つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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たばこの煙を毎日吸わされて、のどの粘膜弱くなった気がする。粉塵が舞ってるとすぐ喉に違和感を感じる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
遠くに出かけたい
1人になりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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限界を感じています
現在、とてもつらい状態が続いており、「死にたい」「人生を終わりにしたい」「もう少し楽になりたい」という気持ちが強くなっています。
自分でもどうすればよいのか分からないまま、いろいろなことを一人で抱えてしまい、精神的に限界を感じています。
今は自分の気持ちをうまく整理したり、言葉にしたりすることも難しい状態です。ただ、このまま一人で抱え続けるのはつらいです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
限界な時って、整理や言語化するの難しいよね。そんな時、私は代わりに言語化してくれているもの...似たような思いを抱えている人たちの投稿に救われたりしていたかもしれないな。
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返信2
一人で抱え続けるのが辛い・・そう思った時が誰かと繋がれるチャンスなのかもしれないなって思った。あなたと寄り添ってくれるようなつながりが持てたらいいのになと勝手ながらに思いました。
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無題
元彼にだってめんどいもんって言われちゃった。
別れる時に友達に戻りたいって言ってたけど友達辞めてもいいかなぁ
あと、めんどいって思うなら私の誕生日なんか祝わなければいいのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
めんどいなんて言われたら、もう関わりたくなくなっちゃうな、私だったら…。
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返信2
相手の気持ちを想像せずにめんどいもんなんていう人と友達になれるのかなと率直に思ってしまった...。無理に戻らなくてもいいのかも。。
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無題
夏休み中たっぷり時間があったのに、全然勉強してない
成長したみんなに会うのが怖い
また前の生活が始まってしまうのが嫌だ
学校行きたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
周囲の成長を見ると、置いてかれている感覚に陥って、つらくなることってあるよね...。
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返信2
夏休みは”休み”なのに、勉強しなきゃならないのは何故？思い切り遊べたら、学校に行く元気もでるかもなのにね。
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恋人と別れた
うつ病であること、その症状が重いこと、返信ができないこと、希死念慮があること。
こんな自分に付き合ってないで、早いうちに他の人と幸せになってほしいと思っていること。
それを言って、別れた。
私には彼を受け止めきれなかったし、彼も私を受け止められなかったと思うからこれでよかった。
恋人の存在に関わらず、死にたい気持ちがずっとあるから、今はこれが1番よかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分のことだけでなく、彼のことも真剣に考え、想っているからこその判断だったのかな、って私は読みながら感じたよ...。何が正解かはわからないけど、選んだ道を正解にしていきたいよね。
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返信2
誰かを受け止めるってすごくエネルギーが必要な作業だと思う。自分も相手も守ろうと動けた自分を労ってほしいし、今はまず、ゆっくり休んでもらえたら…って勝手ながら願ってしまった。
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無題
母親は私のことが大好きだ。すごく感謝しているが最近それは執着だとしか思えない。会社や父と嫌なことがあるたびに私のところに来て長々と愚痴る。私の服を見てそんなのよりもっと可愛い服を着て欲しいという。布団に入ってきてハグしてくる。夜八時をすぎるとまだ帰ってこないの？という。少し男友達と話していたら、誰あれ？あんなチャラいのが好きなのと言う。私が小さい子ならともかく20歳を越してるのでかなり変な執着の仕方をしていると思う。昨日はあなたが嫁に行ったらお母さんは生きてけないと言われた。そんなにベタベタしないで欲しいしい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
やめてきまずい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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朝から疲れた
朝変なおじさんに絡まれた
意味が分かんなかった
気持ちが落ち着かず頓服飲んだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そういう事があると、シンプルに外出怖くなっちゃいそうだなと思ったよ…。
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返信2
意味が分かんないことに振り回されるのほんと嫌だよね…
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無題
人の優しさに触れたとき、ちょっとだけ「生きてみてもいいかな」と思える。
でも、この世界はそんな人ばかりじゃなくて、怖い人もたくさんいて、傷ついてしまう。
自分が弱いだけなんだろうな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたは、人の優しさを、深くしっかりキャッチできる人なんだなって読みながら私は思ったよ。
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返信2
優しい人、それを感じ取ることができる人から傷ついてしまう世の中…どうにか変えられないかなって思ってる
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無題
今日もデイケアを休んでしまった
どうしたらいいんでしょうね〜と言われても自分でもどうしたらいいのか、どうしたいのか分からない
このまま通えなくなって社会と繋がりが無くなってしまうんじゃないかという思いもある
実際今は週1の訪問看護しかない
なぜ生きているかも分からない
以前なら出来たことが出来なくなってつらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今の自分の状態に合った、社会との繋がりがあるといいのかな。ふと、この場所も、ゆるい社会との繋がりなのではと思ったよ。
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返信2
無理して行くより、休むことが自分を守る術になることもあるかもって思った。訪問看護を利用していること、できることがゼロじゃないこと、安心してほしいなって感じたよ
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無題
「これでいい」と思える時間が少しでもあれば、こんなに辛くないのかもしれない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
これでいいって、幸福度があがるワードでもある気がするんだ。
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返信2
スマホの待ち受けを「これでいい」って画像にして、毎日自分に言いきかせたくなった
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無題
父親話通じない。なんか頭痛くなってきた。なんで気が向いたときだけベラベラと話すの。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
目の前の人たちに好かれなくても別にいいってことはわかってる。でも、私にとってはそう簡単に割り切れない。周りの人に好かれるってことは私にとっては安全に生きる方法だから。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自信をもって愛されてるって思えなかったから、私は、人の好意が気になってしまう…
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返信2
好かれたいと思ってジタバタしてしまうのは私の生存本能だったんだ…と気づいたよ
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無題
朝がきた
絶望感と不安でいっぱい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分の性別
中学1年あたりから自分の性別がどっちかわからなくなった、お母さんに言っても「あなた体が女の子なんだから女の子なんだよ？お母さんは女の子を産んだんだよね？」って言われました。ただ寄り添って欲しかっただけなのに、泣きながら言ってもお母さんはすぐに他の会話へ移りました。ズボンを履きたくても「女の子だからスカートが似合うよ？」とか自分が髪の毛切りたいって言ったら「そのまんまで可愛いんだから切らなくていいお金がもったいない！」って言ってきました自分は可愛いって言われなくないのにそのことを言ったはずな子にお母さんは覚えてないの、辛い。男の子になりたかった、死にたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分のこうしたい、を否定されたら辛いだろうなと思ったよ。まるで、ありのままの自分でいちゃいけないの？と思ってしまいそうで…本来は、服装も髪型も、そして感じ方もあなたの自由だよって私は思うんだ。
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返信2
女の子らしさとか男の子らしさって、何なんだろうね。お母さんに分かってもらえないのもつらいよね。男女で分けずにグラデーションで捉えていけたり、必ずしも生物学上の性別と自認の性別は一致しないのが当たり前っていう認識が根付いてほしい
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難しい
考えるのやめたいけどやめられない。どうしたらやめられるの？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう彼女のところへ行きたいです
命をほしいという人にあげられたらどんなに楽なことか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
代わりが利かない物事があるからこそ生きるのが辛くなる気持ちってあるなと思った...。
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返信2
彼女さんがいない世界でやり過ごしてきた思いを感じた
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転職失敗
今の上司が陰湿なパワハラをしてくるため、転職活動をしている。そして厚待遇の職場に採用された。私の理想の職場だった。私には疾患があるため、治療に関することを採用された転職先に伝えたら、内定取り消しとなった。仕事には一切影響がないと伝えたがだめだった・・・。バカ正直に言うんじゃなくて、隠して入職すればよかった。中年にもなって、正直に話せば分かってくれるなどと甘っちょろく考えてしまった。仕事では慎重に言葉を選んで会話しているのに、理想の職場だったから舞い上がって、思わず正直に言ってしまった。夜も寝られないほど後悔している。辛すぎる。中年にもなって情けない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の疾患を伝えるか・伝えないかの問題ってすごく難しいと個人的には思ってる。待遇が良かったから、自分の選択に後悔しているとは思うけれど、一概にあなたの行動が間違いだったとは言えない気も私はしてる。
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返信2
病気や治療のことを伝えておいた方が働きやすいので、自分なりに考えた上での判断だったのでは…と思いました。隠して働いても、会社の治療に理解がなければ、治療と仕事の両立は難しかったかも…と思ったりしました。一言では語れない難しさを感じた気がします。
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逃亡癖
逃亡癖って病気なの？
だとしたら診断付けば、周りも同情して許してくれるの？
私は定期的に、全ての仕事も財産も投げ出して私のことを誰も知らない土地に逃げていなくなりたくなります。
だけどそんなことしたら一瞬で全世界から見捨てられ二度と社会で生きていけなくなるのだと思い、これまでの人生なんとか大規模な逃亡をせず無理をしていたら、うつ病とその後遺症で苦しむことになりました。
だったら逃亡癖とやらの診断を受けて、「だってあの人、病気だから」って言ってなんだかんだ逃亡から帰るたびに受け入れてもらえる、そんな人生が良かった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
日々、抱えているもの、考えなくてはならないことが多くて、脳が疲弊すると、投げ出したくなる感覚ってあるな、と思いながら読んでいたよ。逃亡にもリスクがあるかもしれないけれど、無理をするのも潰れてしまうから難しいよね。一緒に抱えてくれる場所があればいいのかな...。
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返信2
辛くてしんどいけど、逃亡後のことを考えると簡単には逃げられない…身動きの取れない苦しさを自分のことのように感じました。
もしも、あの時、大規模な逃亡をしていたら、今のあなたはどんな風に過ごしていたのだろう…と少し考えたてしまったり...。
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無題
人のためがいつか自分のためになってしまうのが怖い
自分の価値も生きる意味ももうわからない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無理
死にたいのか、生きたいのか分からない。でも多分死にたいよりだと思う。話飛ぶけれど、今日変なミスした。めちゃくちゃ怒られたわけではなく、諭されるような怒り方だった。有り難いけれど、その人の優しさは伝わったけれど。自分が変なミスしたせいでその人に合わせる顔がない。勝手に気まずいと思ってる…。こんな自分が嫌いだから死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
死にたさも、ミスへの反応も、白黒決められるものじゃなくてグレーだったから…モヤモヤしますよね。行き場がない。
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返信2
ミスってさ、5分反省して、切り替え！ってできたらいいんだけど、責任感が強ければ強いほど、考えちゃうのかなって私は思う…。
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たぶん
妻の人生から、
子供たちの人生から、
自分が消えてしまうのが一番いいんだろうな
こんな人、最初からいなかったことになれば、
今からでも少しは幸せな暮らしができるよね
そもそも本当にいなかったら
もっと幸せで楽しい生活が待っていたのに
ごめんね、自分なんかに出会ったばっかりに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それだけ、あなたの人生には妻さんとお子さん達が焼き付いているんだろうなと思った。
思っているからこそ後悔は募るけど、思うからこそ相手の気持ちを軸に考えてあげれたらとも思う。 -
返信2
常に、妻さんや子供さんたちへの、申し訳なさや罪悪感を抱えて、生活しているのかな...？それほど、あなたにとって大きな存在なのかな。
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無題
前までに死ぬ予定だったのにな
なんで生きてるんだろ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
時々、今が幻みたいな気持ちになる。
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返信2
予定は未定って、うまい言葉だよねと思ったり…。でも予定通りだったらなあと思ってしまうときもある。
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結婚したくてもお金がなくてできない。
こんな稼げない自分を呪えばいいのか。
こんな国を恨めばいいのか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お金によって選択肢が奪われない社会であってほしい。
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返信2
本当、何をするにもお金がかかる。いくら稼げばお金の心配せずに生活できるんだろ。
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無題
つらい。理由はないけどしんどい、つらい。もう無理。頑張るのがつらすぎる。死にたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分が生きててもいいのか分からないです。数ヶ月前からずっとこの生活に耐え続けるくらいなら死んだ方がマシなんじゃないかと何度も同じことを考えています何も出来ません。お先真っ暗です。将来のために色々しないといけない大事な時期なのに、生きてた方がいいか死んだほうがいいかばがり考えてしまいます結局何も出来ないのでじかんのむだになるからこんなことやめたいけどやめられないです
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「将来のため」も「ずっとこの生活に耐える」のどちらも未来に向けての言葉だなと感じます。どちらかを考えると、どちらかもチラついて…ずっと板挟みな中戦っているんですね。
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返信2
耐えがたいほどの生活、いったい何が起こっているんだろう…。貴重な時間の少しを使うことになるけど、こういった匿名の場でもいいと思うから、話してみてほしいな。
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無題
なんで何十年も仕事や人付き合いの努力をたくさんしなきゃいけないの？劣ってたり変わってたりしたら社会からはみ出すし。親には感謝してるけど私に生まれてきてよかったとは全く思えない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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親と同じにはいかない
私は今日は普通に食べるとか今日はお茶漬けだけとか今日はお風呂に洗うとか今日はシャワーだけとか体調に波あるからその時々で何をどのくらいやるか決めたいんだよね。でもさ親は葬式とか旅行から帰ってきてもいつも通りにお風呂に洗うしていつも通りに料理していつも通りにご飯食べるって人たちで。私には合わないな。私は波があるし体調悪い日は特別な日は60点で良くない？なんだよね。
親について行くのかなり辛い時ある。
でも別にいいんだよね、私は私で体調悪いとか特別な日は60点過ごすでいいんだよなって。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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今日も生きてた私、エライ！
昨日、やりがいを持って取り組んでいた仕事を解雇された。私が苦手な同僚と会いたくなくて呼んでしまった別人格が原因だった。別人格は私や周りを守ってくれる優しい人なんだけど、仕事場では理解されなくて辛かった。でも今日、私は私として生きてるよ。ありがとう。頑張ってるね。ちょっと休んでいいよ。今は休憩して、次の楽しみを待とう！
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたも優しい別人格さんも、頑張ったね。
我慢し続けない努力をしたのも、ものすごく勇気のいる立派な行動だと思う！ -
返信2
あなたに認めてもらえて、そして今の前向きなあなたの姿を見て、もう一人のあなたも喜んでいるんじゃないかなって思ったよ。
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返信1
何も気にせず遠くの場所で海が見たくなるときがある...。
返信2
あなたが出かける遠くの場所には何が待っているのだろ…