つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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あ
希死念慮のせいにしてきたけど全部自分のせいなんだろうなほんとダメだ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もう
もう誰も信じられないな。
わたしが辛いの誰もわかってくれない。
｢〇〇の方が辛い｣そんなのわかってるんだよ。言わないでよ。わたしは辛くないのに辛がってるやつなんでしょ？わかってるから。
もう大人は信じない。同じ境遇の子だけ信じる。好きな人も担任も学年主任も、もちろん親も絶対信じないから。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今日明日を過ごせるお金があっても喜べない、怖い、ずっと怖い、不安、怖い。
大丈夫？って聞かれたから大丈夫じゃないって答えた。そしたら無視された。ますます苦しくなった。
しばらくしたら何も感じなくなった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
勇気を出して言った言葉、どうかキャッチして…と念ずることがあるなぁ、でもなかなか上手くいかなかったりするんだよなぁ…と思いました。
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返信2
心配している気持ちがないわけではない言葉な分、「大丈夫？」って大丈夫じゃない自分としては答えようがなくてもやもやしてしまう。。。
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大学入学前に行きたかった旅行
本当は留学で行ったところに行きたかったけど、大学進学に莫大な費用がかかるし、おじいちゃんが亡くなってそれどころじゃなかった。
大学入学前の春休みだと、バイトも決めれない、大学の授業との兼ね合いもあるし。
親には「TOEICなど勉強しろ」と言われたけど、入学式翌日のTOEICは悲惨な点数だったので、親に激怒された。
当然バイトは認められなかったし、夏休みならよいかな、と思ったけど夏休みも結局どこもダメだった。
もっというと、1回前期、般教単位1個落とされて、しかも合格点あと1点ギリギリのとこで。マジでショックだった。
母子家庭なのに申し訳ない気持ち-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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一人旅
行きたいけど割高。友達いないからそうしたいのに二人分からっておかしい。
学生時代の卒業旅行は4回の終わりになっても就職内定なかったから親に禁止されてた。みんな国内外行ってて羨ましかった。
数年後にはみんな新婚旅行や家族旅行と行ってるのに、私だけ行かせてもらえない。
親も、おばあちゃんが亡くなるまで私一人でも、親同伴でも旅行は禁止してた。
おばあちゃんが亡くなって、それが解禁されたと思ったら親が倒れて介護。
親には子どものときたくさんつれて行ってもらったけど、友達や一人だと親とでは味わえないこともあるし旅行くらい行かせてほしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もうやめて
わたしがダメだから、悪いからっていうのはわかっているんだけど、もう追い詰めないでほしい。
ちゃんとしないと、がんばらないと
ってもう聞きたくない。
でも、やっぱりわたしが悪いんだから罰を受けているのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
追い込まれるとさらに焦って空回りしてしまうことがある。自分のペースで過ごしたい。
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返信2
自分で感じて自分で向ける厳しいまなざしはまだ納得できるけど、それが他者からの期待や要求によって作られたものだと知った瞬間、途端に息苦しくなる。。
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自意識の化物
どんなにどん底だ、死んでしまいたいって思ったって自暴自棄なのを知っているし、どうせ時間が過ぎれば大丈夫になってしまうことを知っているから、尚の事辛い。特技が無いなら、勉強も運動もできないならある程度社会に流されていけば生きていけるのを、私はどれも持ってない。持ってないんじゃなくて努力しなかったんだと自意識がちょっかいをかけてきて辛い。社会に馴染めないある程度自分を肯定する術も無いから動けない。やりたいことも私しか持ってない感性もあるはずなのに、何も形にならないから、自暴自棄になってる自分が唯一無二だと主張する醜さだけ残って。嫌。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分を責める自意識に苦しめられる、ってあると思う。
自暴自棄の底が続く感じ、っていうか。
自分が嫌になるようなこと考える自意識、って脳のアレルギーみたいなものだったら過ぎる時があるといいのに。 -
返信2
感性も価値観も本来はそれぞれが持っている唯一無二なものなのに、社会や世の中がよりデフォルメされて使いやすいものだけをチョイスするからしんどい...。もっと感度高く、アンテナ高く張ってくれる社会であってくれよとつい思ってしまう。。
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よくないね
自分の中に、「「全部どうでもよくなって投げ出してる自分」を見てもっと頑張れやと自責しまくってる自分」がいる そいつに責められて嫌になりまた全部投げ出したくなる自分がいて、また弱いそいつを責める自分がいる ミルフィーユみたいですね。
全部どうでもよくなってるのも、この状況がよくないと分かっているのも本当なんだけど、自分のなかでぐるぐる考えてしまって結局ここから脱する一番の方法が死ぬことなんじゃないか？という結論に至ってしまう 頑張れと自分に思う反面頑張りたくなんかない自分がいるから
Q.結局頑張りたくないだけじゃん？
A.はい、弱いのでもう逃げたいんです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
よくないと思うループから抜けるのって大変。
自分が薄く横に伸びていくような無力な圧みたいな。
ミルフィーユのループ・・・どうせなら甘くておいしいミルフィーユやミルクレープだったら、どんなに楽だったか。 -
返信2
他のことなら両極端は成立しづらいのに、自分のことなら両方内在してしまうのは何故なんだろうといつも私は思う...。どちらも本当の自分には変わりないのかもしないけど、それだとどうにも上手くいかないからどうしたら付き合えるかを本当に教えてほしい。。
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、
1月はほとんど不眠で外にも出られず、時間が長く感じた
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
誰にも迷惑をかけず、苦しまず痛みもなく確実に、そっと死にたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私なんか消えた方がいいこの世から
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
つらい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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親のおかしな考え
私が「◯◯くんと結婚したいな。彼はイケメンで優しいの」と親に言うと「彼は実家商売してるよ？電話も取れないくせにそこの手伝いに行くの？どうやっても無理だから」と言われた。
親ってこういう話には反対するよね。中高大のときも「大人女子は口を慎みなさい、派手な話は認めない」と言われたし、なんなら、恋愛の話となると友達からも仲間外れ。親に「バレンタインは登校拒否しなさい。女子達がチョコ交換してるの見るの嫌だろうし、貧乏人には苦痛なイベントだから」と言われた。そこまで娘にいう親って何だろう。
女子会も私だけ彼氏の話できず黙って聞くだけ。つまらんなー-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
自分の心は何回殺せばいいだろう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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親の矛盾
小学生の時は放課後外出禁止だった。
30過ぎて今更出会いの場所なんか行けない。
出会いがないなら見つけるしかないけど、わざわざ出向くなんてね。
大学時代は親から「人との繋がり、サークル入りなさい」としつこく言われた。
大学でできた新しい友達の話しても「心配してあげてる」とだけ言われたし、授業が忙しいし毎週英語の宿題に追われる娘に「みんな遊びもしてる」と言われた。
勉強しろ、外出するなとうるさいくせに、「いい人できた？」と聞いてくる。
小学生、大学生、30代、どれも親に振り回される生活。
親がいなくなるまでの我慢だわ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なんだか親の思う「これがしあわせ」を押し付けられてる気になっちゃいますね…あなたはあなたなりに動いているなぁというのがこの文からでも見えているのに……きっと親からは見えていないのだろうなぁ… 顔がチベットスナギツネみたいにになっちゃいそうな気分
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返信2
年齢を重ねて行動や考えに自由度ができたとしても、小さい頃の抑圧が地続きにあると中々思うように行動できないことは多い気がする。親には親の考えがあってのことだったのかもしれないけど、無神経にこれまでとは真逆のことを言われても困ると私は思ってしまう。。。
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無題
結局どこまで行っても自分が嫌いなことに変わりないんだよね
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どこまでも自分ってついてきて時折しんどくなる。
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返信2
この嫌いな自分とどう付き合えばいいのか、と、途方に暮れたり。
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無題
今日も朝から嫌になってる
あんな事やこんな事言われそうって予想が被害妄想にならず当たってしまうのが切ない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それだけ、これまでも同じような経験をしてきたってことなのかな…嫌になる気持ちも当然だと思った。
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返信2
めちゃくちゃすごい分析力と予測能力だけど、、、切ない、、、。
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無題
これまでパワハラや職場いじめに耐えて、1年間ひたむきにプロジェクトを進めてきた。
それが昨日、無事に終わった。安心したと同時に力が抜けて、もう頑張らなくて良いことに気が付いて、急に希死念慮が強くなった。
どうしたら良いかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気を張って耐えた間いっぱい傷ついてきたんだなって私は思った。力抜いたら死にたい気持ちが出るほど疲れていたのかも。
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返信2
ある意味でプロジェクトという背骨があったから、理不尽にも耐えてこられた部分があったのかなと思った。それが無事終わった瞬間に辛さを突き付けられるような感覚があったのかなと想像した。。
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無題
自分が誰なのか分からなくなるときがある。
子どもの時からずっとつらさを抱えているんだけど、家族はそんな私の状態を「普通」とか「元気」とか言う。
ずっとつらいのにずっと元気だと思われてるって、何だかすごく怒り？を感じる…。
家族と話した後、「さっきまで家族と話していたのは一体誰だったの？自分の言葉ではない気がする」みたいな気持ちになるのを、自分が誰なのか分からないって思ってるのかも。
自己嫌悪もある気がする。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
小さい時からずっと暮らしてきた家族が見てきた「普通「元気」ってなんなんだろう。
その目は節穴だったのか、自分のことを相手に確認できなくなる時空に行っちゃうみたいな感覚を想像した。 -
返信2
確かに感じていた気持ちを誰かに上書きされ続けたら、自分がわからなくなったり、迷走してしまうのも自然な気がした。他者から語られる自分に対して怒りを感じていることだけは大切にしてほしいと思わず言いたくなった。
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無題
まだ生きてる
死にたいのに
明日の朝目覚めなきゃいいな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
朝目が覚めて
また生きてるって感じる朝にこの投稿を書いたのかなって想像した。（全然違ったらごめんなさい） -
返信2
「まだ生きてるから生きる」、人生ってもしかしたらその連続なのかもしれないけど、それでも死にたい気持ちを抱えながら続けるのは苦しくなる。。
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精神疾患
精神の病気の症状で、出来事が実際のサイズ感で感じれずとても大きい物に感じてこの世の終わりの様に感じたり、認知機能の低下で人の言う事が上手く理解できなかったり、それで人間関係を上手く築く事が出来ず辛い
「もう嫌われてしまった」「そのつもりは無いのに怒らせた」
認知機能の低下のせいで今まで何人にも誤解され怒らせて関係を切られた
自分という存在を誰からも認められてもらえない感じ、大切にしたいはずなのに誤解され認め合えれない
悲しい、傷付く、自己嫌悪、自己否定、負のループ
病気が回復したらありのままの自分で、人の言う事を理解できる自分で、もう傷付きたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
認知の症状って不思議
人間も不思議、困っているのは病気の人なのに、分かってもらえなくなっていっぱい傷ついたと思った
回復って認知の機能の回復、人間関係の回復、そのままでいていい自分の回復なんだ -
返信2
アリにとっては角砂糖は大きいだろうけど、人間にとっては小さかったり。ある人にとっては価値のあるものも、ある人にとってはゴミだったり。他の人の感覚をしっかり理解するのって難しいなって思った。どの感覚が正しいんだろう、自分の感覚を信じちゃいけないのかなって不安になって自信もなくなるし…。
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世界の残酷さに気づいた
この世はそもそも残酷なのだと思う。子どもはなんのために生まれできているのだろう。その子のために生まれてくることなどあるのだろうか。最初は権利しかないのになぜかいつのまにか義務ばかり課されるようになって気づいたら大人になる。そしてまた子どもができての繰り返し。責任転嫁ゲームにしか感じられなくて、何が面白いのかわからない。子どもは生まれてきたくて生まれてきたとかいう発言を聞くと、自分のエゴを見えなくしてるようで気持ちが沈む。
こんなことを言ったってどうしようもないことだけど、自分の奥からどうしようもなく溢れてしまう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたにとって、生きることは残酷だったのだろうと感じました。権利があるのは大人も子どもも変わらないし、権利を守ってくれないのに義務だけ課してくる世の中に感じて私はもやもやします。
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返信2
権利を持って生まれてきて、義務ばかり課される世の中にいつしか摩耗して涙も出なくなるたびに、「人はみな泣きながら生まれてくるのに」と思わずにはいられない。。。
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心のオアシスがほしい。
生きていくこと自体が自分には向いていないのだと思う。
小さい頃から、周りのことが気になりすぎて疲れるタイプだった。
成長するにつれて、高校受験や大学受験というものがあり、将来を左右するものだと教えられ、必死に頑張った。うまくはいかなかったけれど、なんとか乗り切った。でも、それを乗り切ったからって、また成績や評価をされ、プレッシャーを感じながら生きていく環境は一生変わらないのだと思う。
100年後にはみんな死んでいるのだから、やりたいようにやればいいというようなおまじないも自分には通用しない。少しでいいから、自分をプレッシャーから解放するものがあればなあ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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大好きなお母さん
母子家庭で育ててくれたお母さん
親戚から色々言われても元お父さんから暴力暴言言われても兄弟を守ってくれて料理が上手で理解があって子供優先で考えてくれるお母さん
自分で言うのもなんだけどわがままで自己中不登校お手伝いしないくせに二重整形したい転校したいとか言ってもお母さんは真剣に話聞いてくれて実行してくれた
私はお母さんがとっても大好きです！
だけど私が生まれなかったらお母さんはもっと幸せだったんだろうなって毎日思う
4人兄弟の中女の子1人長女です
兄弟の中で唯一なんの取り柄もないです
お母さん世界一大好きだよ
ありがとう
生まれてきてごめんね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
母親の家族やあなたに対する向き合い方があったからこそ「大好き」と感じるのと同時に、だからこそあなたが自分で自分に厳しくなるまなざしもあるのかなと想像した。好きであり、負担になりたくない、そんな気持ちが共存しているのかなと思った。。。
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返信2
大好きだからこそ、申し訳ないと思う気持ちも大きくなってしまうのかな…。
わがままを言う中で人は育っていくと私は思うから、わがままは悪いことじゃないと思う。
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無題
今まで何してもうまくいった試しない。自分に厳しいとかじゃなくて他の人がこなせる水準を大抵下回る。多分他の人が一生で手にするものの多くを諦めて生きてかなきゃいけないんだろうな。邪魔者扱いされてまでこの世にしがみつこうとは思えない。でも死のうとしたら説教されて止められるのは目に見えてる。じゃあどうすればいいの？努力しても人並みになるのはほぼ無理そうだし生きてても誰かに好かれることはきっとない。なんで生きてなきゃいけないの。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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楽しいはずなのに
音楽が大好きだ
特に好きなアーティストのライブには
行きたくなる
私の体質やライブでの反応の仕方が周りに迷惑をかけているかもしれないと気づきはじめた
わきが、汗、落ち着きのない体、笑うところ、盛り上がるところ、ファンサをもらいたくてアピールするとき
なるべく配慮している
出かける前はワキガ対策クリームを塗り直して
薄着でもライブ会場で汗かいたときに平気なようなかっこうをする
結局汗をかくからクリームは取れる
たとえいい席で目の前のアイドルがこちらをみていたとしても
周りの鋭い雰囲気は脳が勝手に作り出して、私を苦しませる
それは電車で家に帰るまで続いた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
思いっきり楽しめる場所のはずなのに、ブレーキがかかるのは寂しいなって思った…。これなら大丈夫、って思える対策が何かあればいいな…。私がこの前行ったライブでも、同じようなことで悩んでいる人がもしかしたらいたのかなって想像した。
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返信2
自分では見えない自分の影響って確認しようがないから、見えない敵と常に戦わされてるような気分になる...。実際は何もないことを知れるにしても、それを聞くにも勇気がいるからどう向き合ったらいいのかが本当に難しいし、ただただ心が削られる。。
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学校
明日学校行きたくない
苦しい
辛い
吐き気がする-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心も体も、学校に行かないで！ってサインを出しているみたいだと感じて、心配です…。
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返信2
そういうときは休んでもいいんじゃないかなと私は思った。心を守る日もあっていいと思うの。
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無題
嫌なことしてきたヤツとかの連絡先ブロックした。連絡きてももう知らん、二度と視界に入らないでほしい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分のエリアは自分で決めていいよね
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返信2
ブロックして、少しでも息がしやすくなっていますように
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｢優しい｣はレッテル
昔から自他ともに認めるお人好しだった。昔はみんなに優しいと言われて嬉しかったしそれが自分の長所だと思ってた。今、｢優しい｣と言われることが恐ろしい。ただ当たり前のことをしただけなのにまるで線引きされているようで、いつでもそうなのだと期待されているようで。みんなが思うほど私は優しくないし、我儘だって迷惑だって沢山かけるのに。｢優しいね｣は、私にとってレッテルでしかない。そんな私を好きになった人たちが失望する時が怖い。そうやって自分のことしか考えられない私は優しくない、そう信じたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
精神科医を始め、支援者と呼ぶいろんな人に相談しましたが、全員に揃って幻聴だと言われました。
そのときの絶望は今でも覚えています。
ウソのようなホントの話なのに。
精神医療も完全には当てにならないことを知りました。
精神科医は幻聴だと信じて疑わないから、他の人も追随する形で、薬を飲んでるか聞いてきます。
精神科医学は僕を救ってくれなかった。
きっとこの先も、ずっと。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の感じていることが伝わらない…そんな孤立感や絶望を感じました。支援は医療だけではないと思うけど、頼れると思ったものがそうじゃないと感じてしまうのはきついなあ…。
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返信2
相手を信じて開示した自分のことが形式的に捉えられると本当に虚しくなる...。本当かどうかは確かに相手にはわからないのかもしれないけど、せめて一緒に想像を巡らせて向き合ってほしいとは心底思う。
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返信1
子どもの気持ちを尊重できない、って良くないと思った。
比較する大人は信じられない、ってむしろ素直かも。同じ境遇の子といい関係でいられたらいいな。
返信2
「〇〇の方が辛い」という反応をされるたびに、自分の辛さを開示しているのに、何で他人の辛さを想像して背負わされなければいけないんだろうと私は思ってしまう。。