つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
苦しい時は先のことを考える気力すら湧かないから楽しみな予定もご褒美も意味ない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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徒労
やっと分かった。人は他人を愛することなんてできないんだって。愛だと思い込んでいるだけで、本当の愛を人に与えられるほどの知恵も能力も普通のほとんどの人間にはないんだって。何もかもがくだらないと感じる。怒りというより徒労感が強い。ただの所有欲や搾取を愛だと思い込んで自己正当化して、この世界は素晴らしいと思い込むことでしか生き延びられない人がこの世界にはあまりにも沢山生きている。それが良い悪いとかでなく、ただただそんな世界をくだらないと感じる。
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みたよ
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ぎゅう
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クソ
とにかく自分はクソだと思ってしまう。他の人が当たり前にできることができない。不登校だし、勉強も拒否反応出るし。なんでこんな体になってしまったのだろう。なんで希死念慮なんかでるの？吐き気なんて出るの？努力することすら許されないの？ランニングしても日記書いても瞑想しても自分の病気はまだ治らない。なんでこんな苦しい思いをしないといけないの？自分が何か悪いことした？とにかくできないことが多すぎる。あほみたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
学校とか画一して押し付けられているだけの作られた"習慣"であって"習性"じゃないから、行けなくたって、なんでもないことになって欲しい
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返信2
できるかできないかで存在価値を決める世の中って窮屈だなって思ってる。できない自分でも大丈夫って、私は自分に声かけるし、小さい声だけど、社会にも言いたい
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無題
どうしよう死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
2週間前に失恋して、少しずつ自分を取り戻せるようになってきた。それでも不安になったり居場所がなくなったように感じる瞬間はあるけど、嫌でも慣れてきた。少しずつ前向けたらいいな。自立した自分になりたい。ゆっくりでいいからもっと成長したい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
環境や心の居場所がガラリと変わってしまったのかな。急激な変化って苦しいけれど、どうか無理せず過ごしてほしいなって思う。
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返信2
決意も込めて書き込んだのだろうかと想像しました。
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無題
目も頭も痛くなるまで、スマホ見続けてしまう。
外に出れば、大丈夫なんだけど、自分の力で外に出られないから。
助けてほしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
スマホって世界につながる窓みたいなイメージ。ついつい覗いてしまう。
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返信2
私も永遠にスマホ見て時間を消費してしまう。そんな自分に嫌悪で尚更しんどいという…。
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無題
私は相手の表情から心情を察するのが本当に苦手で、みんなが自然に察せられる「こうするべき」という行動を取るのもできなくて、どのくらいできないかというと昔人から何度も指摘された程なんだけど、昔はわからなかった「なんかこの人変だな」という雰囲気はわかるようになって辛い。これずっとこうなのかな。あの時「悪気はないのはわかるけど普通はこうするんだよ」って言ってくれた人には感謝してる。言われなきゃわからなかったし具体的に教えてくれたことは私でもできるから。でも全部を人に教えてもらうことはできないから、この先ずっと「変だな」って思われるのかな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
父親から母方の祖父母の悪口を毎日聞かされる。娘に肉親の悪口吹き込むとか結構最低だと思う。本当にうんざり。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
同じ立場だったので共感しかない。うんざりする。
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返信2
どうして私に話すの？って怒りや悲しさが私はあったかもしれません…。
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情けない
学校に行かずどうしようもないことばかりやってダラダラダラダラ寝てばかり
受験生なのに
勉強しないといけないのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
焦るほど、現状を受け止めたくなくて、手をつけられなくなる…。
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返信2
わかっていても動けなくて、焦ってしまう自分がいます‥。
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無題
きえたい
ほんとに体調がどんどん悪くなっていく 不安しかない 治らない どうしたらいいの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の体がどうなっていくのかという不安、ほんとにつらいと思う…。
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返信2
勝手ながら同じ思いで共感です…。先が暗い…。
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無題
障がい者のオープンチャットに入った
ここでさえも、責められた
私が悪い、全部悪い、退会した-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
苦しい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
死にたいが当たり前になっちゃったね
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
カウンセラーさんは診察を入れて薬を出してもらった方がいいって言ってくれるけど診察入れても1ヶ月後とかでしんどい時期過ぎてるし診断すらつく気配なくて死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私が何がミスをした時とか迷惑をかけた時に素直に自分から謝れずに、相手に指摘されるまでなにも言えないのは、子供の頃に親や教師に怒鳴られて怒られてきたのがとても恐ろしい記憶としてこべりついてるから必要以上に怒られることを怖がってるせいなんじゃないかと、他責してないと自我が崩壊しそう。
大人になって、なんであんな子供ならできなくて普通のことで間違って普通のことで怒鳴られなくちゃいけなかったのって思う。あの大人どもが自制心のない未熟な人間だっただけで、子供だった私はなにも悪くなんてないじゃないか。許せない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
他責してないと自我が崩壊しそうって自分で気づいているのって、大きなことだと私は思う。子どもの時って言い返せなかったり、いつだって大人が正しいわけじゃないってことも知らなかったり…平等じゃないよなぁ。
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返信2
子供の時先生の機嫌次第で、意味もなく怒られたりイライラされたことあるなぁと思い返しています。自分のことは自分で守るという鎧みたいなのが、時には必要だったりもするな、って思うけど難しいし理不尽にも思ってしまう…。
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頑張りたくない
平均以上に知能があるせいで、やればできるんだから頑張れと言われ続ける人生。もう頑張りたくないよ。火事場の馬鹿力で乗り切り続ける人生にはもう疲れた。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
知能が高くたって体力が無限なわけじゃないのに、一方的な期待はしんどい。。。
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返信2
しんどい時は誰だってしんどいのにな…。
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無題
自分の中の苦しいを消す方法がわからない。誰も教えてくれなかったし、自分で何をしても苦しいままだった。
でも、自分で自分を傷つけたとき、初めて苦しいが和らいだ。
これしかなかった。これしか知らなかった。なのに、みんな口をそろえて「辞めろ」という。
これしかないのに。これ以外考えられないのに。苦しみから逃れるための手段をみんなで奪っていく。
私は何をしたって苦痛から逃げられない。何をしても、何を見ても、何を聞いても心は晴れない。
だからあれに頼った。あれしか頼れないのに。
私の救済を奪って、なんでみんな笑顔になってるの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
勉強は用意されているのに、苦しいを消す方法はどこにも載っていないし、教えてくれない…大切な部分のはずなのにね。
あなたが探し求めて掴んだものだったのだと思ったし、苦しさをやりすごそうと懸命だったんだと想像した。
奪われることの苦しみも伝わってくれたらいいのに。 -
返信2
エスカレートしちゃうと心配だけど…それしか見えない時もあるだろうし、自身を守る手段でもあったんだろうと思った。苦しい感情って何のためにあるのだろうと考えてしまう。
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無題
勢いで仕事辞めちゃったけど､今後の生活どうするんだろう…アホな自分が嫌
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ずっと眠ってる。
鬱しんどい、現実もしんどい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
眠りの中ではひととき、しんどさから距離をおけるのかな
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返信2
眠ることで自分を守っているのかなとも思った。
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仕事したくない
今の職場の環境が嫌で上司に喧嘩売って今月末で退職を決意｡
でも新たな仕事が全然見つからない。年齢的にも難しいのかな？もうすぐ40歳になるのに何してんだろ…。馬鹿みたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
喧嘩売るのも、衝動じゃなくて蓄積だったのかなって感じた…。
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返信2
自分でも、何で…と、辛いんじゃないのかなと思ったよ。
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、
朝から地獄に感じる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
朝ごはんも昼ごはんも調達する気力がない
こんな自分で生きていけるのかと不安が募る
何度外へ出ようと思っても不安や恐怖が上回ってくる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そっとドアに食料をかけてくれる公共サービスがあったらいいなと思いました。
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返信2
お風呂もそうだけど、ごはんの用意や外出も、実はけっこう気力を消耗することだと思ってる。
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地獄の運動会
昔の嫌な事を思い出したので、書き込ませていただきます。
自分は恐らくASDの影響で、極端に運動神経が悪いです。その為学生の時体育の授業が本当に苦痛で、運動会なんて正に最悪でした。運動神経の問題以外にも、いつもと違う状況で色々と不安を感じるので、学校行事全般が本当に辛かったです。そして小学6年生の時の運動会の日、自分は当日の朝に行き渋りをしました。すると父親が怒りだして、お前が運動会に行かなかったらこの家は終わりだと言いました。そこまで言われたので結局途中から運動会に行き、学年トップクラスに足が遅いのに徒競走に出る羽目になりました。最悪の思い出です。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私もADHDで協調運動苦手なので体育は苦痛の記憶という感じで、それぞれの人にあった楽しい「体育」ってできないものなのだろうかと考えちゃいます…。
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返信2
体育や運動会の、苦手な人が晒しあげ状態になるの、本当に嫌だなっていつも思っていた…団体種目だと足引っ張っちゃう気がしてめちゃくちゃプレッシャー。教養科目はそんな機会ないのに…。
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無題
最近ずっと不安で、身体がずっと緊張状態でしんどい
泣きたいけど涙も出ない 楽しみもない
人間関係でずっとイライラしてる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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私がおかしいのかそんなことはないはず
私がおかしいと思うことは
なぜか皆にはおかしいと思われないらしい、、、
このままだともっと世界はおかしくなるはずだと思ってる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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毎日
最悪な朝
もう終わりにしたい
この繰り返し
死にたいのに死ねないし
つらすぎる、もう充分苦しんだよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
自己欲求を優先して他害する人は最低だと思う
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
嫌な予感がする。戻ってきちゃった。
またあのときみたいになりそう、こわいこわいこわい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
不安な予感って、逃げ場がなくてしんどいよなぁ…と思う
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返信2
感覚を知っているからこそ、避けたい気持ちが強くなるものなのかなとも思った。
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絶望の淵で生きる
大切な弟が自ら命を絶って、4年が経った。
弟は昆虫採集が好きな、自然を愛する素朴で優しい青年だ。
この世を生きる苦しさがなくなったなら、きっと弟は生きることを望んだだろう。
ただ現実が、死ぬほど辛かったに違いない。
私は、仕事と生きがいと健康を、弟と共に失った。
弟の代わりに、私が死ぬべきだったし、
弟の苦しみに寄り添えず、助けられなかった私は、弟を殺したも同然なのだと思う。
この地獄を理解する友人はいない。
私に自死の選択肢は無い。４年間、絶望の淵に座り込んだままだ。きっと、これからも座り続けるだろう。
それでも、孤独の中で生きねばならない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どんな言葉もあなたにとって、振り払うような言葉になるのでは無いかとためらいました。けれどあなたの背中をさするような気持ちで、何度も読ませてもらったこことは伝えたいと思いました。
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返信2
痛みと苦しみを背負うことによって投稿者さんは生き延びてきたのだろうかと、果てしない時間に思いを馳せながら読みました。絶望の淵に「これからも座り続けるだろう」と書かれた部分には、言葉にならない心のありようを感じています。
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無理
ここ最近毎日死にたいと思ってる
死ぬしかないと思ってる
疲れた、なにもしたくない
時間だけが過ぎていく。締め切りあるのに何もやる気がでない。
話しとぶけど、
仮に病院いって鬱でしたとか言われても、じゃあ明日からの生活どうするの？これからどうなるの？っていう保証がない。で？なに？みたいな感じになる気しかない。
何も助けてくれやしないじゃないか
周りにも誰にも相談できないし、死ぬしかなくね？辛い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
保証がないと心から安心して休めないのはわかるなぁ。今の生活を保つ後ろ盾とか…私もないな…
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返信2
何にもしたくない時、何にもしなくていいことが仕事だったらいいのに、と思うことがあるなぁ。そのうち自然に気力が湧いてやれる時が来たらやれるその時まで、生活の心配もなく安心してガソリン補充できたらいいのに。
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返信1
本当の愛ってなんだろうな。愛という言葉にもいろんな認識があるらしくて、私はそこでいつも躓いてしまう。すくなくとも、愛が免罪符に使われるのは、なんだかとても疲れることのように思う。
返信2
曖昧に存在する世界の隙間に、ふと虚しさや悲しさが見えたときは、思わずため息をついてしまうような感覚があるように思いました。愛とは何なのか、ますます謎が深まっています。