つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
身体が動かない。それでも精一杯力を振り絞り「見かけだけでもまともなふりをしたい」と会社に行って働いて、頭の中はグチャグチャなのに。それで、家に帰ったら動けない。何もできない。頭が動かない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
しぬこと考えてる間だけは楽だったな
そればっかり考えるのが唯一逃げ道で
それを考えてる時間が増えて、
他のことが考えられなくなる日々。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無力
子供は無力、結局
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
新卒3ヶ月目
同期が仕事を辞めたらしい。
別の同期は2週間の休職とのこと。
正直羨ましい。
私は辞める勇気も、心療内科に行く勇気もないから。
周りにどう思われるか気になって、周りの目を気にして辞められない。
自分軸がない自分が嫌い。
同期が辞めたことを伝えてきた一つ上の先輩、口にはしないけど呆れているような、馬鹿にしているような。
そう感じてしまうのは、私自身が呆れて馬鹿にしているからか？
羨ましいと思いながら、馬鹿にしている最低な私。
なにも決断できない自分が1番弱くて情けないのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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こ
死にたいが高まってる
ドキドキして吐きそう
どうやって死ぬかを考えてたらクラクラしてきた
最近辛いことがあった訳じゃないし今月予定たくさんあるのに生きることに耐えられない
ずっとずっとずっと死にたい昔からもう何年も
6月はそれが酷くなる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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何も考えたくない
死にたい気持ちがポロポロ湧いてでてくる。苦しい。死にたくない。死にたい。
ぐちゃぐちゃだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
色々考えちゃうスイッチ、時々オフに出来る機能が備わってほしいといつも思う。
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返信2
少しでも力を緩めたら絶望してしまう、そんな揺らぎに必死に耐えているような感覚を想像したよ。
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無題
うわーーーーーーーーー！
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私、何のためにいきてるんだろう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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消えてしまいたい
私は助けて欲しかった。
夫と家族になりたかっただけで不満もお願いもコントロールしたいわけじゃなかった。ずっとずっと助けて欲しかった。
家族は支え合うものだと思いたかったし、そう立ち回れるように頑張ってきたつもり。
だけどいつも向き合ってもらえなくて、2年も無視されてつらかったし寂しかった。
もう燃え尽きてしまった。
死んだら子どもが悲しむから死ぬこともできない。
自分のことをうまく愛することもできなくて辛い。
もう最初から私がこの世にいなかったことにしたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もうーいや！さみしい！かなしい！なんでふつうになれなかったの！なんで未だにふつうじゃないの！なんで今私なりに生きてないの！なんでできない自信ばっかりあるの！なんでおかあさんがいないと外に出られないの！陰でこそこそ言われるに決まってる！おばさん連中、おじさん連中、怒りまくる。放っといて！こわいから怒らないで！びくびく。もう昔々のことなのに！もう、過去の出来事なのに！
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
お出かけ中。
しんどい発令中！地元近くはストレスです！！！！！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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台風
ふと思ったの！
台風で休校になったらうれしいなって思うの！
SNSに投稿してる人も見かけるの！
でも、台風もやっぱり自然災害なんだって！
休校にしなきゃいけないほどあぶないんだって！
だから、台風で休校になったからってSNSには書かない人になるの！
その投稿を見た人がどう思うかも考えられる人になりたい！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
休校は安全確保だもんね。ただ休校を喜べる程度の災害で済んで欲しい、とは私は思う。
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返信2
気持ちを素直に書けるのがＳＮＳの良さでもあるけれど、いろんな立場の人がいる、ということも忘れてはいけないな…って改めて考えさせられた。
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無題
ひとりぼっちみたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そうじゃなくても、そう感じちゃうことがある…。
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返信2
人間みんなひとりぼっちだしな…って思えるときと、孤独に押しつぶされそうなとき、どっちもある。
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死ねない自分が情けない
死にたくても死ねない自分が情けない。どうすればいいのか自分でもわからない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
情けないというのを読んで、自分に対する呆れ、みたいな感情もあるのだろうかと考えた…。
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返信2
「死にたい（くらい辛い）」が心や体を支配しているとき、他の選択肢は何も頭に入ってこないんだよなあ…。
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無題
正直自分に対して怒りを感じるというより、周囲に対して怒りを感じる。そういう自分の性格悪くて嫌になる。
昔は自分に対してムカつきすぎて死にたくなってたのに、そういうのに疲れたり、自分がとんでもない扱いをされていたことに気づいて、周囲や社会に怒りを感じるようになったりした。親をに強い殺意を覚えるときもあった。
就活のエントリーシート見てると、人生で怒りを感じた部分でみんな自分に対して感じた怒りについて書いてて、みんなこんな高尚なのかなぁと思ってしまう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
高尚にみえて、実はどこかしら取り繕おうとしている人もいる気がする…。（私がそう信じたい気持ちもあるかも）そんな自分にがっかりしたり、そうさせる周りに腹が立ったりっていう気持ちに勝手ながら共感。
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返信2
全部自分が変われば…と思っていたのが、「いやこれ自分のせいじゃなくない？」という視点がじわじわ芽生えてきたのだろうか。人に怒りを向けることって、どうしてこんなに良しとされないのだろう。
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無題
仕事でなんでも自分にばかり言われている気がする。
その都度言い返してしまう。自分にも間違いがあるのはわかっているのに。
その度市販薬が欲しくなるんだ。鎮静剤のこと。効いてるのかはわからないけど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
抑えきれない感情が湧いてきてしまうのかなあって思いました。「自分にばかり」って感じさせられたら、無理もない事だと感じた私がいます。
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返信2
職場や同僚に対しての不安感や不信感がどうしても拭えない感覚なのかな…薬を飲むことで、その心のさざ波をどうにか収めようとしているように私には見えた。
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無題
私の声は届くの？
寂しくなる
虚しくなる
私は何がしたいのだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私が誰かのために動くことも誰かにとったら余計で居ない方がましなんじゃないんだろうか、私といるとマイナスにさせてしまう
あー今何してんだろ私
何のためにやってるの？
自分の立ち位置が分からない
勉強も今壊れるくらい頑張っても何になるんだろう。進学校に行ったってついていけなくてまたしんどくなるのかな。自分で自分の首絞めて何がしたいんだろう。
私は私が分からない
消えたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分自身ってよくわからない生き物だなって私は思うけど、毎日付き合っていかなくちゃいけなくてしんどい。誰か正解をくれたらいいのになって思ったりしちゃう。
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返信2
自分がどうありたいかを考えていくよりももっと早い段階で、世の中や学校や家族から「こうあるべき」を押し付けられてしまう気がする。周りが自分のことを好き勝手しようとしてくるような…苦しいなあ。
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恐怖の一夜
こんにちは。以前、同居人のモラハラに苦しめられている旨を話した者です。
同居人がやりやすいようにとしていたら「調味料には手を出さないで」と。それはまだ恐怖の序章でした。ダイニングテーブルの上に分けられそうな日用品をおいていたのですが、それが彼女の逆鱗に触れ、帰ってくるなり強くドアを閉めて叫び声をあげて、ガシャンガシャンと調味料の瓶の音が鳴り、私の部屋の扉が揺れるくらい酷く荒れ、暴言を吐き始めました。私は彼女と分かり合おうと頑張ってきましたが、あの恐怖に震える夜で、もう無理だと思いました。もう、残った日用品にも関与しません。話し合いでやることができません。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたにとって、とても怖い夜だったことを想像した…。
出来ることをやっても無理なら、離れたりはできないものなのかな…と考えてしまう。あなたの身や心の安全が気になってしまった私がいる。 -
返信2
話し合いって、双方がお互いを見ようとする姿勢があって初めて成り立つものという気がする。今は、お互いを見つめる事もなかなか難しいコンディションなのかなと想像した…。
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無題
今日は、朝から死にたくて死にたくて仕方ない
けど、死ぬことができない
つらいつらいつらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
毎朝絶望からスタート…っていうのを想像した。
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返信2
日の昇っている間は、自分のありようが問われ続けているような気持ちになるから辛い。逃げ込める暗闇がほしい…。
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無題
どうせ、まだ寝てるの、とか
ダメだなぁとか、怠け者とか言うんでしょ？思うんでしょ？
なんも知らないのに、うるさいんですけど。うるさいという漢字。
放っといてよ。自分のことに集中してください。
でも、気付いてる。本当は、自分自身がいちばん自分にそう囁いてるって。おまえはダメなやつだ。ほかのひとは朝早くから動いてるぞ、怠け者だなぁ。
そんなことばを繰り返し囁いてる。そんなことばを受け入れてしまっている。許可証を発行しているのは自分だ。はい。通っていいですよ〜、そのことばその通り！許します、お通りください。って。反発も逆効果よね。まずはそんな自分も認める。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
あ。書き込んで前向きになってたら、ブラック出てきた。よし。うみだしみたいなものだね！傷を治すかさぶたの前のちょっと触れないでそっとしといてって？でも、私はそれをあえて見るよ。あー、めっちゃ痛いわ。でも、治ってきてるんでしょ？痛いって気付いてるんでしょ？じゃ、もう大丈夫だ。書き込んでるってことは、客観的に見れてるってことだよ。後ろ向きは悪いことじゃない。ただ、そういう状態なだけ。そうだ。ネガティブだろうがポジティブだろうが、私の魅力は変わらない。輝きは無くならない。価値がある存在。しんどいのは私が見たくないものをおしえてくれてる。今の場合。私の場合。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
読みながら、全部含めて「私」なんだなあって思った感覚があった。あなたの想いが沢山込められた文章に感じた。
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返信2
自分という入れ物が窮屈で、逃げ出したくてたまらない時もあるけれど、裏を返せば自分の一番の観察者でもある…。フラットに見る事さえできたら、すごく心強いのかも。
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無題
死んでも戻ってこれる方法があるなら
何度でも死んでるね
って、怖くて死ねない時分を宥めてる自分がいる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「二度と戻れない」って、何に対しても怖いかもって思った私がいる。
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返信2
死ぬしか救いがないくらい辛い時ってあるなあ。同時に、別に私だって好きでこんなに辛いわけじゃないんだよとも思う。
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無題
ずっと寝てたい
疲れた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私もそうしたい…。共感です。
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返信2
寝ても取れない疲れと、寝過ぎたことでより重なる気疲れと…全部投げ出したい。
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無題
うまくいかないことは、変えていくことでうまくいくようになるよ、とか、ちょっと道それてる～みたいなお知らせみたいなことで、苦しいつらいそのかんじからみんなそれぞれがなんか、これはこうなんだとかその人にしか分からないことを体感してる。それは、その人が孤立してるんじゃなくて、その人が学ぶ必要のあったことだったり、吸収できたことであったり、だから、ちょっとしたサインとか気付くかどうかなのかもね、ということかも。
ただ、それがどうしたらいいねん！ってなったりもやもやしんどいときは、どうなったら自分にとってハッピーなのかってことで、それは本人がわかることで。にこっ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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本当に嫌
いくらテレビ越しで相手に聞こえないとしても、どれだけストレスが溜まっていたとしても、一生懸命頑張ってる人を馬鹿にしていい理由にはならないでしょ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今は、くすりを飲んでいる。抗不安薬？その力なのか、安定している。前は、一回やめた。なんか、飲み続けていたら、自分が自分じゃないようなかんじがしたから。で、やめてから、ちょっと副作用なのかな？反動？みたいなので一週間起き上がれない体調不良なって、それがちょっとトラウマちっくだけど。それは過去だから、またそうはならないかもしれないし。今はなってないから。
くすりの力を借りて、やりたいことを少しずつやっていったり、生活してる。くすりがないとできないんじゃなくて、くすりに助けてもらいながら、人生学んでる。サポート。くすりを介して愛を受け取ってる？みたいなかんじ？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
見た目重視の文化がしんどい
よく思われるために頑張ろう！
とはならず
逆に何もできなくなるタイプはどれくらいいるんだろうか…私だけかな
メイク研究とかファッションよりも
美味しいものを食べることや出かけた先で見るもので心を豊かにする方が好きで、それをしてる時の自分が好き
なんだけど
見知らぬ人に容姿を悪くいわれることが多いので
気づいたらストレスが溜まって
酷いときしねんりょまでいく
何か小さい声でも聞こえてる
すれ違いざまに何もいわないでほしい
私がいないところで言えばいいのに、この町の人がそういう人が多いのか、私が引き寄せちゃってるのか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
外見のことについて、もうたくさん、やめて…って思う自分がいる。自分が好きな自分でいることを、私は優先したい。
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返信2
外見を磨くのはいい事でも悪いことでもないと私は思うけれど、頼んでもないのに評価されるこの世の中に対しては疑問に思う。
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無題
寝なきゃなのに不安で寝れない
頑張ろうとしてもからぶるし失敗するし覚え悪いしもっと上手く生きれたらいいのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何がしたいのかもうわからなくなってしまった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今年の新入社員は…と先輩から思われるかも、と想像したら、尚更不安になって決断できないのもあるのかな…と感じた。辞めずに続けるのもエネルギーが必要なことだし、弱くないと私は思う。けれど、しんどいときは自分に正直になってみてもいいのかなって思う私もいる。
返信2
ただでさえ居心地が悪いであろう環境の中で、良く思われなさそうな決断をするのはめちゃくちゃ怖いことだと思う。職場の空気や見えない圧力が、投稿者さんの自分軸や決断する力を奪っているようにも見えた。