つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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別に英語に興味ある訳じゃなくても凹むよね
また英検一級の面接落ちた。2回目。
6年海外住んで、インター通って、毎日英語で授業受けて、友達ともほぼ全員と英語で話して、家でも妹は英語で話しかけてきて、なのになんで受からないの？？日本にずっと住んでて受かる人がいるような試験に。
英語力のために他の色んなものを犠牲にしてきたのに。ほんとはずっと日本に居たかった。みんなみたいに日本語で授業受けて、日本人の友達作って、死にたいと思わなくても過ごせる安心できる環境に居たかったよ。ずっと毎日 日本に帰りたいと思いながら過ごして、やっとここまで英語話せるようになったのに、まだ足りないの？
まだ努力が足りなかった？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何で生きてるんだろうか私は
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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何もできなかった
毎日いっぱいいっぱいで、自分でできてることもあるはずなのに、人に頼んだこと、頼ってしまったことしか頭に残らない。もっと早く気づいてたら自分でできたのに、他の人の負担を減らせたのに、周りに甘えてばかりの自分が悔しい。今日も頼ってばっかで何もできなかった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
全部自分でわかって自分でやりたい気持ち、わかるなあと思った。頼ってもいいとは思っても、それにしても…と自分の至らない点だけが気になってくる。
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返信2
一人でオールOKにできたらなって思いつつ、上手くいかなかった日は落ちこみます…
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無題
Xのおすすめタブはあまり見ないようにしているし、最近はXそのものを開かないようになっていたけど、うっかり見てしまって、あまりの酷さに
こんな世の中で生きるくらいなら死んだ方がマシとも思ってしまう
なんかもう、常に緊張状態で
誰といても何をしていても心が休まらないのに
snsもこんなありさまじゃもうどこにいてもしんどい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何も考えたくない
何もしたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
疲労の極致を超えると、そうなる気がする。
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返信2
自分を空っぽにしたい時、あるな…
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理想なんてうまくいかない
友達と楽しく暮らしたいとか思ってたけど、全然そんなことできなくて、理想が高いのかな。なんか輪に馴染めてない感じがするし辛い。うまくいかないことばっかり。こうやってマイナス思考だからいけないのかな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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大学受験
後期まで落ちた。ばかばかしい。ろくに勉強も出来ないまま、文字も滑るし寝不足だしで、受かる訳はなかったんやけど。
まともに生活もできず、大学で学びたかった分野ももはや楽しいと思えず、私は高等教育どころか生きるのにに向いてないのだろう。
地理と歴史が楽しかったあの頃は、院だって夢見てたよ。ばかばかしい。私大に逃げたくせに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
楽しかったことが楽しくなくなってしまうって、結構強い戸惑いなんじゃないかなって思う。結果はとても残念だったけれど、もともとは地理、歴史が楽しかったんだね。
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返信2
そういうのってあるなぁと思った。自分から望んでる時と、やらねばってなった時は同じものも感じ方、変わるんだよなぁ
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無題
寂しさを埋めるためでしかなかったことに気づいた時、とても情けなさと自分への謝罪が浮かんだ。
差し出せば貰えるような気になって、でもそれは不足が前提だからそんなことしても埋まらないし、受け取れないし、もちろんそこに真心なんてなくて。そんなの嫌だと凄く思う。自分を大切にしたい。私は豊かな存在で、不足も私のかわいい一部でしかなくて、それより遥かに大きな大きな存在の私が本当の私なんだって。差し出すこともしなくてもいい。私は満ち足りたものであり、豊かさそのもの。だから、これまでの命の痛みを超えて、今の豊かな私が私を何処までも慈しむ姿が本当に私が望んでいるもの。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分は豊かな存在であって、何かを差し出さずとも良いのだということ、常に忘れずにいたいね。なんだろう、自分を大切にするって、そういうことかもね。自分が自分を慈しむということ、そう簡単ではないかもしれないけれど、安寧につながるだろうな。できるようになりたいって、私も思う。
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返信2
あなたの言葉を読んでいて、まるで贈り物のように感じた。そうだ。「わたし」は本当は豊かで他のモノも大切にして生きたいんだって、気づく。満ち足りて自分の欠片も慈しんでみたいと思う
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疲れた
ずっと怯えて暮らしてる顔見たくない。生活音が息苦しい自分のタイミングでさせてもらえない。いなくなりたいと毎晩苦しむ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
同居している人に、遠慮しながら暮らしているのかな。とても疲れているだろうな。
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返信2
ずっと緊張していないとならないのつらいと思う。苦しいの伝わってきた
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無題
これまでとこれからと。幾度の巡りの中で出会い別れを繰り返してきた。
私と言う豊かさに出会う旅、私という豊かさを育てる旅だった。辛いことも今ようやく誇りを抱く。苦しかった記憶も心の底からごめんなさいと謝ることができる。見守られてきた事実を認める。愛されていることを認める。私にはたくさんの豊かさがある。至らないこと、今出来ないこと、苦手も認める。それがそのままで私なんだと今ようやく、そのまま思う。受け取り、認められる。明日はわからない。でもこの瞬間だけは、心の底から、それらを認める。だからこの瞬間が穏やかさと優しさと安堵の粒子.*を受け取りたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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怖さの先にいたのは、本当の私と言う主
これまでの辛さを手放せない私がいる。こんなに頑張ってきたのにって。満ちた自分の一部なのだと恥骨からのエネルギーは受け取る。それも私の一部。大切な命であり鼓動、心と魂、宇宙の叫び、産声そのもの。ビックバンの光を知っているかの様な凄まじエネルギーが私の中にはあって。それが私でもあり、貫く志がある。いいんだそれで。恐れていた。私は自分の扱いきれないエネルギーを恐れていたのだ。むしろそれが私なのだ。小さな自分が捉えていた私は、もっと大きかった。今ようやく沢山の経験を経て、その私をお迎えできる処に来たんだね。本当の主はあちらだったのだ。やっと迎えられる時がきた。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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境界線ー恥骨って凄い
身体の感覚にフォーカスすると恥骨結合を左右の恥骨を寄せ合うと『引く』と言うエネルギーが生まれた。この世界はそれぞれであり、個々世界があり、言いたいことを言い、それはその人の世界、持ち物で私には何一つ関係ないものだと感じる。存在するだけで充分に満ちている。それが大前提の世界に変わる。これは大日如来の印のエネルギーでもある。凄く大切にしたい。これは背中の極度の力みと相対するエネルギーだ。常に自分自身のみている色眼鏡は『世界は不足』が大前提。ないものを探して責め立て枯渇のループ。それは仕組まれた型でもあり、どちらを生きるかを選択できるのも自分。恥骨活に生きる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい
何も出来ない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
もう他人と会話することすら嫌だ。
人間辞めたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
世界で一人きりだったら楽なのに、そんなふうに思う。
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返信2
対人関係の疲れが、一番しんどいかも…って思った。
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無題
私さん…。
いつも、守れなくて、ごめんね…。
頼りなくて、悲しい思いばかりさせて、ごめんね…。
いつも、悲しい顔させて、ごめんね…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
一番大切に、優しくしなければいけない相手なのに、一番苦しめてしまう、それが自分という矛盾。
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返信2
そうね。一番我慢させて、一番本当の気持ち聞けなくて、労わるの難しいのは、私さんかもね。
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、
侵害ばっかりされると心が壊れるんだね
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
がんばるのをやめたい。ひとりで抱え込んでる自覚は無いけど、AIにもひとりで抱え込んでると言われるから、それもやめたい。
でも
どうやって？
がんばるのをやめるって、どうやるの？ひとりで抱え込むのをやめるって、どうやるの？
最近は、言語化も疲れてきて、誰かがおんなじように書いてるから、おなじだなとか思ったり。でも、自分のことばで書くのは、色んな…。
明け方。ネガティブループに必死にあらがっている-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ひとりで抱え込まないでとか、無理しないでとか言われるけど、どうしたらいいのかって難しいよね。みんな忙しそうだし、相談してもよいものか、タイミングとか、なんと言えばいいかとか、相手の大事な時間とっちゃうかなとか、色々考えてしまうものなぁ。
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返信2
ずっとそうやって生きてきたからそれが当たり前だと思っちゃうし、逆に他の人はどうやってるのって思うのわかるなあ。
考えることに疲れているなら、しっかり休んだっていいと思う。他の人の言葉に共感するのも言語化のストックだと思っちゃおう。
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無題
いつからこんなに生きるのが難しくなったのかな。生きる意味とか自分の存在価値とか何も考えずに生きていたかった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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眠りたくない
眠ろうにしろ疲れるし眠る時のあの何も無いかん。あれが辛い。しかも少し暗くて何も出来なくて天井とか見つめるだけじゃつまらんから子供だけども仕方なく夜更かしをする。親はそうゆうと厳しいのでバレないようにする必要がある。そんで罪悪感とかで辛くなる。両親共々愛を受けてないから私達も受けれなかった。しかもね、お父さんが鬱でネグレクトをする影響もあってね、辛いの。お父さんはスマホしているのになんで私たちはできないの？大人なんて優越感に浸るだけの存在なの？大人は変な価値観とかのせいでね。それを子供を押し付けるんだよ？そんで他の子達は親のせいで青春を失うのは少しね…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
眠る時って、人ってどうしても無防備になるから、それが不安になったりするかも。親は選べない、やっぱり理不尽。それでも価値観を押し付けられたって思うあなたは、自分の価値感をちゃんと持っているだなと私は感じた。
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返信2
子どもの立場って、親の管理下で、色々と制限されてしまうのよね。大人の価値観を押し付けないでほしいね。子どもには子どもの、その子なりの価値観もあるし、思いや願いもあるんだからさ…って思う。
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無題
どうしたらいいの？もう、どうしたらいいのか分からない。やりたくない。やりたくない。やりたくない。なんで逃げられないの？なんで出られないの？なんで動けないの？もう、嫌だ！助けて助けて
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
居場所がない
私に合った場所って本当にあるのかな…
なにするにもお金が必要で悲しくなる
早く働きたい自立したいよ
居場所はどこ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
こればかりは巡り合わせなのかもしれないけれど、あまりにも見つからないと、探す気力もなくなってしまう。
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返信2
自分の精神的な居場所と、お金って、本当に安定剤だなあってつくづく思うけど、獲得するのが難しいと日々私は思ってる。
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誰かを好きになっても
一度、本気で心から好きになった人が居た
だけど、1年の片思いの末に失恋した
半年ほどずっと、深い海に溺れたような息苦しさが続いた
それから、人をまた好きになった
また、失恋した
けど、当時みたいな感覚にはならなかった
寂しいな〜ぐらい
他の人を好きになっても、何処か頭の中には本気で好きになった人が居た
だからこそ、誰かを本気で好きになれない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
本気とそこまでではない時の、その差はなんだったのだろうと思わず気になってしまう。苦しいのは嫌だけど、それだけ心の動きがマイナスにもプラスにも、大きかったのだろうなと思った。
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返信2
心から本気で好きになったと思う人に出会う事って、上手くいくいかないに関わらず、その人が心に住まうということなのかもしれない、とふと思った。
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タイムリミット
30歳になってもだらだら生きてたら死のうと思ってる。
それくらい自分に対してキツくしないと、私という人間はだらけてしまうと思うから。
もう『死ぬ』っていう事が、私の中の一大プロジェクトになってる。
13歳位からずっと死にたくて、今23歳。
もううんざり。もういい。
良い加減死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
本当やりたいことがあって、気力に阻害されているのかな、気力を奪うのはどんな存在なんだろう、それはだらだらしているということなのだろうか、といろいろと考えてしまった。
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返信2
自分ではだらだらしているように思えることも、他の視点からみたら見え方は変わってくるのかもしれないともふと思った。こうありたい自分に近づくまでの、必要な遠回りということもあるのかな…
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無題
苦しい、、、どうしよう。つらい。帰りたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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不注意と自分の態度
僕は幼い頃から注意力が散漫で、よく物を無くしたり、見落としたりしています。今は26になり仕事も始めましたが、不注意によるミスがとんでもなく多いです。一度やったことを何回も繰り返しやればまだマシになりますが、新しいことになると同じようにミスします。またメモを取る、指差し確認をする、復唱するなどしてできる限りの工夫はしましたがダメでした。その諦めが態度に出ていたのか、何度も態度を改めるよう言われ、それも改善できずに先日今の部門を外されました。正社員として就職する予定ですが、就職しても迷惑しかかけないなら辞めるべきかとも思います。ですが次を探すのも大変です…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分と似たような特徴を持つ人が、どう工夫をしてきたのか、知る機会があったらいいのかなあって読みながら私は思ったかも。自分のことをよく知り、工夫を１から考えるって難しいから、誰かに知恵を借りても良いのかなあなんて伝えたくなった。
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返信2
気を付けていても上手くいかないことが続くと、心が折れそうになるよね。同じような思いを抱える人はどんな風に過ごしているのだろうか。誰かの日々の工夫や生き方そのものからヒントを得られることもあるかもしれない。
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嫌だ
家の中が苦しくて仕方がない。平日は父がいるし、休日は母も加わって更に地獄だ。病院のソーシャルワーカーさんから一人で家から逃げ出す方法として算段がつき次第連絡を貰えていることになっているが、二週間という音沙汰無しがこんなに苦しく思ったのは初めてだ。これからも毎日続くのかと辛くなる。助けて貰ったとて何か返せるとは思えないけれど、お願いはやく助けて。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
叫んでしまう、暴れてしまう。しんどい、助けて。苦しい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
叫び放題、暴れ放題の発散スペースが、コンビニ感覚であったらいいのになってたまに思う。
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返信2
感情や行動がコントロールできない時って本当に苦しいよね...。
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辛い50代
相変わらず仕事も家庭環境も辛いものが続いています。心身ともに疲弊しており、若いころのように頑張ることもできず、遅れやミスをリカバリーすることもできません。逃げたい、このまま消えてしまいたい思いにさいなまれています。でも家族にだけは迷惑をかけたくない…
心安らかに暮らせる場所はもうないのだろうかと絶望しています。涙が出ます。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
これまでのようにいかない自分を受け入れていくこと自体も、すごくしんどいなと、年齢を重ねるにつれて感じるものがある。仕事や家族、他の誰かのためじゃなく、自分のための休息時間がもっとあって欲しいって思う。
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返信2
身も心もしんどいのが伝わってきました。仕事でも、家でもつらいと、なかなかほっとできるひとときがなかったりするのかなと。何も気にせず、安心していたいですよね…。
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人生
私の人生性被害にあってから全てがおかしくなったって思ってるけどそう思った所でなにも変わらなくて、どうしたらいいんだろう将来
ずっと怯えながら生きてるのかな
やだなもっとなんか気軽にいれる場所が欲しいな
もう誰もいないとこで不自由なく暮らしたいって高望みしている辛い周りに性被害のこともう3年も前のことだし相談するとどうなるか周りの目とか考えたら怖くて苦しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
被害に遭ったことで、さらに人生が不自由になるのも、相談することにさえ怯えないといけないのも、あまりに理不尽だと思う…。専門のところに相談してみるのはどうだろうか。
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返信2
安心や安全を感じながら日々を送りたいと思うこと、大事にされていい、大事にしていい思いだって感じる。誰かに話せるようになるにも、それだけ時間が必要だったんじゃないかな。
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無題
辛い気持ちは、どれだけ本当だとしても、友達、家族、社会に吐き出すと、結局あとで自分が傷つく気がする。今は私は、ここでしか吐き出さない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
六年毎日、インターで英語の授業・・・大変なこともたくさんあったんだろうな。最難関の英検一級とはいえ(しかも面接)、なかなか割り切れず、悔しさや悲しさでいっぱいだと思う。本当は日本にいたかった、という気持ちがあると余計にしんどいよね。
返信2
ずっと我慢して耐えていたからこそ、この悔しさは想像を絶するものだなって思った。ここでのメッセージだけでも相当な努力をしていると、私は思ったよ。あなたにとって英語って最初は興味もあったものだったのかな。犠牲って話もあって、不本意ながら学んでいたのかな。