つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
来世にも生まれ変われたら
家族がいて20代になっても家族がいる人に生まれたい
学歴にも恵まれた人にも生まれたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私がいるグループホームの職員さんで目を合わせてくれない人もいる
話してはくれるけど距離置きたくなるし避けたくなる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
寂しかった何もかも
グループホームに居ても生きる価値がないなって
私が乳児の頃から実の両親が私を置いて出ていったっきり帰って来なかった
家庭裁判所にて特別養子縁組の養親（高齢の方）に引き取られて
私が15歳高校生の頃から
養親が病院に入院したのをきっかけにグループホームに入居させられた
私が20代に養親が他界して
今に至る
グループホームに入居してる内に不安障害を発症
家族がいる人達が羨ましいとも思った
今まで辛かった
元から家庭環境他の人より複雑過ぎて辛かった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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呪縛？
自分を好きになれない
大切にできない
母親からの心理的虐待
結婚したのに実家からもでることを許されない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大切にすることも許されなかったのではと想像した。
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返信2
私も親の呪縛のようなものを度々感じることが生活の中であり、勝手に共感してます。ずっと縛られてる感覚です…。
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無題
もう相談員に話しても解決しない
だから話さない
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ラグビーの
応援してるチームが国立競技場で決勝だから大阪から新幹線で行きたいけど、新幹線代高すぎる。
一生に一度は国立で見てみたいけど、どんな席かもわからないし、葛藤。
もちろん優勝に近いのはうれしいけど、プレーオフなど良い試合は東京でしかないのは当然かもしれない。
そもそも東京じゃないと大きなゲームはない、東京の方がチーム多いからね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
遠征組は移動とか宿泊とか、チケット代以外にも出費が嵩むし、迷ってしまう。
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返信2
良い席取れるなら思い切ってと思うけれど、見えにくかったとしたら…と考えてしまうよなぁ…。いくら臨場感とはいえ家で観戦のほうが良いのか…悩ましい…。
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無題
歯医者電話できたよ。
色んな歯医者があるから、そこでいいんだろうかとか、予約してるのにいたみがあると電話するなんて、というのとかあるけど、ごちゃごちゃしてるのも、不安なのも家族に言ったり。
ダメなことなんてないけど、やっぱりいざこうするとこうなんじゃないかとかもあるけど。
人にどう思われるかよりも、自分を大切にしたい。人にどう思われたかな、という癖はやっぱり出てくるけど、完ぺきはない。
自分のために、いたいのを電話して、みてもらえないかと言って、それで断られるかもしれないけど、やってみなきゃ分からないというのもあるよね。
まだいたいけど、電話できた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
出会いなくて1人でなんとかなるって
なんとかならないんだ
あるところに相談してもつながないし、解決しない
孤独感マシマシ 死にたい
相談なんかしたって無理
あきらめる？あきらめない？
あーつらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたの孤独な気持ちをここで受けとった感覚になりました。
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返信2
相談したいときに、つながらないと、孤独感をより感じたりするかも。なんとか今の苦痛から脱却したいけれど、スムーズにいかなかったりするという新たなストレスも…。
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無題
ダメだもう死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私の人生返してほしい
、、、って親に言いたいけど、そしたら喧嘩になるだけだよな。
自分たちに悪気はなかったし、貴方だけが大変なわけじゃないんだからって言われるけどさ。結果的に、親の選択によって本来しなくてよかった苦労をしてるんだから、ふざけないでほしい。私だって幸せになりたかった。それが贅沢なら、生きたいと思えなくても死にたいとも思わなくていい人生がよかった。それも贅沢なら、死にたいけどなにもせずに耐えれるレベルがよかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
強い思いを込めた言葉を、そう簡単に何度も飲み込めないよね。飲み込むたびに耐える力がどんどん奪われていきそう…。
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返信2
自分が選んだわけじゃないのに…っていう環境や現状は確かにあるよなあ…。幸せになりたいと願うのは、贅沢なことなんだろうかって考えちゃう。
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無題
じんせいはずかしくなって
ならどりょくをしないといけないんだけど
つねにはずかしくてはたらけないw
じぶんのまいたたねすぎて
しんどい。
でもげんじつをうけいれられない
それもまたはずかしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
現実を受けいれることって、とても難しいと思う。私だったら、「自分が現実を受けいれられていない」って気づくこと自体も、簡単ではない気がするな……。
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返信2
「恥はかき捨て」というものの、なかなかそうはいかなくて、情けなく思ったり、惨めに思ったり、申し訳なかったり複雑になることが私はあります…。現実を直視するって、むずかしいなとひしひしと感じます…。
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無題
辛い。しにたい。
この環境がずっと続く訳じゃないって分かってる。でも、将来に期待するだけ叶わなかったとき失望する。
この孤独な状態がまだまだ続くのかって思うとつらい。居場所なんてない。
作ろうとしたけどダメだった。
親は私が辛くて取り乱してしまってる時、怒る。何回も何回も耐えてきた。
でももう限界。
誰も安心できない
苦しい。
鬱になりたくない
それならもう消えたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ずっと続くわけではない、そうわかっていたとしても、今がとても辛いと感じることに耐えていくのは、簡単なことじゃないよね。感情をコントロールすることも、だんだん難しくなる…。
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返信2
期待して失望するなら先に諦めようとする気持ち…無意識に自分を守ってもいるのかなって感じた…。わたしにとっての安心ってなんだろうと時々考えてる。
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誰も頼れない
親戚も繋がりがなくなってしまってだれも頼れない。なんでこんなふうになってしまったのだろう。父が生きていた頃はあった繋がりがみんななくなってしまった。親がいなくなってしまったらどこにも頼れないんだ。孤独ってこういうこもなのかな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
親戚のつながり、私もすっかりなくなったなぁ。世代交代とともに薄れて令和…ひとりで生きるには険しい世界に感じちゃう…。
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返信2
血縁や友人との関係が途絶えると急に不安になる自分がいる。あの人が今いたらいいな…とか思っちゃうことあるなぁ
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無題
なんの涙なのかわからない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
わからなくて不安でまた泣きそうになることがある…
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返信2
今の涙は何だったのだろう、ともはや不思議に思うことが私はある。
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天邪鬼
生きろ、と言われて、何故辛いのに生きなきゃいけないの、と思う。
死ね、と言われて、何故死が何かも分からないのに、死ななきゃいけないの、とも思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分が納得できることしかやりたくないし、できないよって思う私がいる。天邪鬼とはまた違う気がしたよ。
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返信2
”生きろ”とか”死ね”とか、そもそも指図されてしまうことに怒りを覚えてしまう自分……。
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無題
頭の中で、ああでもないこうでもないとぐるぐるしている。
なんでわたし治らないの？
なんでいたいのどうしたらいいの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰か教えてよ・・・って気持ちになってくるしくなる。
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返信2
なんでって、問いかけずにはいられないようなつらさを感じた気がしています…。
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無題
いたいのどうにかどうしたらうごきたくないでんわしたくないなんかおそろしいことがおきるいたいがまんしないでというやりかたがわからない、がまんしないということがじゃあどのようにするのががまんしないじょうたいなのか
がまんしないでひとりでかかえないでをほうほうとかこうやるっていうのをおしえてください-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
はずかしいくてきえたいけど
いっしょになれないとかいけつしないけどもうなれないし
もどれないとかいけつしないけどもどれないし…
じんせいをてきとうにすごしてきたつけだから
しねないんだからいきるしかなのに
はずかしくてあたまになにもはいらないなにもていちゃくしない
いっしょうはたらくの？
はたらきつづけないといけないことわかっていなかったよ。
ひとりでいきていくのたいへんだってわかっていなかったよ
しんどい
しことができないよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんか。夢の中で、主治医とけつべつ？した。穏やかではなかったな…。あと、痛いんだけど。抗生物質がきれてきたん
あーあーー」あーーー！
痛いし！のなねー」なに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
毎日消えたくなる
亡き母に鬱認定してもらえなかった
診断されたのに
いまだに思い出すとつらくなる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰よりも理解してほしかった相手だったのかなと想像した。
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返信2
どうしようもない悲しみや、それに伴う怒りみたいな感情が伝わってきた気がします。
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頑張らない
将来が不安で、常に何かしていないと落ち着かない。精神的に安定したい、できないものはできない。頑張らないでやっていきたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頑張らないことになにか言われたくないし、なんなら褒めてほしいと思う時が私はある。
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返信2
不安な気持ちをじっと消化するのってすごく難しく感じてます…。
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、
グループホームの職員
距離をとって避けていたのにまた連絡きてイライラがぶり返しています-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
元夫にDVされて、うつ病になった
今はパートしかできない
でも、手芸に出会って少し生きる希望が見えたかもしれない
手芸してるときは楽しいし、集中できる
いい趣味に出会えたかも-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
他のことが気にならないくらいに没頭できることって、好きなことなのだろうなと思う。少しずつでも心が癒されていくといいな。
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返信2
自分のために自分の時間を使えたらいいなと勝手ながら思ったよ。
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死にたくない
うつ病になると死にたい気持ちになってしまう人もいるみたいだけど私は小さい頃から死ぬことが怖くて今も怖くて怖くてたまらなくて、皆さんどのように折り合いをつけて生きているのかわからない。
子供がいないから、守るものがいないから？自分よがりな精神だからこんな気持ちになるのでしょうか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
死ぬのを想像してもなにも浮かばないと怖くなかったりするのかなぁ……。逆に想像力が膨らむと怖くなるのかな、なんて思ったり。
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返信2
死ぬのが怖いのは、生き物として自然なことの一つでもあるのかなぁ…とふと考えました。折り合い難しい…。
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無題
誰かの『私のことを支えようとしなくてもいいよ。あなたがあなたらしくいることが、もう十分なんだ。』と、言葉に触れた時、私の子宮がキューっと収縮した。私は、つい両親が快適である状況にしなきゃと、反応でつい動いてしまう。頼まれてもいないのに、何とかしなきゃ！そう、何とかしなきゃ！が、私の無意識にある。誰かが不快や不満、慌てたり、不機嫌にならないようにと、いそいそと動く。求められてもいないのに、一人でその状況に居た堪れなくなる。だいぶ無理をしないようには意図的にできてきたけれど、誰かの不足を勝手に補いたくなるのも、凄くいやになる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
感情が通わない夫婦関係。
一人でいるよりずっと孤独だ。
この先、収入が減ってますます家計が厳しくなるのに、相手はお小遣い上げてねと言う。
私一人で悩んでいる。
こんな結婚しなければよかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
身の回りをすごく片付けた。余計なものは捨てた。後悔ないように行きたいところに行ったり、多少無理してみたりしている。こんなことをしているけど、結局私はなんだかんだ生きているんだろうな。今回もきっとそうだよね。疲れるなあ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
片づけてるときは、どんな気持ちだったのだろうかと想像した。いらない物を捨てた時、すこし気持ちが軽くなったりしたのかなぁ。
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返信2
死にたい気持ちと、それに対して色々疲れてしまう気持ち、勝手ながら共感した。
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諦められたら
諦められたら1番楽なのにな それが難しい
生きないですんだら1番楽 死ねないのに生きられないの
生きてたら苦しさ約束されてるのにね この先ももっと
生き残る生命力だけはあって生きるスキルがない
エアコンの準備もできない 扇風機がホコリかぶってる 家事支援を頼むにも頼み疲れ
疲れたな 疲れた 癒される間もなく重なる疲労に
頼れ、という理屈は頼って助かる人たちのもの？ 頼って疲れる人は…？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
諦めるって難しい。できないことでもやらないとって考え続けるのが本当に負担。
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返信2
頼ることって、しなくちゃいけない量が少なくなるように見えるけど、その分、考えることが増えたり、心はザワザワしたりが私は時折ある…。どっちに比重を置いたらいいんだろう…。
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アパートに一瞬だけ帰りました。
前に同居人のモラハラに苦しんでる旨を投稿した者です。
アパートに帰ったら、ずっと引きこもってる同居人の部屋から泣き声が聞こえてきました。なにか事情があるのは分かるのですが、引っ越しも近いのに話し合いできないし無視ばっかだし、それなら理由の一つでも話してくれれば「それじゃあここは私がやるよ」とかスムーズに進むのにな…と思いました。相手が苦しんでるのと、相手が私を友達として、人間として扱っていないのは別の話だと思います。つらいのはお互い様でしょうが！になってしまいます。退去日が迫っているのに話し合いの一つもないのは精神的にも焦ってしまいます。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
相手が苦しんでいるのと、相手が自分を人間として扱っていないこと、それは確かに別の話で、切り分けるものだと私も感じたように思う。
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返信2
「つらいのはお互い様」って思うのも、自然なことのように私は思ったよ。せめて話合いができるといいのにな…。
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死ぬなら今のうちかな
死ぬなら悲しんでくれる人がいる今のうちがいい気がする。だから最近早く死なないとって焦ってる。でもそれは自己中すぎるか。周りの人にとってはたまったもんじゃないもんな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心の中の葛藤が伝わってきたように感じました…。
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返信2
これ以上辛い状況に陥りたくないという気持ちもあるのかなって思った。
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返信1
寂しかったと言う言葉が、もっと家族に甘えてみたかったと言う言葉にも聞こえたよ。
返信2
家庭環境について、自分自身の苦しさやどうして自分だけ…という思いもあれば、周りの発言で傷つくこともあったかもしれないと想像しています。
辛かった、という言葉に悲しみをとても感じました。