つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
今まで「眠いし頭ガンガンするけどなぜかどうしても寝つけない」って感じだったのに
とうとう眠気すら感じなくなってきた
こんな夜更けなのに身体も頭も軽〜い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
実績解除「不眠」
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
過干渉な親はいい親、熱心な親に見えるらしい。私が愚痴っても多分みんな共感してくれない。歪んだ愛情を与えられても正直愛されてるとは思えない。兄弟にはそんなに干渉しないのに私には食べるものや趣味、好きなものに至るまで全てそんなのダメこっちの方がいいと口をはさみたがる。それで反発したらあなたのためを思ってとか言い始める。その割に私が悩みを愚痴っても私の方が大変だしとか言い出す。親の都合にずっと振り回されてる気がする。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「あなたのためを思って」と言われるの、押しつけで嫌だなって率直に思った…。自分が自由に考え、動くことを遠くから見守ってほしいよね…。
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返信2
親の心配や不安、こうあるべき..が強いのかなと思いました。いろいろ干渉され過ぎると反発するのも疲れちゃいますよね。「これは私の人生」っていう思いは持ち続けられたらいいな…と勝手ながら思います。
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無題
苦しい時に死ぬって選択肢があるせいで他の人みたいに踏ん張れなくて余計死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんかうまくいかない、しにたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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中途半端でいい加減な自己中の自分
自分は自他共に認めるレベルのマイペースで、兎に角面倒な事が嫌い。特に勉強は嫌いで、いつも逃げてる。親や兄からは言葉がきつい時はあれどずっと声を掛けてくれた。それを無視し、高3の今までずっと逃げたのが僕。そこまでやりたい事もなく、怒られても反省したふりしか出来ず、自分の事を他人の様に感じている。怒られて追い詰められて奇行が起きる事もあるけど、自分で何故やった事なのかも分からない。死にたいと思っても、上っ面だけで結局何もする気が起きなくてここへ逃げてる。本当に中途半端で、自己中で、いい加減なバカだ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
向き合う余裕がない状態がずっと続いているんじゃないかって想像した。無理して頑張って自分が壊れてしまう前に逃げるのは、自分を守るために大事なことだと思うし…。
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返信2
勉強したり、何かしたりするのってすごくパワーのいる事だと思う…。
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無題
実家から離れたら、楽になれると思ってた。
もう十年以上、連絡も取ってない。
それでもふとした時に母に言われた「お前なんか」「お前にできるわけがない」「お前なんて誰も必要としない」って言葉を思い出して苦しくなる。
服を選ぶ時も、人に好みを話す時も、無意識の内に『母に否定されないもの、嘲笑われることがなさそうなもの』を選んでいる自分に気付いて絶望する。
本当に好きなものを見付ける事が、当面の目標なのかもしれない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も過去の影響の大きさに絶望する事がある。でももう新たに傷つく経験を重ねることはないんだと、繰り返し自分に言い聞かせる…。
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返信2
私もちょっとした隙間に親の言葉があらわれて、うんざりする事がある。時々脳から親を切り離せたらいいのに
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飲み込まれた言葉達
社会の理不尽(戦争や災害ではなくて、
虐待やいじめや過労死など、)を知るたびに、言葉を飲み込む回数が増えてくる。でも飲み込まれた言葉達は消えずに心の中に残っているので、ずっと燻り続けている。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
飲み込んだ言葉に苦しみがあったら心は傷つき痛いんだろうなぁ…。
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返信2
辛いニュースに耳をふさぎたくなる事ある。
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家族
私が自分の思い通りに動かないと情緒不安定になって暴力を振る時もある家族
私の依存に疲れ切っている家族
私を心無い言葉で攻撃して、それを何とも思わない、正しいことをしてるし言っていると思っている家族
心配してくれる家族
悩みを聞いてくれる家族
私の勉強と生活リズムのことしか頭にない家族
1人の話じゃないし、7人の話でもない
人間って多面的だけど、家族ってだけで縁を切るのがすごく難しいし、仲間意識もあるから、ちょっといいことされただけで許しそうになる私はバカ
離れた方がいい人はいるし、家族を作るのにも責任があると思う
私は成り行きで結婚したくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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依存する性格
幼い時から人の顔色ばかり伺って生きてきた
いい子でいるように怒られないように周りをずっと気にしていた
だから自分がしたいことが分からない
自分で決めれない
自分を生きている感じがしない
勉強しなきゃいけなくて、でもやりたくないなって時、人を頼ってしまう
誰かと話せばやる気出るかなとか思って
1人で解決すべきなのに
手持ち無沙汰な時間に誰かに連絡しようとする
友達は少ないから家族に頼る
家族も全員と良好ではないから1人に頼る
1人に依存するから
頼った人にもう嫌だと言われてしまった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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余裕を持って
私には物足りないというかキャパ超えしない量というか、があってるのかなって
例えば仕事で30分で5件できるけど
4件って言って早めに終わらせてトイレに行ったりメールチェックとかするの、
あと10分で休憩で1件納期のある仕事できそうだけど納期のある仕事すると焦ってミスしそうだから納期ない仕事したいってリーダーに提案するとかね
確かに能力的には平均したら高いけど
できないところに合わせたり腹八分目じゃないけど
ほどほどにやるがあってるのかなって
どうしても能力に凹凸があるとね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の調子を保てるラインを知っているのって大事だと思う。そして、みんなほどほどで少し余裕残っているくらいなら、社会全体にも余裕が生まれそうだなって思った。
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返信2
ついつい詰め込んでしまうから余裕を持てる工夫を試したいなって私も思った。時間や業務に余白を残して計画を立てられること、手を抜くとはまた違うという事も感じた。
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無題
歩いてたら自転車に乗ってるおじさんに舌打ちされて、動悸が止まらない。
そんだけで動悸がしてしまう自分も嫌な気持ちにもなるし悲しい気持ちにもなる。パニック発作起こりそう…。
おじさんが、悪いだけなのに…。
動悸が止まらない。悲しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いきなり知らない人に舌打ちされるの、不快だし怖かったと思った…。こうして共有することで少しでも嫌な気持ちが分散されると良いなと感じたよ。
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返信2
関わりのある場所で会う面識のない人でさえ緊張とかあるのに、外でいきなりだったら恐怖しかないと思ってしまった...。
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なんだかね
なんかいい歳こいてなんだけど、
もう生きる事全てがどうでもいいや
小さい頃思ってた大人にもなれてないし、日本はこれからどんどん生きてるだけでお金かかる国になりそうだし
もう辛いの目に見えてるなら今のうちに死んでもいいんじゃないかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ただ寿命を待つ
未遂を何回かしたことがある。
辛くて辛くてもう私この世に行きたくない。
入院するたびに拘束されて、同級生の看護師には「食べなかったら、退院できないよ〜」と呆れて言われた。
退院した後、夫が酷く責めるので、誰も居ない実家でまた未遂した。
いつも死にたい、居なくなりたいと思う。
それを希死念慮と言うらしい。
早く寿命がこないかな。
50年も待ってられない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自閉症
にアルコールが良いって本当？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
初めて聞いた自分。どうなんだろう…。別のところに負担はありそうだけど…
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返信2
本当か分からないことはちょっと心配だなと思う私がいます。
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ありえへん
いつも返信してくださる方ありがとうございます。
今日も久しぶりの病院。
Dブロックの事務員は相変わらず、酷い。
私の目が嫌とか言っている。
診察も遅くさせる。
医師にもあらぬ事を吹きこんでないか祈る。
診察の後、目の前に居る私をわざわざ無視して、沢山人の居るばしょで〇〇〇〇さん〜と言う。
他の人には角の椅子で話すのに。
腹たって腹たってしょうがない。
これがずーっと続くと死にたくなる。
幸い、つぎの受信は一年後だ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人によって対応を変えるのって、職員として・仕事としてどうなんだろうか…ふと考えてしまいました…。一年後は気持ちよく受診できますようにと願ってしまいます。
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返信2
酷いな..と、率直にですがそう思いました…。私だったら、つらい現状を言ってしまうかもしれない…。
そして、これまで耐えてきた背景があることも感じています
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無題
子供のころから周りと馴染めなかった。アルコールを飲んで母親と言い争って暴れる父親。私と妹は母親を守るためにいつも間に入って盾にならなければならないのだ。今もはっきり覚えている。私が話しかけても無視する母親の背中。田舎の長男に嫁ぎ、閉鎖的な土地で孤独だったんだろう。「お前はいいよな。この家では血が繋がっているんだから。お母さんは血が繋がっていないんだ」そう、よく言われた。
心では何も感じないのにずっと胸にある息苦しさ。私はなんで、もっと器用に生きれなかったんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
複雑な家庭環境の中で、あなたがあなたらしくいられる時間を持つことは、とても難しかったのだろうと感じました。母からの言葉も、強いものがあり、何も感じられないほどに心が空っぽになっていたのかなと想像した私がいます
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返信2
辛く悲しい受け止めるのもしんどい子どもの頃の体験が今もあなたに根付いているように想像した。怒りとも違うどこか自分も母親も俯瞰しているようなまなざしは、あなたが自分自身を守るための距離の取り方でもあったのかなと思ったよ...。
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無題
家族以外との関わりで自分を取り戻せる感覚があるんだけど、住んでるの実家だから帰らなきゃいけなくて、帰るとまたつらくなって、今度は家から出るのが大変になって、頑張って出てまた少し自分を取り戻して…のループ。
実家出れる選択肢もないわけじゃないけど、何かすぐには選べなくてほんとに未来が真っ暗で毎日大変すぎる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そのループ、わかるなぁって思った。今だけの辛抱って思えるときと、今すぐに動けないことに押しつぶされそうになるときとがある。
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返信2
自分を取り戻せる感覚、それに気づいたのは大切な一歩でもあると私は思った。すぐに家を出られなくても、すぐに自分を取り戻せなくても、その感覚を大切にできたらいいなと勝手ながら思ったよ
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父が入院しているが胃カメラ検査をしたと本人から聞いた
その後病院側から何も言ってこないので聞いてみたら後日先生からお話あると思います今日やったばかりなので、とか言われたそれなら、いいがまるで聞いた私が悪いみたいな嫌な顔をされたいやいや家族としては胃カメラやったその後腫瘍がどうなったか気になるのは普通じゃないのか？その日に話せなくてもいい忙しいのもわかるだが『今日胃カメラしましたから、先生から後日説明ありますからね』の一言あってもいいのでは？過剰に心配する私が悪いの？病院にとっては大勢の患者の1人かもしれないでも私には大切なたった1人の父親です私がいけませんか？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
夫の旧友が命を絶った。
高校生と中学生の子を遺して。
落ち着かない様子で
我が家に知らせに来た知人
電話で気の毒がる義母
当事者でもないくせに
噂や憶測で騒いでいる。
私は淡々とすべきことをする。
人が死んだというのに。
冷たい女に見えるでしょうね。
私はかつて遺された子だった。
関係ない人が来て泣いていった。
当事者でもないくせに。
私だって死にたいけど生きてる、生きながら心が死んでいる。
どこに向かうこともない怒りがずっと私の中に残っている。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
とりあえず毎日生きるのしんどい。頭の中で全部過去のことと繋げられてしまうしそのせいで今も失敗を責められてるような感じ。しんどい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
過去のことと繋がる感じ、わかるかもなぁと勝手に共感。全部袋に詰め込んでゴミに出しちゃいたい気持ち。
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返信2
私は、これまでの自分と今日の自分は繋がっている感覚があるから、しんどいことだって思いだしちゃうよね…と思った…。
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無題
死にたいと思っても話せる友達おらんわ…あー、死にたい死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分のせいで大切な人を失い後悔ばかりです
普段なら迎えに行って一緒に帰ってくるのに、自分の用事が入ったから迎えに行けなかったあの日が憎いです
まわりは自分のせいじゃないと言うけど、普段と違う行動をした罰なのかなと思ってます
もう１年４ヶ月が経つけど、自分の時間は止まったままです
でも彼女との思い出もたくさんあって時間を進めたくないです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
時間が経っても、その人との思い出が薄れることはないような気がして、そっと胸の中に置いておけたらいいなと勝手ながら感じました。
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返信2
あの日こうしていれば…と後悔してしまう想いはすぐに消えなくて、自分を苦しめてしまうことに共感してしまった。
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無題
最初から存在していなかったらよかったな
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今ここにいる事が辛い日ってあるよね
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返信2
存在しなければ、今の苦しみも悲しみもないのにって考えちゃいます。
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もう無理
死にたい、ほんとに死にたい。誰にもこんなこと話せない。友達には常に良い顔して、良く笑うようにはしてる。本音とか話したこと無い。最近、今死んでも変わんなくね？と思うようになった。どうせ100年後には私も同級生もきっと死んでるだろうし、、今死ぬのか、後で死ぬのかの違いな気がしてきて。死んでも良いかなとか考えてる、もう全部どうでも良いや
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
友達の前では、明るい自分で振る舞わないとやっていられない、そんなところが私のは場合はあるような気がする…。本音を話せる人、どれだけいるだろう。いつかは死ぬんだよな、と思うと、考えさせられる。
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返信2
人間に限らず生き物はいつか死ぬことを私もふと考える時があります。でもその前に本音語ってみてもいいのかも…と考えることもあります。
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死にたい
情けなくて恥ずかしくてこのまま生き恥晒すぐらいなら自害したほうがいいと思う。
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分だからこそ許せないなにかがあるのかな…と感じたよ
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返信2
恥もプライドも捨てられるならどんなにいいかと思うことがよくある...。
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無題
進路のこと考えるたびに涙が出るのどうにかしなきゃ。もう人前で泣きたくない。自分が情けない。
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きるのがつらいもうやめたいって気持ちと、今にも泣いてしまいそうな感じがもう何年も続いてる。普通に過ごせてる人いいなあ。死ぬまで消えないのかなこれ。そんなの嫌なのに
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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また
電車に乗れなかった
乗り換えや人の目が気になって怖くなって玄関すら出れなかった
明日のデイケアも無理なのかなぁ
前は乗れたはずなのに最近乗れなくなった
自分の不甲斐なさに涙している-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
前は出来ていたのにって思うと、今もできる日があったとしても、不安に感じてしまうよなって思った。
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返信2
怖いと思うことを乗り越えるのって相当なハードルだと思う…少しづつ楽になっていくといいなと思った私がいます。
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無題
手術こわい
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は、眠れない時ほど寝なきゃ！って焦ってしまう。もしそのまま起きていたら、また眠いサイクルが来るのかな..。
返信2
しっくりくる睡眠時間って、年齢とか暮らし方によってその都度変わってくるものなのかも…って想像した