つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは？詳しくは
こちら投稿はアプリからできます。
期間を指定
-
無題
もう嫌だ。この時間帯が怖い。早く朝になれ。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
住む家があるだけ幸せ
朝、仕事に出て夜帰ってくる。
夫とは話さない。
夫は一人で何かして近くにも寄ってこない。
ああ、結婚って「おんなじ家に住みましょう」という契約でしかなく、
それぞれ別々に過ごすのが当たり前なんだって。
寝泊まりする場所であって、家庭ではない。
そもそも、家で過ごす時間自体が少ない。
私たちは家庭を作り損ねた。
今夜も眠剤を飲んで一人で寝ます。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無限ループ
どれだけ嫌だ。逃げたい。と願っても、
毎日この場所に帰ってくる。
楽しいことがあったとしても、1日の最後はここで迎える。私はここから逃げられない。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
親の期待
親がプレッシャーを与えてくる
「今日勉強したの」「またゲームしてる」
「テスト大丈夫なの」
勉強ちゃんとしないといけないのは分かってる、でも今の自分にはできないんだよ、それどころじゃない
最近何も手につかない、寝転んで1日が終わる。
これが親には怠けだって見えてるんだろうな-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
親からしたら「怠け」の一言で済まされる中には、色々な感情や気持ちがあるのに、それが伝わらない、汲み取ってもらえないことは辛くもなるなぁと感じました。。
-
返信2
やれないのには、やれない理由がある。それをうまく説明できたら、こんなんいしんどくならないですむのに
-
-
大失敗
仕事で、大人数の説明会で話した。webと対面だった。先輩はスラスラと話したけど、私はダメだった。詰まったり言い直しを何回もした。厳しい質問に何とか対応したけど、向いてない、つらい思いでいっぱいで帰ってから泣いた。死にたくなった。自分が一番向いてない、苦手、下手と知っているから頑張っても大して良くならない状況もつらい。私の説明は首を傾げるのに、先輩のはみんな頷いてた。私いなくて良くない？と思った。全部全部つらい。帰ってまた遺書を書いた。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
一生懸命なのに、上手く言葉が出ないってすごくつらいですよね。もうそんなふうにならないように練習だって準備だって精一杯頑張るけど、またなってしまう・・・と想像すると、苦しさがありありと浮かんでくる気がします。
-
返信2
大人数の場というのがまずもう相当緊張してしまうなと私は思いました…。返答の差を感じたりするのも相当心にダメージがくる…。
-
-
おなかがすいたな
でも、体重がなかなか減らないし、生活費を削るためにも夕飯抜かなくてはならない。
食べるのは夫だけ。
我慢の連続。
心もお腹をすかせている、満ちることがない。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
今の生活、負担しかないや。
どこにも居場所がない。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
プレッシャーとかやること押しつけられたりとか、色々な負担がかかっているのかな…と想像しました。
-
返信2
少しでもほっとできる居場所があったなら。それだけできっと違うんですよね。
-
-
みんな堪えているのかな
つらい状況に長くいて、抜け出せないこと、つらいって言えない。
言えるとしたら訪看さんだけ。
うまくいっているように見える人たちも、言えないだけで、我慢しているのかもしれない。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
私を否定したい
もしさ、私に「お前はゴミだ」って言う人がいたら私は安心してしまうと思う
そうだよ、私は役に立たないからこんなに誰からも嫌な顔されるし助けも求められないんだって、全部諦められる
中途半端に優しくされて、曖昧に突き放されるのはとても苦しい
もう希望を持たなくていいんだ、苦しい思いで前向きに頑張らなくて全部諦めていいんだって、そう思えたらきっと楽になれると思う、それくらいしか楽になれる方法が思いつけない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
今まで、人のために役に立とうと頑張って前向きに生きてきたからこそ、うまくいく時・いかない時もあるように感じました。まずはゆっくり身体を休めてほしくなっています。
-
返信2
どうやったらラクになれるのか。苦しくても前向きに頑張り続けたけれど・・・。確かに、中途半端に優しくされてから、突き放されるのって、つらすぎますよね。何もしてくれないほうがまだマシって思うかも。
-
-
多分PMS
メンタル急降下でラーメンとチョコ爆食い。ニキビできやすい体質なのにやっちまったよ。
罪悪感半端ない。
もう最早死にたいじゃなくて「死ななきゃ」っていう義務感なんだよね。
私、おばあちゃんになれないと思う。
無理だもん。
あと何年も頑張れない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
その「義務感」な感じ、自分もあるのでちょっとわかるかもと勝手に共感。チョコとラーメンが食べたくなるのは普段から鉄とマグネシウムが不足してると聞いたことある。いや、でもチョコとラーメンだからいいんだよなぁ…。
-
返信2
日頃は気をつけているのに、爆食いしてしまって、悔しい思いを想像しました。でもそれくらい急降下していたら、食べないようにするのもなかなか難しいですよね。
-
-
無題
作業所行っていると
みんなに嫌われているから
行きたくない
自分をオープンにできない
消えたい
自分を出せない
終わってからも
死にたい気分が抜けない
ストレスは、たまるわ
作業所変えることもできない
なんでかって言われても
一般の人には、わからないから説明しない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
作業所で孤独感を感じているのですね。本当は、自分らしくいられて、安心して過ごせる、そんな場であってほしいのに・・・その逆はあまりに苦しいと感じます。
-
返信2
みんなから嫌われてるって感じる場所は行きたくないよね。自分の気持ちをオープンにすること、素直に話すことって、簡単じゃない気持ち、私もわかります。
-
-
無題
私を追い詰める言葉を平気で吐く夫の気持ちがわからない。
夫婦ならつらさは分かち合いということなのだろうか。精神的に安定しようとしている所を、足を引っ張られる感じ。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
最近、ようやく寂しいという感情を自覚できた気がする。友達の輪に入れなくて寂しかったとか、祖父母を亡くして今でも寂しいとか。
寂しい感情はつらさを伴うものだけど、寂しくないって無理に思い込むよりは良いのかな。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
リスカの跡は、私の勲章。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
生きるために痛みが必要だったんだと、私はあなたのことそう思った…
-
返信2
つらさや苦しさ、それだけはないいろんな気持ちが込められた傷跡なのかなと想像した。。
-
-
限界
学校に行くのがしんどい。
学校に行っても周りの顔色ばっかり伺って、ずっと気を遣い続けてるせいで気が一向に休まらずにどんどんしんどさが増幅してしまう。
こんなに苦しいなら少しレベルを落とした高校に進学すればよかった。
後悔しかない。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
勉強のために行くといっても人間関係の影響も無視できないから、合ってないとほんとにしんどくなる...。入ってみないとわからない部分はあるにしても、合わないとなったときにもっと柔軟に選択肢がとれるようになってほしい。。
-
返信2
勉強も大変、人間関係は窮屈・・・そんな休まる暇がない日々なのかな。周りにも相談しづらかったりするのがさらにしんどいのかな…？とも想像したりしました。
-
-
今日も私は最低
私は親の理想のいい子のなれないみたい。私は感情を出したらいけないらしい。自然に涙が出る毎日。学校も家もどこにも安心出来る場所と人もいない。私は1人このまま辛い思いするなら死んだ方がマシ。死にたいって言ったら死なないでとかいうのに死ななかったら何も言わないのなに。私は記憶力がいいから覚えなくてもいい嫌な記憶まで覚えちゃう。だから辛いフラッシュバックする。みんな相談受けてもそんなこと忘れちゃえとか気にしない方がいいとか言うけど。そんな簡単な話じゃない私は勉強してる時と寝てる時も電車待ってる時も友達と話してる時もずっとずっと嫌な言葉が頭の中ぐるぐるしてる頭痛い
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
気にするなって言われて考えないようにできるならその方がいいですよね。そうしたいのにできないからつらいのにね。
-
返信2
自分の人生の主役は自分。それなのに、親の理想を押し付けられるってしんどい。嫌な言葉を頭のなかから消去する方法、わたしも欲しいです。
-
-
無題
誰かに死ぬほど愛されたい。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
ある日いきなり
なんの前触れもなく夫から「あと5年は貧乏だから甘く見ないで」と宣告された。
夫が失職して何回も仕事を変えて2年以上経つ。
ずっと心が休まる時がなかったけれど、今までは前振りみたいなもんでこれからが正念場なのか。
つらい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
え。そんなに耐えてきたのに、あと5年って・・・。それはつらいに決まってると思ったし、夫さんにもやもやしました・・・。
-
返信2
2年がんばってきて、まだあと5年？甘く見ないでって、なにを？って言いたくなった。
-
-
何かがプツッと切れました
プチ家出をしました。
来月結婚記念日があります。別に祝うつもりなかったのですが、夫が記念日だからとイタリアン予約しました。
「お店予約しました。」とLINEが来た直後
「ご飯いりません。」とLINEが。
奥さんにお店の予約のお知らせ。その後女に会いに行くためにご飯いらないと送ってくる。私の中で何かが切れました。
どうでも良くなり、消えたくなり携帯の電源も切り仕事帰りに車で景色の綺麗なところまで。夫はウキウキで帰ってきたのでしょう。でもいつまでたっても嫁は帰ってこない。何度も電話あり、心配したと言う。自分は好きなことしてるのに勝手ですよね。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
うわあ、ひどい。プチじゃなく本格的にメガ家出くらいしてもいいんじゃない？と思っちゃいました。ほんと、勝手ですよね！
-
返信2
あなたの気持のためではなく、夫さんは自分の満足のために動いている状況を知り、あなたの何かがブツっと切れる音が、私にも聞こえたように想像しました。
-
-
元妻と別れて1年
もう1年経ったのか。
本当に楽しかった。この人と一緒ならずっと楽しいだろうなと思っていたけど突然別れを告げられてしまった。
それ以来、楽しかった事なんかあったかな。ほとんどの事が「彼女が一緒だったら」楽しいんだろうなという感じ。
向こうはもう俺のことなんか忘れて楽しくやってると思う。
毎日後悔。昨日はひとり部屋で泣いてしまった。生きる意味が無くなって、毎朝もう終わらせたいと思いながら誰かのつまらない日常の一部になりに行く。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
後悔してもし切れないことってあると思うし、その感情は無理に抑えなくても良いんじゃないかなって思いました。誰かのつまらない日常の一部じゃなくて、あなたにはあなたの日常があるはずなので、それが見つかりますように。
-
返信2
人との関係性は、自分で全部コントロールできるわけじゃない。だから、後悔もするし、悲しくなる気がします。。どうしようもないってわかってるからこそ、どうにかできないかって考えてしまうのかなと想像しました。。
-
-
がんばれない
学校本当に行きたくない
行こうとするととてつもない腹痛と吐き気に襲われる、でも行かないと今後ずっと行かなくなっちゃうから必死こいて行ってる
学校でお昼ご飯食べる時ぼっちすぎてつらいし、ストレスしかない、受験生なのに勉強もできてない
受験が今日にでも終わればいいのに-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
自分も高3の時全く同じ状況でした。こっそりお弁当食べて、居るとこないから図書館とかトイレにこもったりして。受験までほんとつらいと思うけどかげながら応援してます
-
返信2
受験もいつか終わりがくるってわかってるし、行きたくないけれど必死で行ってるからこそしんどい。自分にもそんなときがあったって思い出しました。
-
-
矛盾？
生きていけない、死にたいくらい苦しいけど、少しでも苦しさが改善されるなら、生きていきたいとは…
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
そういう矛盾があるところが人間のよくわからないところでもあり、深みというかおもしろみみたいなところでもあるのかな・・・
-
返信2
死にたいって、苦しまずに安心して生きたいけれど、それがかなわないなら、そう思うのかもしれない…？とちょっと思いました。
-
-
ひとへの嫉妬
なんで私のお店には人がこないんだろう。なんで友達のお店には人がきて、雑誌やテレビがきて、チャンスがくるんだろう。自分と友達とは違うから、力に差があるから、それはそうかもしれないけど、間近で見てるのは辛い。自分と比べてしまうから。苦しい。バイトして凌いでる自分とは違いすぎて、みじめ。友達にも勿論大変なことはあるだろう。でも、私の気持ちは、ほんとに苦しい。私も頑張ってるのに。ずっと頑張ってきたのに。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
僻むより僻まれる人生
私は僻まれることが多く嫌な思いをする。
でも僻まれる人生の方が良いのかもしれない。僻む人生より僻まれる人生の方が良いとどこかに書いてあった。それくらいみんなが羨ましいと思うのかなって。
でもね私からすると私の人生は人生で大変なこともあるんだよって思うけど。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
人にはわからない苦労ってある気がします。でもたしかに、妬むことにエネルギーを費やすぐらいなら、妬まれる方が楽でいられるのかなぁ...。
-
返信2
僻まれるのが嫌だなと私も感じたことがあります。その人にしか分からない苦労ってあるよなぁとも思います…。
-
-
無題
怒られた記憶や相手が冗談半分で言ったであろう言葉に深く傷ついてしまったことを忘れることができません。
それが不眠の理由の一つだったので相談しました。
「そんなんじゃ生きていけないよ。」
「あなたが怒られ慣れてないからだよ。」
「私が若い頃はもっと酷かった。今の若い子は弱いね。」
両親、弟、先生にはそう言われました。
今まで不器用なりに頑張って戦って耐えてきたつもりだったけど、全然耐えられてなかったみたいです。
これ以上生きても、私の「頑張った」は世間の普通以下として扱われてしまうんだろうなと思うとなんだか惨めで悔しくて涙が止まりませんでした。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
それぞれの人の「頑張った」は、誰かと比べられずにあってほしいと私は思う…。
-
返信2
深く傷つけられた分の、「忘れられない」ってある気がする。理解なく色々言われてしまうと、更にしんどくなる私がいる。
-
-
無題
「生活のために産んだ」って母になんでもない感じでいわれてからどうもこの人のことを親と思う気になれないのは、なんか、間違っておりますでしょうか❓てことは❓わたしは❓なんのための命❓どう足掻いても、あなたの生活のための命❓
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
この命ってなんのためなの…？って考えちゃう（考えさせられてしまう）こと自体、しんどい瞬間のような気がしました。
-
返信2
さらりとそんなことを言われてしまっては、受け止められないなと感じたし、そう簡単に忘れられないとも思った。
-
-
。
もうつかれた、ごはん食べるお金もないしまた身体売るメンタルも残ってない、生まれたくなかったな本当に
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
苦しみながらなんとか生き延びてきたあなたがいるんだなと感じた…。
-
返信2
全てに疲弊した様子が伝わってきました…。
-
-
わからない
自分が必死に悩んでることを相談した時、考えすぎ・気にしすぎって言われた時の虚無感とか悲しみとか、どうしようもなさ辛い
結局解決しないまま、死ぬまでこれとは付き合うことになるのかなって思う
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
なんで
人に気を使い過ぎて疲れた。
お節介なのかも。
相手からなにも聞かれなくて、締め切りが近くなってきて心配になってこっちから自分の時間を削ってやり方教えるのってどうなの…
締め切り日に私は休みだけど、私しか分からないことを聞かずにどうするつもりだったのか…
教えたくないとかじゃなくて、自分の仕事でいっぱいいっぱいだから、相手からどうするか聞いて進めて欲しかったんだよな。
ちょっとしたことでも進捗を確かめたり、指示出したりで頭がパンクしそう。
代わりにやっても何も言われないのもなんかな。
こんなこと思っちゃう素直に助けられないちっちゃい自分が大嫌いだ。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
自分のことだけでもいっぱいいっぱいなのに、そこまで考えてしまうつらさもまたしんどいだろうなと想像しました。どうすればよかったのかって、すごく難しい……。
-
返信2
〆切間近、当日自分は休みだとなると、尚のこと心配になる気持ち…私もあるので分かる気がしました…。
-
-
うーん
盆明けからずっと調子悪い。会社で泣くことが増えてしまった。我慢するけど、たまらない孤独。アムカしてると気持ちよくなってくるけど、終わったら痛いだけ…死にたくなったり怖くなったり、不安定。いつ収まるかな。結局これ乗り越えても、冬またほんとに動けなくなるけど…わたしいつ元気でいられるんだろか。そもそも元気なときなんてあるのか？
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
元気な時も、元気でいられない時もありますよね……。少しでも揺らぎがおだやかになるといいなぁ…。
-
返信2
冬は冬でまた体が動かずつらいこと、勝手ながら共感です。会社でも涙が出て、感じる孤独…その苦しさを自分なりに想像してみています。
-
返信1
つらい無限ループなのかな。逃げたい場所から逃げられる世界なら、どれほど生きるのが楽になるだろうか・・・とよく思う。
返信2
その場所に帰ってくる度、「まただ」ってうんざりと、じっと耐える気持ちがあるのかなと想像しました。