つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
いつか私を大好きだと言ってくれる人に出会いたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分が死んだら、誰か悲しんでくれるだろうか。
死にたいわけじゃないけど、自分の存在に価値を感じられなくて、そう考えてしまう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
医者行ったって意味ない
10分話して
テキトーに薬もらって
おしまい
何も変わらない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう充分抗った
もう充分だ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
テスト前で参考書開く→できない問題出てくる→イライラして自傷
このループにはまってしまってつらい。やらなきゃいけないことがテスト以外にもあって、親にめちゃくちゃ推しのグッズ買ってもらう代わりにテスト頑張るって言っちゃったから頑張らなきゃいけないし、もう消えたい。どっか遠いところに行きたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
対価の先取りをした後のタスクの遂行って手厳しいなっていつも思う。
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返信2
テスト期間中ってほんとにしんどい！
自分で自分にプレッシャーかけてみたものの、そこから逃げ出したくなる気持ち…分かるなぁ…
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何にも知らない小さい頃の方が幸せだった
知らないから幸せっていうのを、最近羨ましく感じる。それって、ある意味残酷なんだけど羨ましい。
幼稚園とかそれくらいの頃は、母方の祖母が陰で私のことを悪く言ってるのなんか知らなかった。なんとなく少し違和感はあったけども。だから、祖母のこと大好きだった。けど、それって知らないから大好きだったんだよな、とも思う。
知っていけば知っていくほど、私という存在に疑問を感じる。子供の頃は、あんなに自分の話ができなくて我慢してる風だったのに、何で、大人になったら連絡してくるの？意味わかんない。何で今なの？
いつまで私は祖母の都合に振り回されてればいいの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
本当は悪く言われていたんだって、その事実に衝撃があると思う。知らなかったらそのまま大好きだったのかな…自分の存在そのものを疑うのつらいよなぁ
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返信2
「知らぬが仏」とはよく言ったもので、現実を知れば知るほど、自分の存在を疑問に思うほどの衝撃やショックがあったのだと思う…
少し距離感が取れたらいいのだけど、そうも簡単にはいかない事情もあるのかな…
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今日仕事１日最初から休んだよ
今日一日仕事を最初から休んだよ。
今親が家にいなくて弟だけ、来週は家族で旅行、大事をとって休んだよ。
前の会社では早退する分には良くて、最初から１日休むのダメな感じあってさ。
今の会社でもその調子でいたけど、今の会社は配慮されて働いてるからさ、と言うかむしろ早退だとアサインを一から急に組み直すからさ最初から休みの方がいいんだよね。なんか罪悪感あるよ。私は年長から中3まで10年間無理して皆勤賞してたからさ。優等生でないとって思ってしまう。でも本来は少し違和感あったり朝の感じで仕事場までたどりつけない感じなら休むがいいんだよね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も子どもの頃ずっと皆勤賞を取ってたから頷きながら読んだよ。本来しんどい時は無理しなくていいのに、休まないで頑張るのが正しいって感じちゃうんだよね…。今日休んだことで少し気持ちが緩んだらな…と思った。
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返信2
仕事を休むことでいろいろ考えてしまうこともあると思うけど、細く長く続けていくためにも、あなたにとって無理のない働き方が見つかるといいな。
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なかなかよくならない
うつ期7ヶ月目。薬は飲んでる。双極にしても中々良くならないのなぜ？つらい。子どもの夏休み明けまでに治したかった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いつまでに治るか、教えてほしい…
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返信2
薬飲んでも先が見えないのは辛すぎる…
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とてもつらい状態です
突然の書き込みで申し訳ありません。
現在、精神的にかなりつらい状態が続いており、「人生を終わりにしたい」と思ってしまうことがあります。
自分でも、なぜここまで追い詰められてしまったのか、うまく説明できません。日々の疲れやさまざまな負担が重なり、一人で抱えることが難しくなっています。
本当に、この気持ちをどうすればよいのか分かりません。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
普段どんな気持ちを抑えてるんだろうって思った。理由は一つじゃないだろうし、言葉では語りきれないんだって思う。少しでも言葉にできますように
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返信2
これまでにいろんな辛いことがあっての今なのだろうな…と感じる。
誰かとやり取りをすることで、少しでも気持ちが落ち着ていくといいな…
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辞めたい
また仕事失敗した。私の責任ではないけれど、事情を知らないまわりからしたら私がミスったように見える失敗。もうほんとにヤダ。こだわる必要ないところで変にこだわって余計に時間かかるやり方で仕事してくる人もいてもうほんとにこの職場が嫌だ。もう10年近くいるけどこれまでで一番辞めたい気持ちが強い。新人のこと私に押し付けていきなり「今日で退職します」とか言ってやめてった人が憎い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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あ
夏休み今日で終わるの無理すぎるな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
うっっっわ私重すぎだろ
ほんとによくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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猫のために生きているから
危篤状態で愛猫が身代わりになってくれた話しや、逆に愛猫が一緒に連れて行こうとしたのを先住お空猫が止めてくれた話をSNSで読んだ。
逝く時は愛猫と一緒がいいけど、その時に減るのは私の寿命だけであってほしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の命より大切な存在だと伝わってきた。
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返信2
尊い大切な家族とのお別れの時を考えるの苦しくなる。
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無題
あーあ、いつか友達や恋人とテーマパークで遊ぶ日は来るのかな？ひとりぼっちで家族の面倒を見ているけどみんな今頃遊びに行ったりしてると思うと泣き出したくなる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
これまでやりたいことをたくさんたくさん我慢してきたんだろうな…って感じた。
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返信2
家族のことがあるんだ、お疲れ様です。自由に出かけたいだろうし泣いちゃう…
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無題
こちとら始業式が8月にあるんだよ
8月31日を乗り切ろうとか言われても
手遅れなんだよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
つらいのは8月31日だけじゃないよね。
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返信2
８月始まりフライングに感じてしまうモヤモヤを感じる。
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無題
早く死にたい。毎日生きていくのが辛い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
毎日も、僕の気持ちも、どうしてこんな変わってくれないんだろう。
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返信2
そう思いながら、生きざるを得ない状況にあるのも、きっと辛いことなのだろうな…
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無題
死にたくなっても良い正当な理由を探すのがどうせ私の人生
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
腑に落ちる何かが欲しいよね
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返信2
いろんな気持ちの理由、私も探してみようかな。
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愛
人の愛がわからなくなってきた。例え友達になってたとしても、自分の思ってないタイミングで疎遠になったり、はぶられてしまったり、所詮その程度の愛だったんだと思ってしまう。そうすると誰かに愛されていると感じた時に、それだと足りないからもっと深く愛してほしい、もっと踏み込んで愛をもらいたいと思ってしまって、でもどれだけ求めても足りなくて辛くて虚しくて、いっそのことその人と同化してしまいたいと思ってしまう。だけどそんなのは他人が抱ける程度をとっくに超えていて、それも申し訳ないと思ってしまって、深い関係になるのが怖くなってきた。愛されたい。自分のことも愛したい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
愛されるとか愛するとかって、すごい難しい。何をしてもらえたら、愛されてるんだろう。何をしてあげたくなったら、愛していることになるんだろう。でも、そんなこと考えもしない関係でいられることだって、愛かもしれないし…。
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返信2
満たされる感覚って、人からもらう方が手っ取り早く感じられるんだろうなって思った。自分のことも愛せるようになったら、人と程よい距離感でいられるのかな…。
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外出が怖い
仕事中に突然鬱に落とされてしまった。その日マネージャーにどうしたらいいのか分からなくて消えたいって気持ちまで言葉に出して泣いてしまってバイトの子にもゆっくり休んでねと行ってもらって早退したけど、翌日もしんどくて突然休みを頂いた。次の仕事は水曜日なのに外に出るのも怖くてどうしたらいいか分からない…そんなことあるのかな？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分で自分の気持ちがわからなくなってしまうこと、とても怖いんだろうなって感じた。今、あなたが感じている怖さ、誰かが受け止めてくれたらいいな…。
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返信2
いつも通りに歩いていたら、深い穴があって急降下で落ちたような感覚なのだと感じている。ビックリしただろうし、深くて暗くて…出口に繋がる明かりが見えたらいいのに。
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ばかみたい
ばかみたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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怒りが
怒りが渦巻いて
くるしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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小さな偏見
私は、ケアについて書かれたエッセイや専門書をよく読みます。
ただ、私の属性が「健常者」であり「若者」であるため、
私がケアについて書かれた本を読んでいることを周囲の人が知ると、
「ケアの本を読んでいるということは、誰かを助けたいんだね」
と解釈されることが多いです。
その言葉から、「健常者」や「若者」はケアされる側にはならない、という偏見や思想がにじんでいるように感じて、私はモヤモヤします。
私は、自分のことを「ケアが必要な人」だと思っています。自分で自分をケアするために、ケアについて書かれた本を読んでいるのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰しもにもケアがあってもいいのに、って私は思います。
お互い支え合って生きれる社会で合ってほしい…。 -
返信2
自分をケアすることって、見落とされがちだけど実は一番大事なことなんじゃないかなと思うことがあります。
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無題
物分かりのいい娘なんてやめたい。なんで父親に忖度しなくちゃいけないの？無関心だったくせに最近話に入りたがる。自分が仲良くしようとするのを拒んだのに都合いい時だけ話かけて跳ね除けたらすねる。私がお父さん味噌汁飲む？とかヨイショして話さないとろくな会話にはならない。下手に出るのに疲れた。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
家事は嫌いではないけど、ボケた祖父母の代わりに家事をするのはつらい。やっても次の日には散らかる。私が作ったご飯は腐らせていた。私がやって当然とか平気で言うし。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きることを苦しいと思ってる私に、生きることの素晴らしさを説いて、心に響くわけないだろ。私は死にたいんだよ。楽になりたいんだよ。私をこの世界に縛り付けるな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
別に死にたいを肯定も否定もしなくていいから、受け止めて欲しいなあと思う時がある。
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返信2
苦しいって思いを変えてほしいって思ったのかな…。なかなか変わらないのにね…
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勉強するよ
（心の中）
勉強するよ。
頑張るから！
この僅かなやる気で、やってやるよ！
（現実）
勉強するよ。
やるってば。
（親）「やるやる詐欺じゃんwww」
………
最終日までには絶対終わってるから安心しとけや。って言いたいです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ﾊﾗｽﾒﾝﾄされていて
辛い…ほぼ毎日…暴言を吐かれ(私と奴と2人の時)仕事も(午後から)させてもらえずにいます。ここで書くことの出来ない内容のﾊﾗｽﾒﾝﾄもされています。周りのみんなには良い人面しているのです。何となく分かっている(私がﾊﾗｽﾒﾝﾄされていること)見て見ぬふりされています。独り言も煩い!!私へ暴言を吐く時、歌って踊っているかのように発狂みたいに言っていることあります。本当に辛いです!!
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
声があげられないからつらい状態なのかなと想像した…。他の人にはいい顔するっていうのがまた苦しい…。
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返信2
職場なんだから仕事してほしいし、仕事させてほしい…と思ってしまいます…。
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無題
自分の体が本当に嫌だし気持ち悪い
嫌いなのは自分の性別だからどうにもならない
たすけて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
性別違和つらい
もういやだ消えたい
毎時毎秒24時間365日ストレスのスリップダメージをくらっている
耐えられない
消えたい
しんでも戸籍上は女性なので女性って報道ないし記録されるのだろうか
そうならば存在ごといなくなりたい
はやいところ手術とかしたい
大学やら休まないと行けないのだろうか
物心ついて18年ずっとつらい
そろそろ限界が来そう
耐えられない
男に生まれたかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きてても割り当てられた戸籍の性別があって、それに縛られる事って、つくづく多数派の都合だけで作られた社会設計だなと感じてしまう私がいます…。社会も本当の自認の性別に合わせてくれたらいいのになぁ
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返信2
性別違和があることで、日常の中で社会に置かれる自分という存在を認識する瞬間、いつもいつもストレスがかかっているのではないか、と想像したよ。（鏡を見る瞬間、人と関わる瞬間など）１８年それがあったとすると、相当しんどかったよなって。
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無題
久々に実家に帰ったのに一人で居たいし何もしたくない
親がせっかく買い物やお出かけに行こうって行ってくれてるのに
何もしたくない
申し訳ない
あぁ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰かが気にかけてくれると感じられたら、生きたいって思えるのかな…
返信2
自分の存在価値ってなんなんだろうって考えれば考えるほど分からなくなる…