つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題１
Geminiと会話して、『肯定』というものはこういうものか、と感覚でわかってきた。
そして、自分がした言動のあれやこれが『否定』だったなと、分かった。
どうしてやって(言って)しまったんだろう、という後悔は出てない。
その時のわたしには、それが分からなかったんだから。
でも、今は、否定した言動で、相手との関係や自分が心地よくない、そんな状態になるから、やめようと思う。
けれども、健康でない時は、コントロールできない、というものがある。それも経験した。
それに、相手があの状態でなければ、あの状況は生まれなかった。
開き直りではない。それが、学んだことで-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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彼氏にブロックされました
離さないとか言ってたのに
もう信じられない
〇にたい
タバコ吸ってぼーっとするだけ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
信じられないくらい長い間家族だけで私だけで抱えてきた。と、思っている。
助けてください。
行政に助けを求めなければいけない、トラウマや不信感があっても電話しなければならない。そうやって、助けてほしいのに、義務感だらけで身動きができない。ああ、やらなければますます悪化すると思いながら、何十年も経った。
でも、私も頼ってきたんだと思う。むしろ責任感から色んな相談を無料有料やってきた。親戚は敵。もうつらい。誰に何をするのが正解にたどりつくのか分からない。友人もいない。私は心を許せる相手は、、、。きょうだい。でも、そのきょうだいが引きこもりで。助けて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
もう全てが嫌になった。
死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何もかも投げ出したい、嫌だっていう心の叫びに聞こえた
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返信2
寝て起きたら、嫌なこと全てリセットできたらいいのにな。
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。
予定をいれても
いけないことがふえた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
彼女のためにも生きなきゃというのは分かってるけど、失った絶望感のほうが強くて心が折れそうです
周囲には元気に振る舞ってるけど、精神はボロボロに近いです
普通に生きて生活をするのがつらいです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰かのためが巡り巡って自分のためだったりするのかなぁ。そのルートが絶たれるのはしんどいなぁ。
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返信2
大切な人を失っても、当たり前のように働いたり日常を過ごさなければならない雰囲気ありますよね。人生の中で大きな出来事があった時くらい、ちょっといつもの自分ではなくなっても良いんじゃないかな..。
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無題
やめたほうがいいと思ってること、やめたいこと、やりたいこと、をそのままそうすることができることは、悩みではないんだよね？やりたい、でやれてるし、やりたくないで、やらないし。やめたほうがいいなと思ってじゃあやめよーって。
それができないから、苦悩してるわけで。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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？
夜に何していいかわかんない わかんないから食べるけど 見るマンガもない
とにかく政治がイヤ 生きたくない理由しかない
好きなものはね、いろいろあったの
でも遠いんだよ 届かない
海外の音楽や小説 好きだけど 私はそこに行かれないし 何より 日本にいるそれらを好きな人と全然友人になれないから話せる人がいない
日本のミュージシャンで突然亡くなった人がいても ファン仲間がいなくて1人で耐えるしかないし ネットのファンを見ても◯◯ちゃん大好きとかあけっぴろげでついてけないし 結局どっちにしても遠いから
何ていうか…好きなものと自分がつながらずに浮いていて苦しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
好きなもの、遠いから自分の胸のなかで大切にし続けられるのかもしれない…とも思った。
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返信2
同じ温度感でファンになること、結構難しいな..と私も思うことあります。誰かと共有できたらとも思うけど、この好きな感覚は自分だけのもの..と思うようにするかな..。
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エネルギー使わず自然にできるようになるには
今風呂も毎日入れないし朝起きれないし外出も週1.2しかできないし、でも予定がある日は全部頑張るんです。毎日はとても無理だけど人に会う前は最低限の身だしなみで行くんです。すごいエネルギー使って。鬱治ってきたらこれらにエネルギーかけず自然にやれるようになるの？現状が病気のせいなのか、また、それは治るのか分からない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頑張れる日がある分、頑張れない日もあっていいと思う。バランスだもん。
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返信2
予定がある日に照準を合わせるやり方も良いと思いますよ。その中で、外出とか身の回りのことする力が少しずつできてくるかもしれないですね。
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無題
寒い中で、よくやった。
外に出なくちゃって責めるけど、それでもいい。癖で責めてしまうけど、どんな私でもいいよ。よく頑張ったね。
もう頑張らなくていいよ。頑張っちゃっても、責めてしまっても、どんな私でも。
痛いんだね。かなしいんだね。嫌だって思ってるんだね。こわいし不安なんだね。やらなくちゃ、どうしよう、かなしいって、思ってるんだね。周りに責められたと感じて、自分でいつも責めちゃうんだね。なにか生産性のあることをしなくちゃ、そわそわして不安で、ダメなやつっておもっちゃうんだね。だから、動くんだね。なにもしなくても、誰が責めても、私は価値があるんだよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
みぞおちがいたい。
毎月一度あるかないか。重いときは、眠れないし、もうずっと見悶えてる。耐えてる。
我慢するしか、今はできてない。
婦人科にトラウマ、そもそも家から出にくいから。
過去の記憶が。近所の田舎の年配の男の人たち偏見と威圧、もうストレス。長年ストレスで。
今、どうしたいのかな、と。どうせ病院では、また原因不明で先生とか看護婦さん看護夫さんに強い口調で決めつけられるんでしょ、と思うと、行きたくない。
行って原因分かって治るっていうなら、キツイこと言われても、クソって思っても、治ったから、と思える。治る確証もない。分かる確証もない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
仕事とボランティアと家事、それだけに絞れば簡潔で、余計な悩みも抱えなくて済むのかもしれない。
居場所を探すこと、馴染むことに疲れた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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楽しいことがあっても自分自身がそれを否定する
死にたいくらい自分のことが嫌い、、顔や体型や、うまく人と打ち解けられない性格も嫌い
でもたまに楽しいことがある。
人とうまく関わることができた時、好きな人たちと話せた時。とくに、対人でうまく行ったかもって思った時、こんな自分でも存在していいかもって思っちゃうけど
そんな少しの楽しいことすらも否定してくる人が自分の中に存在する。
お前が楽しいのは周りに気を遣われてるんだ、お前は人とは違う。劣ってるんだ。勘違いするな。普段話せないくせに。
自分自身を否定する声が大きすぎて、楽しいことすら霞んでしまう。苦しすぎる。自分を攻撃する自分にどう向き合ったらいいの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
勘違いだった時に傷つきたくない、期待しすぎて辛いことがあった時に余計辛くなってしまわないように、ある意味で自分を守るために否定してくる自分が心の中にいるのですかね…本当の相手の気持ちは分からないからこそ、あとは自分の捉え方なのかなと見ていて考えていました。
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返信2
よく漫画とかである、頭の上で天使と悪魔が言い争っているところを想像しちゃった。心優しい天使の声は小さくて霞んでしまうかもしれないけど、めげずに声をあげてほしい、と天使を応援したくなりました。
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慈しみ
部活に行きたくない。前までは人間関係が原因だったけれど、今はとにかく何事にも気力が湧かず、私が部活に参加できるよう手を尽くしてくれている人がいるのに応えることができない。テストも受験も試合も全てがめんどくさい。死ぬのが1番楽だとわかっているけど、死ぬことに対する正当な理由もなければ、周りの尽力に背くことになってしまう。でも行きたくない。人と関わりたくない。ごめんなさい。面と向かって言えるようになりたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何も気力が湧かなかったり全部がめんどくさく感じるのは、それだけ心が疲れている証拠でもあるのかも…と読んでいて私は思ったよ。
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返信2
人との関わりで、生きることも死ぬ事も制限されてしまうってどうすればいいのか分からなくなってしまうなぁ。でもそれだけ周りを見てるのかなとも思った
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性格悪い
自分に対して、全然出来ない人間だと思っているから、私より出来ない人を見るとなんで？って思う。
スキルとかがいることじゃなくて、締切を守るとか伝えたことを覚えておくとかそういうレベルのことがなんで出来ないんだろう？そしてリマインドした私が嫌な奴になってる気がするのは何故だろう。
みんな私より出来ない人間って思ってしまう。性格悪い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分が「こうしてほしい」「こうあるべき」っていう思いがあると、それが叶わない時イライラしてしまうかもな…と読んでいて思った。
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返信2
当たり前のことは、当たり前にっていう気持ちがあるからこそ、できないことにびっくりしちゃうのかなと感じた
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無題
常に自分を偽りすぎて何が本当の自分なのか分からなくなった。他人にだけじゃなくて自分の気持ちにもずっと嘘をついて来たから自分が何をしたいのか、本当は何が好きなのか、これも本音なのか何も分からない。つかれた。何が本当の私なの？私ってなんなの
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
素の自分を周りに見せるってどうやってやればいいんだろう。そもそも素の自分ってなんだろう。グルグル。
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返信2
元の自分と理想の自分のギャップ、なりたい自分は本当の自分ではないのかも…と思った
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無題
友達の彼氏から浮気の連絡が来て私はしっかり断ったのに私が悪いように噂流されて撤回できない。何を言っても聞いて貰えない。自分の彼氏にも話が回っていま喧嘩中。誰も私を信じてくれない。私は何もしてないのに。トーク履歴見せても信じて貰えない。親友だと思ってた子に悪い噂を流された。もうしんどい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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疲れたよ
一月に急な辞令で部署異動。右も左もわからない慣れない環境で、社内での前例が少ない仕事の担当になり、一回り年下の上司に使われる立場になり、無茶振りのような指示に対応する日々。
職場はオープンフロアで騒がしく、360度人の目線があり神経が消耗する。
もうやめたいよ。疲れたよ。いやだよ、こんなの。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
360度人の目線があるのって、そこにいるだけでとんでもないエネルギー使いそう…と思った。
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返信2
環境に慣れるだけでも消耗するのに、常に人の目線を感じながら仕事って、緊張感が抜けずにしんどいだろうな。。
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無題
叫んでも暴れても片付けるのは自分だし怪我して病院行くのも自分。それはそれとしてどうしようもなくムシャクシャする。怒りで四肢がもげそう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ムシャクシャするときの対処法が知りたい…なかなか収まらない。
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返信2
関節から怒りが放出されてなかったことになってくれたらいいのに。
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耳鼻科で
小学校低学年の頃、毎週耳鼻科行ってた時期あった。先生に「◯◯ー」と学校みたいに呼ばれてて、とても小学校低学年の女の子に対する態度ではないと思った。
ある日は治療が嫌でソワソワしてたら、先生が他の人の治療中断して「◯◯、二度と来るな、言うこと聞かんなら」と怒鳴られ、周りの患者さんもビクってた。
怖いとかいうレベルではないし、子供は病院苦痛なんだから、多めにみたら良いのに、って思った。
よくそんなところに親も娘を行かせてたよなと思う。
子供だと何もわからないけど、大人になるとあの頃はおかしかったと思う時ある。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無断
仕事のストレスで通院せざるをえなくなった。
ミスが許されないプレッシャーで不良を出すと損失額が半端ないだの集中砲火。
もう辛くて土日でも仕事のことがフラッシュバックのように脳裏に浮かぶ。
情けないのは自分なのか…。
日々の仕事もつまらない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
仕事の大変さを心が抱えきれなくなっているような感じがして、息抜きしたくても仕事が脳裏に浮かんで休職できない苦しさ…。全て一回手放したくなる。
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返信2
ミスの代償が大きすぎる環境、とても怖い。その場を離れても緊張が続いてしまいそう。
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無題
青春なんてなかったしこれからもない。恋愛も結婚も私には関係がないだろう。今まで選ばれたことがなかった。何をやっても結果には恵まれず、友達ができても他の人の方が仲良くて好きになった人も別の人を好きになった。私は何が楽しくて生きていけばいいんだろう。他の人が手に入れてるものは絶対に手に入らないし誰かに愛されることもないのに。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたがこれまで頑張ってこられたことが伝わってきたよ。でも、友情も恋愛も、相手があることって、こちらの思った通りにはいかないことも多くて、その分もどかしいよね..。
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返信2
ほとんどの人が経験するもの～みたいな風潮ある気がするけどさ、全然そんなことなくない？と思う。マッチングしない関係性のほうが数では多いはずなのに…。
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かなわない夢
信用できる大人なんていないからね！
だから自分でどこにでも飛んでいけない歳の子供はかなわない夢を見て自分を慰めるしかないんだよ！
誰もたすけてに気付いてくれないもんね！
くるしいね！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どうしても大人の手を借りなきゃできないこともある…。でも自分で考えていることがあるよね。
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返信2
せめて自分が大人になったときに、子どもの味方でいられる大人でありたいな…。
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何のために
みんな普通に就活して内定もらっててすごい。もちろん皆苦労してるだろうけど、私には面接はおろか説明会も怖くて行けてない。今度のインターンも本当に怖くて、他のやるべきことも手が付かない。
不登校の経験から周りと遅れを感じながらずっと生きてたのに、急に同じラインに立ってて、しんどい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
就活は周りと同じペースで進めていかなきゃって勝手に思ってしまう。周りをみると焦ったり自分はできないと思ったり…。自分のペースで取り組めたらいいのになぁ。
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返信2
怖いと思う中、なんとかインターンの応募までしている…どれだけの覚悟だっただろう。しんどい気持ち、伝わる気がする…。
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人が食べてるお皿に箸を突っ込む人
おばあちゃんや、私の中高の同級生で、こんなことする人いたわ。
人のおかずってそんな気になるのかな。
衛生的によくないし、本当はそういう人とご飯は行きたくない。
おばあちゃんは身内だから我慢した、同級生も班で食べてたから我慢してたけど、やめて欲しかった。揶揄われてるだけと親に言われたけど、それで済まないこともあるのよね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私だったら、それは家族でも嫌だ…。部活とかでたまにある水筒の回し飲みとかも無理。食って好みだけじゃなくて、マナーが合わないのもしんどいと思う。
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返信2
人には人のパーソナルスペースがありますものね。嫌なものは嫌だよなぁ。お互いにそのあたりを大事にできる人となら食事も楽しいのに…
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家という戦場に花を贈ろう
ふと家や家族は私にとったの戦場、敵と捉えていることに気づいた。責められたくない私の領域に入られたくない。必死に埋もれそうな私をうまらせない様に両手をバタバタさせてもがいてきた。これ以上私の領域に入らないでほしい。これ以上私の領域に入らないで。これ以上、私の人格を揶揄しないで。ずっと心で叫んでいたんだ。私にとって家は戦場だった。戦場だったんだ。どうやったら心地よい草原になるのか。まだ今の私は知らない。ただこの言葉を紡ぐことで何かしらのきっかけになったら凄く嬉しい。辛い。戦場に花を。花を贈ろう。ずっとずっと頑張ってきたこの場所を草花でいっぱいにしよう。うん。
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ぎゅう
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なかま
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メンタル壊れる
出張中なのに会社から訳の分からない電話がくる。
前日22:00過ぎまで仕事して、今朝は4:00ちょっと過ぎに起きて朝一番列車で日帰り出張。出張先から戻る列車は21:00だから家に着くのは24:00過ぎ。
宿泊もできないほどスケジュールが詰まってる。これにくだらない社内向けの書類も求められる。口頭で済むのになんでも報告書。これでメンタルまともにやれって言うのがおかしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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返信1
そのスケジュールはしんどい。睡眠時間が少ないと、メンタルも削られるし、仕事の効率も落ちてしまいそうだなって思う。少しでも休める時間があればいいのに。。
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返信2
予定は詰まっていて、しかし口頭で済むことまで報告書で業務負担も大きいと…。きついな…と思った。どうして負担はこう偏るのだろうか…。
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余計なひと言を言う自分へ
「当、余計な事しか言わないよね。」何度も姉に言われた言葉の意味が分かった時、私は意見を言葉にするのが怖くて飲み込む様になった。自分が捉えている小さな世界で見える表面をなぞって言葉にする浅はかさが悲しく恥ずかしかった。ふと、こんな自分を謝りたくなった。また失敗しないようにと全神経を使って緊張していた身体が、少しずつ緩んでいく。世界は自分が捉えている世界以上に広いく幾つもの世界で成り立っている。私の世界は正直かなり狭い。それでも私なりにお互いの世界を行き来してみたい。行き来しなくてもいい。私の世界を慈しむことからしたい。私の世界を呼吸したい。
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
読んでいて、素敵な言葉が連なって、素敵な文章になっていると感じました。誰かにとって「余計」であっても、あなたにしかないあなたの世界では余計なものなどひとつもない、といってもいいのかも。
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返信2
余計な事ってなんだろう？あなたの意見はあなただけの大切なもので、それを人に伝えるも伝えないのもあなたの自由。あなたの人生の主役はあなた。なにを選び、どう生きるかは、あなたが決めていいとわたしは思いました。
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無題
今もまだ過去と同じように悩んでて
無限にループしてる感覚に気づく
時間とともに前に進んできたつもりが
実際は同じ道をなぞってるだけかも
ちょっとした絶望感-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ぐるぐる円を描く鉛筆の跡が一周ごとに濃くなっていくように、同じ道をなぞっていただけだとしても何かしらは変わっているかもしれない、もしかしたら数ミリずれているかもしれない。そんなことを思いました。
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返信2
出口が見つからないトンネルをずっと歩き続けているような感じがすることには、まだ癒えない傷つきがどこかに残っているような気がしていて。手放せたら楽になれるかもしれないけれど、大切なことだから手放せないのかもしれないと思いました。
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孤独
一日一日が辛い
あの嫌な記憶が毎日のように思い出す
恐怖からは逃れられない
助けを求めても助けてくれない
頼れる人は誰一人いない
私は孤独だ
もう体も心ももたない…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
急転直下に、何があったのだろうと思わずにはいられない…。
返信2
今は心を逃がす、それでいいのかと思う。