つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは？詳しくは
こちら投稿はアプリからできます。
期間を指定
-
罪人のフィナーレ
私は罪人です。
生きるという罪を犯しました。
判決は終身刑でいいでしょう。
死ぬまで〈本当〉を鳥籠の中でおもちゃにします。ころころ転がしながらいつ間違えてしまったのかを永遠に考えます。鳥籠はとても綺麗です。外を見れるのですから。空も星もね。
だから今日も一人
歌い狂って
笑い狂って、
生きてくしかないの。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
親に迷惑をかけてばかりだ。
生きていくことがつらい。
もう誰にも迷惑をかけないためにも、さっさと消えてしまいたい。
笑って元気でいてほしいと言われた。
ごめんなさい、泣いてばかりでごめんなさい。腹痛めて産んだ子供がこんなのでごめんね。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
泣いてばかりになってしまうのも、それほどのつらさの裏返しなのかなと思った。元気でいたいし、心配も迷惑もかけたくないと思っても、笑えないときも元気になれないときもある気がする。。。
-
返信2
笑って元気になるためにも、泣く時間や、誰かに助けてもらう時間が必要なんじゃないかなあと思う。そう思えない時もあるから、簡単に自分を許すことはできないのだけれど…。
-
-
はぁー…
半年間、格闘した。今日、障害手帳もらって来た。これから新たな1歩が始まる。友達に手帳もらったって言ったら、冷たくなった。そういう事も含めて、新しい人生が始まる。
50年。生き難さを感じながら、何度も適応障害を繰り返し、働いて生きてきた。そして、難病。働けなくなって、障害者。1から出直し。
もー嫌。何もかも嫌。でも仕方ない。また1歩、歩くしかない。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
体が動かない
布団から出られない
動くのは御手洗かご飯だけ。
ご飯だけは食べられるし、片手間にTwitterなら出来る。
頭が悪い方向にしか動かない。
自己嫌悪、希死念慮、自傷願望。
いつまで苦しめられるの？
私、もう大人だよ。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
せめて、この状態いついつまでに終わって、後は少しずつマシになっていきますとか、スケジュールがあったらいいのに。。。終わりが見えないのって本当に苦痛に感じる。
-
返信2
大人になったらもうすこし楽になれると思っていた子ども時代を思い出した。大人だから全部自分が悪い気がしてしまって、やっぱり大人になりたくなかったと思う日々…。
-
-
刺激強め
刺激強めな日、昼休み賑やかだったり無意識に負荷のかかる会社のタスクがある日の夕方から夜に嫌なことを思い出すな。言語能力高いと次ドット字幕オンみたいな感じによくなるから、疲れるのかなって。帰りの電車、外国の曲聴いてたら日本語字幕オンにならなくてよかったよ。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
ノイズやタスクが溢れ返りすぎて、疲れることって自分にもあるなぁと思った。洋楽を聴いた瞬間は意図せず訪れたシャットダウンできる時間だったのかなと想像した。
-
返信2
情報過剰になって疲れちゃう日がある、って感じなのかな。シャットアウトしたくなる時が私にもあります。
-
-
うーん…
今日、身体障害者になった。
痛みで朦朧としながら役所に行ったので、何か良く覚えてないんだけど、ヘルプマーク、もらえなかった。手帳と同時にくれるんだと思ってたんだけどな…。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
現行の支援や制度だと、心でも身体でも、不自由になってからするにはあまりにも過酷になっているものが多すぎると個人的には感じてしまう。。。
-
返信2
同時にくれたら（せめて、必要かどうか聞いてくれたら）よかったのにと思ってしまった。
-
-
助けて。
もうこんな毎日は嫌だ。毎日涙がポロポロでてきて辛いしキツイ。2ヶ月前からこの感じでどうすればいいか分からない。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
立ち止まれない何かがあるのかな…。そうだとしても、涙はSOSのサインなのかも…。
-
返信2
もう自分が思う以上に心が限界なのかもということが伝わってきた。。
-
-
アルコール依存の発達障害強度行動障害ってどうやったら
治るの助けて下さい
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
治ることと同じように、どのように自分と付き合っていくかを一緒に考えられる人との、つながりがあるといいのかなと思った。そんな繋がりがもっと見つかりやすいしゃかいであってほしい。。
-
返信2
二つが共存していることでよりつらさが強くなっていることもあるのかなと想像しました。。一つずつならまだ向き合いやすくなるのかもと思いつつ、1人で抱えるには大変なことだとも思うから、頼れる存在が見つかってほしいなと思いました。。
-
-
無題
体調が良くない
病院に行こうかな
でもお金ないしな
じゃあ働かなきゃ
でも体調が良くない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
今まで嘘しかついてこなかった
自傷行為した時は、砂利のところで転んで怪我したとか
教室が嫌になった時は、気分悪いって言ってトイレから2時間も出なかったり
心配されたいとか同情されたいって1ミリも思ってない
ただ、放っておいてほしい
私の言動、全て嘘って思ってて良いから。期待しないでいいから
でも、期待もされず、放って置かれたとき、結局自傷行為とか酷くなってしまうんだけど…-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
「放っておいてほしい、期待しないでほしい。」その言葉に含まれている嘘とも向き合おうとしているような思いを感じた。嘘と本当、どっちとも取れる言葉や、近すぎない遠すぎない人との距離感というのも、楽なものなのかもしれない。
-
返信2
そこのさじ加減も含めて、理解してほしいのかなと思った。変に心配されたくないし、そっとしておいてほしいけど、プレッシャーにならない程度に少しだけ期待しつつ時々見守ってくれる、そんな距離感がちょうどよかったりするのかな。。
-
-
無題
ちょっとうまくいってた
大丈夫かもできるかも
そんな風に思えていたのに
こんなに簡単に崩れてしまう
また自信をなくしてしまった
立て直して壊れて繰り返し
基礎がなく土台が弱いから
根本から正さないと
でもどうやって-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
土台の弱さを立て直すのは人よりも根気がいるのかもしれない。また１から始めるのは気力もいるけど、どうかちょっとずつ自信を取り戻せますように。
-
返信2
不安だけど頑張って、何とかちょっと上手くいって、浮上しかけたときに、ボロボロと崩れていくのは、しんどいよね。立て直しては壊れての繰り返しは私も疲れちゃうかも。。。
-
-
無題
予期不安がすごい
不安感だけで
これまでできてたこと
やらなきゃいけないこと
またできなくなってしまった
いよいよ病気と思う
普通なら普通にやれる
頑張れば頑張れるような
でもなんでできない
迷惑かけてばかり
本当に嫌だ
何でもいいから
人に迷惑かけるのだけはやめたい
治せるのなら治したい
治らないのなら死んでしまいたい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
なんでなんでなんで治んないの
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
不安と苛立ち、困惑が伝わってきた気がしたよ。
-
返信2
悔しくて、もどかしくて…やり場のない気持ちを抱えて踏ん張っている姿が浮かんできた
-
-
無題
急に死にたくなった
どうすればいい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
まだ、微量な心臓のバクバク感、喉元のおもみが続いてる…
助けてって、怖い思いしながら起きて、もう30分は経ってる
今日は休日なのに、きっと今日も緊張で禄に何も出来ない…
何か用事が出来たとしても、キツイのかな…嫌だな…
落ち着けたら良いんどけどな…-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
休日ってわかってても、何故か焦燥感に襲われる日ってあるなぁ。せめて緊張の感覚、ゆるめられますように
-
返信2
お休みの日にはリラックスして…ということが逆にプレッシャーになることがある気がしている。そうなれない日だってあるはずだし、どこかで緊張から離れられる瞬間が来るといいな。
-
-
無題
助けてって、また、心で叫びながら目が覚めた…。
まだ心臓も息も落ち着かない…-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
死にたい
もう本当に死にたい
助けてください。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
俺だけ悪者
俺だけ悪者だ。
死にたい。死にたい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
悪者にされた悔しさつらさ、伝わってくる
-
返信2
なんで自分だけって叫びたくなる
-
-
無理解
私はずっと期待されて育ってきた。小学生の頃からずうっと。私は期待に応えようと必死だった。でも親は、いくら良い成績を取っても、そんなの当たり前という反応しかしてくれなかった。精神疾患を抱えている今、大学を首席で卒業することなんて可能なのだろうか。大学に復学できないと分かった時、家族から「復学できると思っていたのにねぇ」と言われた。傷ついた。一番復学したかったのは私だったのにって。分かってもらえなかった。大学で勉強すらできない私には存在価値なんてあるのだろうか？そう考えると死にたくなる。もう消えてしまいたい。考えることに疲れた。もう終わりにしてしまいたい。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
いつも思う。存在の価値ってどういう枠で測られるんだろう…一番苦しいことを、本当は一番わかってほしい人に理解してもらえないのつらいって思う
-
返信2
自分自身がこうしたい、こうありたいという思いがずっと置いてけぼりになってきたように感じた。親の期待、考えを取っ払って考えることが出来たらって思うけど、そんな簡単なことではないから苦しいよね…
-
-
無題
朝起きて死にたいとおもう
会社行きたくない
嫌なこと、そんなにないのに
鬱だから仕方ない
少し遅刻して出勤する-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
痛みは心臓の鼓動だった
振り返ると抵抗したり痛みや不快をわざわざ探して生きてきたように思う。視線を変えれば、楽しいこと楽なこと嬉しいことだって探せたはずなのに。その辛さに必死で取り組むことが生きる意味のような生きている証でもあって。生きている実感を痛みや苦しみで味わってきた。立ち止まってみた。ああ、そうやっていきてきたんだなと。そうやって私は生きてきたんだな。○
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
時には立ち止まってみるって大切なことかもしれない。自分の足跡をちょっと離れて見つめるように感じます
-
返信2
痛みは生きていることを実感できる手段だったのかなと思った。立ち止まったことで気が付けたように、楽しいことの中にもそう実感できる何かが見つかってほしい。
-
-
死にたい
毎日が苦しみだけ。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
オウム返し
オウム返しされるの苦手、恐怖しかない。人と話てて「あれ？何だったかな？出て来なくて…」と話した時に「何だったかな？」ってニヤニヤしながら何度も真似されるのとか苦手。自分が言った事に対して全く同じ返答とかされるの気持ち悪くなる。何度かオウム返しされた事あったからバカにされてる様に感じるのかも。なので自分は出来るだけ返答する時にオウム返しにならない様に言葉には気を付けている。動物のオウムは嫌いではない
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
ニヤニヤというのが…すごく気になります。悪意を感じる相手だと言葉も出てこなくなるって思います
-
返信2
それはすごく嫌な気持ちになるだろうな…そんな相手とはこっちから距離を置きたいところ。オウムのことは嫌いにならないという視点に思わず頷いてしまった。
-
-
無題
SNS向いてない。消せばいい話だけど連絡手段としても使うから消せない。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
駄目だなーーほんと
人と関わるのも勉強も運動も何にもできない
でも全部私の自業自得なんだよな
何をどうしたらここから明るい未来が見えるのかな-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
お母さんの愚痴も聞き続けられないんだから誰かの相談を聞き続ける仕事なんて出来るはずなかった
ほんと私何も出来ることないな。何が出来るのかな。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
私も自分の母親の愚痴聞きは苦手です・・・
-
返信2
関係性の距離が近いことがより難しくさせていることってあるよなぁと思う…
-
-
無題
鬱や適応障害の診断がついているわけでもないのに、毎日が辛すぎる。人間関係、過剰な仕事量、プレッシャーが頭の中でぐるぐると回り続けている。不安が追いかけてくる。逃げる決断も立ち向かう勇気も持てない。失敗を恐れ、意識が現実を拒絶して、回避を繰り返している。ここにいるのが辛く、どこにも行けない。
鬱で苦しんでいる人の苦しさはこんなものじゃないんだろうな。私にはとても耐えられそうにない。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
失敗したくないって思いがまた、プレッシャーや不安を増幅させるけど、それでも安全でいたいという気持ち、わかるなぁ。心だけでも、ふっとどこかで楽にできたらな…と思いました
-
返信2
不安から離れられる、逃げ込める安全基地がもっと世の中にあればいいのに。。感じているつらさは、他の誰とも代わることはできないからこそ、しんどいのだって思うよ。
-
-
無題
おかあさんごめんねって、思って泣くことが増えて。最低なおかあさんだと思うし、近くに居すぎるからか暴言を吐いてしまったり、逆に酷いことを言われたりする。ことばにはちょっとできそうにないんだけど、おかあさんの老いやボケてるのか話が噛み合わないことや、それをサポートしてくれる人となかなかつながれなかったり、なんか精神的悪化してるし私、でも、死ぬまでにおかあさんに対して時間があるんだなって。今日もおかあさんに大嫌いと言ってしまった。だって、酷い。それは、ハラスメントとかそういうことばとかで括るんじゃなくて、我慢も違くて、気づく時間なんだって。おかあさんとの時間。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
元気なんか出ない
アパートを引き払って実家に戻ることにした。稼ぐ力がないと、自由を失う。昔のムラ社会を今も残す、山のふもとの集落。また陰口の対象にされるのは嫌なんだが…
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
私は、私のことばっかり考えてるな、ダメだなと思うこともあるし、昔はそれ一辺倒だった気もするのです。今はみぞおちや背中が痛くて。不安も襲ってきて。感情は私の持ち物で。私の感情は、私の持ち物で。他人の感情は、他人の持ち物で。私は、私のことばっかりというのは、私をそれだけ大切にしようとしていたり、守ろうとしてくれているからだの愛のかたちだったり、という考え方もきいて。こころひとつ、考え方ひとつで変わるのだときいても、やり方が分からなくて。人には人それぞれのペースがあるのだと、本当に思える時もあれば、焦って比べたりする時もある。学ぶことは、本当に人それぞれなんだ
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
なんか、ひとつの映画フィルムを見ているような気持ちになりました。生きていくということは、時には失敗したり、人を傷つけてしまったり、物をこわしてしまったり、さまざまな罪の連続なのかもしれないと思わず感じました。あなたの言うについて、話してみたいような気持になった。
返信2
自分の「本当」は籠の中に囚われてしまって、生身の自分は「間違い」を負って生きていくしかない…そういう感覚なのだろうかと想像した。その籠を用意したのは自分なんだろうか…社会のほうだったりしないかなあ。