つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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働きたくない
もう働きたくないです。ずっと横になっていたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう疲れた。
なんで私ばっかりこんな目に遭わなきゃいけないの。
普通の人間に生まれて、普通の人生を歩みたかった。普通の幸せを手に入れたかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
少し違うかもしれないけど、普通でないことに対して、冷たいなと思う出来事が多い気がする…
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返信2
高望みしたり、贅沢言ってるわけじゃないのに、どうしてこんなにつらいんだろうね。
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ｎ
私この仕事むいてない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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精神的に辛い
機嫌が悪そうだから、ごめんなさい。と夫に言ったら、なんで謝るんだよ!とキレられました。だって怖いからと言い返しました。
息子は作ったきんぴらが冷たいから、
お皿の上から手で触り、
手で触らないでと言うと、三輪車を投げて叫び下へ。
あ〜ー！あー！あーと何度も泣き叫びました。私は物凄く嫌になってご飯を食べて途方にくれていました。凄く辛いです。
お姉ちゃんが一緒に外の猫を見に連れて行ってくれてまた、戻って来てくれました。
外に出ていったのは、息子じゃなくて、夫でした。あとから冷たかったら、温めてと言おうねと話しました。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
想像もつかないことばかりで、疲れたり嫌になったりすること、伝わる気がします…。嫌な気持ちになっているかもと謝ったり、ご自身の伝えたいことを丁寧に伝えても、相手に届かなかったりということもあったのでしょうか…。どんな気持ちだったか分からないし難しいけれど、最後のやりとりは少しあたたかく感じました。
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返信2
お家ですごく辛いことがあって、ものすごく嫌になって途方にくれていたあなた、お姉ちゃんが戻って来てくれて良かった。
精神的に辛かったことと思う。
そんな中でよくがんばったんだって思った。
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インターネット環境がやばいなにこれしごとにならない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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罪悪感からお救い下さい
私は世界で一番悪い人だと思ってしまいます。長らく精神治療を受けていますが、罪悪感は消えず苦しいです。どんなに優しい言葉をかけられても、自分が悪いと思ってしまいます。
予期不安が酷く、明日は全てを失うと震えながら生きています。自分では失敗は明日の糧になると考えても、心の中の親が私の不幸を望みます。親と離れて何年も経っているのにです。
不安なときは神様に罪をお許しくださいと祈ります。
かつて、親は私の信仰を否定し、親こそが正しいと言いました。お父さん、お母さんごめんなさい。それでも、苦しいので神様を信じたいです。私をどうか苦しみから救ってください。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
親さんから離れても、精神的にまだ近くにいるとしんどいよね。今はあなたを大事にすることだけにエネルギーを注いでほしいな…。
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返信2
罪悪感も予期不安も苦痛が伴うし、大事な信条を否定されたら、離れても傷ついた記憶が残るものだと思う。そんな苦しみの中で生きたあなたの罪悪感が、いつか救われる日が来ますよう祈りたい気持ちになった。
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無題
何もかもが怖い。脳がずっと危険信号を出してる。苦しい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気付いたときが休みどきなのかな･･･。
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返信2
危険な脳信号が出ると怖くなるってある。
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無題
「夢」を語るのが美談とされ、「やらない後悔よりやる後悔」と言われ、頑張る人の背が押される世界。
気持ちは分かります。夢はポジティブで、キラキラして見えます。
でも、夢を追うのに疲れたり、夢を見たくないと諦めたり、もう頑張りたくないと沈む人が居ることも、肯定して欲しいです。
きっと肯定されないと感じているのは、私自身が「夢を見るべき」と思って生きてきたからです。私自身が否定しているんだと思います。
疲れた。休みたい。何もしたくない。そう思う自分を「怠惰だ」と叩かずに、受け止めてあげたいです。
ここまで分かってるのに、感情は言うことを聞いてくれません。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
目覚めている時の希望や目標という意味で「夢」という言葉を使うことが多いけれど、私たちには、夜寝ている時に見る「夢」もあったなと思い出しました。もう一つの「夢」で少しの間でも休息が訪れることを願っています。
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返信2
社会的に称賛を浴びる人がいるということは、その陰で夢半ばで散っていった人もたくさんいると思うんです。そういう人たちにも価値があるってもっと声を大にして言うべきですよね。
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休職が長引いて、退職になってしまった
うつ病の治りが悪く、とうとう更新もされず、年内に復帰できなければ退職、と報告を受けた。
主治医は年内の復職は許可をしていない。
とても辛いが、お世話になった人達にひっかり挨拶をして、去ろう。
その間は求人を探します。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
医療の基準と会社の基準が一致しないから、どっちかになってしまうよね…。新しい環境に進む選択をしたあなたの背中をそっと支えたいです
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返信2
まずはご自身を労って欲しいなと思いました。
そして、新しい環境では余計なことを気にせずにあなたらしく過ごせますように。
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土曜日休めない
体を優先して土曜日休み続けてたら仕事が終わらなくなっちゃったので死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
時には体を優先することも大切なことだと思うよ。
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返信2
仕事終わらないのはきついかもだけど、身体が壊れっちゃったら元も子もないですからね～･･･。
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無題
なんでこんなに生きづらいんだろう
早く終わらせたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
終わらせる前に、匿名でもいいから誰かに話してみるのはどうかな？
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返信2
生きづらさって自分のせいなのかな･･･。社会があまりに生きづらい気がする。
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無題
金曜日。
週末にやんなきゃいけない課題を書き出したらすごい量に。
そりゃそうだよね。平日放課後なんもしてないんだから。学校行くだけで精一杯で、放課後は殆ど起き上がれない。かといって土日も、少なくとも片方は身体が重くて起き上がれないことが多い。
もう疲れた。学校いると頭痛くなってくる。
課題終わるかな、、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
学校って思っている以上にいろんな神経使うから疲れるよね。課題も大事だけど、あなたの心身の健康も大切にしてあげてほしいなぁ。
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返信2
学校行くだけでいっぱいいっぱいなのに、何で週末の休日まで学校の課題に潰されないといけないんだろうね･･･。休んだって良いじゃんって思っちゃいます。
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無題
生きるの疲れたって言ったら
自分も疲れた言うけど
あなたは普通に働けてて、生活もできてて、彼女彼氏もいるんだから、遊びにも行けてて、
あなたの生きるの疲れたと
私の生きるの疲れたを一緒にしないで欲しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そうそう、私の生きる疲れたを自分と同等のものと捉えられてしまっては困るのよね。共感したつもりかもしれないけれど、そこははっきり一線がほしいところ。
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返信2
生きるの疲れた、って人それぞれだもんね。「私も、」とは簡単に言って欲しくない気がする。
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しにたいねむいしにたいねむいしにたいねむい 仕事の前のこと時間の最悪さ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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最近
最近叫びたい衝動と、暴れたい襲われる
衝動は抑えられる
でも、い衝動を抑えられない日がくるのでは無いかと思うと怖い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
強い衝動を精一杯コントロールしながらなんとか保っているのが伝わってきた。確かに効かなくなったらどうしようって不安に思うよね。
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返信2
ぐあぁって叫んで暴れてスッキリできる、誰にも迷惑かからない場所があったらいいのにな
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もう疲れた、誰か助けて
何もかも行き詰まってお手上げ。
無能、腐っている、底辺、最低のクズなんて毎日言われ続けて、悔しから見返そうとしてと何もできてない。
体も壊して日常生活にも不自由している。
勉強や練習を頑張って、積極的に行動して、人に気を使って、人を喜ばせることを大事にすれば人生は上手くいくと信じていた。でも裏切られた。
そんな人は世間から見たら最低のクズだと言う。
そして人として腐っている、無能で役立たずと言われまくる。甘えてる、逃げてると言われまくる。
もうやだ、誰か助けて。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
うー。なんかそういうこと言ってくる人にモグラ叩きされたような感じがしました。天は人の上に人をつくらずっていうのに、ね。優しい人間がいっぱい増えたらいいのに、なんか少なすぎる感じがする・・・。
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返信2
そんな酷い言葉を毎日言われ続けたら、心こわれてしまってもおかしくないと感じました。苦しかったと思います。今も、色々言われ続けているのですね…十分に耐え続けてきたと思うけれど、なんとか踏ん張って、助けにつながってほしい。
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無題
よく考えたら、惨めでどうしようもなかった。ひとりぼっちだし。
胸を張れるほど苦しんでもいないけど、ドブネズミぐらいには蔑まれてる。
痛々しいけれど、普通の人間、何も変わらない。
何かもっと恵まれるべきなのかもしれないが、これ以上堕落したくない。
結構酷い仕打ちだけど、生きるの辞めたりしてない。
割と良い人間な気がするけど、平気でゴミみたいなこともする。
これで合ってるだろうか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頭の中で、ブルーハーツが流れました。人生教科書通りに何ていかなくて、割と良い人間な気がするという生き方ができたなら、もう十分合っていると思います。！
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返信2
人には気づかれないところで結構色々感じたり、思ったりするけれど、面と向かって言えないことって人生いっぱいあるなぁって思いました。いろんな自分と付き合うのも結構大変だったり・・・
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無題
疲れてるはずなのに疲れたって思えなくなってる。
思考も何か、働いてない感じ…？
疲れたって自覚しながら生きるのがしんどすぎて、脳がストップをかけているのかな？
だとしたら、どうすればいいんだろう…。
休めばいいの？でも休まらない環境にいるから休むって何？状態なんだよね。
困ってしまう…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
確かに、極度の疲労時って、疲れていると感じるセンサーさえ疲れてしまって働かないのかも。休息が必要なんだろうけど、そうスムーズにできるものでもなくて、悩むよね・・・。
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返信2
疲れが限界を超えるくらい、日々頑張っているのが伝わってきた。休むまでいかなくても、少しでも心が緩む時間がありますように…。
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無題
これが苦しいとかつらいとかそういうのが多くて、フラッシュバックみたいなのもあるし、本当に辛いことが多すぎて死んだ方が楽って思えるのもわかる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どれだけ辛く苦しい時間を重ねてこられたことでしょう。それに耐え続ける苦しさはどれほどのものがあるだろうって感じました
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返信2
ずっと、つらくて苦しいばかりだと、たまらなくなりますよね。苦しくない状態で安心していたいですよね。
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やっぱり…
自分が嫌いだ
人に迷惑掛けて
自分がしないといけないことからは目を逸らして蓋をして
幸せな人を妬んで
辛い人が居ても手を差し伸べる余裕がなくて
困った時だけ声を上げて
申し訳なさと情けなさで消えてしまいたい
こんな自分誰が好きになってくれるんだ
烏滸がましいにも程がある-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分も助けられている分、誰かを助けたいような思いも強いのかな、って感じました。そういった自分と他者とのアンバランスさがあなたを苦しめているのかな...。あなたの心の叫び、受け止めています
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返信2
つらければつらいぼと、しんどくて、やるべきことが分かっていても手が付かなかったりするんですよね。そうか、申し訳なさと、情けなさで、消えてしまいたいほどの苦しさなんだろうな。そんなあなたから誠実さと正直さを感じます。
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辛くなる…生きていたくない
時代の流れに、ついて行けなくなった。来年の9月末で路線バスが廃止になる。この記事を読んでとてもショックを受けた。通院で時々利用してた。運転が苦手なのでJRとバス、タクシーを利用する。今は車も所有してないから、この先、死ぬまで運転はしないと思う。バスを利用した時の思い出が走馬灯の様に流れる。泣きそうになった。小さい頃に初めて一人で乗った時の不安な気持ちは今でも覚えてる。バスに乗ってる時に辛くなって泣いてしまった事もあった。便利な世の中になる一方で、どこか淋しくなる時がある。他にも今まで当たり前にあった事が終了する事が多くなった。自分の人生も終了させたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「バス」という存在が、身近であり、いろんな思い出が詰まった思い出深い存在だった様子が伝わってきました。だからこそ、人生とバスがだぶって感じられるようなところもあるかなって思うと、バスの廃止は、自分の体をもがれるような感じもあるかな...って想像しました
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返信2
時代の流れと共に失われゆくものがあるけれど、路線バスは公共の乗り物なのでなんとか残ってほしかったですよね・・・。初めて乗った日の記憶、子どものころの思い出がよみがえるのですね。当たり前にあったものが失われていくこと、切ないですね。
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明日が怖い
いま比較的気分が軽くて楽だけど、これがいつまで続くのか分からなくて怖い。
絶対にまた死にたいと思うような状況に遭遇するから、落差で苦しまないように今も敢えて心に負荷をかけている。
今日は楽でも明日はきっと苦しくなる。
僕はいつ苦しみから解放されるんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
メンタルのジェットコースターほど怖いものはないなと思う。。
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返信2
早く苦しみから解放されたいですよね。気持ちの波と落差にふりまわされるのは、相当消耗するので。せめて一定であってくれたなら少しはマシかもしれないけれど。
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生まれてごめんなさい
母親に死にたくなるぐらい罵られて、だから「もう死にたい」「じゃあもう死ぬよ」って言ったら、「親の前でなんてこと言うんだこのクズ女」って言われる。死にたい消えたいって心の底から思うけど、死ぬ度胸ないから死ねない。でも正直私が死んでも誰も大して困らないし何も変わらない。受験生なのに共テまでほんとに時間ないのにいまいち集中できないからこんな怠惰な人間たぶん将来性もない。こんなことならもっと早めに死んでおくか、そもそも生まれなければよかった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
受験生･･･それでなくても心が不安定になるのに、親とそんな言い合いになるなんて、つらかっただろうなと思った。今は親のことは置いといて勉強に集中できればいいなと思ったけど、それも簡単じゃないよね…。
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返信2
「死にたい」っていう言葉は、母親さんにわかってほしいっていう気持ちでもあるのかなって思った。罵られたら集中なんかできなくなっちゃうよなぁ…。
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電気けいれん療法2回目
今日は電気けいれん療法の2回目。
前回ほどの感動はなかったが、どこか夢心地。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分を癒すものを見つけるのって難しい気がするから、自分でハッキリと感じられているのは大切な気がした。
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返信2
少しでも気持ちがふわっと緩むような時間って大切だなって思う。
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人と関わると私は毎回関わりづらい人になってる
途中仲良くなっても愚痴を聞いて怖くなってどうして仲良くしないのと暴れたりして気まずい空気にしてしまう、それで内心みんな色々考えてるのに本人に伝えないで愚痴を聞いてるから解決を出来るように頑張ろうってしても解決しようと考えた私の主張は流されるしただ愚痴を聞いてるだけで相手の悩みをずっと考えてて解決モヤモヤしちゃって辛くて苦しくてもう死んでこんなの考えたくなくてみんな私がこんなんだから会話気まずいしいつ暴れるかと考えて疲れちゃってると思うし最近みんなと会う度に〇〇ちゃんの時のが会話盛り上がってなって私つまんなくてごめんねって気持ちいつも迷惑でごめんなさい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人との関わりって難しいですよね。相手あってのことであり、一人一人感情も意見も違ったりして。一生懸命愚痴を聞いてあげて、解決策を真剣に考えてあげてきたあなたのことが伝わってきます。
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返信2
愚痴って聴く方も負担が大きいし、ただ聴いてほしいだけの人もいるから悩ましいなって思う。善意でやっていることなのに、あなたが自分を責めるきっかけになってしまうのって理不尽だな…。
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無題
死にたいとか消えたいとかじゃない
いなくならなきゃいけないんだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
双極性やストレス 心の影響で､約2.5-3ヶ月の過食生活が続いた。毎日過食して急激に体重すごく増えた
最近ずっと母親が怖いと感じる。夏休みに自室に勝手に入って､自分のことを詮索された日から母を信じたくなくなった。自分の現状も伝える気失せて適当に言ったり受け流すか､虚言癖の毎日。 周りの人や親の気持ちを踏みにじったから自業自得。信じたり頼らないで欲しいって気持ちもあって､モヤモヤが中々消えないから別の意味で辛いなぁ…。
今はやっと体重と食欲も減ってきて､また再発するのが怖いけど､僅かな希望と夢って大事だね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
理由が何であれ、ズカズカと自分の大事な場所に入ってこられるのは嫌だよなぁと思う。僅かでも、希望が続きますように…。
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返信2
詮索されるのは嫌よね。いくら親とは言え、そこの境界線は引いてほしいし、子どもにもプライバシーはあるから、認めてほしい。
確かに、わずかでも、希望と夢って大事。つらいからこそ持ち続けていられたならって思う。
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苦しい
先月、唯一の家族である母を亡くしてから、苦しくて仕方ありません。
家の中の静寂が苦しいです。
この間、年内の具体的な日にちを決めて死ぬことを決意した途端、胸を締めつける苦しみが消えて久しぶりに楽になりました。
でもすぐに、具体的な自殺方法を考えるとどれも怖くて自殺に踏み切れそうもなく、生きていることがこれだけ苦しいのに自殺も出来ないことが苦しくて、絶望しています。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
日にちを決めて死ぬことを決意することは、お母さんに会えるかも、という意味もあったのかな
一人で静寂の中生きてくのは苦しい、自殺方法を考えると怖い、どっちも母親さんが愛してくれていたからこそ、そう感じるのかな -
返信2
死別の苦しみや悲嘆のケアって、ほとんど理解されていないし、行き届いていない社会だなと思います。後追いしたくなるほどの深い悲しみや絶望を抱えているのではないかと思います。私も大切な人を亡くしたので、他人事ではない気持ちで読みました。
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無価値感
ちょっとしたことで、死にたくなります。
自分に価値がないと感じてしまいます。
しんどいです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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痛いよー
痛いよー
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心の痛みなのかなと想像しています
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返信2
手当てしなきゃ…
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返信1
私もそう思う・・・。
返信2
休んでアイス食べたいです。