つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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がんばれない
学校本当に行きたくない
行こうとするととてつもない腹痛と吐き気に襲われる、でも行かないと今後ずっと行かなくなっちゃうから必死こいて行ってる
学校でお昼ご飯食べる時ぼっちすぎてつらいし、ストレスしかない、受験生なのに勉強もできてない
受験が今日にでも終わればいいのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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矛盾？
生きていけない、死にたいくらい苦しいけど、少しでも苦しさが改善されるなら、生きていきたいとは…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そういう矛盾があるところが人間のよくわからないところでもあり、深みというかおもしろみみたいなところでもあるのかな・・・
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返信2
死にたいって、苦しまずに安心して生きたいけれど、それがかなわないなら、そう思うのかもしれない…？とちょっと思いました。
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ひとへの嫉妬
なんで私のお店には人がこないんだろう。なんで友達のお店には人がきて、雑誌やテレビがきて、チャンスがくるんだろう。自分と友達とは違うから、力に差があるから、それはそうかもしれないけど、間近で見てるのは辛い。自分と比べてしまうから。苦しい。バイトして凌いでる自分とは違いすぎて、みじめ。友達にも勿論大変なことはあるだろう。でも、私の気持ちは、ほんとに苦しい。私も頑張ってるのに。ずっと頑張ってきたのに。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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僻むより僻まれる人生
私は僻まれることが多く嫌な思いをする。
でも僻まれる人生の方が良いのかもしれない。僻む人生より僻まれる人生の方が良いとどこかに書いてあった。それくらいみんなが羨ましいと思うのかなって。
でもね私からすると私の人生は人生で大変なこともあるんだよって思うけど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人にはわからない苦労ってある気がします。でもたしかに、妬むことにエネルギーを費やすぐらいなら、妬まれる方が楽でいられるのかなぁ...。
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返信2
僻まれるのが嫌だなと私も感じたことがあります。その人にしか分からない苦労ってあるよなぁとも思います…。
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無題
怒られた記憶や相手が冗談半分で言ったであろう言葉に深く傷ついてしまったことを忘れることができません。
それが不眠の理由の一つだったので相談しました。
「そんなんじゃ生きていけないよ。」
「あなたが怒られ慣れてないからだよ。」
「私が若い頃はもっと酷かった。今の若い子は弱いね。」
両親、弟、先生にはそう言われました。
今まで不器用なりに頑張って戦って耐えてきたつもりだったけど、全然耐えられてなかったみたいです。
これ以上生きても、私の「頑張った」は世間の普通以下として扱われてしまうんだろうなと思うとなんだか惨めで悔しくて涙が止まりませんでした。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それぞれの人の「頑張った」は、誰かと比べられずにあってほしいと私は思う…。
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返信2
深く傷つけられた分の、「忘れられない」ってある気がする。理解なく色々言われてしまうと、更にしんどくなる私がいる。
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無題
「生活のために産んだ」って母になんでもない感じでいわれてからどうもこの人のことを親と思う気になれないのは、なんか、間違っておりますでしょうか❓てことは❓わたしは❓なんのための命❓どう足掻いても、あなたの生活のための命❓
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
この命ってなんのためなの…？って考えちゃう（考えさせられてしまう）こと自体、しんどい瞬間のような気がしました。
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返信2
さらりとそんなことを言われてしまっては、受け止められないなと感じたし、そう簡単に忘れられないとも思った。
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。
もうつかれた、ごはん食べるお金もないしまた身体売るメンタルも残ってない、生まれたくなかったな本当に
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
苦しみながらなんとか生き延びてきたあなたがいるんだなと感じた…。
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返信2
全てに疲弊した様子が伝わってきました…。
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わからない
自分が必死に悩んでることを相談した時、考えすぎ・気にしすぎって言われた時の虚無感とか悲しみとか、どうしようもなさ辛い
結局解決しないまま、死ぬまでこれとは付き合うことになるのかなって思う
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なんで
人に気を使い過ぎて疲れた。
お節介なのかも。
相手からなにも聞かれなくて、締め切りが近くなってきて心配になってこっちから自分の時間を削ってやり方教えるのってどうなの…
締め切り日に私は休みだけど、私しか分からないことを聞かずにどうするつもりだったのか…
教えたくないとかじゃなくて、自分の仕事でいっぱいいっぱいだから、相手からどうするか聞いて進めて欲しかったんだよな。
ちょっとしたことでも進捗を確かめたり、指示出したりで頭がパンクしそう。
代わりにやっても何も言われないのもなんかな。
こんなこと思っちゃう素直に助けられないちっちゃい自分が大嫌いだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分のことだけでもいっぱいいっぱいなのに、そこまで考えてしまうつらさもまたしんどいだろうなと想像しました。どうすればよかったのかって、すごく難しい……。
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返信2
〆切間近、当日自分は休みだとなると、尚のこと心配になる気持ち…私もあるので分かる気がしました…。
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うーん
盆明けからずっと調子悪い。会社で泣くことが増えてしまった。我慢するけど、たまらない孤独。アムカしてると気持ちよくなってくるけど、終わったら痛いだけ…死にたくなったり怖くなったり、不安定。いつ収まるかな。結局これ乗り越えても、冬またほんとに動けなくなるけど…わたしいつ元気でいられるんだろか。そもそも元気なときなんてあるのか？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
元気な時も、元気でいられない時もありますよね……。少しでも揺らぎがおだやかになるといいなぁ…。
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返信2
冬は冬でまた体が動かずつらいこと、勝手ながら共感です。会社でも涙が出て、感じる孤独…その苦しさを自分なりに想像してみています。
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どうしてこんな目に
華の高校1年生。とてもいいものになると思っていた。しかし実際はどうか？井戸に落とされたような閉塞感と、暗闇で塞がれた先の見えない絶望が始まっただけだ。
部活にも、委員会にも、クラスの文化祭準備にも参加しなかった。学校の最寄り駅に近づくにつれ、足が震えて意識が遠のく。でも所詮言い訳の一つでしかない。
今日模試の結果が返ってきた。勉強ができていると実感したことはないが、これほどまでにひどい結果を見ると心が抉られる。現実を突きつけられる。理想論ばかりの世の中で何ができるっていうんだ。
自分のどこが駄目だったのか分からない、そんな自分が嫌で嫌で仕方がない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どんな苦しさがあったのだろう、と私なりに想像しています。でも期待があった分、その絶望はいっそう大きく感じたのかなと思いました。意識が遠のく感覚は怖いだろうし、転倒の危険もあるんじゃないかと思い、勝手ながら心配になってしまいました。
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返信2
高校生活を期待していたことが伝わってきました。でも実際にはつらい場所になってしまったこと、なんだか理不尽さを覚えました。自分自身であることから逃げられない…っていう苦しさも抱えているように思いました。
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毎月
毎月毎月生理前の大鬱が辛すぎる。その期間に用事入ってると泣きたくなるけどやむなしで動かなきゃいけない……
毎晩希死念慮、つらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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誰か助けて
誰でもいいから助けてほしいと願うけど、現実は誰も助けてくれない。
助けてあげたいと思ってくれてる人がいるのは分かってる。
でもどんだけ頑張ったって結局のところ他人にはどうにもできないことも理解してる。
だからもういいよ。誰かに期待すればするほど、楽しいと思えば思うほど、家に戻るのが辛くなる。
これが私の現実なんだと思い知らされる。
この地獄が私の帰る場所なんだと。ここから抜け出す勇気もない。
耐える忍耐力も精神力もない。
死にたいわけではないと思う。
でも、もう生きていたくない。
どうしたら迷惑かけずに消えれるのかな。
生まれてきたくなかったな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
助けてほしい気持ちや、他者に対する期待もありつつ、でもそれと同じくらい、諦めの気持ち（その葛藤）があるのかなと思いました。私も「家が地獄」だと感じているので、勝手ながら共感したし、家のドアを開けた瞬間に違う世界へ入る・嫌な切り替わりの感覚があったりするかなぁと想像しました。
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返信2
帰るところが地獄だなんて、すごくしんどいと思った。
助けを求める気力も失われてしまっているのかなとも感じた。
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生きるの疲れた
ここ2ヶ月くらいは死にたいってあんまり思わなかったんだけど、なんだか疲れちゃった。いなくなりたい。居場所がない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
死にたい気持ちと、いなくなりたい気持ちは地続きな感じだったりするのかなぁ。
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返信2
ほっとできるような、あなたが心地よくいられる場所がない状態なのかなぁと想像。
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視線恐怖
バスに乗るにも緊張して、挙動不審になる。どこを見たらいいのかわからなくて、視線が定まらない。視線恐怖なんだろう。人を見てはいけない気がする。気持ち悪いやつが見てると思われるんじゃないか。だけど、興味ある相手でもないのに、横目や上目で見てしまう。なんでかわからない。結局、気持ち悪いと思われる原因をつくってしまう。悪循環。時々ヤフー知恵袋に質問が寄せられてる。仲間は、きっと多い。対人恐怖症の一種なんだろう。渦中にいる時は、地獄だ。消えたいけどそれは不可能。ごめんなさいと言うのは変だから、胸のうちで唱えてる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私の場合だけど、無意識にきょろきょろしてしまってるなって思ったら、とりあえず手元のスマホを見るようにしてるかもです…。
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返信2
凄く気をはって、沢山のことを警戒、そして意識してしまうような移動時間に、とてもストレスと疲れを感じてる様子が伝わってきました…。
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私は繊細すぎるのかな
勉強や仕事をする上で男女一緒でも問題ないのに同性ばかりの環境で過ごす生活が長年続いたので、異性のクラスメイトや仲間と思い合える同僚なんていなかった。だから面識のない男女間でトラブルが起きた事件を聞くたびに、私の場合は異性と面識が持てなかった生活が続いて苦しい思いをしたことを思い出してしまい辛くなってしまう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なにかの拍子に思い出してしまうことや蘇ってくる苦しさってあるなぁと思いました。ここに投稿しながら、自分の内側を探っているような感覚なのかなと感じています。
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返信2
同性ばかりと過ごしたことで、異性と分け隔てなく過ごすチャンスがなくなってしまったという感じなのかな…？私は性別関係なく人間関係をつくる力がほしい。
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何もやる事がない人間
何もやる事がない人間です
前から投稿してお目汚しすみません
また1週間が始まりました
希死念慮が凄いです…安楽死できないのか…
月曜何とか乗り切ったので今週も何とか頑張りたいですが帰っても寝ながら何もしてません
やる事はあるのにやる気が起きない…
ずっとそれです…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やること・やらなきゃいけないことに追われているからこそ何もできない、になってしまう私がいます…。
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返信2
一つひとつ、一週間というハードルを乗り越えていたりするのかなぁとも私は思った。
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無題
好きだったアイスクリーム。
今日は味がしなかった。
いつもなら1個食べてたのに、一口でもういいやって。
今も呼吸苦しい。しんどい。
こんなので学校に行けるのだろうか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
苦しい。もう死にたい。
けれど私は約束したから。生きられるまで生きますと。
たくさんの苦しみを抱えてる人たちと。だから苦しくても頑張ります。
この時間をやり過ごせばなんとかなります-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
約束したら、守らなきゃって思って無理しちゃうところもあったりするのかなぁと思ったよ。
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返信2
一緒にやり過ごす仲間がここにもいると勝手にだけど伝えたい気持ちになった。
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無題
はぁ😞💨帰りたくないなぁ…。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
帰る場所が一番安心できるところであって欲しい…。
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返信2
好きな場所にワープできる日があってもいいのにって思っちゃう
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怖かった
今日、親にお使いを頼まれてひさしぶりに外に出た。学校に行く練習になると思って。
嫌だったけど自転車に乗った。
前までは乗れてたのに、今日はフラフラした、バランスがなかなか取れなかった。
飲み物を買った。でも人を見ると怖くなった、苦しくなった、手が震えた、吐き気がした。
今も手が震えてる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分の肌が汚物に思える
数年前からずっとニキビとニキビ跡が治らない。治したいという気持ちもいつからか湧かなくなってしまった。
その代わり、自分の肌への嫌悪感がある。
鏡で自分の顔を見るだけで、ヘナヘナと身体の力が抜けていくのがわかる。女性と接する時は特に、自分の肌が恥ずかしくてたまらない。汚いと思われてないか、不潔と思われてないか、そればかり気にしてしまう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
未だにアトピーの湿疹が出る私としては少なからずわかるなぁ...と思った。皮膚はどうしても目に入りやすいし、周囲や目の前の視線が気になるのも自然な気がしました。。治すのにも時間やお金がかかるしで、モヤモヤを吐き出す矛先がないのが一番苦しい。。
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返信2
違うのに、顔って自分の看板みたいなものに私は思えてしまって、写真を今も直視できないことがあります…。
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つかれた
外に出るのが怖い
体が動かない
寝転んでてもしんどい
何もできない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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今日もだめ
初歩的な計算ミスしてしまった〜〜
叱られてしまって涙出た
叱ってもらえるのはありがたいことで、全然パワハラとかとは違うのだけれども、できない自分が大嫌いすぎてわーーってなって泣いてしまう
なんでこんなこともできないの！？だからどこ行ってもみんなに嫌われるんだよ理解力もないし！いなくなればいいのに！っていつも自分に言っちゃう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
悲しさもだけど、なんでできないの？って自己嫌悪と苛立ちが濃く伝わってきたように思いました。そんな私も、できない自分をどうしても許せない人です…。
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返信2
ミスをするとたしかに凹んではしまうけど、そこに大きな感情が伴うのはそれだけ真剣に取り組んでいる裏返しでもあるような気がする。とはいえ、しないですむならやっぱりしたくないと思ったり。。
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本音
本当は自分の幸せというものを受け入れてみたい、目の当たりにしてみたい気持ちもある
でもわたしは死に損ないの根性無しで、誰かを愛することも愛されることも許されてなくて、家族のケアのためだけに生まれ生かされてきた
そのケアももうすぐ一区切り付きそうな見込み、つまりお役御免が近いってこと家以外でのコミュニティではことごとく罵倒・嘲笑・否定・オミットを受けてきたので、他人との健全な関わりをほとんど知らないし
わたしさえ我慢・ストップ・キャンセル・受容すれば平和が最低限保たれる暮らししか知らないでも診る医師はいないし、つける薬も無い
消えるしかないか 笑-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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醜い
自分が愛されずに生きてきたことって歳とるほど痛感する
幸せな自分が想像できないとか、大好きな人にさえ疑心暗鬼がやめられないとか
そういう些細なことが、カビが生えるようにジワジワとわたしを苦しめる
本当は誰のことも嫌いじゃないし好きでもない
ただ情け無いことに、この『誰からも愛されずに生きてきてしまった』真実が受け入れ難いせいで、誰かにきつく当たってしまうんだろう
そうしたところで救いなんか享受できないのに結局、愛されて生きてきた人への嫉妬心なんだよね
帰る場所も味方もいる人の悩みが羨ましくて仕方が無いんだわ多分わたし、すっごくさもしいね
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
愛されてきたあの人と愛されてこなかったあの人と、スタートラインが違ったのは自分のせいじゃないと私は思うけれど、だからってなにか救済措置があるわけじゃないのが理不尽だと私は思ってる。無償の愛とか自分はよくわからないから、まだ等価交換みたいなそういう利害の一致した関係の方が、安心できて心が落ち着くかも。
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返信2
自分の事を「さもしい」と評価するあなたの事を思うと、勝手ながら胸が締め付けられた。人生、みな同じだけ愛が配られたらいいのにと思う自分がいる。
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もうむり
なにもできない
寝転んでてもしんどい
目を開けてることすらしんどい
生きていたくない-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「なにもできない」ということを「している」という認識がもっと広まってほしい。。
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返信2
私の場合、眠っている時だけが唯一しんどい気持ちを忘れていられるかも。
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休職中
お盆休み明けから休職することになったので1週間は仕事を休んでいる。上司には診断書を渡してはいるが、その診断書の休職期限の後すぐに復職できるかどうかはわからない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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たばこのけむり、上階の音、スマホの電波がない、などなど部屋にいたくないので
ネカフェに逃走するけど
おかげで月末生活費足りなくて地獄
あのお金があったらな、と思う
なんのために部屋代はらってるんだろ、はやく引っ越したい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ストレス熱がすごい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分も高3の時全く同じ状況でした。こっそりお弁当食べて、居るとこないから図書館とかトイレにこもったりして。受験までほんとつらいと思うけどかげながら応援してます
返信2
受験もいつか終わりがくるってわかってるし、行きたくないけれど必死で行ってるからこそしんどい。自分にもそんなときがあったって思い出しました。