つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
生きていくのが苦しくてならない。生きていかなきゃならないのが苦しくてならない。早く死にたい。死んで楽になりたい。なのに、誰も私が死ぬことを許してくれない。苦しいばかりのこの世界に無理やり縛り付けられて、苦しい・辛い・悲しいって思いながら生きていかなきゃならないこんな世界が大嫌い。みんな大嫌い、自分のことも大嫌い。早く死にたい。死にたい。もう生きていたくない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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不採用ばかり
気づけばもう41歳
前の会社をパワハラが嫌で退職してしまった、すぐ転職先見付かるだろうと思ってたら、どこを応募しても不採用ばかり、今年から求職活動して40社ほど受けたのに1社も採用されない
僕もできる能力は少ない、資格もない、経験も浅い
社会から拒絶されてる気分になる
社会から不要な存在かもしれない
不採用を通知されるたびに自分という人間が否定されてるような気持ちになる
失業保険もとっくに終わり、お金もなくなってきた、生活もできない、今月の家賃どうしよう
死ぬしかないのかな
だって41歳の社会から不要な独身男なんていない方がいいんだから-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
個人的には「すでに仕上がっている人」「育てる必要があまりない人」ばかりが求人で欲されているような印象があって、「結局もう”すでにできる”人にしか働き先はないってことなのかい」ってやさぐれた気持ちになる。不完全なままで社会に居ちゃいけないのかなあ。
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返信2
私も過去に不採用ばかりが続いた時期があり、勝手に共感しながら読んでしまいました。面接の帰り道はなんだか悲しいし、不採用通知で涙が出るし、社会から拒絶されてる気分になるのもある意味自然なことだよなぁ…と悔しい気持ちでいっぱいになった私がいます。
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進路
本当に進路どうしよう
学びたいことはあるけど、高卒就職じゃなくていいのかな
学費もパソコン代もあるから、気にしなくていいとは言われてるけど親に負担がかかっちゃうし
就職は4年後にできるとはいってもバイトはしないとだし卒業できるかもわからない
でも就職だと会社見学、面接も乗り越えないといけない その余裕が今の自分にはない
生きることで精一杯
高卒で実家で在宅ワークできたら１番いいのに、そんな甘えた選択肢なんてないよね
夏休み明けもテストも出願の準備も、死にたいって思った日々も全部乗り越えてきたけど、心が疲れて脳が動かない 決めないとなのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
進路や就職（就活）の話って、「決められるタイミングで、決められる分だけ決める」みたいな軽やかさがあまりにもなくて、1回乗ったら降りられない、乗らなかったら終わり（のような圧をかけられる）のジェットコースターみたいだなと思う。自分のペースでやらせてよ～
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返信2
不安や心配の気持ちが文章から伝わってきたように思いました。先のあれこれを色々想像してみるけれど全部不安で、選択肢がないような気がして恐怖にも感じる私がいます…。
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もっと知識が多ければ
2年前、性被害に遭った
高校になって私が遭ったこと誰も知らないし中学の先生も親も覚えてるはずはない
当時は犯罪の知識はなく、性被害遭ったなんて思わなかった。他人事だと思ってたから
月日が経つにつれ、１人で辛くなって泣いてSOS出そうとしても無理だった
調べていくうちに性被害だったと知った
ズルズル引きずるうちに、気づいたら2年と数ヶ月経ってた
「助けて」って言えるはずもなくただ過ごしてる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あとから「あれは性被害だったんだ」って思うことって、結構事例があるんじゃないかって私は思ってる…。知らなかったのが悪いなんてことはありえないし、ここで書き出すにも勇気が必要だったのではないかと想像したよ。
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返信2
過去の延長線上に自分が居るから、いつ起きたことだとしても「自分」のこととして傷ついたり、苦しんだりすることは何もおかしなことじゃないと思う。「今の自分の叫び」として吐き出してもいいんじゃないかなと、勝手ながらに思う。
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うつ病って言葉ともう一つ要るはず
うつ病っていう言葉に疑問がある
理由もないのに動けないほど落ち込む人が病気は分かる。けど、明確な致命的な心の傷で生きるのが苦しくなった人が
うつ病って呼ばれるのは違うと思う。
脳の機能障害、脳のバグって呼ばれるのも違うと思う。
家族に深く傷つけられたせいで、私は生きる意味を失って長年身体だけ生きてる状態なのに、家族は第三者に「娘が精神的なもので…」って言うと第三者も「家族も大変ね」って言う。
それは病って言葉が持つ、誤解を与える面だと思う
家族が原因なのに、私の脳のせいに映っておかしい。
言語能力がなくて上手く説明出来ないのが悔しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家族があなたのことを周りに歪曲して伝えることに、強い違和感があるのかなって思った。何に起因しているか、そこを理解して欲しい気持ちがあるのかなって想像した。
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返信2
診断や病名は、その人自身や取り巻く環境をあらわす「状態」で、周りとの関係性や社会の課題がすごく大きいと思う。けれど個人がひとりでに生み出したり、揺るがない性質だと決めつける人が多いのはなぜなのか…。
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勉強できないのに
勉強できないのに遊んでいいのかと自分を責める。責めてはダメだとわかっているのにさらに自己嫌悪
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
本当は先にやることあるのに…って思って遊びにも集中できなかったりする私…。
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返信2
やらなきゃいけないことよりもやりたいことのほうが気が進むのは自然なはずなのに、どうしてこんなに「忍耐」が正義とされているのか…。
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無題
お金がなくて大学に行けない。本当は行きたい。みんな奨学金って言うけど、奨学金あっても足りない。払えない。親がストレス発散のためにタバコと酒で金を浪費している。私はバイトしたかったけれど、親の代わりに幼い弟の面倒を毎日見なければいけなかったので、バイトにも行けない。弟を放置するわけにはいかない。親戚や祖父母も誰も頼れる人がいない。連絡先すら知らない。先生は就職も悪くないと就職を勧めてくる。だから詰んでる。したくもない就職をしなければならない。つらい。大学を自由に選んでる周りの友人が羨ましい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分のこと以外も背負ってきたのに…って思ってしまった。自分も、奨学金って入学後だし、奨学金あっても進学するまでの費用がないし…ってすごい悩んでいたから、周りがすごく羨ましかった気持ちを今でも忘れられない。
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返信2
学校や身近な大人には、現状を維持したままあなただけが頑張り続ける選択肢じゃなくて、あなたが頑張らなくてもちゃんと生活が回って、やりたいことをできる、そんな生活を作るサポートをしてほしい…。
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無題
父が入院し、病院側から今度何かあったらもう処置する事はないですよと言われた🟰看取り
最近、一日、一日がとても早い
今日が終わる度、日が暮れる度、あぁ、父が亡くなる日が近づいてる、また一日命が短くなったと考えてしまうようになった
前向きに考えられなくなった
一日が経つのが、こんなに悔しいとは
いつ、倒れるだろう、いつ吐血するだろう、いつ死がくるだろう
毎日毎日が、怖くて、恐怖で、しんどい、常に覚悟、私のように心がしんどい人はほんとつらい、兄たちよもう少し協力してください-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もはや「精神科なんてみんな行ってるやろ」のマインドじゃなきゃやってられない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
意外と事実かも。この社会で生きるの至難の業に思う私。
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返信2
実際そうかも？医療は身近でいてほしい。
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無題
朝からいろいろと…疲れた
頭のなかぐるぐる
もうやだな
早く死にたいな
なかなか死なないね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
しにたいけどしにたくない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
両方の気持ちで揺れ動く苦しさを感じた…。
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返信2
私はそれと、いきたいけどいきたくないも同列にあるかも。
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無題
母はメンヘラでしょっちゅう試し行為をする。リスカやオーバードーズとか。父は母の悪口を言う。毎日人を追い詰めるようなことを言って楽しむ。誰でも親になっていいとは思えない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大人がみんな人として出来てるわけじゃないのはわかっているけれど、毎日試されたり悪口聞かされるのはしんどい…。
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返信2
私の場合だけど、極論、大切にしてくれなくてもいい、せめて傷つけないで欲しいって思ったことがあります…。
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つらい、不安
彼との別れ、子ども達との距離感、生活費のやりくり、養育費不払い。職場での、居辛さ。なんでこんなにも一気に。疲れるよ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
嫌な事って何故か重なる。一つ一つ対処するしかないけど、やっぱりしんどいよね…。
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返信2
背負っているものを一度どこかに置いたり、誰かと分け合いたくなるよね…
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本音を言える人
本音を話そうと思うと相手の後ろを見てしまう。透けて見えるような、そんなような
特に知り合いが近い人、話せない。
関わりが見えないことがわかる人じゃないとなぁと思うとなかなか
1人でもいたら奇跡とかいうけど負担になれば嫌だなとか。もやもやと悩む
元気なふりをしたほうが早いのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は本音言えなくはないけど、つい下とかななめとか向いちゃうな。言っても悪影響がないという確信が欲しい。それくらい守りの姿勢…。
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返信2
関係が近いからこそ、言えないことあるなって感じた。本音を伝えるまでに自分も相手も慎重になっているとしたら、お互い様なのかも…でも踏み込み方もタイミングも簡単じゃないから悩ましいよね。
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無題
なにも考えなくてよくなりたい。疲れた。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
考えなきゃいけないってそれだけで疲れるもんなぁ…。
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返信2
あれもこれも箱に詰めて、海に流せたらいいのにって思うことがある…。
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無題
リスカの跡がどんどん増えていく。
切れば楽になるからいっぱい切っちゃう。辞めたいけど辞めれない。辛い。苦しい。この沼から抜け出すにはどうすればいいの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
他の手段をいっぱい考える会を開催してみたいと思ったことが私はある…。
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返信2
生きるために必要な選択であたっとしたら、簡単には手放せないよね…そのこと以外で気持ちが楽になる選択が見つかるといいのかなぁ…。
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無題
この時期死にたいって思うのはなんでだろう。
ようやく消えたあの子の亡霊が見えなくなったのに
また思い出しちゃった。
いつになったらあの子は私の元に帰って来てくれるんだろう、こんなに執着したって彼女は私の方を向いたことなんてなかったのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
この時期と結びつきの強い記憶があったりするのかな…。
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返信2
手放せない思いが自分にとってどんな思いから来るのかを、言葉にしていることに、時間の流れを感じた。大事にしていい、自分だけの思いもあっていいのかなって思った。
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自傷行為しちゃうよね。。。
うつ病抱えて10年以上なるけど
ひどい時はODして救急車で２回運ばれた
手首切ってみたり。足の指の爪剥がして血だして。ほっとして。次の日痛みで後悔する。
だってなんか色々上手く行かんからさ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どうしたらいいのか。。。
うつ病抱えて10年以上。。。
相方が心臓の病気になり
自分でいっぱいいっぱいなのに
どう支えていいのかわからなくて。少し
社会復帰できてたのに。また仕事行けなくなった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それはどうしていいか分からなくなるのも当然だと思う…相方さんとどう過ごしていくのか相談し合うことができますように…
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返信2
お互いのできるできないが尊重された選択、方向性になるといいなって思った。
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自傷行為跡
あるSNSで「不特定多数の人が見る場合リスカ跡は隠すのがマナー」っていう言葉を目にした。
…それは誰が決めたことだろう。
別に隠すも出すもその人の自由だと私は思うんだけどな…。
もちろん、見たくないびっくりする隠して欲しいとかの人たちがいることも分かる。
でも隠すのが正解とは言えないし、隠すのがマナーっていうのにも縛られなくてもいいと思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
子供という生き物は残酷だ
本当に残酷だ
子供の学校での出来事を聞くたびに思う
共感しすぎて心が疲弊する
我が事のように思ってしまい涙が止まらない
友人関係で思い悩んでいる子供を見るのが辛い
学校なんて大嫌いだ
何もかも消えてしまえばいいのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
聞くだけでしんどいことってある…。知らない子も、知らない大人も、みんなが平和に社会生活を送って欲しいよ…。
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返信2
良くも悪くも、周りの環境や大人の振る舞いに流されて、理由なく残酷なことをしてしまえるのが子どもなのかなという気がする。どうとでもなってしまえるその残酷さを、きちんと見て制せる大人でありたいな、とも思う。
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無題
「その時に言ってくれなきゃ、できる事がない」って言われてもさ。
常に感情を丸出しで、周囲に与える影響を考えてない貴方とは違うんだよね。
伝えるべき事か飲み込む事か、感情任せになっていないか、それを考えた上で発言したいから。
何でも自分に合わせてもらって当然と考えないで欲しいなぁ。
譲れる限りは譲ってきた。
これ以上、こちらを変えようとしないで欲しいし、子供みたいに感情のぶつけ合いがしたいなら、他の人と仲良くした方が良いよ。
自分の感情で手一杯になってるみたいだけど、貴方みたいに大騒ぎしないだけで、こちらも傷付いてるし、腹も立ってる。
とか言えたらなぁ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
頭のなか苦しい苦しいつらいしにたいと思ってもずっと我慢してごまかして時間すぎるだけ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頭の中黙ってくれる方法ってないのだろうか…
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返信2
自分も、ごまかして、騙しだましでここまで来てるな…。
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B型事業所に通わせて貰える事になった。
自分のペースで通える所があって嬉しいです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分のペース大事ですよね！尊重される場所があって良かった…
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返信2
あなたらしい過ごし方に、また一歩近づいたってことだと思ったよ
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ごめんなさい
社会人になって母親を安心させたかったのに、4度も休職して心配かけてしまっている。
いつまでも心配かけてごめんなさい。
高校で不登校、大学は中退、だめな子どもでごめんなさい。
死んでやり直したい。
でも、もし生まれ変われるとしたらまた母親の子どもとして生まれたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
またお母さんの子として生まれたいと思えるような経験や、立ち止まっても大丈夫と思える安心を、お母さんから受け取ってきたのかなって想像した。
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返信2
立ち止まって、力をためて、また歩き出すために、必要な休みなのだと（勝手かもしれないけれど）伝えたくなった私がいます。
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無題
親また口喧嘩はじめた。めんどくさい両方から愚痴聞かされるし。私関係なくない？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
子どもって立場はそういう時に本当につらい…関係ないと私も思う
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返信2
面倒だし、いがみあっているのを見たくないよって思う。
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パワハラ退職
前に投稿しましたが、1か月経っても状況は変わらず。
退職しても親会社のヒアリングは引き延ばし。もちろん催促もしつこくしました。退職して１５日経ちますが離職票は届かず。前に進めず、民事調停を申し立てしました。
たぶん親会社のヒアリングが結果が出る前に調停がはじまる。
離職票の申し立てもまだ。モヤモヤします。
民事調停では適切障害の治療費と慰謝料請求しました。あえて低い金額の慰謝料の請求にしました。
それは早急解決と会社が拒否しないため。
民事調停の申し立てに裁判所に2回行き、手続きをして泣きそうになりました。パワハラ相談して退職しないと行けないのか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ただでさえダメージを負った状態で戦っているのに、相手に向き合おうともしてもらえない、自分のエネルギーはどんどん消耗していくばかりだと、「どうしてこんな思いをしないといけないんだ」ってやるせなくなってしまいそう…。
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返信2
どうしてハラスメントを受けた側が、辛い思いをした側が、辞めなければならないのか…と苦しくなりました。
あなたの行動が、いつか報われますようにと考えてしまう私がいます…。
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無題
父のせいで眠れなくて、うつ症状で一ヶ月の休業の診断書をもらった。これからが大変で楽しい仕事だったのに。本当に情けなくて、悔しくて。でも本人は自分のせいだと思ってなくて。本当に腹がたってしょうがない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の大切なものを諦めなければならない状況、すっごく苦しいと思った。
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返信2
無自覚に傷つけられるの、たまらない・・こんなにつらいというのに。
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自分傷つけたい気持ちあるけど、
へなちょこなんで、楽な方法探してる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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モヤモヤ
家族はちょっとドライで、辛いと言っても「みんなそうだ」とか「私だって辛い」とかそういう言葉しか返ってこない。なのに、私には愚痴ばかり…いくら家族と言っても、一人の人間なので寄り添うのにも限界がある。都合のいい扱いをされているな、と感じてモヤモヤするけど、家族のことは大事に思っているので、難しい。上手く距離が測れたらいいな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大事だとしても一方的だったら擦り減ってしまう。もし家族に「私だって辛い」って言われてしまったら苦しくなるなぁ…。
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返信2
自分のしんどさを同一にされると、それ以上話せなくなってしまいそうに思う…。家族であっても異なる価値観を持つ他者であるってつくづく感じる。ほどよい距離感が必要な時もあるよね。
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返信1
こんな世界を…あと何年…？って度々絶望してしまう。少しくらい良い方向に向かってほしい…。
返信2
世界に絶望し続けるのも苦しいし、一番そばにいて常に視界に入る「自分」を嫌い続けるのも苦しい。