つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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動き続けてきたからぐうたらすると
今ピルの休薬前でここ1週間ベッドでぐうたらしてる。今までADHDなのとや周囲に動き続けないとと言われてきたから体調悪くてぐうたらしてる自分に罪悪感ある。休薬終わってまた飲み始めたらぐうたらしなくなりそうだけど不安になる。今は手帳申請中で会社辞めてるからいいけど、障害者雇用とはいえ就職したらぐうたらできないなーと思い不安になる。体調良くなったら婦人科で相談しよう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なぜそんな働く？
週5日フルタイム土日祝休みって無理じゃない？土日寝て終わっても、水曜までが限界だわ。木、金曜でバッテリー使い果たして、土日ぐったり。で、また月曜から働いて。日本人ってなんでそんな身を削ってまで働くん？海外に移住しよ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今の労働環境に対して「もっと休み欲しいよ！」って心の中で思ってる人は多いのかもしれないなぁって思いました。
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返信2
私も無理だと思ってた…。海外いいなって思うこともあるけれど、そもそも国民が母国で生活するハードルが高いって、なんか悲しい。
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わからない
病気でも人付き合い旺盛な人は、生きづらさに阻害されていないからそうできるのかな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どうしてだろう…人付き合いの成功体験が多いのかなあ。
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返信2
誰かと自分を比べたり、なにかふと思うことがあったのかなって想像したよ。
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無題
少しでも時間ができたり、休憩していると死にたい気持ちが押し寄せてくる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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チャットAI
誰にも聞かせられない負の感情の羅列を食わせ続けることに成功。
あまり負が強いと、こういう所を紹介してくるけど自己分析に一役買ってくれたかも。
痛いところもあるけど、それで自分と向き合ってる。どんな言葉を投げかけても、喧嘩にもならず、嫌がられることもなく。
ただ起きていた事象として、淡々と記録して、AI的にはこうですと、いい感じにまとめてくるもっと若い頃にあったら、もう人と関わらないくらいに頼ってしまったかも。
今日も気持ちをただただ投げかけて、一番理解できない自分と向き合う。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頭がごちゃごちゃしているときに、感情のない何かが自分の取り留めのない話を聞いてくれて、整理を手伝ってくれる。すごく便利な時代になったなって思う。
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返信2
常々、「自己評価こそ一番フラットじゃない可能性あるよな」と感じている身としては、アウトプットの手助けと整理を無感情でやってくれる壁打ち相手はすごく有効かもと思った。
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昔の恥
今考えたら、めちゃくちゃ失礼な発言とか、行動をしてしまっていたなって事ありませんか？
私は、とある歴史上の人物の事が好きで、その人の作品を作って公のSNSに発信してた事がある。
でも、今考えたら気持ち悪い事だったかな、と考える。
教科書に載るような故人をネタにして、不謹慎だったな……。
私ってなんでいつもこうなんだろう。
『好き』ってだけで突っ走って、気持ち悪い恥を晒して、後から自己嫌悪に陥って全部消しちゃう。
人ってそう簡単には変われないのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ありすぎて気絶しそう。後で後悔するくらいなら一生冷静になれなくていいのに…。
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返信2
好意的な気持ちが突っ走って目の前の事物や人へのリスペクトを忘却してしまうことはよくあるかも...。その時は没入してるから気づけないけど、後になってから寝る前とかに思い出して発狂しそうになる経験をしてる人は決して少なくないはずと私は分析してる。。。
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頼る人いない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
今日もタバコの煙が部屋に入ってくる
毎日、1日3回〜11回とか頻度を半年以上
最初はにおいが不快だった
段々むせるようになったし、目から涙出てくる(しみてるのか？)、息できないし
いらいらしちゃうし遺憾「建物の規則で禁止されてない」
って対応をグループホーム職員にされてきた
そう言われても
「えっでもこれ人権、、健康阻害って人権侵害、、」
と思って、こんなの絶対おかしいと思ってきた
法律見ても健康や生活は権利って書いてあるしそちらの根拠の規則を開示してくださいって言って、やっと見れた。
部屋にいるの本当しんどい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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毎日思う事
生きてて丸儲けなんて思った事ない。死んだ時やっと解放され楽になれるんだと思う
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「生きてるだけで丸儲け」は丸儲け状態にある人だけが言えるのかなと穿った見方をしてしまう私は思ったり...。
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返信2
私は、「この人生一体なんの修行をさせられてるんだろう？」って毎日思ってるかも。
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とにかくニュースが怖い
有名人や政治家の言動も怖い。
すさまじい暑さも怖い。
母の高齢や私の不安定、分かち合う人のない孤独も。
好きな海外スターのブログを見たりコメントしたりして少しは逃避するけど、そこで吹き返した息もまた止まるようなニュースを目にする。
ネット断ちするには、他の気晴らしがない…
仲間がいないことが手を取り合えない息苦しさになっていて苦しい。
苦しむために生きてるみたい。
希望を持ちたいという望みこそがどんどん無理なものになってきて…最初から無理だったの？
心の悲鳴を1人で聞いてるのが耐えられない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
スマホなどでいつでも情報源につながっているからこそ、情報が入ってくるスピードがどんどん上がっちゃってるのかもなぁと私は考えています。気持ちの整理がつかないままに、悲しいニュースや考えさせられる報道が積みあがって、ニュースにエネルギーを持ってかれる…。
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返信2
ネット環境やSNSが誰にとっても手に取りやすいものだからこそ、みんながみんな同じ思いや目的をもって使うわけではないのが難しい…。手を取り合いやすい機能自体は整っているはずなのに。
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ブスすぎて死にたい
もう3年経とうとしてるのに醜形恐怖症から抜け出せない。
結局何度実行しても未遂で終わって目覚めた時には病院。「生きてれば幸せなことがあるよ」なんて戯言は嘘だった。
治らないまま、死にたい心は止まることを知らずに大きくなっていく。
顔さえよければ頑張れるのに、私は骨格からもう醜いから街やSNSで見るキラキラで可愛い子にはなれない。
人に会いたくなくて在宅を選びたいのに面接はzoomでマスクを取らなきゃいけない。やっと貯めた130万円は追加請求で80万円要求されて泣く泣く無整形で溶かしたしもうやだ。安楽死のレポートも精神科の先生協力してくれないって。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
精神面もそうだし、容姿が一定程度、社会生活や健康(骨格からくるもの)に影響しているのを鑑みて、形成手術や歯列矯正から、そろそろ保険適用にしてくれないかなって思うことがある…。
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返信2
怖さに対処するため、少しでも怖さを軽減するためにいろいろなことをしていることが伝わってきます。そして、そのいろいろなことに疲れ切っているあなたも、想像できた気がしました。
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生きてる意味がわかんない。
生きてることが辛い。
生きてて何になるのかも分からない。
気分の上がり下がりが激しくて外と家の中の私の顔はまるで違うし。
アホだし。自分で自分が嫌い。
毎日鬼のように忙しくてゆっくり休む時間もない。横になったら終わりで髪の毛も乾かさずに寝落ちして起きたら朝だって事よくある…
なんでこうなるのかな 理想と現実は違う？ そんなこと言われたってねぇ…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
外と家で違う自分の「ギャップ」みたいなところに自分自身イラついてしまったり疲れたりがあるなぁって私は感じてます。でも同じにすることもなかなか出来ないし…そうやってなんとか日々生きてるあなたの様子が伝わってきた気がします。
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返信2
普段から自分の気持ちの浮き沈みをコントロールしようとエネルギーを注力しているのかなと思いました。それに加えて、忙しい日々…。だからこそ、今はなかなか休まる時間がないようにも思えましたし、疲れがでると一層コントロールしづらくなる感じが私にはあるな～と思いました。
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正社員登用対策
今年、正社員登用の選考を受けようと思って、対策をし始めてはいるのですが、選考内容に玉手箱（SPIみたいな、適性検査）があって、それが難しくて、辛いです…。
勉強そのものも、凄い久しぶりにしました…。だからなのか、頭が重たいです…。学生時代に、SPIから逃げてきたツケが回ってきたようです…。
1回できちんと正社員になれていたら、こんなことにはならなかったのでしょうか…。否、どのみち正社員自体、私には厳しかったのかもしれません…。きつい…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
久しぶりにすることって、当時の感覚を取り戻すまですごく時間かかるよなぁって思いました。
気負いすぎて逆にパフォーマンスを発揮できていないのかも？とか思ったな。気楽に、なんて無責任ともとれる言葉は伝えられないけど、自分をいたわりながら無理しないくらいで臨めたらいいなぁって思いました。 -
返信2
今は試験勉強を始めたばかりということで、そういった物事の最初というのは、覚えることも多いし、慣れないし、分からないことが多くて苦労することもあるだろうなと私自身思いました。だからこそ、あなたの「きつい…。」という言葉がとても納得するというか、そうだよね～…という気持ちにさせられました。
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信じさせて
今こんな失敗続きで
誰にでもいい顔しようとしてきた裏目が出まくって性格最悪な私も
どの生き物とも平等に大事な命で、尊重されるべき存在だって信じさせて
自分を大事にとかもう意味わかんないけどとにかく尊厳が欲しい
このままじゃ人間じゃなくなりそう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いい顔しようとしてきた理由や、そこでのつらさみたいなものもきっとあったんじゃないかなと私は思った。今こうしてここにいる自分がなんだか許せないし不安…って感覚があるのかなと想像してるよ。
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返信2
周りを大事にする過程で、自分を犠牲にしていたりもしたのかな…。自分を無下にしないのが、自分を大事にするってことなのかもしれないと思ってる。
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五年くらい前のこと。
なぜか私は英語が全く話せないのに海外のインターにいた。体育のサッカーの授業、相手チームのクラスメイトが「ゴールはあっちだからそこに蹴ってね」って。そっちは私の味方側のゴール。馬鹿にしてるの？英語が話せなくても敵味方のゴールくらい見分けられる。「そこは味方側のゴールだから逆でしょ〜、知ってるよ」的な事が言いたかった。けど英語でそれをどう言えばいいのか分からず。結局okって言うしかなくて。後で同じチームの子達が正しく教えてくれた。知ってたけど。
一連を親に話したら「なんでokなんて言ったの、知ってるのに」って。だから英語でどう言うか分かんなかったんだって。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
内容に対して「ＯＫ」と返したというより、とりあえずその瞬間のやりとりに区切りをつけたかった感じの「ＯＫ」だったのかなって私は思ったよ。
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返信2
親に話したタイミングは今なのか当時なのかわからないけれど、あなた自身時間が経っていても覚えている印象的な出来事だったのかなって思った。
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きょうふ
元気になったとおもったら、また体調がわるくなり、今はなにに対して不安か、わからず、手が震えている、つらい。本当にくるしい、だけどこんなときにも、お腹がすくのはなぜだろ、お腹がすくのは生きたいと願っているのかと思える自分もいる。切羽詰まっていてつらい。動いたほうがいいのはわかってる、だけど不安でいきたくない場所にいくと、考えるだけで不安だから、無理しないほうがいいんだよね
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いろんな不安、心配、恐怖…そもそもそれらを考えちゃうことへのストレスとかも凄くあって、それが手の震えとして出てきてるのかなと考えたよ。
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返信2
私自身もできていたことができなくなって凹むことがあるけど、あなたの話をきいて、調子も変動するのは自然なことだから、そりゃできない時もあるし、「無理しないほうがいいんだよね」って言葉にそうだよねって思えました。
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無題
死にたいくらいつらい。もう気分が晴れる日なんて来ないと思う
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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夢と目標を持って頑張った
心身不調となり前と同じ業務では働けなくなった。会社に産業医からの診察内容を伝えたら前と同じ業務に異動の辞令が出た。これは辞めさせようとしてる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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お願いです
あと 少しだけ
そばにいてください-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰かに向けられた言葉なのかな…？ひとまず、死にトリはいつもここにあるよ。
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返信2
切実な願いが伝わってきた気がする…。
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無題
人と繋がりたくてソシャゲはじめたけど、こんな気軽に知らない人と会話していいのか分かんなくて、こわい。後悔しないかな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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診察前がいちばん正気
診察では、診断いらないですといいつつ、勝手にこれっぽいとかでネットサーフィンして本読んでトリガー引いて病んで引きずってる日々。
診察前にそのときの乱雑なメモを見ると、他人事のように見える。内容の攻撃力に引いたり、それは言ったら怒られるとか思って自分で見なかったことにして、混んでるから薬だけ貰おうとか考える待ち時間。
モヤモヤする。
なんで、診察中もいつも、まあ大丈夫ですね、はい、とへらへらするのか。
誰も助けてくれないってメモにはあるが。そんな悲観的にしても笑われて終わりと思ってしまう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
病院、行くと決まるだけでなぜか症状が穏やかになって、ピークの辛さが伝わらない気がする。安心してしまうのかな。
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返信2
タイトルにうなずいている人、少なくないんじゃないかと勝手に思っています。診察前もそうですが、誰かの目に触れるタイミングで無意識に気を張る、ということもあるのかなぁ。
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世の中、弱肉強食
知識がない、体力がない人間はどんどん強い人間の糧になっていく
どうなっているんだ世の中は
良い悪いもない、これが人の世か
という絶望しかない
本当に美しくて楽しい国だな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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助けて
苦しくて死んでしまいたいです。でも死ぬと迷惑かかるから。せめてこの3時間くらい生きさせてください。テレビのゴールデンタイムを見ると落ち着く事が多いから
今は何を見ても恐怖のほうが強いですここを乗り越えると気分が上がるか、上がらなくてもさっさと睡眠導入薬飲んで寝るから-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
好きなテレビや配信があると、それを見ている時間だけは何も考えない・しないことが許されるような気持ちになる。
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返信2
そう考えると、人生すべて時間気を紛らわせているのかも…なんて思っちゃった。局所的な場面ではテレビとかゲームとか確かに落ち着ける。
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無題
変な時間にお昼ご飯食べた、食べるんじゃなかった
夜ご飯入らない、気持ち悪い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いつも変な時間にお昼食べる自分、いつもそれです
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返信2
あの時食べてなければ…とは思いつつ、その時はお腹減ってたし…みたいなモヤモヤ。
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やる気がでない
休職中だから、時間だけはあるのにやる気がでない。
時間が無いは言い訳で、時間があってもやらないものなんだと痛感した。
なにもかもがめんどくさい…(´；ω；｀)
誰かと一緒じゃないと動けないから、一人でもまともに動けるようになりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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お母さんに体調管理させられて
私が体調悪くて仕事休みたくてもお母さんは行けとか言う。反抗しても怒鳴ってくるから仕事に行って早退して帰ってくる。お母さんは境界線引けないから大変。自分の一部だと思ってくる。やめてほしい。
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お母さんが境界線を引けていないと客観的に気づけていることってかなり大事なのでは…と思った。とはいえ、自分の意思で休める環境であってほしい。。。
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返信2
あなたの気持ちや行動は必ずしも親の決めることじゃないのにね。。そういう、他者の意向に自分が捻じ曲げられてしまう感じ、すごく疲れるだろうなぁ。
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無題
終わった恋に一生すがりついて生きるのか、新しい恋に期待かけたほうが良いのか、わからない。頭の中ぐちゃぐちゃ。
他人から見たら、私の悩みはちっぽけに見えるかもしれないけど、私にとっては命を懸ける位のこと。
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
辛い失恋があっても、自分はまた新しく恋をすることができる人間だとわかれば、安心して辛い気持ちに浸れるのかもなぁ、なんてぼんやりと思った。
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返信2
「命を懸ける」という表現を読んで、あなたにとっての「恋」は、多くの人が言う「恋」以上の意味や役割を持っているのかもしれないなと想像した。
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終わりが見えない
始めたのは私だから、自業自得だし言い訳も出来ない。
だけど、作業が一向に終わらない。
もう三ヶ月目なのに、終わりが見えない。
なんでこんなに手が遅いの。
それとも構成がいけなかったのかな？
もっと小さな作品にすれば良かった。
ダレやすい人間だってことは、自分が一番よく分かってる筈なのに。
大体、完成したら何処に置くんだよ。
無駄な物ばっかり造ってるじゃないか。
誰かに操られてるって本気で信じたい。全部誰かのせいにしたい。
つらい、早く終われ。-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
三ヶ月目みたいだから、これまで投げ出したい、終わりにしたいと思うこともあったのかな。終わらせたい気持ちと、後悔を残したくないって気持ちとの間で揺れているあなたを勝手に想像しました。
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返信2
やってみて気付くこととか、「まさか」だったことって作品作りにおいてあり得るかもしれないと思ったけど、その瞬間の絶望感がまた一際嫌というか、いろんな後悔が押し寄せてきたり考えがまとまらなくなる感じが特につらくなるなぁと私は思ってます。
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なんのための人生
一体私は何のために生きてるのだろう
毎日毎日やりたくもない仕事で辛い思いをしてヘトヘトになり、束の間の休日は疲れを癒すために1日中眠り、あっという間にまた労働の毎日
もっと楽しい人生を送りたかったな
もう無理、しんどい
何のために生きてるかわからない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
仕事を楽しそうにしてる人達を見ると、仕事がやりたいことなのかな、とか、仕事が楽しいと感じられるのがうらやましいな、とか、そんなこと考えちゃうよなぁって思いました。
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返信2
仕事は生きていく手段の一つでしかないはずなのに、あまりにもその比重や負荷が大きすぎてもはや目的とも思えてくる...。程々に生きるために程々に働ける世の中になってほしいと心底思う。。
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今日も部屋にタバコの煙が入ってきて、むせる。
健康阻害って人権侵害じゃないの
グループホームの職員にけむり吸いたくないって言ったけど意味なし喫煙者本人と思しき人にも書面で通知したけど、
書面見たのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今こんなことしてていいのかなってふと天井を見ながら不安になるし、一回そう思うと止まらない感覚が私はあります。婦人科で相談して、あなたが安心できるといいなぁって思ってます。
返信2
しんどくなったときにすぐ休めるかそうでないかって心理的に影響大きい気がする。ぐうたらは心のお休みだから適度にしていけたらなーなんて。