つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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起床時
ここ最近は毎日死にたい、死んで楽になりたいと思う。起きた時必ず「まだ生きてるんだ、いつになったらこの苦しみから解放されるんだろう」と必ず考える。そして二度寝する。起床時に「さぁ起きないと！今日も1日頑張ろう！」と思った事が一度もない。多分この先も。死ぬまで思う事ってないと思う
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分はいらない人間
勉強できない、失敗しかしない忘れ物たくさんする、何度も皿とか割ってしまう、小学校と中学校では虐められて高校でも嫌われ者になるし、何をしても失敗ばかりしちゃう。嫌なことは失敗する度に自分は世界で1番この世にいらない人間だと真っ暗な部屋で1人でずっと呟く。人に迷惑しかかけれない、気をつけてるつもりでもいつの間にか迷惑をかけてるそんな自分が「大嫌い」「自分はいらない」「死にたい」と何度も思う。助けての言葉も言いたくない。なぜか意地を張る自分が嫌い、素直になりたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「迷惑をかけてしまう」っていうやるせない気持ちや、自己嫌悪の気持ちでいっぱいなのかな…と投稿文から感じたよ。1人で抱え込んでいて、苦しさで胸がいっぱいなのかなと心配になった。
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返信2
とにかく自分を責める姿に、胸が詰まるような気持ちで読みました。周囲の顔色や態度に、深く傷ついてきたんじゃないかとも感じています。
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うつ病になるまで、自分は「普通」だと思っていた。
今年4月に新卒入社。1ヶ月で適応障害に。その後うつ病と診断された。いま考えたら、自分は「普通」じゃないかも。
高校受験を頑張り、浪人して納得の大学に合格。そこまででもう十分苦しんだ。大学に入ってから、思うように単位がとれず苦しんだ。
セクシュアリティについて悩んでる。僕はいわゆるバイセクシュアル。
提出物が期限内に出せない。整理整頓ができない。興味のないことは全く集中ができない。なくしものを頻繁にする。作業中、関係ない話が頭に入ってくる。ぐるぐる思考が止まらない。気分の波がある。
はやく発達障害なのかどうか知りたい。生きづらさの全体像を知りたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「生きづらさの全体像を知りたい」の言葉に、そうだ私もそれがあるんだ…！と発見をもらった感覚です。なんかおかしい、なんかつらい…に出くわしてしまう毎日に対する答え合わせがしたい気持ち、みたいな…。あなたも近い感覚かなぁと想像しています。
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返信2
長い間苦しんできたことが、まず投稿文からよく伝わってきた。
「普通」じゃないことで生きづらい世界は、悲しいなぁ…と私は思ってしまう。「自分は生きづらい」っていう気持ちが「その理由は自分が（ダメな方向で）『普通』じゃないから」って思うのは、理由が明確になって安心できる反面、自分のせいでしかないように思えて辛くならないだろうか…と思ってしまう。環境や社会が担う責任でも私はあると思う。
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騒音って生活阻害だと思う
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
心が壊れる。何も考えたくない。がんじがらめになって動けない。眠ったまま朝が来なければいい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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おひとり日曜日
明日も暑くなりそうですね、誕生月の今時期好き。
夏好きだったのに昨今暑すぎるし日差しが異常だよ。太陽と友達だった私が、手首に日光湿疹でてしまいショック。
明日休日、人を避けて近くの自然を散歩してアーシングして、自宅で着物リメイク内職する日曜日。あっと言う間に1日終わるの。
来週は善き日が多ければいいな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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さようなら
「助けて」すら言えなくなった。言いたくなくなった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きるのに疲れた
もう生きていたくないな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
パートの仕事を始めて2ヶ月経った。
今までどんな仕事も続かなくて嫌だったのに、今は楽しくて、気持ちも安定する日が続いている。
でもお金が入るとパチンコに使ってしまう。生活費まで注ぎ込んでしまう。
やめようと思うのに、たまに遊ぶくらいいいかなって、月に数回。でも全財産がなくなるまでつかってしまう。
自業自得なのに死にたくなる。
今日の夜寝たら、もう一生目覚めたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
楽しいと思えるし、気持ちが安定してきたことを自分で感じてるからこそ、その収入を「使ってしまう自分」が許せない感覚があるのかなと考えています。
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返信2
今の楽しさや今までのしんどさがあるからこそ、反動やご褒美として発散している部分もあるのかなと想像した。楽しいと思っている反面、実は無理していることもあるのかもしれないから、罪悪感なくとれる休息の形が見つかってほしいと思った。
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無題
心が辛くても誰にもわかってもらえない。
当然だ、他人なんだから。
自分だけが知る辛さにうずくまる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
わかってほしいような、どうせわかんないくせにって言いたいような、天邪鬼でいたいような。
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返信2
自分一人で抱えてることに限界になってきて、だれか～ってなる私がいる。
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なんだか、ワーッて泣きたいような気分
今週風邪で体調不調からはじまり、やっと昨日葛根湯が効いて回復してきたのはよかったけど、重ねてダブルワークの職場の人間関係がどこも年功序列が明らかでさっさと仕事進めたい私と温度差感じはじめて萎えてきてしまい、
節約考えながら生活して、全てにおいてなんだか疲れて、
生きる必要あるのかなとか考えてしまってます。
そう考えてしまう自身を自己嫌悪…はぁ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どこもかしこも息苦しい…ってなるタイミングあるなぁ。体の次は、心もどこかでリフレッシュできるとよいなぁと思った。
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返信2
ワーッと泣きたいって思う時に、本当に一切何も気にせず泣けたらなぁ、叫べたらなぁって思います。日頃溜めてたモヤモヤとかが一気に来る時とかは、やたら不安が増す感覚があります。
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夢と目標を持って頑張った
生きている間に自分が正しかったと証明したい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どんなことも、ある側面では正しくて、ある側面では誤りなのではないかなと思った。
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返信2
それぞれの持つ正しさが、ぶつかり合わず、独立して存在する世界って存在し得ないのだろうか…。
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ひとりきり
寂しい。居場所がほしい。
友達が欲しい。気兼ねなく話せる相手が欲しい。
私の人生は、あの時に終わっていたんだよね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「居場所の探し方を考える会」とか１回やりたいなぁって思った。
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返信2
あなたが想うあの時って、どんな感じだったのかなぁと気になった。
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イベント
創作かじっているんだけど、今日用事ついでに作品展に行ったら何故か暗い気持ちになってしまった。
だって、会場には素敵な作品が沢山溢れているけど、私はまだ何も生み出せてないんだもの。
今やってる作業だって、終わりが見えなくてつらい。
皆んな私みたいに「やらなきゃ、やらなきゃ」って血反吐吐きながらやってるのかな？
笑顔で作品紹介している人たちを見るとなんだか別の世界の話みたい。
帰ったらまた作業だ。
早く完成してくれー、やるんだ、私ー。
全部終わった後じゃないと、もう他人の作品を笑顔で見られない。
余計追い詰められてしまった……自業自得だなあ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
刺激になると同時に圧倒されてしまいそうだと思った。作品が出来上がるまでに周りに散らばっていたものは全て片付けられて、綺麗な状態で展示されているだけで、製造工程まで素敵とは限らない。だけど会場は素晴らしくて、そういうところも芸術だなって思う。
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返信2
創作の世界に入る人は元々「創作を観て楽しむのが好きだった人」なのかなと思うから、作り手を経験することで純粋な受け手ではいられなくなることには寂しさも伴うのかな…と想像した。
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思考が止まらない。
ずっと考え事が止まらない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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こういうとき弟を責めちゃうのもやだ
弟にも拒否されて、もう僕は誰となら仲良くなれるの？しにたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家族からの拒否は、いろんな意味で一番堪える気がする…。
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返信2
責めちゃう自分にも葛藤があって、なかなかつらさを外に出せないあなたを想像したよ。
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薬
わたしにつける薬はいったいあるのかしら？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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限界
生きてる事に疲れた。限界を感じてる。眠ったらもう二度と目が覚めない日が来る日を楽しみにしてる。独身なので死んでも誰も困らない。独身で良かった。結婚出来ないんだねって散々バカにされたけどね
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きるのって昔からこんなにハードなことだったのかな。だとしたら自分最初から相応しくないまま生き続けているかも…
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返信2
ちょっと脱線するかもですが、「結婚できないんだね」って言葉があまりにも嫌味っぽくて、勝手ながらなんなんだろう…と思わずにはいられませんでした。
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体が重くておきあがれない。なんでこんな目にあわなきゃいけないの
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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働く気がない夫にこの先が不安
夫が躁うつ病で退職、遠方に引越して1ヶ月たちました。
『知り合いから仕事紹介してもらうから』とか言っておきながらいまだに働いていません。
夜中、ひどいときには朝方までPCに張り付いたり配信？で大声で話ししたりで、うるさくて眠れなくて、生活リズムが狂って私が若干鬱っぽくなってます。
こんなことならお金かけて引越してきた意味がわからないです。
最近、離婚も考えるようになりましたが、もちろん私の貯金が十分あるわけでないので…
もういっそ…と思い詰めてしまう時がしょっちゅうでつらいです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私自身が変化に弱いので、身近の人の様子や住む環境自体が変わるのは、慣れることに時間もかかるだろうし、その慣れること自体がとても苦痛というか、以前と比べて苦しくなることや戸惑うことがあるのは自然な気がしました。そして、あなただけで背負っている感じが文面からしたので、荷を下ろしたくなる気持ちもそりゃそうだ…と言いたくなりました。
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返信2
夜中や朝方までの大声は凄くストレスだし、何のためにここまで…？いつになったら…？って考えとかも、きっとぐるぐるして止まらなくなっちゃうなと思いました。誰か相談できるような人の顔は浮かばないかな…と勝手ながらそう考えてます。SNS相談とかもどうだろう（既に利用されてたらすみません）
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伝わらない
お互いの意図が違って伝わる
伝わらない
意思疎通がしにくい家族…
しんどい…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
伝わらない・伝えられない・分かってもらえない…みたいなしんどさが身近に頻発してるのってすごくつらいしモヤっとしちゃう。
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返信2
お互いの意思が100％正確に伝わりあうことは難しいにしても、家族ゆえに落としどころを見つけることもしづらい部分があるなぁと想像した...。
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耐性
叱られたり怒られたりした時の耐性がない。
正しいことでも理不尽なことでも、一度キツく叱られたりするだけで凄く堪えるし「自分はここに居てはいけない人間なんだ」と飛躍した考えが湧いてしまっては人間関係をリセットする。
皆はどうやって耐性をつけてるんだろう。
30歳越えたしもう耐性なんてつけられないかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
怒られた後にできなかった自分を責めてしまっているのかな、だとしたらその気持ちわかるなぁって思いました。
関係値のリセットが自分を守るための手段だったりするのかな、とも思いました。 -
返信2
叱られる・怒られるにも難しさがあるよなと思う...。呆れられるよりは、歳を重ねてからでも怒ってもらえるのはありがたいのかもしれないと思いつつ、昂っている感情に向き合うのは私は苦手かも...。
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退院
病院のプラスチック食器の匂いと、閉塞感と、巡回の静けさが辛くてあっという間に退院しました。
3ヶ月の予定だったけど、そんなにいたら余計に死にたくなってたはずだから良かったと思うことにしよう。
今は、家族に無駄金を使わせてしまったから、なるだけ明るく普通に振る舞ってる。いつか来る反動が怖い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
病院独特の空気感って確かに不安をあおるように感じるかもしれない...
入院の詳細は分からないけれど、退院後、無理なく過ごせたらいいなぁって思ったな。 -
返信2
入院や治療の「成果」を得られないと・見せられないと、なんだか申し訳なくなる気持ちの中に、あなたのいうお金の部分が私もあるから勝手に共感。
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褒められないから
私は昔からあまり褒められた事がないように感じる。だから昔は褒められたくて、「ありがとう」って言われたくて手伝いをしたり勉強頑張っていい点取ろうとしたりしていた。だけどそれでもあまり褒めてくれなくていつしか私は「褒められたいから勉強をする」から「どうせ褒められないから勉強をしない」になっていた。もう私は褒められないのが普通だから、いくら何をしても褒められずに否定されるのみだから、何もせずに何も取り柄がないまま生きている。今も誰かに褒められると涙がでてくる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も、褒めてもらいたいから・見てもらいたいからって理由で色々やってきたのと、いまだにその部分に囚われてる感覚が強くあって、つい「わかる…」ってなった。涙が出るときの感情はどんな気持ちが一番大きいんだろうって気になったよ。
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返信2
頑張るのを辞めたのはあなたなりの自分を守るための行動のように思えたけど、個人的にそこに追いやった家族に対し悔しい気持ちになった。そして私自身も、今でもこのままの自分を認めてもらいたいし、自分がいてもいいという安心が欲しいと思うから、すごく共感させられました。
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痛い
今日はとくに痛かった。わたしの心には穴があいていて、時々そこが痛む。無視できる日もあるけど、今日はできなかった。泣きそうになるのに涙は出てこなくて、苦しいとか痛いとかを、必死で我慢してた。
いつ穴はふさがるのか、子どもの頃からずっと待ってるけど、穴はふさがらず、どんどん広くなっているような。このまま、死ぬまで痛いのかな。わたしはいつ死ぬんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も昔から「いつになったらこの気持ちは楽になるんだろう」と考えている。いつ死ぬかはわからないけど、せめて今より少しでも気楽で穏やかな状態を味わってからがいいなあ…。
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返信2
私は、心に穴があいている日は、謎にメイクしたりするんだけど、そんな感じで心の穴にお花なんか挿しちゃったりするのを提案したい。
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無題
いつも気をつけてるけど、急いでて疲れてる時におこるミス。
そんなこともできなくて、たいしたこともできなくて、間違っててごめんね。
叱責されたとき、
いろいろ考えて、やれるだけのことやって、こんなに頑張ってるのに…って思って悲しくなった。
本当に私って結局なんにもできないんだな。
生きててごめんね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
精一杯したことに対して叱責が向かってくるのはつらいものがあるなぁって思います。
人間である以上ミスをする可能性はだれにでもある、と思うからこそ、叱責ではなく指導をしてほしいなぁ、って私なら思うなぁ... -
返信2
ミスはミスであって「故意」でも「意地悪」でもないのだから、せめて状況確認をしてほしいし、個人を攻撃するのはやめてよ…って思う。
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無題
死にたいほど辛いのにそれを話せる人もいない
一生孤独に過ごすんだろうか
昔はあんなに人に囲まれて楽しく暮らしていたのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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続き
お金の件は、社協の方が保険会社に電話する時に付き添うとのこと。
今までの私は、突っ走って一人で何でもやらなければと行動し、失敗した。保険会社は、怖い。しかし、付き添いがあることで、今までの私とは違う気がした。突っ走らない、人に頼る、保険会社と縁を切らない等社協に頼る事が、安心出来る選択な気がする。また、気持ちが安定すると双極性の躁ではと思い、心配になる。ところで、スポ少を出禁になった。主人と娘がスポ少に行っている時に、私は一人で家にいる。ネガティヴになる。どうしたら良いのか。
主人に、家事を手伝ってもらう。何が出来なくて手伝って欲しいのかを伝えたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家族がスポ少に行っている時間は、実際の時間よりもとても長く感じてたりするのかな。それくらい、さびしさって物事の感じ方に影響を及ぼすと私は思う。その意味では、お金の件で付き添ってくれる人がいて少し安心しました。
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返信2
いろんな不安や葛藤が入り混じる中で、言葉として気持を自分の外に出したり、人に頼ったりしながら、ひとつひとつ対処していこうとする投稿者さんの姿が伝わってきた。
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動き続けてきたからぐうたらすると
今ピルの休薬前でここ1週間ベッドでぐうたらしてる。今までADHDなのとや周囲に動き続けないとと言われてきたから体調悪くてぐうたらしてる自分に罪悪感ある。休薬終わってまた飲み始めたらぐうたらしなくなりそうだけど不安になる。今は手帳申請中で会社辞めてるからいいけど、障害者雇用とはいえ就職したらぐうたらできないなーと思い不安になる。体調良くなったら婦人科で相談しよう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今こんなことしてていいのかなってふと天井を見ながら不安になるし、一回そう思うと止まらない感覚が私はあります。婦人科で相談して、あなたが安心できるといいなぁって思ってます。
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返信2
しんどくなったときにすぐ休めるかそうでないかって心理的に影響大きい気がする。ぐうたらは心のお休みだから適度にしていけたらなーなんて。
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なぜそんな働く？
週5日フルタイム土日祝休みって無理じゃない？土日寝て終わっても、水曜までが限界だわ。木、金曜でバッテリー使い果たして、土日ぐったり。で、また月曜から働いて。日本人ってなんでそんな身を削ってまで働くん？海外に移住しよ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今の労働環境に対して「もっと休み欲しいよ！」って心の中で思ってる人は多いのかもしれないなぁって思いました。
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返信2
私も無理だと思ってた…。海外いいなって思うこともあるけれど、そもそも国民が母国で生活するハードルが高いって、なんか悲しい。
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返信1
朝起きたときの絶望感というか、言葉に表しづらいあの苦しさの正体を探る日々です…。
返信2
またしんどい一日が始まると思うと、頑張ろうなんて絶対に思えない・・。私は最近夕暮れも落ち込んでしまう。