つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
見栄っ張りというか、昔から大人に甘えられる環境じゃなかったからか、本心を人に伝えることがとにかく難しい。
主治医にも本当のことを話せない。
でもちゃんと本当のことを話して、診断してもらわないと元気になったわけじゃないのに「元気になってきたね」なんて言われる。自分を曝け出すのって本当に難しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
病院に行ける
自分のことがわかるかもしれない
あと大切な人との在り方も見直せるかもしれない
もう手遅れかもしれないけど-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
病院に行けるという一歩が、少しでもあなたの安心に繋がったのかなと感じたよ。
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返信2
あなたが分かりたいことや気になっているであろうものたちが、いい方向へいくといいなって思った。
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無題
外に出ると、みんながんばってる。ちゃんとしなきゃって、私いつの間にか強迫観念みたいになって、いつの間にか疲れる。(でも、植物とか空とか風を感じれる。)
家の中にずっといると、死にたくなるときある。ストレス、出られないと焦る。
深刻に…。はははは
おもしろい。いつの間にかうつらうつらで文字が打たれてた。
人と交流したくないし、土地の管理もしたくない。
うるさいなぁ、とり。
誰か管理やって。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
本当はやりたくないのに、「やらなきゃ」に縛られていたり、そうせざるを得ないような立場にされているあなたがいるのかなって思った。
植物や空や風を感じている時、ちょっぴりでもホッとできていたらいいなぁ…。 -
返信2
家の外にいても、中にいても、心が休めない状態なのかなと感じました。他人が、自分よりも頑張っていたりしっかりしているように見えること、私もあるので共感です。
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無題
自分も他人も信じられない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
無垢、単純、繊細
自分を端的に捉えたこの３つの言葉。
それが私なのだと、
とてもシンプルに納得する。
それ以上でも以下でもなく。
とても丁寧に、
この三位一体を存在させていい。
大切な想いの塊がとろけた
豊かさに包まれ、育まれているのを
ただ生きていいのだと思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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辛い
初めて投稿します。双極性障害と診断され
辛い日々送ってます……
1人なんだと考えてしまい落ちこんで
しまいます。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
辛い時って、より一層孤独な気持ちになりますよね…。それを「辛い」と発信することに何か意味があったらいいなって私は思います
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返信2
自分に巻き起こる調子の波は、どうしたって一人で引き受けないといけない時間が長くて、孤独感を覚えるのも無理はない気がする。
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しにたい
もう何も考えたくないしにたい
ずっとねてたい誰とも関わりたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
布団にこもってゆっくり、できるだけ寝ていたい…。
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返信2
生きているだけで降りかかってくるものが多すぎて、全部やめたくなる。
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今までやってきた事はなんだったんだろうね。
5年連れ添った夫に、私の友達が好きだと言われた。
友達も私も失いたくない、平等に愛する覚悟があるから友達と付き合うのをサポートして欲しいと言われた。
世間には許されないと分かっていながら、ここまでサポートしてきた。
一緒にも住んだ。
だけど、実際に見てるのは友達だけ。ストレスの吐口かのように私だけに余計なことを言ってくる。
覚悟を持ってサポートしてきた私の努力は？私だって頑張ったんだよ。
もう消えたい。死ぬのは怖いから。痛くないように消えたい。
夫の事を嫌いになりきれないから、離婚はしたくないから、このまま大好きな夫で終わらせたいから。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分のしんどさなんて他人には絶対にわからない
こんなに訴えても伝わってない感じがする
仕方ないけど、悲しくなるしイライラするし…
自分ひとりで耐えるのはもう無理だよ…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
うつ状態ほんとに辛い
躁の後だから更に辛い…
終わらしたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
全然良くならない
このまま退院は怖いな
でも退院近いのかな？
退院だと言われたら見捨てられた気分になるな…
まだ言われてないけど今度の面談で言われるのかな？
わかんないけど…
特に午後から夜が辛い
今日は雨だからか気分もどんより
辛い…
良くなりたい
でもならない自分に嫌気が差す
まあ、よくなってもまた躁や鬱はくるんだろうけど…
いつまで続くのかな…
人生終わらしたいな…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
不安な気持ちとか、見捨てられるかもしれないという恐怖だったり…こうやって書き表している今の気持ちを誰かに伝えられたらいいのかな…と、勝手にですがそう思った私がいます。
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返信2
自分の中での「良くなった」と客観的な見え方が必ずしも一致するわけではないから、悩ましいなあと感じた。ままならない不調を一人で抱えるのはしんどすぎる…。
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無題
ずっと私のこと家族が腫れ物扱いする。
何もサポートしてもらえない。
障がいのある家族も何もサポートしてもらえない。かわいそうで耐えられない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
毎日夜中にならないと夜ごはん食べられない。親がご飯作れないしそれ以前に前日の洗い物もしてないから。ご飯のメニューも作れないから少ないし家族のお弁当も少しの前日のおかずと毎回卵焼きと毎日同じような冷凍食品、お弁当の半分以上ご飯でなんにも栄養ない。
床にゴミやものが常に落ちていてぐちゃぐちゃ。お風呂はカビだらけだけど無理して入ってる。洗面所もカビだらけでヘドロついている。
毎日苦しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
精神的にも肉体的にもギリギリの中で何とか耐えているのかなと想像しました…。
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返信2
心と身体それぞれの「栄養」が足りない感覚の中、やっとの思いで一日をやり過ごしていことを感じました。自分にとっての安心や快適を感じられる空間が少しでも広がって欲しい…と勝手に思ってしまいます。
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無題
何やっても満たされない。満たされなくてずっとネットに逃げている。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
幼さと危うさは、ある種、子どもの未経験の無垢さや単純さ、繊細さと似ている。経験の中で、怪我をしない方向をなんとなく掴んで、そっちじゃないよ！！と、回避することを必死でしている。それを押し付けたくなる。
あーそっちだと、こうなるね。どうする？と言うような余裕がない。子どもとそんな風に接したら楽しそうなのに。
ただ、自分で選んで転んでみて、それを私のせいにされる後出しジャンケンばかりの元旦那にはうんざりする。
私自身の、無垢さ単純さ繊細さは特級クラスだろう。いっぱい怪我をして冒険をしてきたけれど、それを踏まえて私はいったいどうしていきたいのだろうか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
冒険したり怪我をしたりすることは人生の宝になる場合もあるかもしれないけど、時に命懸けなところもあったりするよなぁ…と私は感じたことがあります。悩みと葛藤が伝わってきました。
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返信2
これまでの私の経験や失敗の中で得てきたものの背景には、あなたと同じように見守っていた誰かの存在や葛藤があったのかもしれないなぁ、と勝手ながら考えさせられた。楽しさと安全、色んなものを天秤にかけながら迷う姿を想像したよ。
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よくやっているのだ。
きっと私は元旦那を見下している。今まで自分は不足しているものが多いと気づき養う為に沢山勉強してきた。どんな在り方が大切なのかとか、尊敬する人にも沢山触れた。余計に元旦那の幼さや危うさを感じる。怖いしどこか正当化したい私はすぐに噛み付く。私は必死で努力してきたのだと思う。それが更に正しさを強くしてきた。世の中、人としての正しさを求め続け、それになろう、近づこうと必死だ。そうもがき道を求める事が、どんどん道から離れ外れている。駄目出しばかりしている。まるで母親とそっくり。母をみながらそんな努力しなくていいのに。十分よくやっていると思っている。よくやっている。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう大丈夫だよ。安心してね。
落ちつきどころのわからないものたち、行き場を見失った彷徨うものたちにも、見知らぬ誰かがご飯を置いてくれる。放浪するものにも気持ちを向けてご飯を床に置いてくれる。そんな沖縄のお盆の風習が浮かぶ。
私にも落ちつきどころが少しだけできた。怖いんだ。嫌なんだ。怖いんだ。助けられたいんだ。素直な気持ちを吐くたびに、余白が生まれていく。助けられたかった。愛されたかった。怖かった。ぜんぶが自分に還っていく。本当、そうだったよねと。自分で静かに閉じていく心のすべての宝物たち。痛みや傷、叫びでもあり、キラキラした真の思いの宝物でもあった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんでこんな酷いことがあったのだろうか。一つと一つの混じり合いが、あらゆる事の始まりと原因となりて。事の運びを良くも悪くもさせる。全ては人間のエゴ。思いと言う念が業を生み放つ。そんな、渦に私もまんまと育ちもまれ身に纏い今に至る。
一つ一つは、一つ一つでしかなく、とてもシンプルだ。それ以上でも以下でもないのだ。ね。辛かった。怖かった。嫌だった。本当、嫌だと言いたい。困っている。助けられたい。果てしない様で、とてもシンプルな其れがあった。今、それをそのまま存在としてありありとさせたい。太陽の下、富士山のご来光の如く、ありありと存在をあからさまにさせたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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やっぱり死にたい
やっぱり死にたい。
毎日、一日中、辛い
もう全ての気力が湧かない。
生きてる意味がない。
死んだら解放される。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
暮らしのなかにひとつも価値を見出せない、そんな感覚が延々と続いていたら、死にたくもなってしまう…。
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返信2
「やっぱり」という言葉に、本当だったらこんな思いをしたくないのに、という強い気持ちを感じ取りました。
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パートナーを作ることに
真面目に向き合うと、
自分の嫌な部分が見えてくる。
こんなに苦しい思いをしてまで人を愛さないといけないのか？
誰かを愛することはこんなに苦しくてしんどいことなのだろうか。
わたしはだったら1人がいい、1人でいい、とも思ってしまう。
でも、1人ではできないこともある。
…わたしはどう生きたらいいのか。
分からない。分からない。
ひたすら真っ暗な中を走り続けて見えてくるものは何か？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
これを乗り越えたら何かを掴めるだろうか…って模索しているなかで、方向が同じ人に出会ったり、支えてくれる人に出会ったり、色んな展開があるかもしれない？と思ったり。
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返信2
本気で自分に向き合い、苦しみながら、自分の感覚を確認している段階なのかなと想像した。
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パートナーを愛するということ
わたしにはそれがよく分からない。
正直、付き合った異性への愛があんまりない。
ある程度付き合ったら、飽きてきて、
もういいかな、ってポイってしてしまう。
それは愛がないということだろうか？
愛がないのであれば、一生パートナーはできないのだろうか？
それは私にとって幸せなのだろうか。
未来が見えない。分からない。
考えれば考えるほど、頭が痛くなる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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辛い
新卒で仕事が辛い。辞めたい。
仕事のことを考えると吐き気、動悸が出てくるし希死念慮だって持ってしまう。
誰でもいいから前向きになれるような方法や言葉を教えて。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
働き口はひとつじゃない。いっっっくらでも選択肢があるよ、って伝えたくなった。
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返信2
体調にも影響が出てきているようで、つい心配になってしまった。辛いときは「ヤバかったら逃げちゃお」って思うように私はしてる。
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死にたい
痛くなく死ねる方法ってないかな？苦しい思いして生きて、限界まで生きて最後も苦しみながら死にたくない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
痛い思いはもう散々、って感じがした。
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返信2
少しでも苦しくない社会になってくれー……。
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無題
自分みたいな大人の発達障害者への支援って、子供向けの支援や周知と比べたら、本当に少ない。
もちろん子供は子供で、支援なり対策を受けた方がいい。
でも、俺みたいに大人になって、社会人になってから発達障害が分かって、生活や人間関係、仕事が苦しくなってきた時に、色々支援機関や相談窓口や対処法を調べたりあたってみたときに、
相談しても、結局自分のせいにされたり、他を当たってとたらい回しにされたりする。自分じゃどうしようもないから相談するのに。
正直子供ばっかり支援が手厚いの、ずるいと思ってしまう。
結局自分は生きてちゃダメなのか、呪いをかけられてるんか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いろいろと調べたり、相談したりしてこられたからこそ、気づかれたことなのだろうと思った。
大人だからこそ、周りに頼れなくて窓口へ赴いている面もあると思うから、対応する人にはせめてその思いは受け取ってほしい…と思ってしまった。 -
返信2
大人への支援も充実してほしいなって、率直に思ったよ…。相談してもたらいまわしとかにされるのはしんどいだろうなって思った…。子どもからお年寄りまでみんなが幸せに生きられるといいなぁ。
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無題
ここにいる人全員で逃げたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ノアの箱舟みたいなイメージをした。
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返信2
しんどい時は逃げたっていいよねって思うことが自分はある…。
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無題
友達と相手は言ってたけど、実際は友達ではなかった。都合がいい時の穴埋めでしかなかった。関係が壊れた時はしばらく呆然としたり、私が悪いのかと悩んだけど、仕方ない。
合わないんだ。何もかも。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
友達って何なんだろうと思う事が自分はある。心地がいい時もあるけど、それぞれの世界がかわると、全然合わなくなることもあって不安にもなる…。
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返信2
都合のいいときだけっていうのはとても虚しいし、なんだか自分も嫌になってしまうかもしれない…。
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無題
昔から食に関心がなくて、「お腹が空く」感覚がなくて、空腹で違和感があるのに、なぜかお腹の調子が悪いんだと思って空きっ腹に薬を飲んでしまうくらい。栄養不足で体調崩してるのに、食事という選択肢に辿り着かなくて、空腹のまま回復もせずしばらく過ごして、力振り絞って食事したら全回復なんてしょっちゅう。いつもそうなってから、「あ、食事か」って思い至る。一応普段は時間で食事管理してるけど、これも１つの摂食障害なのかな？と思う今日この頃。偏った食事だから痩せてるわけじゃない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無 無 無
信頼できる大人って、どういうことだろうか。
そもそも信頼とはなんだろうか。
なんでも言い合える関係？困った時に支え合う関係？悲しみを分かち合う関係？
全部お世辞なんでしょ、どうせ。私は知ってる。大人は人の言葉を本気にしないって、常に他人行儀だって、知ってる。
｢またご飯行こうね｣のノリですらその言葉の意味のまま受け取ったら恥をかくのはこちら側だってこともある。
それなのに、｢辛いんです｣なんて、逃げだとしか思われない。もっと頑張れ、って。
だったら、もう期待もしない。苦しいなら死んだ方がずっと楽。
ほんと、馬鹿みたいな人生だわ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
信頼かぁ…私の場合だけど、「誠実」が信頼を作り上げるようなイメージがあるかも。
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返信2
本当の気持ちなんてわからないのに、言葉すら信じられないと、どこをどう頼ったら・信じたらいいのか分からなくなる私がいる。
そんな意味での「大人」なら、大人になることの意味って何だろう、とも考えてしまった。
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嫌っていっても、善意のつもりって一生懸命いってくるの本当に気持ち悪いね
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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私はどこで深呼吸ができるのか
お母さん、毎日疲れた、死にたいって言ってくる…。わかったよ、疲れたならもう目の前から消えてくれ。こんなこと思っちゃいけないんだろうけど、ずっとしんどいって気持ちを聞かされて私はもうボロボロだよ。私は疲れても辛くても言えないのに、母ばかり弱音吐いてさ、ズルくない？確かに育ててもらってるけど、もういいよ。私が先に死んでしまいそう。お互い、死なないためには離れたほうがいい。親の責任とかどうでもいい。家にいても学校にいても息がしづらい。あとどれくらい息をひそめればいいの？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お母さんが弱音を吐くのは自由だけど、相手にも「聞かない自由」があることは尊重されてほしいなって私は思う。
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返信2
家でも学校でもない所で深呼吸できないようなくるしさの大きさを感じた…。どこかにあるといいなぁ…。
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返信1
自分を曝け出したり、助けてって言うのって難しいことだなぁって感じてる私がいる。「甘えたら迷惑かけちゃうんじゃ…」って思っちゃうところが私にはあるのかも…。難しいよね…。
返信2
「本当は元気じゃない」そこが一番、あなたの大切な気持ちであり本心であることを感じました。