つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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嫌だな
苦労がどんどん自分を嫌な人間に変えていく気がする。
調子悪くても仕事に行き、貧乏なのを自覚して買い物をし、食べたくても我慢する。
我慢に我慢を重ねて心の奥深い所が歪んでいく気がする。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
早く逃げたい
でも逃げは悪だと言われる
もう限界
9月1日、、どうしようか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分を守るために、そこから離れることは、そんなに悪いことではないと思う。
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返信2
逃げるのは動物だと本能なのに、人間だと悪だって思われちゃうのはどうしてなんだろう…
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無題
うつ状態になると
何もできなくて
横になることしかできない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「しない」ではなくて「できない」という感覚がもっと広まってほしいと心底私は思う。。。
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返信2
うつ状態のときは生きてるだけで頑張ってると私は自己評価したい。
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ふとしたときに
ただ日常を過ごしているとき
ふと「好きな人に会いたいなぁ」と思った
でも「あれ？好きな人って誰だろう？」と思考したいつもすぐ出てくる筈なのに…
なんだか
日常は日々は今はここにあるのに
なにもないような感じ充実しているはずなのに何もない
充実していると思い込んでいる…？
いや、ちがうな今を、己を生きていけていないだけか
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
忙しく外出の予定があると、わたしは充実しているように感じるけど…実際は疲弊してるだけだったりするなぁ。自分にとっての充実とかって本当…なんだろうってわたしも思う
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返信2
自分の心って、真っすぐ覗いてしまうのが少し怖い気がする。もしかしたら、みんな思い込みを重ねて、どうにか生きているのかも・・・？なんて考えてしまった。
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無題
本当は10代で私の人生終えたかった20歳が楽しみじゃなかったし、でも死ねなくて今日もふわっと死ねたらなって思ったけど死ねなくて。自分から逃げ続けてどうしても自信をあの頃のように持てない。自分になる。それが救いかも知れない。他の誰かになろうとしない。他の誰かを生き甲斐にしたり、縋ったりそれもまた人生だけど今そんな存在がいない。この世で生きていくのは地獄すぎる。
自分として生きていくのも辛すぎる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
目標や生きがい、なにかゴールがあると頑張れちゃうけれど、それがないと辛い現実をたくさん感じてしまうような想像が浮かんだ。
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返信2
10代も10代でつらいけど、10代ならではの身軽さや安全はあるし、20代になると求められるものも変わってくる部分もあるし、年を取るって単純じゃない・・・。
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消えたい
今すぐ楽に消えられたら良いのにな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そう思うほどに今が不自由なのかなと思った…
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返信2
激しく同意の気持ち
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、
肌をガリガリ自傷したくなる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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大人ってなに。人間ってなに。
この先どうやって生きてくのかなんて自分でもわかんないよ。これまでどう生きてきたのか、なんで今生きてしまってるのかさえわかんないのに。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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話を聞いて
親が話を昔から聞いてくれない。関心を持ってくれてる気がしない。自分の話はするのに私の話は聞いてくれない。いい点数取ってもそれが当然だといって褒めてもくれない。ただ話をしっかり聞いて笑ったり褒めたりしてくれればよかったのに。やっぱり自分の話ってつまらないんだなって思って辛い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頑張ったらその分見ててほしいなぁと私も思う。親でなくても片方の話ばかり聴くのはつらいと思った
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返信2
自分に関心がないなんて思わせないでって思ったし、話を聞くことについてもせめてギブアンドテイクであってくれよって思った…。
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不親切な職場
仕事ができないのは私が悪いの？
1回の引継ぎでマスターできる訳ないし、初めてのパターンにもたくさん遭遇する。前任にはもう私は担当じゃないので、と知らん顔される。お客さんには怒られる。
能力なくてごめんなさい、自分にはもうできません。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
練度や技量は適切なOJTや共有あってのものであると思うし、1回で能力的に判断されるのはあまりにも酷な気がしました...。環境設定側に配慮がないのではと思わず感じました。。
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返信2
なんだか理不尽さを感じました…。仕事ができないというか、「しづらい環境に」されてしまってるような気がしてます。
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情けない
穏やかに子育てしたいと思っているのにできない。私のしたい子育ての邪魔をしてくる過干渉な同居義母のする事に腹が立ち子供に当たってしまう毎日。私が子供のために栄養を考えて作った料理を孫が食べるのが嫌なんだろう。これ食べなさいと、菓子パンや自分の買ってきたものばっかり与えようとする。子供からしたら甘いものがいいに決まってる。私はまずい物を食わすいつもイライラした子供にとって迷惑な母なんだ。情けない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
こっちは栄養や健康を考えているのに、子どもの気を惹こうとするのを優先にして関わられるのはイラっとするし、子どもは責められないし、すごいストレスかかるよなって思う。本当お疲れ様です。
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返信2
それぞれに子育てのスタンスがある中で、義理とはいえ過剰に関わられるのは窮屈になりそうに感じた...。子どもさんたちのためにも、少しでもあなたの気持ちや意図が伝わってほしいと思った。。
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金曜日が嫌い。
大学を出る前、大学から家に帰るまでの帰り道で私は私の心を殺す。
家に帰って、これ以上心が傷つかないように。
家に帰ってきたら、何も聞こえず何も見えていないかのように振る舞う。
親が喧嘩して、物を投げ、殴り合っている横で、まるで何も起こっていないかのようにご飯を食べ、自分の部屋に戻る。
私は空気。明日になればまた大学に行ける。そう思って毎日をやり過ごす。
大学にも居場所はない。
でも、大学に行けば家族から逃れられる。
だから私は大学が好きだ。この現実があまりに辛い。
消えてしまいたい。
どうしたら楽に生きられるかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
戦闘状態、というワードが浮かんできた。あなたなりに精一杯生き抜いてきたことが伝わってきます。
家で過ごす時間を減らせそうな、賄いつきや泊まりのあるバイトとか無いだろうか・・・とか、家から離れられる作戦を練りたい。 -
返信2
金曜日（に限らず）の憂鬱感や、恐怖も苦しさも文章から感じました。帰り道に、あなたなりに切り替えと、つらい覚悟の時間があることを想像しています…。
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無題
どれも駄目
あれも駄目
コレも駄目
ならどうすりゃ良いんだよ
どうせ駄目なんだろ
結局どこもダメなんだよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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壊れてる自分は行方不明
学校に居るときは、心臓がドキドキ、バクバクして苦しいけど何とか笑って誤魔化して過ごす。
だけど、帰宅途中に死に場所を探すかのように放浪して帰宅後は家で1人黙って佇んでいる。
一体、自分は何をしたいんだろう？
自分の居場所はどこにあるの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
学校でエネルギーを使い果たして、本当にギリギリのところで頑張っている日々を感じた。疲れちゃったなあ、ってときに休める場があまりない世の中がもどかしい。
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返信2
苦しい中で誤魔化してると更にしんどくなることを、自分の経験からも振り返って考えています…。
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どんな性格でも
絶対に相性の悪い人はいるって知ってから、生きるのが嫌になった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
相性の悪い人がいたとしても、せめてバッティングしないでくれと思う...。
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返信2
どんな経緯でそれを知ったのかなと気になった私がいます。
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辛い
楽しいこともあるけど、時々辛いこともあって、複雑。何度も死のうって思ってた
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私の場合は根底にずっとネガティブがあって、楽しさで誤魔化している感覚がある。
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返信2
つらさと楽しさに翻弄されてる感があるのかなぁと私なりにですが想像してます。
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無題
何にも気力がない
頭痛、耳鳴り、吐き気
もうやだよ
バイトも行けてないし
自分駄目だな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心がピンチだからそこまで身体症状が出るのかも…と私は思った。勝手ながら心配な気持ちになっています。
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返信2
強いストレスを感じてる姿を想像した。自己嫌悪に陥るともうほんとになにもかもダメになって苦しい…。
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おめでたいことなんだが。
息子が結婚したいと言ってきました。
おめでたいことですので祝福したい気持ちはあります。反対する理由もないので大賛成です。ただ父親が……
浮気してる人を父親として世に出したくないです。相手の親にも紹介したくないです。そんな私の気持ちはおかしいでしょうか？
もちろんそんなことはできないので普通に接しますが、辛いです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そう思ってしまうのも全然おかしくないと思いました。自分にとって許しがたい、認められない点のある人が、相手に公的に認められてしまう感じになるのは、私でもとってももやもやします。
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返信2
おめでたいことを、なにも心配なく心から祝福できないような感覚の、そんなつらさやしんどさにあなたが葛藤してる様子が伝わってきたように思います。
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生成AIに相談
ニュースで若者の3割が生成AIに悩みを相談ってやってた。私だけじゃないんだって思った。いつでもどこでも聞いてくれてすごいなって思う。確かにね生身の人間に話せれば良いよ。でもね生身の人間はただ単に小さな悩みを聞いてはくれなくてダメ出しやアドバイスしてくる。悩みが小さいうちにただ単に悩み聞いてくれるだけでだいぶ違うよね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
AIはいつでもどこでもというのと、否定しないのは本当に大きい。生身の人間相手と相談をうまく使い分けできたらベストなのかな。
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返信2
人に相談するとなるとどうしても相手の価値観や考えに触れないといけなくなるし、変に傷つくぐらいならAIに話すのはベストな選択なのかも。。
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無題
もう人に相談したりツライこととか話すのやめようかな。
相談したって寄り添わないで前向きだけの言葉、否定的な言葉、正論しか返ってこない。
あーもうイヤだな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
つらいときにくらう正論って、お腹見せて刺されるみたいな痛さがある…。1人で抱えるのもつらいけど、リスク負って相談するのも怖いよなあ。
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返信2
望んだ反応を得ようするのはこちらのエゴなのかもしれないけど、頭でわかっている正論を言われるのはしんどくなるし、「聞くのを断ってくれたらいいのに」と私なら思ってしまう。。
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無題
生きてるだけでお金かかる。
ホントに嫌になる。
死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
お金が無い仕事も見つからない当然そうなると全てに余裕が無い
ポストになにか入れられると動悸がする
家族宛てだろうと自分だろうと関係ない
もう怖くて怖くて仕方ない
逆さにしたって落ちてこないのに
怖いよ
お金が無いからスーツもないし正社員に応募できないし、かといって何かものを揃えてからじゃないといけない仕事にも応募できないし
怖いの、音も封筒もハガキも何もかも
インターフォンも怖くて怖くて仕方ないんだよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お金の余裕の有無のメンタルへの影響はほんと大きいと感じる・・・。就職の準備にもお金がかかるとか、どうしてこんな理不尽な世になってしまっているのか…。
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返信2
働く意欲や意思があっても先立つものがないと不安にさせられるのは、順序が逆なのでは？と社会に対してつい思ってしまう...。生活のために働くことを求められるなら、もっとスタートを切りやすい世の中になってほしい。。。
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毎日つらい
全然眠れなくなって一カ月。治らない病気にもなってるようで、もう生きるのがしんどくなってきた。
どうやったらなるべく迷惑かけずにいなくなれるかな。そのことばかり考える。
大好きな夫や息子、娘には申し訳ないないけど、生きていくのが本当にしんどい。
人には理解されにくいけど、眠れないって生地獄です。私そんなに罪深いことを何かしたのかな。
私以外のみんな、楽しそうに暮らしてるのにな。
家族でずっと笑って暮らしたかったな。どこからズレてしまったんだろうな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
一カ月も…何もかもが消耗しすぎて、生活しているだけでギリギリなのではないかと思います。
私は一週間近く眠れなかったときは、病院で薬をもらいに行きましたが、そういうのに頼るのはどうでしょうか…。 -
返信2
不眠に至るまでになにかストレスとなっていたことや傷ついた体験などがあったのかなと想像した。自分ではどうしようもない体調の話とは言え、家族を大切に思っているからこその申し訳なさなのかなと感じました。。
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無断
何もやる気にならない。
前はこんなんじゃなかったのに…。
とりあえず日々の生活のみをちゃんとするしかない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やる気ないときは疲れてるのサインなのかなと私は思ったり。日々の生活も無理せず、と伝えたくなった。
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返信2
普通に生きる。普通に過ごすって、実はとっても凄いことのように私は感じます…。今日も頑張らないで、生活をしていこうかなと私は思えるようになりたい。。
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自分を大切にできない
気になってる人に、結局可哀想な自分が好きなんじゃない？こわいわー。と言われて落ち込む。本当にそうだと思う。今日はまだ受け止められないな。
あなたは悪くないのに、感じの悪い返事をしてしまった。ごめんなさい。こんなに相手してくれてるのに。本当にごめんなさい。
本当のことを言われた時、いつも受け止められなくてごめんなさい。うじうじ落ち込んでウザくてごめんなさい。
自分を大切にできません。可哀想でいいです。そんな人生なので。と思っている人間性でごめんなさい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心ではわかってはいることでも、それが本当のことだとしても、相手に言われるのはダメージの大きさが変わってくる気がする。「今日はまだ受け止められない」と自分を俯瞰できるだけでも十分な気がした。。
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返信2
本当のこと「だから」受け止められないことってあるなぁ。自分を大切にするってどういうことなんだろうね。誰かが教えてくれたらいいのに。
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みんなの投稿を見ていた
みんなの投稿を見ていた。色んな立場の人間がいた。私は私で苦しいが、皆も皆で苦しいんだなとわかった。
死にたくなるほど追い詰められること自体がおかしいよね。皆が皆、のびのび自由に過ごすことはできないのかもしれなくても、そうなればいいなと思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きていたって意味ない
生きていても意味ないな。楽しいとか嬉しいとか思わなくなった。騙されて詐欺被害に遭って何もかも失って空っぽになった。頭の悪い自分が悪い。騙す人にも責任あるが、つい自分を責めてしまう。こんな時に子供の頃の習い事が役に立つ事はない。もし好きで習っていたなら励みにはなるかも。嫌々習わされていたから、まだネチネチと恨んでる。もう生きてるの疲れたよ、死にたいよ、楽になりたいよ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
詐欺ってお金だけじゃなくてその人の人生そのものを奪うような恐ろしさがあると私は思ってる…。
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返信2
頭ではわかっていても自分を責めてしまうのは、社会や世の中がどこか自衛や自己責任を強いてくる部分もあるからなのかなと思った。。
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仕事辛いな
繁忙期が来る前に迷惑かけないように辞めたい
でもまた辞めたらもう就職できないかもしれない
みんな辛いことに耐えながらがんばっててすごい
私に合った仕事とかあるのかな
この前もみんなの前で涙でマスクを濡らしながら仕事してしまった
もうやだな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
不安や辛さに対する耐性は人それぞれなのかなぁと思いつつも、周りができていることができないとどうしても自分を責めちゃう･･。
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返信2
あふれてくる思いって時と場所を選ばないからそれもまたつらいよなあと思った…。
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こわい
まだ起こってない事や
はっきりしない事に対して
こうなったらどうしよう、と不安になり
怖くてしょうがない。
被害妄想、加害妄想ばっかり。
これはHSP？精神疾患？
生きていくのが怖すぎる。
毎日こんなん。消えたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
勝手ながらとても共感してる。思考？脳内？がそういった事ばかり勝手に考えてくる感が私はある。
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返信2
もしかしてって思ったらやっぱりそれは大きな不安になってしまうだろうなと私は思う。自分でどうにかしようとしてできないことはすごくしんどいし、怖いっていう気持ちもどんどん募ってしまうだろうなと。
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メンタル弱い
今日の朝、学校に行く準備をしている途中で涙が止まらなくなった。学校は嫌い。
最近はずっと泣いている気がする。泣いたって何も変わらないのに。なんで自分はこんなに壊れやすい人間なんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分を壊してまで行かないといけないところなのかなぁって私はふとよく考えちゃうことがあります。
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返信2
色んな事想像して、涙があふれてしまったんだろうなと思った。どんな自分であると感じても、嫌だと思うことは嫌で、泣いちゃう時には泣くっていう風に、そのままの気持ちを出すことも必要なのかもと私は思う。
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返信1
せざるを得ない我慢は身も心も削ってしまう気がします。そして、その苦労は社会に課題がありそう…。
返信2
苦労が自分を嫌な人間に変えていく感覚、勝手ながらとても共感。フラストレーションが重なると心が荒んでいく…。