つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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結果より、歩んだ今、あの時によくやった！
理想、期待する結果とは程遠い結果に打ちひしがれる日々を過ごしてきた。
挫折と名付けた暗黒の中学時代。45歳にもなって、まだあの時の辛さを引きずってきた。
結果で評価、価値基準になっていた時代。毎度発表されるユニフォームの番号は変わらなかった。。悔しくても泣けない。結果ばかりで評価されてきた事柄の記憶に、深く疑問が湧いて、その過程を見てあげたくなった。
チームが県大会までまだ行ったのだって私のプレーやムードメーカーとしての役目を全力でやったからだ！！って、心底思う！世の中結果が全てだけど、その過程の努力した全霊尽くした！ってことも自分自身では心底認めたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
精神科入院して隣の患者が「あなた若くて元気そうなのになんでここにいるの？」って言われて鬱
知らない人に話しかけられたらできるだけ明るい声で対応するのが癖になって。悲し-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分はどこか絶対間違ってるって思ってしまう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自信なくなることってあるな
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返信2
なにが正解はその時々で違うしなぁ
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寂しい
寂しい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰かに気がついてもらいたい気持ちが私はある…
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返信2
寂しさが切に伝わってきた
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自分の気持ちよりも親の意向が優先された人生
最近毒親に育てられた子の特徴やアダルトチルドレンについてのYouTubeよく見るけど、あまりも自分に当てはまることが多くて驚いています。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
これって通常運転じゃなかったんだ…ってびっくりしてしまった経験がある…
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返信2
ここからも親にとらわれ続けないために大事な準備なのかもって思った
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無題
親が嫌いすぎて顔見る度に腹立つ
死活問題すぎる……
なんか問題起こす前に家出たい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
アレルギー的な感じを想像した。せめて心だけでも距離をそっと置けたらいいけど…
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返信2
蓄積された気持ちがあることを感じるなぁ。
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父が大きい都市の病院から自宅のある病院に戻ってきた大きい病院
での治療はこれで以上はそちらでどこまでできて検査しながらだそれによって何ヶ月かもしれないし何年も生きてる人の症例もあるとの事なのに兄達は家に帰って看取りだの車はどうするだの家の価値を調べろだのまだ父は生きているまだ可能性を信じて手術したのに兄達のこの言葉上の兄はまだいい下の兄とはほんとに仲が悪い私は父には長生きして欲しい自分のエゴでしょ？って言われたらそうかもしれないでも本人がほんとに苦しくて痛くて辛いというならば私はもういいです楽にさせてあげてくださいというでもまだ父はそれは言ってない言ってないうちからもう看取りに持っていくのかこれって私の考えが変？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう人生充分頑張ったし疲れたから長生きしたくないなんならあと数年数ヶ月で終わりでいい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ずっと病んでて少しは回復したかなと思う時でも常にいつでも病みそうな感じして安心できない常に気を張ってる、激病みしてる時はまだしも回復しかけると将来の事考える余裕が出てくるから余計辛くなって激病みに逆戻り
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気を張るのもしんどいし、かといって気を抜きかけたときに突然来るのもしんどいよね…
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返信2
具体的に考えるのって、色々想像が膨らんでしまうから、不安な気持ちが大きくなってしまうよね。
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無題
私に対して、迷惑をかけてごめんねと涙していた。
でも、迷惑をかけない方法があるのにそれを選択しない。検討しない。
折り合いがつく他の方法がないか、調べようともしない。
いいなあ、私もそうしたいよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ごめんね。という気持ちは本当かもしれないけれど、そこに至るまでどのくらい考えて行動したのかを疑問に感じてる状態かなと想像したよ
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返信2
自分だったらこうするのになぁ…のような、理解できない気持ちもまたモヤモヤなのかなと感じました
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無題
主治医に希死念慮が常にあることを言えた。衝動的になった時に飲めるとんぷくを出してもらえた。言ってよかった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
伝えられたこと、受け止められたこと、よかった…と率直に思いました
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返信2
伝えてみようかなと思ったことも、きっと勇気が必要だったことを想像したよ
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反抗期が長い
息子が発達障害。
小4から育てるのが難しくなった。
それまでも難しかったけど、
反抗期になってさらに難しい。
昨日も深夜1時になってもスマホ。
取り上げようとしたら反発してきた。
面倒臭いから寝た。
私のメンタルも不調だし、疲れた。
この間死ねよって言われて
それが何だか胸にずっと刺さったまま。
虐められてた時を思い出した。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
胸に刺さった言葉は、簡単には抜けなくて、時空を超えてまでじわじわ広がる痛みがあることを想像します…。心が疲れ切らないためにも、自分を守るためにも、あなた自身の心がどうか守られたら…と勝手ながらに思ってしまいます
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返信2
切なく、苦しい気持ちを想像しました。めんどくさいから寝た、というのも、気力がないから寝てしまった、に近い感覚なんじゃないかと感じた私がいます
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修学旅行
欠席と書いたのに、少しでも参加してほしいと学校に呼び出されて今日子どもと行く。
面倒臭い。
私のメンタルが不安定。
はぁ、消えたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
しにたくない。
川のそばを歩いても、気持ちは落ち着いていて、死にたくならなかった。ほっとした。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
親に生まれて来てごめんねって謝りたい。何も出来なくて出来てるフリしてるだけずっと病んでるから頭回らないし体動かないし何も出来ない無能すぎる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
しにたい
もうやだ
自分が嫌い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
嫌いな時にかくれるとこがあったらいいのになっていつも思う私がいる
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返信2
心の中で泣いてる小さなあなたの姿を想像した…。
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無題
過保護って側から見たらいい親に見えるから辛い。みんなに言ってもいい親じゃんって言われる。成人しているのに門限は8時、嫌がってるのにキスしたり、GPSアプリ入れてどこにいるか確認したがったり。服もメイクも付き合う相手も話し方すら母親の好みにしたがった。私からしたら正直すこし異常に感じる。すごく嫌とかではないけどよく考えたらうちの母親やばいんじゃないかと気づいた。でもお母さんなりの愛情表現だと思うと簡単に責められない。それにお母さんが私をおもちゃにしているなんて思いたくない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
親子って全く違う人間同士だと私は思うから、何かを強要されてしまうのは苦しいしつらいと思った…。自分らしく生きることに罪悪感を持ってしまうような感覚があるのかなぁと想像したよ
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返信2
あなたの体も心も、あなただけのものだと私は思う。
他者を責めなくてもいいけど、自他境界がない場に遭遇してしまうことはあるよなぁと感じる…。あなたが自分のスペースも時間も楽しめたら…と思わずにいられない。
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無題
しにたい気持ちが常駐するようになった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
昔から普通になりたかった。自分がそのラインから大きくはみ出ていると小さい頃から自覚していた。それからはずっと普通になるために必死だった。でも結果はなれなくてなんなのあいつとか言われて終わり。普通じゃない私のことを受け入れてくれる人は多分現れない。人並みに好かれてみたかった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私には生きづらい世の中です。生きたいとかワクワクする気持ちは正直湧いてきません。消えたくてしょうがないと感じてます。この負のループはどう断ち切ったらいいのでしょう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
苦しさとかは、生きづらい世の中のせいにしてる私がいます。断ち切りたくなるよなぁ…。
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返信2
生きづらさの中で、せめて自分のワクワクが見つかるといいのに…と私は思うことがある…。
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いい加減な性格
先日初めていった美容院でのこと。
美容師さん、シャンプーの途中でお店抜けて休みにいきました、5分くらい。戻ってきてすみません、途中で抜けて、と軽く言って終わり。自覚はあるのか、と思った。
そのあとのバリカンでの眉毛カットも雑で少し眉毛が削れた。
2度と行くことはないけど、カットのセンスはあったと思うし、愛想も良かった。
才能とこういう性格は裏腹なのか、こういう脳だからいいセンスを出せるのか。
だとしたら、得な性格なのかも。
生き方のバリエーションって広いなって思って、安心した。が、私の性格ではこういう人とは直接は関われない。笑-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
確かに、いろんな人やいろんな状況が許される社会、という見方もできるのか…と、投稿を読みながら考えさせてもらいました。とはいえ、シャンプー台で5分の放置も、眉毛削れるのも、私はなんとなく嫌だし悲しいな…と思いました。
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返信2
五分だとしてもなんとなくその状況に私なら不安になってしまうなぁと思いました…。自分に合ったカットだった分、もう行かない（いけない）と思ってしまう事の残念さも感じます。
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終わりにしたい
キャッシュカードを紛失してしまった。
それも、認知症の父のキャッシュカード。
本人確認が出来ないから、口座が凍結される恐れがある。
蓄えなんてなく、父の年金が頼りの生活。
それが凍結されたら、父の施設の入居費用も何もかも支払えなくなる。
もう、色々無理。
頑張れない。
終わりにしていいかな、私。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きていくためのお金と関わることって、どうしたって不安になるよね。いろいろ無理って感じちゃう苦しさも想像します…。こうしたことをどこかで相談出来たらいいんだけど…
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返信2
1人で抱えていたことを想像して、心が折れちゃうのも自然なことだと思った…。
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無題
2年くらい自傷行為やめれてたのに、なんで切っちゃったんだろ、結局私は何も変われてない。泣いても泣いてもこの感情のやり場がみつからない、何とかして気持ちを切り替えたいの、話聞いて貰えないから一人で抱え込むことしかできないし言いたいこと言えないからつらいの
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人が変わるときって、直線じゃなくて螺旋状に変わっていくから、同じところをいつもぐるぐるしているように感じるって話を思い出した
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返信2
もしかしたら誰に言っても同じ答えしか返ってこなかったりしているのかな…って思いました。どんな言葉を使えばわかってもらえるのだろうと考えてしまうことが私はあります…。
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無題
だれかぎゅーってしてくれるだけでいいのに
偽装な人ばっかり、って感じちゃうから無理
お母さんにもぎゅーってされたかったんだと思う、ただのトラウマか。
私はしねばいいのにごめんなさい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「○○してほしかったのに」って気持ちは本当に切実だなと思う。あなたが安心できる環境がもっと増えてほしい…。
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返信2
ぎゅーとされて、体温を感じられて、何も求められない安心を感じられたら、他に何もいらないような気がした。そのぐらい力をもらえるものに感じる...。
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もうすぐ
おばあちゃんがお空に行って1年…
最初こそ寂しい気持ちがあったのに、今は慣れてしまってる。
一周忌どころか四十九日もしてない。
おじいちゃんのときは四十九日の前に自校の夏の甲子園出場もあって、大阪と京都の往復でバタバタだった。
しかも1ヵ月目の月命日の日に。
翌年に一周忌、初盆、翌々年に三回忌までしたと思う。
おばあちゃんに関しては、永代供養だから何も法要がないんだよね。
それでもかなりお金がかかってたよね。
埋葬に関する法律さえ守ってたら供養の形は様々で良いだろうね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
おばあちゃんが亡くなってからの一年はどんな一年だったんだろう。
お空にお見送るときの形はいろいろあるよね。それぞれ大事な意味付けがあるのかなと思う。 -
返信2
人が亡くなっても何事もなかったかのように変わらず明日がやってくる。こうしておばあちゃんのことを思い出していることも供養につながっているかもしれないなあって思った。
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まただ
また仕事に行けなくなった。
まともな人生歩みたかった。-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
まともな人生ってなんだろうってふと思ったよ。
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返信2
「また」ってことは何度も似たことがあったのかな…。
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無題
うまく生きられないから、もう疲れたからいなくなりたいけど、ここまで13年間大事にしてきた猫を一緒につれていくこともおいていくこともできない
でももう疲れた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
小学生のころ、先生のおふざけに皆が笑ってた時があったんだけど、私はその時特に笑ってなくて先生に「おもしろくなくてごめんな」と言われたことがある。つまらないわけではなくただ自然体だったこと、笑ってないだけで皆が笑っている状態は私なりに居心地が良かったことは当時は咄嗟に口から出せなかった。本当に先生にあんな顔させるつもりじゃなかった。今ならみんなが笑ってるなら空気を壊さないように自分も笑う方が良いとわかるんだけど、当時の私はそこら辺が周りより遅れててわからなかった。でも皆の前で言うことなかったじゃんって先生を責める気持ちもある。たまに思い出して泣きたくなる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
皆の前で、そうやって言われたらさ、まるで自分が悪いかのように感じちゃうよなあって思うよ。なんだか、恥をかかされた感覚も私ならあるかも。別に、笑うも、笑わないも、本来自由だと私は思うんだよね…。
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返信2
面白いと思ってる＝笑うとは限らないよね。
心地の良さってきっと人によって違うし、そういう感覚って人になかなか共有されにくいものなのかもしれない…。難しい…。
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生きてる理由
苦しむために生きてるわけじゃない
生きててよかったって心から言える日がきてほしいね-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
たしかに、もっと自分本位で生きていいのかもって思えたよ。
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返信2
生きててよかったって思いたい全ての人に、その日が来てほしい…。
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無題
精神科入院した。デカいぬいぐるみと一緒
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そこに、自分が気づけるってなかなかできないんじゃないかな…と思ったし、やっと気づけたことでもあるのかなと想像。そう思うことが、過去のあなたを救う気がしたよ。
返信2
価値の基準は時代で変遷しているように私は思う。当時の評価基準で考えちゃうし、後々の人生に与える影響は大きいって思う。疑問に思ったことを突き詰めて考えたからこそ、得られたものがあったのかなと感じた。