つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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行動の背景を見る大切さ
とあることで私は「何でこんな事したの?」と怒られる覚悟で今住んでいる自立援助ホームの担当職員さんと面談に臨みました｡でも1言目が「〇〇ちゃんの中で何が起きていたの？」だったんです｡
私は「怒る・怒らない」じゃなくて「私の行動の背景」を見てくれたことが安心になりました。ここでは正当な理由なく怒られることはないってことを少し感じられたんです。
だから私もいつか相手の行動の背景を考えて一緒に向き合って解決策を悩める人になりたいなと思いました｡
最近あったちょっと未来に希望を作れた日の話でしたとさ｡-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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堂々巡りでしんどい。
全てに疲れた。あー、死にたい。
でも、実行できない。
ぐるぐる考えてしまって、嫌になる。
生きるのだるい。しんどい。
相談したところで……って考えちゃって、自分の気持ちをぐっと飲み込んでる。
父親や兄に、お前より辛い人は沢山いるって言われたのが呪いみたいになってる。
辛いことは、辛いって言っちゃダメなんだね。自分は。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は、辛いことは辛いって言っていいと思う。相談したいときに相談していいと思う。
父親や兄の関係で、疲れたって感じることがたくさんあるのかな…。 -
返信2
そんなことを言われたら、相談することに罪悪感すら感じてしまいそう。つらさやしんどさは、誰とも比べられるものではないのにな・・と、呪いの言葉を吹き飛ばしたい気持ちになった。
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イヤだなぁ、消えたいな、ラクになりたい
叔父からお金をせびられ続けていて、つらい、もうイヤだ
タバコに全部使っちゃうのに、ピンポンって家に来る、こっちが困った時は知らんぷりなのに、自分が困った時は泣きついてくる…
あーーーっ！！！！
本当、ロクデナシと縁を切りたいな…（号泣）-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
金の切れ目は縁の切れ目っていうけど、あなたは逆で、切れない金の縁を切りたくてしょうがなくなっているのかもと感じたよ。切れない縁にいらだつあなたの気持ち、早くスッキリするといいなぁ。
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返信2
自分でなんとかしてくれ…！と追い返したい気持ちになってしまうけれど、そうもいかない事情があるのかな…。
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無題
学校つらいです。学校に行くと涙目になって、胸がどきどきしてざわざわしてはずかしいです。周りの目が気になるし、クラスの人全員に嫌われてる気がします。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
不安でいっぱいになる場所を、体が拒否している、という感じがした…。
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返信2
理由はわからないけど、人の集団や学校とかってそれだけで得体の知れない恐怖がるように思う...。
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自分が大嫌い
頑張らないといけないのに頑張れない自分が大嫌い。
何回も転職して迷惑かけたくないのに頑張らないといけないのに死にたいってばっかで動けなくなる。
どうしたら普通になれますか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ここが頑張り時ってときこそ、とっくにエネルギーが切れていて頑張れない…。
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返信2
頑張るための余力を頑張ってどこかから捻り出すのがもうしんどい...。そういう時に頑張るじゃなく、一旦立ち止まってと声掛けされる社会であってほしい。
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無題
バイト面接してきた｡受かるかとても不安。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お疲れ様と言いたくなった私がいる。あなたにとってよい結果になりますように…
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返信2
バイトの面接って結果出るまで緊張するよね…。
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無題
心がひび割れてるのを感じる。ずっとずっと胸の奥が痛い。苦しい。筋肉とか臓器とかじゃなく、心が締め上げられてるんだと感じる。
最後にこの痛みを感じることなく過ごせた日がいつだったか、まったく思い出せない。たぶん幼少期だったと思う。
それくらいに、この胸の痛みを抱えて生き続けてきた。痛みを誤魔化して生き続けてきた。
でも、まったく慣れない。ずっと痛くて、苦しくて、悲しい。
いつまでこのままでいなければいけないのか分からないし、いつになったらこうならなくなるのかなんて展望も見えてこない。
この苦しみを抱えたまま生きるくらいなら、死んで楽になりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ずっとずっと、心が締め上げられているような苦しさ…痛みも強くなっているようなことも想像しました。
どんなものがあなたの心に絡まり続けているのか、鎖のように硬くてきれない何かなのか、実態がつかめないしんどさも伝わってきます。 -
返信2
目に見えない傷だからこそ、痛み以外に感情とかいろいろなもの引っ張ってくるような気がする。深さも質量も変化したりするからどうしたらいいかわからず途方に暮れるのに、確かにそこにあるのだけはわかるからしんどい...。
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無題
身体がついてこない
もどかしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「何分遅れで走行中」とか表示されてたらなってちょっと考えたこっとある自分
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返信2
本当に自分の身体なのか？と思うぐらいままならない瞬間が自分にもよくある...。
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父の入院で退院で迎えに行った第一声が『〇〇(兄の名前)は？』
私が迎えに来て一言目がこれ？
悲しかった、『施設に入れときゃいいじゃん、俺だって父さんに金貸してる』『最悪今出される病院で次通院するなら、看取り(母を看取った所)行けばいいしょ？』はっ？今まで通ってた病院に戻ればよくない？と思った私、そういう兄、私は損得関係なしに面倒をみるつもりだった、それなのに二言目には『〇〇兄は？』『〇〇兄と住みたい』私はちゃんと父が食べた物も片付け洗っている、もうどうでもよくなりました
好きにしてください、兄と住みたかったら交渉してください、でも兄たちは実家には来ませんよ、それに私は金銭的に無理なので実家にいさせてもらいます-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
さみしい、、😭
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私もそんなときがあるなぁと勝手に共感
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返信2
自分の心に寂しさの答えがあるのかな…。
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疲れた。
朝起きたら、現実だなって仕事だなって
行きたくないなって思っちゃう。
何で毎日懸命に生きてるんだろう。
死にたいって思っちゃいけないのかな。
自分をいつからかずっと認められなくて、始めだけやる気あってそれが続かなくて。最終的に空回りして。
人間関係上手くいかなくなって、取り組むことよりも環境が嫌になって。
その繰り返し。
自分が嫌すぎる。
疲れた。
話したいよ。誰かに。何もかも全部。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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つらい
嫌われたかも。もう縁切られてしまうのかな。私はどこで間違ったんだろう。私はもう生きるの疲れた。上手に人を愛したかった。本能に負けない強い自分でいたかった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
朝は起き方を忘れ、
夜は眠り方を忘れる。
休みの日はいつもそう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
相談って難しいね。1人じゃ無理だからすごく今頼りたいんだけど。一生懸命頼ろうとしてるんだけど。
苦しみながら生きるのが1番辛い。生きるなら楽に生きたい。叶うなら死にたくならなかったよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いつ誰に何て言ったら伝わりそうか、しんどいときに考えるのめっちゃしんどい。でも難しくても諦めずに頼ろうとしているあなたを、陰ながら応援したい。
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返信2
相談したいときって追いつめられてる時が多い気がするし、そういうときほど誰かや支援へのアクセスよくしてほしいと心底思う...。
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「陰キャ」
陰キャって、
陽キャよりだめみたいな感じで
言われていることが多いけど
静かに真面目に頑張っている
だけなのに何が悪いんだよ！
友達が少ないから？
面白くないから？
口数が少ないから？
その人を本当に
大切にしたいだけ、
funnyよりinterestingを
求めているだけ、
言葉をちゃんと選んでいるだけ。
確かに陽キャも良いけど、
陰キャにしか見えない
世界の良さがあるんだよ！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
陰キャとか陽キャとか関係なく、一人ひとりを尊重してほしい…。あなたにはあなたの良さや大切にしている考え方がきっとあるんじゃないかなぁと勝手ながら思ったよ。
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返信2
人の気質や性格を、陽か陰かと二極化できるものではないよなぁと思う。Funnyよりinterestingを求めているってなんかいいなぁと思いつつ、それぞれの良さが生かされる世界であってほしいなと思う。
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比べたくない
仕事で同じ歳や歳が近い子の働き方で思うことがあってモヤモヤする。
その仕事量でいいなら私もそうしたい、責任のある立場になりたくないと言えばやらなくていいのなら私もそうしたい。
定時にさっと帰りたい。
疲れちゃったな。死んだらリセットできるのかな。きっと死んでも意味はないのだけれど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も、同年代はこうなのに…とついつい比べてしまうことがよくある。近いのは歳だけなのに、それが大きく感じてしまう…。
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返信2
状況は近しいのに、抱える仕事量に偏りがあるのは納得いかないよね…年齢が離れていれば、少し違った気持ちでいられたりするのはなんでだろうか…。
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涙
始めは仕事行った時の空気感が嫌だなだった。何でか、わからないけど自分に対する態度変わった人いるし。
自分が悪いんだろうけどっていう。
それで、嫌だなだったのに。寝ようとしてる今行きたくない、嫌だなが強くなって。何でかわからないけど。
寝る時は泣き顔見られるとか気にしなくていいからかわからないけど涙出てきた。
嫌だって思いながら動けちゃうけど、
この先が怖いなとか思っちゃった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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矛盾
死にたいけど死にたくない
働きたいけど働きたくない
誰かに助けてほしいけど誰にも頼りたくない
どうしていいかわからない
どうしてほしいのかわからない
自分で自分がわからない
もう考えるのも疲れちゃったな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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傲慢
辛い人生歩んできたと思ってる私は悲劇のヒロインぶってる。上から目線の人間すぎる自分なんていなくなればいい
自分より辛そうじゃない人が自分のことを理解してくれなかったら、「自分のほうがキツイ人生に耐えてきたんだ」と上から目線になる。逆に自分より辛い人がいれば「自分は辛い思いをしてきたから、少しは分かる」と何も分かってないくせに言いたがる
偉そう、上から目線と言われたこともある。優しい人間になりたかった
いじめられてた子を守れなかった自分が不甲斐ない
自分に何の力もないんだと認めることが怖いんだと思う。分かってるのに。ごめんなさい。自分が嫌いすぎて涙出てきた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
本当に傲慢な人は自分の傲慢さに気付かないままなんじゃないかなとついつい思ってしまった。自分の辛い経験は誰かの役に立つときもある一方で、自分がまだ辛いときには引っ張られたり、いろんな感情にもなるって、私的には取り扱いが未だに難しい…。
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返信2
実際辛いし、悲劇のヒロインくらい気取らせてよって気持ちで、私めっちゃ可哀想…って、しんどいときの私は思ってるよ…！ヒロインは何人いたっていいしね。
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不安
ちょっとしたことで不安になる。
返信が遅い、何気ない一言、曖昧な状況や言葉…そういったことの対処が難しい。
不安でパニックになると親しい人にもキツい言葉を言ってしまうので、罪悪感に苦しむ。
直せるものなんだろうか…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何からくる不安なのだろう…と考えてました。心に余裕がないとき、心配事があるとき、いろんな理由で不安になりやすいことってあるよなぁ…。
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返信2
ちょっとしたことで揺らいでしまうくらい、いつもギリギリのところを保っているのかなと思った。
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無題
死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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SNS
みんなもSNS見て傷つくよね。たぶん。
思ったよりも反応が少ないし、周りの人のキラキラした投稿と自分を比べるし、作品を投稿できない焦りが重くのしかかるし。酷い時は攻撃的な言葉を見ただけでトゲが刺さったようになるし。
え？ もしかして私だけ？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
激しく首を縦に振っている私がいます。でもつい見ちゃう
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返信2
反応があってもなくても気になってしまう。そして、キラキラした投稿を見て落ち込む…。SNSって結構自分への影響が大きいかもしれない。
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答え
母はどうしたかったのか？母が亡くなってからずっとわからない僕にどうしてほしかったのか。幸せだったのか?ずっと一緒に暮らしていた、少しでも助けになる様にしたつもりだ。だけど何か違っている本当はもっと頼りたかったのではないのか施設に入ると言っていたが僕が面倒見る任せて欲しいと言ってほしかったのではないのか。病院に入院させたが嫌だったのではないのか?自宅にいた時ももっと僕に連れ出してほしかったのではないのか。わからない教えて欲しい母に会って答えを聞きたい。あの世で会っても優しい母はごめんね。ありがとう。と言って僕のこの苦しみに対しても謝ってくるのだろう母さん。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どんな選択を選んでいても、亡くなった後にはどうしたって、もっと他の選択肢があったのではないかと思ってしまうような気がします。そして、それは相手を大切に思っているからこそ考えてしまうことなんだろうなとも…。
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返信2
その時にできる精一杯で母親さんに向き合ってきた、そうした時間を積み重ねてきたことが伝わってきた。どうしても後から押し寄せてくる気持ちはあるかもしれない…でも、母親さんのためにあなたが心を寄せてきたこと、それもまた揺るぎない事実だって思う。
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無題
焦ると碌なことないのは分かってるけど転職活動上手くいかなくて不安だ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
転職活動、焦らず冷静でいるのは難しい気がする
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返信2
生活もかかっているだろうし、不安にもなってしまう…。
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無題
悲しいのに泣けない
許されてはいけないと言われてる気がする-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
まず自分が「いいよ」って自分に言えない…。
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返信2
許されてはいけない、心のブレーキはきっと色んな理由があるのだろうな…
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無題
死ねないから生きてるだけなのが嫌だな、生きがいってなんだろう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
皆どうやって趣味とか生きがいを見つけてるんだろうね…
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返信2
楽しみや充実感を見つけるために色々試したり、行動する気力もなかなかない…。
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障がい者と健常者の交流の場のオープンチャット
ルールでいろいろ書いてあって、送信取り消ししないでください、悪口とか、いじめとかになりかねますとか書いてあったけど実は、管理人とガチの友達らしい人がいる結局、ルール上そういう事書いて、この人知り合いで知り合い同士で会って悪口言ってる可能性も、ありますよね、そう捉えられても、仕方ない言ってないとも、言ってるともわからないでも、言ってるかもしれない、なんだ？ここのチャット？ここも、仲良しこよしか？障がいあるわりには、みんな明るいし、しんどいし、そんな知り合い同士いて、陰で自分の悪口言われてるかもと思ったらしんどかった、即退会した
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
無理だ、死にたい欲が止まらん
死にたい…というか、楽になりたい…
なにもしたくない…
生き甲斐とかない
皆はなにしてるんだろ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
死にたいときは、布団でスマホ、トイレとの往復で時間が過ぎていく…。
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返信2
何もしないを簡単にさせてくれないのがしんどい…常に何かをしていないといけない空気が息苦しい時がある。
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嘘をつく場所
自分を守るために、自分や人にしょっちゅう嘘をつかなくてはいけない場所がある。
そういうところとは早く距離を取りたい。
それが自分の家であっても。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そのままの自分でいたいけれど、そうはいかない時ってあるね。自分の家でも逃げたい時ある。
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返信2
自分への嘘をつかなくていいところに身を置きたい。
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無題
私が苦しいと思う原因は何も解決してないのに、どうしてみんな「死んじゃダメ」と言うだけで満足げなの？
生きているのが苦しいのに
苦しいから死にたいのに
みんな死ぬことだけ否定して、私が苦しい理由はずっとそのまんま
私の死にたいを否定するだけで、私を助けられてると思ってるの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ああ、本当にそう！と思わずにはいられない。苦しいが少しでもどうにかなりそうなら、まだ死ななくてもいいか…と思えるかもだけど、自分ではそれが見つからないしわからないからこそ、死にたいって思うんだよなぁ…。
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返信2
「死にたい」に「死んじゃダメ」とか、「不安」に「気にするな」とか、違うんだよ…って気持ちになる。なんで死にたいのか、どうして気にせずにはいられないのか、そっちを大事にしてもらいたいと私は思う。
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返信1
あなたにとって、安心という新しい発見があった日だったのかなと思った。聞きたいことは同じなのかもしれないけれど、言葉によってどこが重要視されているか、伝わり方が全然違うと思った。職員さんの聞き方、真似したい。
返信2
行動の背景ってお互いの理解や信頼関係の構築に繋がりそうだなって思った。
今は安心できる場所にいるという点では、私も読んでいて嬉しくなったかも。