れたら、わたしはどんな選択をするのだろう…そんな風に考えてしまいました。
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幸せについて
幸せってなんだろうって考えることが、たまにある。昔で言えば、結婚して子供を産んで育てるのが幸せと言われていたけど、今は、いろんな形の幸せがある。ちなみに、私は一人で自分の世界に引き込もって、作品作って、本当に好きな人と美味しいもの食べてるのが一番幸せ。
けど、昔ながらの幸せのかたちを押し付けられるのは、かなりの苦痛だ。私の財力では子供を育てることはできないので、もし、子供ができたら常にお金で悩むことになる。そんな思いして、子供っているもんなの？
幸せって、人それぞれだから、何が幸せかという定義は尊重されるべきで、否定するのは違うんじゃないかなぁ。。。-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人それぞれ、歩いてきた道のりも、今立っている場所も、持っているものも違うから、同じ枠組みで語れるわけないよなあと感じる。「あなたはそう思うんだね」ってさらっとかわしていきたい…。
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返信2
あなたは自分の幸せの形がしっかり見えているんだなって思った。
周りに何を言われても、あなたの幸せを大切にしてほしい。
”自分の幸せって何だろう”なんて、考えずに済む世界がほしい。
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幸せになろうね
自律神経失調症って辛いもう9ヶ月だよキラキラしてて幸せって毎日思ってた自分が恋しくて仕方ない
周りの自律神経失調症の方はいじめでとか親がとか原因わかってるけど私分からない毎日楽しかったもんほんとに何でこうなったの？？大好きだった食べることも遊ぶこともまともに出来ない当たり前が出来ない幸せじゃない毎日に生きてる意味感じれないまだ17歳なのになあー😭大人達みんなまだこれからだよって言うけど若いからこその今が私からしたら大切なんだけどな。-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
理不尽な出来事に襲われると「なんで自分だけが…」ってなっちゃうよね…。あと、私は、励ましてもらえるって嬉しいけど、それを素直に受け取れない自分に気づいちゃうから苦しいときがある。きっと励ましてほしかったわけじゃないんだろうな、私…。
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返信2
”若いからこその今が大切”ってすごくわかる気がした。
今しかできないこと、今だから楽しめることもきっとあるよね。
今が辛いのに、これからのことなんて、考えられない。
勝手に私を大丈夫にしないでほしい。
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自分が分からない
自分はどちらかと言うと充実した生活を送っていて、何不自由なく暮らしてて辛いとこなんてないはずで、自分より苦しい人なんてきっといっぱいいて苦しいなんて思っちゃいけない。小さなことで家族と喧嘩になって、自分の味方なんていないって思って死にたくなる。自分が嫌い。結局死のうと思っても怖くてできない、その程度ならきっとそこまで辛くなくて、もしかしたら自分は死にたい自分に酔っているだけなのかもなって思ってしまう。死にたいって言いながら、助けを求めるように、文字を打ってる自分のしぶとさに嫌気がさす。
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分に嫌気がさすほどしんどさが深いんだなって伝わってくるような。でも、助けを求めてしまう自分を責める必要はないのかなって思った。
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返信2
自分より苦しい人なんていっぱいいるんだろうなって、僕も思う。でも、その人たちはきっと、僕が痛みを比べる為に存在してるわけじゃないんだろうなとも感じる。自分自身の痛みを痛いって泣けるようになりたい。
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結局私のせい
みんな幸せそうで羨ましい。私はこんななのに。みんな私から離れられて幸せになれたみたいだね。全部私のせいだったって事だね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
遠くにいる人ほど幸せそうに見える。辛さは霞みやすいのかな。
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返信2
自分を責める気持ちと、どこか取り残されたようなさみしさのような気持ちが重なっているのかな。
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無題
何もしたくない。強いて言えばずっと寝ていたい。
言葉がぽつりとしか出てこず申し訳ない。まとめられなくて。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
片方だけが悪いってことはないと思う。言霊にやられてしまわないで、自分の感覚を大切にしてほしい。
返信2
一回「人のせい」を通らないと気持ちを出せない人もいるのよね…。