つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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怖い 寂しい 不安
もう働ける気がしません。人が怖いです。人と関わるのが怖い。かといって関わらないと寂しい。もうどうしたらいいのかわからない。1人でいたいけどそうして生きることが苦しくなるのもわかる。孤独でも幸せになれるのでしょうか？もう人生がわからないです。生きる意味をどう見つければいいのかわかりません。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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叫ぶ
母に爪で引っ掻いて切れてしまった手を見られてしまった。「そんなところ切ってなんの意味があるの？」って言われた。ふざけんなよ。誰のせいでこんなに腕ボロボロになってると思うんだ。お母さんが私の心を傷つけてくるから切るしかなくなっちゃうんだよ。もういいや。衝動的にこのまま消えてしまおう。でもどうせ私には勇気がない。だから、親がいなくなった隙に、ただ叫んで物に当たった。また自分を傷つけてしまうんだろうな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
こんな自分じゃなかったのにって何度も何度も思ってしまって、「元に戻ろう」としてしまう。今の自分を受け入れないと症状改善が難しいことは分かってるけど、なりたくてなったわけじゃないのに、どうして自分が変化を強要されるんだって悔しくて虚しくて情けなくて涙が出る。ちょっとしたことで心身に影響を受けて、いい歳なのに自立が難しくて、本当に嫌になる。本当に悔しい。なんで私がこんな目に遭うんだ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
読みながら、受け入れたくないと思うのも自然な気持ちだと思った私がいます。
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返信2
変化ばかり強要されるのは苦しいし、嫌だと私も思う…。あなたの悲痛な気持ちが伝わってきた気がした。
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早く
楽に死にたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「楽に」っていうところがあなたにとって重要なのかなって感じた。
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返信2
死にたいほど苦しいって誰か分かってよ…って、私はいつもなっています…。
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無題
会社にいるのに苦しくなるのは何でだろう。
本当はもっと頑張りたいのに、体力も気力も追いつかない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気持ちと体力気力のギャップって結構苦しい。
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返信2
頑張りたい時に頑張れないって、もどかしくてつらい感覚がある…。
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無題
謝罪しようにも、なかなかその機会がない。こんなことなら、早く謝っておけばよかった。でもその頃は、謝る気力と体力がなかった。今もその問題のせいで、昨日は2時間しか眠れなかった。今も体調は最悪。
対人関係のトラブルは早く解決しておいた方が良い、という教訓かなぁ。ツラい苦しい経験から学ぶ教訓、もっと早く知っておけば良かった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
機会と自分のコンディションのタイミングがマッチしないことって、割りとあるかもなぁ…。
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返信2
辛く苦しい経験からあなたにとって様々な学びがあったことを感じつつも、でもしんどいものはしんどいよね…となっています…。
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無題
恥ずかしい。恥ずかしい。恥ずかしい
これをせおっていきていくの？
いやすぎ
じぶんでぜんぶやったことだけど-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「恥ずかしい」って感情、なんでこんなに自分にとって攻撃力が高いんだろうって思ったことが私はある…。
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返信2
時には、背負っているものを下ろせたらいいのに…とつい勝手ながら思ってしまいます。
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自分のペースになれなくて辛い
よく「小さいことは気にしなきゃいい」とか「切り替えが大事」など言うけれど、これは一人一人のペースに合わせた方がいいと思う。
でもそれをよく思ってくれなくて、相手が不安になるような事を言う人もいる。
私も親に何かを相談したら、大体そのように話してくる。アドバイスしても聞き入れないとか言われるけど正直聞いている時は、親の話し方とか、不安になるような事言われたとかで頭が混乱しているから聞いて実践したくてもできない。それでもできないから、学校辞めて家でゲームしてるだけにしなとか言われる。何でそう言われなきゃいけないんだろう。
もう無理。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私の場合、「気にしてる」んじゃなくて、「気になってしまう」から、自分でコントロールするのは難しいなぁ。強要されたら苦しいよねと思った。
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返信2
親とのズレや違和感（自分からのサイン？）を無視せずいるあなたがいるのかなって感じました
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無題
朝というか10時頃起きて、起きた瞬間、めっちゃ不安で。極度の不安だった。
もう、パニックというか。ずっと悩むのが癖だ。もういい。頭で想像したことがぐるぐる回る。たすけてほしい。何度も書いたのに。入院レベルじゃないかと思うんだけど。ひどいよ、この精神状態。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
１日の不安やパニックから始まるのって、しんどいだろうなって思う。何か手だてが欲しいと思わずにはいられない気がした。
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返信2
まだ起ききっていない所に一気にきて目覚めて、余計に不安はが強くなるのもあるのかな…と感じた…。何度も悩みを書き出してきた苦しさも想像しています。
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無題
怖い世界は、扉を閉めてもいい。
怖い世界へわざわざ出向かなくても、それなりの距離でいたらいい。なぜか怖い人にすら全裸なみの生身で向かってしまう。どうやって壁とか一線を引けるのか、今の私には掴めていない。
無視できない、軽視するとは違うのだけど、それなりに付き合うというボリュームの調整がない。今は全力か無視か、そのオンオフしかないんだと認識する。それなりでもいいという許可が出せる様になったら、もっと楽に生きられるのかもしれない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
すぐ引き返せるくらいの位置で、少しずつその距離感を確かめていきたいなって思う。自分がうまくやれているのかはわからないけれど…。
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返信2
私も、自分で分かってるはずなのに、いざ対面したりすると距離感が掴めなかったりするので共感してしまった。自分にとってのいい塩梅がずっと見つからない不思議…。難しい。
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無題
私はあと何年この死にたいという気持ちを抱えて働けばいいんだろう。
毎日この電車を乗り過ごして遠くまで行きたいってそう思っている。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何百回、何千回とある通勤のうち、一回くらい乗り過ごして遠くに行く日があったって良いんじゃないかと思った事が私はあった
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返信2
毎日毎日同じことが繰り返されていく感覚に、希死念慮も増すなぁってなってる一人です
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無題
人にばかりイライラする自分が嫌だ
こうすべきって押しつける自分が嫌になる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
障がいのある家族に対して親がネグレクト状態、自分たちの都合しか考えない。美容室にもボサボサなのに連れて行かないし身の回りのこと何にもしない。携帯もボロボロなのに放置している。携帯も自分で使えるのに制限かけている。お風呂も入らせないし服も同じ服着せてる。
耐えられない。
家はぐちゃぐちゃでごみだらけ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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高い
お菓子一つ取っても倍くらいの値段する。
親も100円くらいのお菓子が買えないというのに、何万もする演劇観賞は辞めようと思わないみたい。
小学生以来USJの年パス買ったけど高い。
親に黙って買ったけど行くと言ってないし、行きたいと優先したら親に変な顔された。
高校大学で友達と行きたかったけど小中学校で嫌ってほど連れて行ってもらうと今更になる。
小中とお別れ遠足USJだったしさ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
物価が高くなって、全体的に値上がりしていますよね。私も、お金の使い方にしても親子で違っていたり、わかりあえない部分があったのを思い出しました。
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返信2
お金の「高い」「安い」って、何に価値を感じるのかとか、生きてきた中での優先順位も含まれていたりするのかなって考えたことが私はある。でもやっぱり昔に比べると全部高い…。
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無題
家族と上手くいかなくてつらい。話聞いてもらえない。
家の状況も悪いのに誰にも頼れない。ネグレクトで家庭崩壊する。
家にいたくない。苦しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家族にいつまで縛られ続けなければいけないんだろうって思いが私はあるかもです。鎖をほどいて自由になりたい…。
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返信2
家に居場所がない中で過ごすのは更にしんどくなりそうと想像…。安全で安心できる場がほしい。
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無題
これでいい？これであってる？？
いつも誰かの正解を探して演じる癖は、その役を100%完璧に演じる為に生きていて、それは自意識過剰という形にもなっていたんだと思う。自分の触れている目の前の世界すら私の命なのだと思うと、自己という狭い意識から自己から少し離れたところからの視点が生まれる。私の触れている外界それすらも私なのだと思うことが本来の原型。そんな本質へ戻る練習なのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
しにたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きていく自信がない…。
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返信2
大きく頷いてしまった
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心折れ
心理支援を10日にやめたいですと主治医に言いにいく
やめさせてくれなかったらと思うと怖くて寝られない。
二晩も泣いて、もうカウンセリングルームに近づくのも心理士さんに会うのもこわい。
たった２回しか心理支援やってないけど、私は傷口に消毒をぶっかけられることに耐えられない。
私は傷口があること知らないフリして生きていくから。それでいいじゃない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「乗り越えないといけない局面」はあるかもしれないけれど、それを超えて傷つくのって、果たして支援なのだろうか…と考えてしまった私がいます。
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返信2
勝手に掘り起こされているような苦しさがあるのかなって想像したよ。
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無題
不登校だったけどこの前頑張って始業式に行った。だけど3年生にもなるとみんなグループを作っていて私はどこにもはいれず1人。先生が友達のところに連れて行ってくれたけど友達に嫌な顔をされた気がする。その子とはいままで仲良しだったのに私が目の前に居るのに他の子優先でとても悲しくなった。そりゃそうだし自分が悪いのだけどそれでも辛かった…
修学旅行は行きたかった場所に決まって嬉しかったのにグループで行動死にたい
楽しみがないもう嫌だ助けて3年生になってから復帰するんじゃなかった行きたくない死にたい
学校ってこんなに辛い思いする場所なの
みんなで楽しく学んで遊びたいよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
苦しみと、ただ友達と仲良く楽しく過ごしたいっていう、切実な思いが文章から伝わった気がしてます…。
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返信2
人間関係が変わるのは仕方ないことがあるかもしれないけど、でもそれを目の当たりにするとダメージが大きくてなかなかしんどすぎる…。
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無題
誰か助けて
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
絞り出した言葉に感じたよ
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返信2
勝手に共感。救い出してほしい
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無題
ストレスばっかりためてなにがしたいの
ヤレヤレ詐欺されたくないの
体調不良なのぐらいわかるやろ
何故今どき休みの電話なのよ古いって､､､-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
色々押し付けられてしまっているような状況を想像しました。ストレスも疲労ものしかかってしまうなぁ…。
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返信2
休みの電話をしなきゃいけないあの瞬間とても緊張する自分と、なぜか申し訳なく感じちゃう自分がいる…。
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あ
クラス替え終わりました
友達が一人もいない、文字通りです
無理かもしれない
修学旅行そろそろなのに
今前クラスの友達に手紙的なの書いてるけど、泣けてきてしまった
もう忘れられてるかな、1日しか経ってないけど
学校で寂しくて30秒に一回くらい目うるうるしてたよ
寂しいですよ
ネットにも誰もいないよ
久しぶりの孤独ですよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
過去の失敗、やらかしてしまったことを思い出して死にたい。
職場の他の人は簡単なことだけやって定時で帰るのずるくないかとか思ってしまって死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
過去のこと思い出すとほんと死にたくなる。
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返信2
過去の自分は何故あんなに恥ずかしいのか…。未来の自分のために、ちゃんとしたいのに難しい…。
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無題
何も素直に受け止められなくて、全ての指摘で全否定されたように感じて、一つの褒め言葉で全部救われて、そんなギリギリの綱渡りを続けているから、私の心はぐちゃぐちゃです
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ギリギリのときって少しの言葉で崩壊しそうな気がしてしまう。
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返信2
誰かの一言で傷ついたり、救われたり、翻弄されてしまうことってある気がする…。
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無題
しにたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
前に自分が手伝おうとしたらダメって言われた仕事を後輩がしたら感謝されてた。こっちは全部「ダメ」「しなくていい」「でもあんまり言ったらパワハラになるけん」って言われるのに…。なんか悔しくて、でも何も言う気にならんくて我慢して諦めた。別に感謝されたいとかじゃなくて、お願いしようかなって一言欲しかっただけなのに…。もう来年度辞める事しか頭にないから見透かされてるのかもしれないけどさ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なんで…って聞く気も起きなくなってしまいそう。
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返信2
なんだか自分の存在を認めてもらえていないようで、悲しい…。
ほんの少しでも役に立ちたいだけなのにね。
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無題
幼少期、大好きな母から意識を向けてもらいたかった。そんなシンプルな思いは、注目されたい気持ちや、注目を遮る姉の存在への焦り、注目への執着や機嫌を勝ち取る自己犠牲へと変わっていった。意識を向けられる嬉しさがどんどん重さと暗さを増して歪みをも生んできた。生、生きる、理、私の命というシンプルな姿へ戻りたい、還りたい。純粋無垢な、私が私を生きてきた頃へ戻りたい。私の命はきっと固定化された何かではなくて、何にでもなる。水や鳥、空気や風や音や、その瞬間に触れているものと重なり合う姿でもあるんだ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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逃げたい
国指定の伝統芸能保存会に所属している。
今日、10数年教えて来た教え子(私より歳上)から「教え方が厳しくてやる気がなくなったから辞める」と連絡が来た。
国指定の看板背負ってるし今はYouTube等で動画をアップされるから、厳しくなるのは当たり前。
それを理解してるのかしてないのか…間違えると「あーっ‼︎」と声を出したり、笑いながらペロっと舌を出す。
そんな動画も実際にアップされている。
それを注意したら私が責められ、私のことを嫌いな保存会員から「◯んで詫びろ」という言葉も出た。
何でここまで言われるんだろう。
もう、本当に色々から逃げたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
その伝統芸能が相手の中でどんな位置づけのものだったのかはわからないけれど、真剣に教えているということを受け取ってもらえなかったら、戦意喪失してしまうなぁ。
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返信2
ただひたすらに誠実に伝統芸能を守ってつなげていこうとしているだけなのにね。
こんなことがあると、むなしくなってしまうね…。
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人との距離感
新生活での１番の悩みは人との距離感。さっきまで一緒に会話しながら歩ってたら何も言わずにどこかに行ってて、嫌われてるのかと考えてしまいます。
またね、じゃあねとかあっても良いのではと思ったり、はっきり断ってくれたら良いのにと思ったりします。
私が日本人の察する文化についていけないのが悪いのかな…-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何も言わないでいなくなっちゃうのは、察するとか関係なくびっくりしてしまう。
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返信2
別々の環境で育った人たちが、ギューッと近づく新生活。考え方の違いや習慣の違いが気になっちゃうよね。
あなたが悪いとかいう話ではないように感じたよ。
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無題
先が見えなくて真っ暗だと感じる。誰にも分かってもらえない。
迷惑がられるのもいや。というより。誰に何をどうしたらいいのか分からない。やってもだめだったのに、傷が増えるのもいや。何をどうしたらいいのか。やりたいことがあって、この人と一緒にいるのはいやだと思っても、生活が一緒だし、生活するには必要だし。
というか、今日はもうそういうこと考えずに生きたい。もう、悩まないで、今日はもう外出ないし、だから、もうゆっくりするだけ。ゆっくりしたい。もう、ずっと臨戦態勢やめて私。もう、いや。もう、今日は何も心配もなく、ゆったりすることだけ考えて過ごしたい。-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
時代のせいなのか何なのかわからないけれど、安心がどんどん貴重な存在になっていくことが私は不安かも…。
返信2
孤独とか一人って、世間のイメージでしんどくなってる部分もある気が私はしてるけど、まだよく自分でもわからないところがある…。寂しさや恐怖をそのまま言える場所があったらいいなって勝手ながら思ったよ。