つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
うつになったら周りに協力してもらいましょうっていうけどだれも理解してくれないだれも協力してもらえないどこにも居場所ないならどうしたらいいんだよ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
SNS見ても動画見ても音楽聞いても本読んでも何も楽しくない虚しい
寝逃げしても毎日眠れなくて眠くて悪夢ばっかり見る
どこにも楽になる場所ない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どうせみんな他人事なんだよ
自分が1番大事なんだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何しても虚しい何も楽しくない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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つぐみ
飼ってる文鳥のクチバシの色が若干悪い
もし死んだら…？
そんなことが頭をよぎって寝られない
亜実が死んだら俺は生きていけない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それは不安で仕方なくなってしまう…。無事だといいな。
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返信2
それだけ大切にしている存在なんだな…って伝わってきた。
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無題
無条件の愛情というのを感じてみたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
条件ないのになぜか一番難しく感じてしまう不思議。
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返信2
その愛情をいつか自分に向けてみたい。
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生きているのが辛くてたまらない
丁度ここ最近の期間にやっているレポートはすぐに評価が出るわけではない。
だから、評価が悪かったらどうしよう。単位落としたらどうしよう。みんなと同じように卒業できなかったらどうしよう。という気持ちになる。
質問箱や学習相談もあるものの、具体的なことにしか対応して貰えない模様。
私の漠然とした「もし～だったらどうしよう」をどこに言ったらいいんだろう。
これまでよりも強い希死念慮にのたうちまわっている。
昨日は少し泣きながら朝ごはんを食べ、今日は布団に入ってから泣いたので大人しく寝るとする。
今日も明日も明後日もこわいけど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「もし～だったら」って無限に浮かんでくるよね。それでもあなたは泣いたり、食べたり、眠ったり、そういうことをやっていくしかないことを知ってるんだなって、私には伝わってきた。ぼんやりした「もし」は、とにかく書きだしてみることを私だったらするかもしれない。
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返信2
描いている未来が失われるかもしれない…そう思うと怖いのも無理もないことと思った。レポートは手直しで単位くれたり救済措置ないのかなと気になったりも。
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無題
トラウマおろしたいから、吐き出してみる。
おじさん、ちゃんとした人、色々やってくれたありがたい人、だけど、言われたことばがぐるぐる。私を傷つけようとかじゃないとは思うけど、私はつよく言われた気がした。うーーん。それだけじゃないんだけど。
荷物おろす。もう、重すぎる。でも、書いてると、絶対に後々から激痛目の痛みとか、なんかくる。
うんざり。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう、絶対に今死んだら後悔する。人の顔色伺って、言いたいこと言えなくて、自分を否定して自分に厳しくて、理想が高いのか、こうできなかったとか反省して。もう、どうしたらいいねん！
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんで人と比べるの？他はやってる、とか若い女の人やってるよとか。うちの地域の男の人。
人それぞれ事情があるじゃん。なんで他と比べるの？他は他じゃん。私には、私の都合や背景があるのに。どうして他と比べるの？頭にくる。そして、それを言い返せないからストレス。言い返すと、怒るんだろうなとか、歳上に生意気かなとか、ストップかかる。
ストレスハンパない。そして、それをいつまでもいつまでも覚えて、後生大事にしてる。そんなもん、さっさと忘れてしまったほうがいい。忘れないから、苦しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私は、私は、言いたいことたくさんある。我慢してきた。でも今は我慢をやめた。でも、耐えてる。本当は耐える必要なんてない。私が勝手に耐えてる。でも、どうやってこの家から、さっぱりうきうきで出られるのか、本当に分からない。毎日毎日、なんとか色々やってるのに、なんで未だにここにいるのか分からない。
病気とか、不幸で出るんじゃなくて、前向きに意欲的に明るい気持ちで、ここから離れたい。
サポートしてください。お願いします。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
仕事が辛い
自分を無にするだけの時間
ただ耐えるだけの時間-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人に見られるのが嫌だ
外見もあるが振る舞いで中身が滲み出るところも嫌い
いい歳して落ち着きがなくまともに話すこともできないことに嫌気がさす-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
空っぽな自分
才能もなく知識もなく気の利いたこともできない
周りの人から愛されることも誰かを愛することもできない
ただ日々を過ごし歳だけ取っていく
この日常に意味を見出すことは出来るのだろうか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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しんどい
疲れた。生き疲れた。やめたい。
みんなが当たり前にやってることもできない。しんどい。
なんでこんなことになったんだろう。頑張ってきたはずなのに。何か悪いことしたんかな。
生きづらい。終わりにしたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
心臓の病気かな。膵臓の病気かな。なんにしろ、病院行くかと思うけど、歯医者さんの治療も混んでて進まないし、しかも大がかりな治療だから、まぁ、それなりに体力ほしそうだし、電話も自分でしないとだし、家族に頼んでもやってくれないどころか、病院好きだねとか意味分からんこと言う人だし、もう心細いのは認める。こうやってうんざりすると、気が重くてますますからだにはよくないと思うけど。
久しぶりに、助けてほしい。助けてー。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
あれもこれも、綺麗にしたかったな。修復したかったな。にこにこ笑顔で。いじめのことも言いたかったな。分かってもらえなくてかなしかったことや困ってることどう生きれば良かったのかな。背中いたい。膝も痛い。トラウマでいつまでもネガティブ。病院なんて、治らないどころかハッキリしない。眼科は、話し途中でぶったぎれなれたし、片足ばっかり冷えてるし、片側だけが痩せ細る。片側だけが痛い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
身体と心のあちこちが壊れた感じがあるのかなって想像した。分かってもらえなかったら悲しいし、寂しさも感じそう。冷えた片側の足と心に、微力だけど思いを寄せている。
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返信2
まず「困ってます」って言うことにとてつもないハードルを感じる…。
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無題
いたい。病院どこに行ったらいいんだろう。からだの不調いくつかあるから、ひとつひとつ行かなくちゃ。でも、行ってきたのにな。原因分からなかったから、今に至るのにな。
わたし、やれることやってきたよね？からだに関して。うん。仕方ないよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
歯もいたいし、背中の一部、内蔵？いたいし、昔からだんだん症状が悪くなってて、私、死ぬんかな。内科も行ったし、泌尿器科も整体も行ったのに。どこに行けばいいの？整形外科も行ったな。原因不明で。MRIは、なんかひけごしでやってもらえなかったし。
死ぬんかな。
家族に言っても、何も反応ないし、きっとストレス大きくて向き合えないんだ。
さっきまでテレビ見て楽しんでたけど、痛くなってきて、家族の反応見て、ひとりでいるみたい。
このまま死んだとして、私は何を後悔するんだろう。何に執着してたんだろうか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人と関わるためのリハビリをしたい。このままじゃどうしようもない。会話の仕方が分からなくて、正解ばっかり探して、いつも緊張する。情けない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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社交辞令
私の作る物を好きだと言ってくれた人がSNSにいる。
でも、本当なのだろうか。
社交辞令なんじゃないかと思ってしまう。
「この作品はどうでもいいけど、〇〇さんの作品いつも見ているからいいねしよう」
「〇〇さんのこと好きだから、テキトーに高評価しよう」
そう思われてる気がする。
とても失礼なことだが、心の中のドロドロがそう思わせてくる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どんな作品が見てみたくなった。おまけで評価してくれているのかなと思ってしまうのは、謙虚さでもあったりするのかな。裏の意味が気になってしまったりすることもあるかもね。でも実際に見てみたら、ストレートに良い作品なんじゃなかろうか。
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返信2
あなたの作品は、そうやって真摯に自分の中のドロドロと向き合うあなたが作った作品なのだなって、私は思った。
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結局ダメだった
仕事辞めて自分に何も無くなって凄く辛い。今まで頑張って勉強してきたのに病気で全部失ってしまった。
なんで僕なんだろう。なんで僕がこんな目に遭わなければならないんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
外に出たくない
徒歩10分の買い物さえ嫌だ
家から一歩も出たくない
私っておかしいのかな？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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進路
進路考えるのしんどい
高3なのに就職したくなくて何も動けない。でも就職しないといけなくて、それならもういっそ死にたい
親や先生から進路の話を聞くだけで涙が出そうになるし苦しくなる
夏休みに楽しみな予定があるのにその前もその先も辛いことばかりでもう全部やめたいと思ってしまう
買い物に行けば「生きるのって辛いことばかりなのに、なんでみんな平然として生きていられるんだろう、笑っているんだろう」とか「小さい子はいいな、進路とかなにも考えずにいれて」と考えたり、本当にわがままで性格悪いんだなって思う
みんな頑張ってるのになんで自分は頑張れないんだろう
もうやだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どうしても学校って全体への呼びかけで、あまり届かない生徒のところには届かなくて、きちんと受け止める生徒には届きすぎてしまうことがあるような気がする。進路も大事だけど、就職する前の最後の学校生活になるかもということだって蔑ろにしたくないものね。もう少し圧は下げてもらって、安心して過ごしたいかな。
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返信2
「就職したくない」って気持ちはどんなところから来てるのかなって気になった。一緒に辛さの分解をしてくれる人が側にいるといいのだけれど…。
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死にたいな
好きと言われても信じられない。
自分の悪いところ見たらどうせ離れていくんでしょ。離れないでよ。なんて。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
離れないっていう絶対的安心感が欲しいよね。
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返信2
言いたくても言えない思いをたくさん我慢してきたのかなって思った。
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無題
今日も誰とも会話しなかった(コンビニの店員に礼を言うのは会話じゃないよね)
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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基底欠損？
誰かを信頼し安心してひっつくためには他者を信頼する能力がないと難しい。その能力は、乳幼児期に身につくもので、それ以降では獲得できない。能力を持たないおとなは、誰に対しても信頼感を持てない。基底欠損てこんな感じかな？違うかも。まあいいや。自分は基底欠損だと確信している。困った子、ジコチュー、ともだち０人、嫌われ者…誰をも信用してないからいっつも自分を守るのが優先で、そうすると自分のことしか考えてないヤツとの評判が立つ。彼らにも私にもいいことはない、なかった。もう消えなよ、自分。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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健康じゃないと友人って望めない？
ラジオやポッドキャストでもよく「友人ができない」って相談がある。
「友人を作るより前に、自分の暮らしを整えよう」って答えが多い。「趣味や行き先を増やして幅を広げよう（友人のできやすい状況にする）」っていう。
…心身の不調って、それできないよね…ってことは、友人どころではない？
心と体のぐあいが悪いって、ほんと可能性が狭い。日によっては食事と排泄で精一杯（身だしなみにたどり着かない）
だったら孤独はしょうがない？ 1人でいるのは好き。でも誰かと話したい。今日は地域の無料相談に電話した。
今は無理なのかな…；； でももっと誰かと話したいよー…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の暮らしを整えるのも確かに大事だと思うけれど、人とのつながりを感じることで前向きになれることもあるし、段階とかは関係ないような気がするなぁ。
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返信2
人とのつながりや支えが時に大きな力になることってあると思う。しんどい時こそ、誰かの存在を感じたいよね。どんな時でもそう思う気もちがあっていいい、誰にも否定されない、尊重される思いだって映ったよ。
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無題
薬が代わってびっくりするほど太った。薬効もあるし動くのがしんどいからもある。鏡を見るたび自己嫌悪が募る。精神の負担を僅かに軽減する効能と引き換えにこれか。余りにも不均衡だ。薬の効果は頭をぼんやりさせ自分を馬鹿にすることであって、自己肯定感を上げたり幸せを感じさせるたりすることではない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
懸命に生きたって死はやって来るんだから
今のうちに死んだ方がいい気がしてきた
人生最大の失敗はこの世に生まれてきたことだなって-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
未来のことは何も決まっていないけれど、いつかは死ぬことだけは誰しも決定事項…。それをどう受け止めるかは案外難しいのかも。
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返信2
どんな生き方をしても、その中身にかかわらず誰もに平等にやってくるのが死ぬことだもんね。絶対的なものを前に、立ち尽くしてしまう時がある。
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返信1
寝ることも逃げ場にならない感じ、心配。いつから楽しくなくなったのか、知りたくなった。
返信2
何に追われているのだろう…やり過ごせたらと願ってしまう。