つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
転職して3ヶ月。
来月産休から帰ってくる10年くらい勤めてる方よりも仕事ができてないといけないと言われた。
はぁ。10年勤めてる人と比べられても足元にも及ばないよ。
会社に貢献してないと言われるし。
営業事務なのに。
なんのために事務を選んだのかわからなくなってきた。
プレッシャーなく働きたいのに。
派遣の若いこは仕事も早いし、正社員なんですかって思うくらい指示したりしてるし。あーなってほしいんだろうな。
しんどい。辞めたい、さっさと死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたいって感情を軽々しく使う世界に辟易する
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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誰でもできてたまるかぁ！！
「誰でもできそうじゃない？」と微笑みながら友人Nは言う。聞けば、彼氏がフリーランスで活動しており、自分でもやってみたいのだと言う。
そりゃ、やってみたらいいけどさー。そんな甘い世界じゃないよ？
それに、ウェブデザインとか誰でもできそうとか言うけど、デザインでHPの使い勝手も変わるから、難しいのよ？
私も、仕事しながらではあるけども、独自で作家活動はしているし、フリーランスで活動している人を何人も知っている。だから言えるけど、私のやってることを見下された気がする。それって失礼じゃない？
もう友人Nとは交流を断ったけど、その時の言葉が突き刺さった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
誰も褒めてくれない、認めてくれない、助けてくれない、寄り添ってくれない、愛してくれない、見つけてくれない
思い込みかもしれないけど私はこういう世界しか見たことない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい もう人生なんていらない疲れた
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人との付き合い
対人関係が上手くいかない。
皆何かしらの武器を持ってこの世を生き抜いている。
「私は頭が悪いから、もっと勉強してもっといろんなことを知って、自分の持てる武器の精度をもっと上げないと！」と思っていた。
しかし、私の武器であるナイフは十分鋭くて、時には人の心の奥深くまで切り裂いてしまうのかもしれない。
私がやるべき事は、武器をもっと鋭くもっと強くすることではなくて、それをどのように何に使うのかを考えていくことなのかもしれない。
使い方さえ合っていれば、それは役に立つ道具になるんだし。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
武器の精度を高めることからどう使うかへの視点の切り替わりがあなたの中で起こっているのかなと想像しました。あなたが思う次のステージのようなものが、少しづつ見え始めているのかな？とも感じています。
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返信2
対人関係、悩む…。同じくです…。
自分で武器だと自覚しているものがあるのって、もしかしたら大切なことでもあるのかなと考えさせられました。
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無題
頑張っただけなのに、頑張った分体調崩して仕事もうまく回らなくて、周りに迷惑かけて…私は何なんだろう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頑張るのと同じくらい、自分のことも大切にできるといいのにって私はいつも思う…。でもそれが難しい…。
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返信2
迷惑とかは一旦今は考えず、休憩できる時があれば休んでもいいんじゃないかなと私は思った。
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やり直し
いっぱい後悔して、鬱になって寝たきり。もともと幸せなのに欲張った結果。
自分が本当に悪い。
それでも優しくしてくれる家族や友達、会社の人に恩返しをしたい。もう間違った道は歩まないぞ！明日はわからないけどまずは決意だけ。きっと元気になれると信じて。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分を責めすぎちゃうことがあったのかなと想像した。そんな中でも前向きな気持ちになろうとするあなたの想いも感じたよ。
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返信2
まずは決意だけでも、きっと何か変わることってあるんじゃないかな、と私は思ったよ。
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春
今日はとても暖かい気温で大学に行くのが憂鬱だった気持ちも外に出ると晴れました。
暖かい気温と、飛んでる蝶々を見てると大学に行くのが怖かった気持ちも和らぎました。
そして今日は少しだけ明るい気持ちで大学に行けました。
日常にある小さな幸せを見つけるということを大事にしていますが、それも病んでいるとそれどころじゃないのでなかなか難しいもの。
今日はひとつ小さな幸せを感じた1日でした。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
まさに、はるうららという日だったのかな？と想像しました。ぽかぽかした日差しも浮かんで、ほっこり。
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返信2
その春を感じられる光景を想像して、こちらも気持ちが和らいだ気がしたよ。
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無題
わくわくする未来を思い描こうとしても、なんだか上っ面でこころから信じられないし、この書き込みを続けてると、片目の奥がそのうち激痛になって、
無視されて、傷ついたなぁ。
あいさつしたのにo-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
面接、また落ちたな
障がいって判断され、精神科に通ってるというだけで、線引きされる、
ちなみに特性はみんな持ってると先生は言った、それが、大きく外に出るか、性格だねと小さく出るかの差であって、みんななんらかはある。つらいね、こんなにも、ただ障がいがちょっと大きく出て、病院通ってるってだけで、引いた顔をされる、仕事も決まらない
多様性ってなんだろう？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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寂しい
春になり、桜も咲いたのに寂しいです。1人暮らしが辛い、朝起きたときにおはようと言える人、寝る時お休みと言える人がほしいです。孤独感が強いんです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
桜の儚さって、孤独をより引き立てる気もしてる…。
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返信2
どこか切ない、出会いと別れの季節だなぁと自分は思っていて、新しい環境で、誰かの温かさを思い出したり、恋しく思う季節でもある…。
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低気圧
全て気圧のせいしねーー！！！！！
ネガキャン祭り-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気圧低いからでろーんとしても仕方ない。
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返信2
乱高下せずのんびり過ごしたいね…。気圧も、心も…。
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無題
もどりたいの
なみだがでる
もどりたい
まえを
むかないと-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
後ろ向きながら歩きたい。前が見えないほうが安心できるときもある私がいる。
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返信2
もどれないなら、せめてその場でうずくまってたい時もあるなあって思ったよ。
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無題
お腹空いたー
寒いなぁ
私は結構深刻なかんじになってても。外から見るとへらへらしているように見えるんだろうな…
ありのまま表現ってなんだろ
また、色々考えてた。
54321法やんなきゃ。やんなきゃいけないことって、この世の中にひとつもないって小さい頃は反抗したけど、今まさに縛っているのは自分自身で、そうならざるを得なさそうなかんじて、でも、そんなのいややん。
早起きもしたくないし、いや、理由がわくわくなら構わないかも。やらされるのが苦痛。書きたいけど、目が大切だから。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分の中の思い込みとか固定観念を捨てて、私を苦しめてる思い込み固定観念考え方をどんどん白日のもとにさらして、私を重くさせてる変なもやみたいなフィルターみたいなのをおろして外して、取っ払って、視界をクリアにして、明るくわくわく、やりたいことだけやって、やりたくないことはやめて、柔軟に捉えて、完璧を捨て、私らしく人と比べないで生きてるのがいい。
って、やってるんだけど、なかなか思い込みって分かんなくて、できてんのかな？
頭使って考えてると、疲れちゃうし。
先のこと考えて不安になるし。
過ぎたことを、今まさにおこってるかんじで再生し続けるし。
やめてほしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
当たり前になりすぎて、自分を苦しめるものに気づくのって本当に大変だと感じています。気づけても、すぐ吸い寄せられたり…。こうやって行きつ戻りつで少しずつなのかなぁ。
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返信2
私も、過ぎたことが再生し続けるのやめて…と思い続けている一人です。頭の中で再生ボタンを操作出来たらいいのにって思っちゃいます。
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夜中の頭の中
いい事があったり優しい人に出会ったり仕事の休みの日は決まって夜中になると不安で悲しくて苦しくて悪いことややな事が噴水みたいに閉まっていた感情が出てきてとまらない状態になります。
毒親から逃げるため理解のある友人たちに匿ってもらい自宅に帰らず点々としています。数ヶ月ずっと夜になると寝れずに苦しくなりこのまま消えてしまいたくなりながら泣きながら寝て朝を迎えます。
人に助けて貰っているのでこんなわがままのようなことを言ってはいけないと思い助けてくれている友人たちには誰にも言えていません。弱さだけがただただ垂れ流れていて情けないです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
助けてもらえているということは、わがままを言っても良いってことじゃないかなと、なんとなくですが自分は思いました。
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返信2
いいことがあると怖くなっちゃうような、過去に多くしんどい思いをしてきたのだろかと感じました…。嬉しいはずなのに苦しくなるの、つらいなぁと想像しています…。
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無題
頑張ろうと思っても不安になってしまって動けない。
どうすればいいのかな。
このまま何もできないまま終わるのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頑張る＝立ち向かうってイメージが少なからずあって、つい不安になってしまう。
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返信2
私だったら、できそうなことをさらに細かくしてから、ダメ元でちょっとだけやってみるかも…？とは思いつつ動けない時はほんとに無理です…。
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無題
理由があれば許してもらえると考えるのはモヤモヤする。実際に障害や病気でできないことがあるなら本当に仕方ないと思うが、それを盾に関係ないことまで主張し始める人に怒りを感じる。例えば、私の祖父はボケてしまったがだからと言ってイライラしたとき祖母を殴ったりしてケロッと忘れたふりをするのだ。本人が陰でそう言っていた。本当に苦しんで努力している人もいるのに関係ないことで都合よく免罪符に使わないでと思う。もし失敗や迷惑をかけたなら理由よりも心から謝るべきじゃないのとか思ってイライラしてしまう自分が嫌いだ。許すべきなんだろうなこういうの。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
許さなくても・許せなくても良いいんじゃないかと私は思いました…。理不尽に感じてしまうし、勝手ながら憤りを覚えました。
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返信2
そのモヤモヤは自然なものだと私は思ったし、あなたの疑問に感じることや考えに共感する人は多いんじゃないかと、勝手ながら感じた私がいる。
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ゆめ
いつかあんしんして
ねむれますように
いつか
あんしんできるひとのとなりで
ねむってみたいなぁ
こころやすらぐ
いばしょを
みつけられますように
本来欲しているこの安心は
幼少期に欲しかったんだろうなって思うので
ひらがなで書いてみた。
この家にいる限り安心は得られない
いつか本当に安心して寝れたらいいなぁ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
幼少期に欲していたであろうものや、言葉に気付いたきっかけは、何かあったのだろうかと、勝手ながら気になりました。私も安心して眠れたことがないので、お互いそういった日が来たらいいな…って考えてしまいます。
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返信2
いつかあなたが安心して眠れたと感じる日が来てほしいと思ったし、今まで耐えてきたものがたくさんあることも感じた。
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無題
夜はいつも、もう1人の自分とのバトルになる。もう1人の自分に殺されそうになるから抵抗しなきゃいけない。でも私は相手を殺すことはできない。だから相手の力が弱まるのを待って、それで寝たら強制終了、それでまた翌日に戻ってくる。その繰り返し。
だから、夜寝て朝起きるってだけで疲れる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
毎晩、戦いが繰り広げられているのですね。凄く疲れてしまうことが伝わってきたように思います…。
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返信2
孤独な、果てのない戦いでもあるのかなと想像し、いつか穏やかな平和が訪れたら…とつい考えてしまった。
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無題
黒と石。
これ以上ないくらい、頑なな意思があった。囚われたくなくて隠してきた。一番大事な場所に。宝の場所なのに暗く閉ざされた場所になっていて、はやく光と穏やかな風とちょうどよい暖かさの場所へと待ちわびている。もうちょっとだよ。出産みたいな暗く怖いトンネルを抜け出す。可憐な蝶が２匹たゆたう様に、白い花の上を瞬く。これが本来の私の世界なんだなと思う。形状記憶の反り腰の緊張をこの世界にゆっくり馴染ませて味わう。もうこの世界を知った私はここに戻ることができる。辿ることができるんだ。鈴が鳴った。この世界は理の世界なんだ。どんどん闇の扉は開かれ本来の場所へと向かう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
情景が思い浮かびそうで簡単には思い浮かばない、そんな絶妙な表現で綴りたい想いがあるのかなと想像しています。
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返信2
暗さと明るさ、石と蝶という固いものと柔らかいもののコントラストが印象的に私は感じて、どんな想いが込められているのかなって考えてたよ。
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しんどい
早く死にたい。安楽死できれば…。終わりがわかると楽に生きれそう…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ずっとマラソンしてるみたいな。終わりが見えないと疲れたりする…。
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返信2
見通しがないって怖いな…と死にたくなる自分がいる。
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死にたい
明日が来るのが怖い。毎日このまま目が覚めなければいいのにって思う。生まれたくて生まれたわけじゃないのに、なんでこんなに苦しいんだろう。将来に何の希望もない。死なせてください。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
将来の希望、私も持てそうにない。奪われているから持てない可能性もあるんじゃないかという気がしてる…。
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返信2
どんなに来て欲しくないと思っても、勝手に毎日やってくるからしんどくなる…。
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なんでも言わないで
優等生に見えるらしくて多くの人が私にいろんなことを言ってくる。今日は3人にそれぞれ別の頼み事を一度にいいつけられ、一気に言うなとキレたくなった。わからないことがあったらどれだけ手が空いてそうな人がいてもほとんどの人が私に聞いてくる。そんな一度に言わないで！他の人に聞いてみなよと言っても聞こうともしない。家に帰れば父親が母親に聞きたいことがあれば私をチラチラみて「お母さんはいつ帰る？何を言ってた？」とか聞いてきて。たまにならいいけど毎回なんでも聞かないでよ言いつけないでよと思ってしまう。正直周りの人のことがたまにうざったく感じる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
伝書鳩でもスーパーマンでもないし、頼みごとをたくさんされたら疲れてしまうし、断るのだって時にパワーがいるし…とつい色々考えてしまった。
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返信2
それはかなり疲れそうだなと率直に感じた…。自分でやって、自分で考えてって、その人たちに言いたくなった私がいる…。
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すみません愚痴です…
逃げれなくて、嫌いな実家に住んでる。
実家は祖父が建てた家？らしくて(祖父も祖母も他界している)親の方針？でそこにずっと住んでるんだけど、かなり古くて……。はっきり言って不満ばかりなんだけど私は今無職だし立場的に「家ボロすぎありえない！何とかしてよ！」とか間違っても言えなくて…。
虫は入ってくるし、庭に木がいっぱいある、手入れしてもらえない、から明らかに他の新しくて庭のない家より虫が寄ってきてて、こんなに嫌な場所から離れられないの、ほんとに悔しい…！！！！！子どもの時から嫌なのに…！！！！！
悔しいな…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
嫌なことも声を大にして「いやだー！」って言えないことも、きっととてもストレスだよなと想像。様々な思いを飲み込んで、悔しくても我慢しながら今日まで生きてきた気持ちを感じたよ。
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返信2
子どもの時から嫌なのに、その嫌な場所から離れられないのは、行く手を阻まれる壁が常にそびえ立ってるイメージが湧いてきた…。
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病気の玉手箱
去年の8月から、病気やケガのオンパレード。
7つの疾患を抱えている。
どれも完治していない。
おまけにも1つ、もうすぐ増えるかもしれない。
欲しい人、あげるよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も病気の玉手箱なので、勝手ながら共感してしまった。もう病気来なくていいよ…って呆れや憤りも感じた気がする
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返信2
完治してない状態で次から次へくると、心身共に追いつかない事を想像します…。
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何をするにも疲れる。
仕事に行くのに疲れる。
買い物するのも疲れる。
人の顔色を伺うのも疲れる。
自分の機嫌の取り方がわからない。
(自分の好きなスイーツ食べたりしてるのも自分の機嫌取れてるうちに入る？)
仕事終わりの第一声が、だるい。
我ながら、終わってるなって思う。
シャワー浴びるのにも体力使う気がする
早く、自分の人生終わらないかなって心のどこかで思ってる気がする。
疲れすぎてるみたいだなぁ・・・。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
疲れているときこそ自分の心の声を聴きたいけれど、自分を労わる余裕もない…
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返信2
好きななにかやスイーツも自分を保つ大事なアイテムだと思った。それもしたくなかったり、それ自体忘れてしまうほど疲れていることもきっとあるかもしれないけど…。
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役たたず
親に家族が集まる団欒で怒られる
性格が悪いだの仕事を見つけろだの
バイトはしてる少しだけ己が続けれる範囲で
でも弟は違う夜中行き朝帰り力仕事
長距離運転大変だという
家族が食卓で自分を叱り弟を見て言う
尊敬する偉いって自分はいないみたく話す
死にたくなる
親は言う顔は可愛いのにねもっと笑いなよ
って褒め言葉みたく使うけど嬉しくない
愛嬌よくご機嫌取りをしろって言われてるみたいで辛い。
食事中は弟は仕事後に寝るから機嫌が悪く
義父は仕事の愚痴を食事が終わるまで続け
母は機嫌によっては顔をしかめるこんな
食卓で笑うほうがおかしい気がする
家族と食べたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
言うなら個人間であってほしいし、集団の前で言うのって、すごくやだなぁ。職場で同じことしたらハラスメントな気がする。家庭内だったとしても、感じ方は同じなのに…。
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返信2
家族だって他人でもあるし、耳にしたくないことも、聞かれたくないこともお互いあるよなあ…
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ただ死にたい
幼い頃母から絵が上手いと褒めて貰った
唯一しっかりとした記憶で残ったこの言葉に
今も縋って絵を描き続けてる
最近絵をネットにあげているそこそこ見てもらって声をかけてくれるネットの人に答えながら絵を描く今の唯一の楽しみ親からはもうあれ以来褒められない
絵の話になると絵を学んだことのないのに
アドバイスや指摘をされる
また稼ぎに変えろとしか言って貰えない
わかってる趣味のままではいけないのは
でも好きなものを描いてる時に
楽しいままじゃお金にならないと言われた
楽しくないのに描いても描けないのにな
これしか取り柄の無い人間になってしまって
ほんとに申し訳ない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰にでもできそうなことほど、大事なこともありそうだし、大変じゃない仕事なんてきっとないよなぁ…とちょうど最近感じていました。真っ当な怒りやショックが伝わってきました。
返信2
どんな働き方でもきっとリスクはあるだろうし、今後どうなるんだろうって不安もあるだろうし…。誰でもできそうって、率直に傷つくなと私は思った…。