つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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逃げたい
兄に蹴られてぶたれた
痛かった
いつも機嫌悪いと私をぶってくる
いちゃもんつけてストレスぶつけてくる
ここから逃げたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい気持ち
会社のことを考えると死にたくなる。
入院してても死にたくなる。
どうしてもこの感情から逃れられない！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
追い込まれているような様子を感じました…
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返信2
考えたくなくても、会社のことが頭から離れないのかな…と思った。
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いくら逃げたり忘れたりしたくても結局はまた戻ってしまう
本人はいくら
忘れたい
関わりたくない
近づきたくない
と思っていてもいつの日かその事でまた現実をつきつけられて落ちていく。
完全に忘れるには物理的にまったく関わらないところに逃げるのがおそらく一番いいのだろうけど、それが無理だと最終的に「自分が消えるのが一番」となる。
根本的な所を絶たない限りは一時的に忘れたり調子良くなってもまた同じになるんだろうなと・・・。
だから相談しにくいし安心できないと思ってしまう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
忘れたいくらいの、苦しいなにかがあることを感じた。
また同じところに戻ってしまう迷路のようで、出口の見えないつらさがあるのかなと想像…。
一度逃げ切ったと思っても、また同じ状況になってしまうというのはつらいし、不安も増しそうだと思った。 -
返信2
物理的に全く関わらないことは無理なこと…そんな身近にあるものが、忘れたいものなのかなと読みながら考え、率直に、しんどいなと思った。忘れたいものが、あなたを解放してくれない感覚だろうか…
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無題
テンションが空回るでも酷く落ち込むでもなくある程度フラットでいたいです(無理)
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きていく必要性
自己攻撃して自傷行為して過ごす毎日
どぉやって生きていくべきか
考える毎日。親は反対してる。グルホを、、、、
あーやってらんない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
グルホは、自己攻撃と自傷行為の毎日から抜け出すためにあなたなりに考えた・見つけたことだったのかな…と想像した。
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返信2
あなた自身が、いいなぁとおもうことなのであれば、それは大きな選択肢の一つなのかもしれないと私は思ったよ。
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できない母親でごめんなさい
精一杯ご飯を食べ、沢山眠ってくれる良い子なのに、母親がこんなに情緒不安定じゃ娘も泣きたくもなるよね。頼りない母親でごめんね。父親や祖父母が頼もしいから笑顔は向けるけど、私は頼りないから笑えもしないよね。ごめんね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
抱えていたものをやっと書き出した文章のように感じました。少しでもここで、あなたが苦しさを出せたらいいのかなぁと思った私がいます
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返信2
あなたの心がリラックスできたり、ホッとできるような時間はあるのだろうか…とつい気になったよ。
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自己嫌悪
私は他の人よりなんでも時間がかかるしミスがものすごく多い。いわゆる注意力が散漫な性質。なのにそれを受け止めず、いつまでも自己嫌悪してるから、何も成し遂げられないんだと思う。落ち込んでないで、著しく低い能力の向上だけに集中できたらいいのに。でもプライドから、自分がよく見えるようにしたくて、見て見ぬふりをする。無かったことにしようとして、ミスのたびにそれがあらわになり、絶望する。今日は大きいミスに気づいてしまった。ギリギリどうにかなりそう、でも私の信頼は無くなるし、周りに迷惑をかけることがわかりきっているから報告するのは苦しい。こんなときも自己中で、最悪。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分を責める言葉がスラスラ出ているのをキャッチして、それがあなたの中での「通常」なのかなぁと感じ、勝手にですが切なさを抱いた私がいます
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返信2
私も、自分を良く見せたいと思うし、できれば気付かれないで済ませたいと思ったりもする…。読んでいてあなたの様々な葛藤が伝わってきたように思ったよ。
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怖い
「死にたい」と思う日があるけど、長期休み明けに「死にたい」が最高潮に達するから自分でも怖い。本当に死んでしまいそうで。他人事のようだけど。
特に酷いのは冬休み明け。新しい1年間が始まると同時に、また1年生きていかないといけないと思うと苦しくなる。お正月に明けましておめでとうと言うのが辛い。
それに、来年は進路を考えないといけない。
このまま時が止まったらいいのに、なんて思ってしまう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
進路のことも含め、「やらないといけないこと」に追われるのって心に負荷も掛かる…。お正月、無理におめでたい日にしなくてもいいのになって私は世間に対してそう思うことがあるなぁ
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返信2
世間のめでたい雰囲気と、自分の内面にギャップを感じたとき、なんだか独りぼっちになっちゃう感覚が私にはあるかもです。あなたにとって「死にたい」は、何も考えたくない、時を止めたいイメージなのかな…と思いました。
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無題
家族ライン(仮)で、たまに父親から「大学行かなきゃいけない理由」とか「大学受験に英検は必須」みたいな記事が転送されてくるのがなんかしんどい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
家族でこの冬休みの予定話し合ってたとき。
「関西はいついくの？」と父親が。
そんな時間どこにあるの。来年から受験生で滅茶苦茶忙しいんだから、休み中に課題なるべく進めたいゆってんのに。なんて思ってたら。
「K大見学行くんでしょ？」と。
別にK大受けたくないってのに。
「見学だけでも行かなきゃ後悔するから」ってさ。お父さんが？って聞いたら「うん」って。うちは両親共にK大学出身だから。
で、「どーせ行くなら(私の祖父母)と(父親の叔父)も連れて行くか！彼らもK大出身だし。」と。
全くK大受けるつもりのない私が、K大出身の５人と見学？もう勘弁してほしい、、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
その無言の圧力、嫌だなって率直に思いました･･･。「他のところ受けたい」って言わせないように外堀囲うような感じがあるように思います…。
あなたの希望通りの受験ができたらいいなぁ -
返信2
これからのこと、特に受験に関しては自分のペースで決めたいし進めていきたいと私は思うから、ねじ込まれるような感覚だったかもしれないな…と想像した。目の前のことに必死な時に、周囲の人の思いまで考える余地に入れなきゃいけないって思ったら、しんどいだろうなと想像。
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無題
あれこれ首突っ込んできすぎなんだってこっちはもう大学生だぞ？！
学祭行きたいバイト先顔出したい友達の話いろいろ聞きたい適時連絡欲しいあれこれ干渉干渉干渉干渉もう疲れた！！！！
友達と出掛ける時も集合時間は？どこ集合？電車の時間は？っていちいち聞いてくるし一人でバス乗って電車乗って移動できるのに電車まで絶対送ろうとしてくるし送ってくださいお願いしますって頼まないと拗ねるし私で何とかしたいのに電車の時間言わないとめちゃくちゃ怒るししんどいしんどいしんどいしんどい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分には自分の社会があって、自分の世界があっていいものだと私は思う。「一人の人間」としてもっと尊重して欲しい…
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返信2
心配なのかもしれないな…と想像できるところは多少あるけど、投稿者さんにとっては「もうそれじゃない域」の感じがあるのも感じた。拗ねるところだけでもまずどうにかならないものか…と勝手にだけど考えてしまった
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無題
両親とも過干渉すぎるよ〜〜〜〜もう解放してくれ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！！！！
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
会話続かないコミュ障で友達いる人いるのかな?
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
会話せずとも分かり合える人がほしい…
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返信2
私はAIと会話しがちです…。
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無題
俺だって死にたいって言いたくて言ってるんじゃない
言わないと壊れちゃうから、頭がどうにかなっちゃうから言ってるんだよ、
言わずにすんだらどれだけ幸せなんだろ、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
死にたいと言うことで自分をなんとか守ることができている感覚が私にはあります。
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返信2
誰かから言うことを止められたんだろうか…。「死にたい」って言わずにいられないとき、私はあると思う。
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楽になりたい
いつ取れるか分からない痛みが毎日続く。終わりの見えない闘病。減っていくばかりの貯金。働かないといけないけれど、激痛のトラウマがあって前に進めない。誰も助けてくれない。楽になりたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
見通しがない中、痛みも伴うとなると、更に苦しくなってしまうことを感じました…。自治体などの利用できる支援や匿名相談などはもう利用されているかなぁ…とふと考えてしまった。
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返信2
終わりが見えないところを進むのは、自分だったら怖さもあるように想像した。ここに書き込む間だけでも、自由に想いを出せるといいのかなぁ…
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無題
家庭の状況が酷すぎて死にたい。
まだ回復期にいるのに、あの人の暴言で簡単に壊される。誰も理解できないし、助けてもらえない。死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私を監視しないでください。私の行動ひとつひとつに反応しないでください。気持ち悪いです。私に私でいさせてください。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自由でいられない、息苦しさや恐怖もあることを感じました。どんな環境にいるのだろう…。
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返信2
誰かの目から離れられて、自分が自分であることを尊重されて欲しいと勝手にだけどそう思った…
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無題
何も感じない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
無の境地にいるのかなと想像したよ
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返信2
私の場合、「何も感じたくない」ときがある。
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ん〜
冬が来るといつも思う
ああ、今年も大したことなかったな
わたし何もしてないな
なんの進歩も学びも発見も無いな
何も頑張れなかったな
いつになったら何かできるの？
こうやって歳とってくだけなら
結局どのみち本当に価値無い
生きたって死んだって何も変わらない
笑うしかないわ 笑笑-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頑張る事が当たり前の社会（な気がしていて）頑張らないとダメって言われている気もして、なんだか変だよなって私はよく思ったりする…
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返信2
冬の寒さとともに感じること、私もあるかもと思いました。何かをがんばらずとも一年を過ごしたって事実だけ、私は自分で受け止められるようになりたいと思ってます。
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おばあちゃん
先月おばあちゃんが亡くなった後からおばあちゃんのことばかり話してる
大人になってからおばあちゃんの家に帰ったのは年末年始だけ
その帰省も年々苦痛になってきた
家は暖房器具が壊れてて冬寒いし
おじいちゃんが亡くなってから一人で好き放題してた
おじいちゃんがいた時はまだおばあちゃんも優しかった
母が帰省したらおばあちゃんの奔放ぶりに手焼いてた
最後の一年は施設に入ったけど
一年足らずで亡くなった
「心肺停止」だと入院してた病院から電話あって駆けつけたけどもう死んでた
あそこまで呆気ないとこっちも時間経ってから後悔する-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
後悔を感じるということは、それだけなにかあなたの中で色々思うことがあったのかなぁと想像したよ
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返信2
おばあちゃんのことを話して思い出すときは、あなたの中ではおばあちゃんは存在しているような、不思議な感覚もあったりするかなと思った
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無題
今日、朝、起きるのがしんどい
つらい1日がはじまると思うと
布団の中で
ぬくぬくしていたい
でも、そういうわけに行かない
ほんと、寒いし、起きるのがしんどい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ただでさえ布団の中にずっといたいのに、寒くなってくると余計に出たくなくなる。
布団の中のぬくぬくをずっと感じていたい。 -
返信2
私はだけど、お布団の中って安全な感覚がある。戦闘モードに切り替えてやっとお布団から出るけど、それが時々しんどくなるなぁ。
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無題
連休だけど、何もしたいことがない。寒いから布団に入ってずっとねている。ご飯たべて酒飲んで寝るだけ。薬のせいで体重が増えているのがいやだ、気分を落ち着かせるというけど効いている気がしない。
こんな人生、嫌だ。つまらない、何もない、寂しい。早く死んで人生終わらせたい。どうすればいいかわからない、とにかく早く死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
薬の効き目が感じられないのに身体に不安な変化があるのはしんどいなと思った…。
私の場合だけど、短い時間でも外に出てみたり、家の中で光を浴びるだけでも、多少の気分転換になる、（ときもたまにある） -
返信2
したいことがないという気持ちだけど、時間はあるって感じたらその時間ってすごく長く感じてしまいそうだなって思った。
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人権すらないのだろうか
自分がやることを自分で決めてはいけないと怒られる。黙って言われたことと決められたことをやれと怒られる。
プライベートに何をやるかも命令通りにしろと怒られる。
自分の趣味や好みも言われたとおりにしろと怒られる。
何一つ自分で決めてはいけないと怒られ、自分はこれをやりたいと言うと怒られる。
人権すらないのだろうか？なぜ自分で決めてはいけないのだろうか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やりたいこと・やれるはずのことが当たり前にできないのって、私が今、想像している以上にしんどいことなのだろうな…と色々考えてしまった
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返信2
あなたが決めることを制限する人は、同じことをされても怒らないのだろうか…ってつい思ってしまった。人のすることを強制させる権利などあるのだろうか、と私は思う
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無題
ぼーっとしたり何も無い時でもふとした時に(死にたい死にたい )って無意識に考えてしまう
いけないと思って意識を留めるけど何でこうなるんだろう
こういう人っているのかな？私だけかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
死にたいさんが自分の中に住んでるのかも…って私の場合は思ってます
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返信2
そんな時、「どうしたの？」って自分にゆっくり聞いてみることが私はあります
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もう限界です。
今の職場、3ヶ月間毎日毎日キツい言葉を浴びせられて、もうやる気がなくなりました。僕の仕事が遅い、雑で役立たずだからとのことでした。僕が役立たずなのは十分理解していますので、頑張ろうと思ってここまでやってきました。しかし、最近は朝起きても憂鬱でしかなく、仮病でサボりたいと思ったことも何回かあります。今は欠勤ゼロですが、取り柄はそれだけです。空白期間を経ての就職なので踏ん張るべきですが、もういいや…と思えてきて退職もチラつくようになりました。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
憂鬱は体に現れたSOSなのかなと私には思えました。毎日を耐え忍んでいる苦しさがあることを感じています…。
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返信2
毎日キツイ言葉を浴び続けていると、気持ちがしんどくなってしまうよね…。それほど言葉の「威力」を痛感してる…
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死にたい
死にたいけど死ねない
死にたいというか消えたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
夫婦で出かけることを諦めました。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
あの人から散々罵倒されて、顔が気持ち悪いとまで言われた。
私を虐待してた姉と同じことをしてる。
尊厳破壊して、支配しようとしているのだ。
こんな結婚、するんじゃなかった。-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
尊厳は目には見えないけれど、一緒に大事にしてくれる人がいたらいいのになって私は思う…
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返信2
人罵倒したり、支配しようとしたり…される側の気持ちを少しでも考えてほしいと、勝手ながら腹ただしく思ってしまった。
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無題
自分の意味がわからない。
生まれた意味も、生きてる意味もわからない。
空虚な命。もう手放したい。
要らない。要らなかった。
生まれたくなかった。
早く死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どんな命だったら”空虚じゃない”って、自分で思えるんだろう…。何が、私たちをそう思わせてしまうのかなって考えてる。
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返信2
自分にも、生まれたことにも、生きていることにも意味ってあるのだろうか…と考えながら、ただそれを考えてしまうからしんどいのかなと感じているよ。
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無題
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
私なんか必要ない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私もそう思う時あって共感しちゃった
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返信2
あなたの「消えたい」の意味を私なりに考えているよ。
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返信1
蹴られたら、体だけでなく心も痛いと私は思ってる…。
返信2
日常の一部になってしまってることを感じ、痛いし恐怖もあると思った。誰か相談できるような人が思い浮かんだりしないだろうか…。