つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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しにたい
そう思うことは簡単だ
リスカしたり、家出したり、失敗の繰り返しだ。
精神科に行けば苦しい入院、薬漬け。退院しても働かない両親は、とうとう亡くなったので、まぁ返す借金も無くなった。
親戚からは「親の面倒をみなかった」と罵倒され。
田舎で私の中古車はぶつけられ。働きようがない。
ツテで家政婦になっても、豪遊する男の「お前は節約しろ。お前の面倒を見ている。お前の料理は〜」と文句を言う一方、何かと恋人や嫁、お母さんの代わりにされる。
しかし、会話は成立しない。田舎の地域から「あの女はなんだ？」という目線。出歩けないし、歩く元気も老体にはない。
しぬ元気もない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分が必要とされてない気がする
毎日どこか空虚でうっすら辛いから「何が原因なんだろう？目標や夢中になるものを見つけて頑張るべきなのかな」と思って色々なことをしてみました。
でも24時間365日熱い気持ちで頑張るのって難しいし、あまり期待せず頑張りすぎずにのんびりコツコツやっていくことも大切だから、何かに取り組むことで空虚な気持ちを埋め続けるのって難しいなと感じてました。
さっき、根本的に「周りから自分が必要とされていない気がする」という思いを抱えていることに気づきました。これが辛い原因だったのかも。確かに必要としてもらえるほどのことはできてないなあ…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
小学生の頃から悩むことが変わってなくて、ずっと過去に囚われてる自分が嫌になるのも毎回同じで、毎朝起きて、死にたいなって思う毎日も、もう4、5年目くらいになる。
いつこの生活を辞められるのかなって、
それを考えたところで、同じ悩みに苦しんでることも、毎朝思ってることも、誰にも言ってないから答えは返ってこない。自問自答にもならないね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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頑張り過ぎて
勉強を頑張りすぎて鬱の手前までいって学校にいけなくなった
また学校に戻るのが怖い
同じようにガムシャラに勉強したくないけど、しなきゃ受かんないのは知ってる
でも怖い
でも、学校に行けない理由をひとつずつ作ってるだけかもしれない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ずっと満たされない。辛くて重い気持ちがいつまでも終わらない。薬飲んでも追いつかない。明日が来ないで欲しい。何で生きてるんだろ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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中途半端
否定するなら最初から否定すればいい
中途半端に味方になって、受け入れてるフリして結局最後は否定して離れていく。
この人なら味方になってくれるのかなって、
受け入れてくれるのかなって一瞬思わせるだけ。だから受け入れてくれても、どうせ今だけなんだろうなって、素直に優しさも受け止められない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
信じようとした相手に裏切られたことがあったのかな…と想像しました。受け入れてくれたら嬉しいし、期待しちゃうし、でも期待するとがっかりすることもあるし、本当に難しい
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返信2
人って気持ちコロコロ変わるよな…って思う。でも人に期待してしまう自分も中途半端で嫌なんだよなぁと思いつつ期待することをやめられないでいる。。
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親
感情的になる母親
どうにかして欲しい
学校行きたくないっていったら理由を問いただされて、逃げていると言われて、嘘つきだと言われて、感情的に怒られて、授業料の無駄だと言われて、くどくどうるさいと言われて、口ばっかだと言われて、
私は本音を言っただけなのに相談したかっただけなのに、感情的に怒られて意味がわからない
学校になんで行けないのか分からない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きるのが上手
生きるのが上手だなあと周りを見て思う。行動力があって、過剰にクヨクヨしなくて、相談できる友人がいて。それも表面しかみてないからかもだけど。私も頑張りたいけど友人は疎遠になってしまったから、気軽に話せる相談できる人がいない。家族が協力的な人たちならこんな気持ちにはならないのかな。どちらにせよ、自分のせいも半分くらいあるな。
頑張る。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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こいつと呼ぶ
母が私をこいつと呼ぶようになった
蔑むように
兄は私が長財布を持っているだけで金遣いが荒いと嘘を周りに言っていた。高級ではない、誕生日にもらった大切なものなのに。
私がニコニコしていると人生楽してると思っているんだろう
幼い頃から私を捌け口にして笑いものにする家族たちが悲しくて、何も相談できない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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思考がごちゃごちゃ
希死念慮はいつもある。
2年前、結婚のために彼を両親に紹介しようとした。初めは会ってくれると言っていたのに、突然手のひらを返され、数時間罵詈雑言を浴びせられた。子供が産める年でもないからいじめられるよ、捨てられるよとか財産目当てだとか。事実無根だった。
意味がわからずに混乱して、それ以来両親には会っていない。彼にも迷惑をかけた。
真相は引きこもりの兄が嫉妬して、有る事無い事を両親に吹き込んで不安を煽っていた。怒りが何度も込み上げてきてつらくて、私はいない方が丸く治るんじゃないかと思う。家族なのになぜ？何が起こったのかどうすればいいのか教えてほしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
怒り、悲しみ、戸惑い、傷つき、読んでいるだけでも色んな感情が浮かんできました。何も悪いことはしていないのに、自分にも矛先が向いているのが気になってしまいました。
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返信2
どうして自分の方を信じてくれないのって家族とか関係なく全部を投げ出したくなる気分…。消えたくなるほど辛かった分、次は今よりは安心できるかもって感じる選択を遠慮なくしてほしいな。
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無題
季節の変わり目、うつが強くなるみたい。怖い。苦しい。動けないです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も…。これは季節のせい…大人しく寝て過ごそうっと私はなりがち。
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返信2
暑かったと思ったら寒くて、しんどい…季節の情緒が不安定でキツイ。。
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期待
最初から何も期待しなければ、良かった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きる意味
生きるのに意味なんてあるんかな。
あるとしたら何なんだろ。
人間は何のために生きて何のために死んでいくんだろ。
この世に意味なんてあるのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
フランクルの「人生が私たちに意味を問いかけている」という考え方を知った時は驚いた。答えは見当もつかない。
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返信2
虫や動物は何のために生きているかなんて考えてないのに、どうして人間だけが悩まないといけないんだろうね…
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無題
性被害に逢った 4月に
友達から「病んだやろ？」と言われたけど
私の中では病んだというより怒りの方が大きい
LINEもインスタもブロックされて
警察に被害届だしても何も動きなくて
私だと思ってなめてんじゃねーよ
もう顔も見たくない
そもそも周りから評判の悪い男と遊びに行った私が悪い？そうだよねごめん 私も私だね
私が悪くても相手が悪くても私は一生許す気ないから-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
絶対に相手が悪いと私は思うし、許す気ないと言えるのも大事だと思う。
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返信2
許す気なくていいと思った。まさか被害にあうと思って出かけたわけじゃないと思うし、あなたは悪くないと私は感じた。
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無題
人から他責って言われて、他責な気がしてきた
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
切り分け、線引き、難しい。
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返信2
誰かに言われると色々不安になることが私はある…
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無題
自分は良い人間なのか
悪い人間なのかよくわからない
多面的な側面が私の中にある
儒教を勉強してて
儒教の中に自己修養の一つに
慎独 立腰 克己とある
一人を慎み腰を立て己に克つ
という意味だけど
本を読み、正座をし、1人を慎む
一方ゲームである意味
人を傷つけ 何だかなと悩む
聖人君子、立派な人間と考える
でもかけ離れた自分もいる
今日は風が気持ちいい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いつもいい人でいないと、と思ってしまうけれど、人間は多面的、そうだよなぁ…となんだか立ち止まれた気がする。
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返信2
言われてみると確かに、いろんな面が誰しもあるし、どこから見たら、誰から見たらでも変わるのかな、と思ったりした。風の気持ち良さに触れられた時間だったのかな。
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挑戦することのプレッシャー
新しいことに挑戦するのだいぶストレスかかってる。始まったらやれるの分かってても、今の自分にはストレスで、動けなくなったり精神的に不安定になったりしてる。この辛さ分かってくれる人がいたらいいのに。死にたくなる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
余裕がない時ほど、現状維持で精一杯になっているかも…
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返信2
最初の一歩って、バンジージャンプなのかなってくらい怖いと感じる私がいる。いろいろゲンを担いだりしつついつも悪戦苦闘してる…。
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体力に自信なし
休職中です。一年経ちました。フルタイムで働ける体力が自分にあるか、ものすごく不安です。同じような状況から復帰した方はいらっしゃいますか。転職するにしても、何も自信がありません。八方塞がりのような気がしてしまいます。このままダメになって死んでゆくのかなと思うと怖くてたまりません。どなたかアドバイスお願いします。助けてください。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
休みもあまり休めていない想像が浮かびました。どうやったら、自信がついたり、不安を拭えるのだろう…。体力が付けばよいかと言うとそれだけじゃない気もする。
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返信2
自信ってつけるの難しいし、正直なところ環境次第も大きいのかなと私は感じている。しんどさや不安をここで書き込めるといいのかなと思ったよ。
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新型うつ
大学時代新型うつだったのかな。
好きなことはできたけど、無気力だった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
色んな要因に揺さぶられながらなんとか生きてるよなぁって感じる。
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返信2
無気力にも何か意味があったのかもしれない？と思った私がいた
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また月曜かま
また月曜が始まった
仕事が多くて自分のやりたいことができずかなり嫌な月曜日のスタートになった…
明日も仕事は行かないといけない
何としても良い成果を出したい…
美味しいものを食べたい…
そして帰ってからすることがない…
何にもない本当に消え去りたい
希死念慮が今日は度々あった…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
嫌な日があると次の日もなんだか憂鬱な気分が残るような感じが私はある…。家で美味しいものを食べたり好きなことを独り言のように言って自分流の区切りつけたい気持ちがある。
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返信2
毎日が何曜日だったら、今よりモチベーションを保てるだろう…とつい考えてしまった。
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合唱コンクール
合唱コンクールが正直、嫌だ
自分は、声も小さいし、歌が下手だし、他のパートに流されやすいから自信が無い
1人での練習、パートごとの練習の時は、大丈夫なのに、"いざみんなで"ってなった時に、不安や自信の無さが大きくなる
不安や自信の無さで、体や口を思うように動かせなくなる
みんな、優勝を狙ってるから自分のせいで迷惑かけたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
合唱コンクール、私も嫌だったな…。「優勝を目指す」がめちゃくちゃプレッシャーに感じちゃう人間だったのを思い出した。
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返信2
得意不得意あることなのに、参加をまず選べないのが辛いよなぁと私は思ってる…。でも出ないなら出ないで何か影響しちゃうのかなとか何か言われるのかなとか結局考えちゃう自分もいる…。
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無題
自傷した時は人に話せと言うけど、自傷した時ほど他人と会いたくないってこと、偉い人はどうして分からないのかな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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また出てきた
一ヶ月に1回くらいは希死念慮が出てくる。
いつもなんとかやり過ごしている。
前向きに生きたいという気持ちと、もう頑張りたくないという気持ちと、どちらもあるから辛くなるんだろうな。
それでもわたしは頑張る方を選ぶのだけど。
この性格なんともならない笑-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
浮かんできた時に思いっきり身体からその気持ちを発散出来る装置とかあればいいのに…って思ったことある。
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返信2
頑張りすぎた時に、もう頑張りたくないし生きていたくないって私は思っているかも。
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仕事が怖い
仕事が怖いと言ったら病院行く？と言われた。怖いという思いが理解できないから病気扱いされたようです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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耳鳴り
1ヶ月前からずっと続いている片耳の耳鳴り。
結局親に言い出せず、1ヶ月が経ってしまった。日々悪化している。
耳鳴りの音も大きくなるし、聞こえない日はない。頭の中で環境音や自分の声が響く感覚もする。頭痛、めまいもある。
親に言っても迷惑がられるだけだと思ってしまい病院に行けない。一人で行ってもしんどいだけ。でも耳鳴りのせいで不安が大きくなっていて親に少しあたってしまっている。我慢しようとはしているのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
耳に起こっていることは外からわからないから、親にあたってしまうこと誤解されたり、かえって迷惑がられたらつらいな…と勝手に心配になった。病院のこと話せるといいなと思ったよ。
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返信2
この1ヶ月、言おうかどうしようと悩みながら過ごしていた姿が浮かんだ。行動を起こす不安が勝って、現状を我慢しちゃうこと私自身もやっちゃうなぁ…。
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自己破産
自己破産の手続きをしました。ギャンブルが原因です。自分の金銭感覚のだらしなさから招いたことなので自業自得です。母親は最近要介護3に‥小さくなった。行動範囲も狭くなった。自分の愚かさに情けなくなります。母親にはわたししか居なくなんとか母親が健在な内は頑張りたいです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人が自力でコントロールできる範囲なんて本当はすごく限られているのに、全て自分の責任なんてことはないと思うのに、つい自分を責めてしまうかも。
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返信2
母親さんに対する思いが伝わってきた気がします。その気持ちから、あなたの中で新たなスタートの一歩がはじまっているのかなと感じました
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なんで学校にいけないの？
朝になると学校にいけない
行くために前の日の夕方も夜もゆっくりしてたはずなのに
学校が休みの日には元気になる
でも、学校がある日は死にたい気持ちが出てくる
なんで？なんで？-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
直前だからこそリアルに考えられて気持ちが変わるというのは、自然なことだと思う。
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返信2
自分の体調や気持ちを調整しているのに、その頑張りが形にならないのはさらにしんどいだろうなと思います。
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無題
身近な誰かが同じように苦しんでいたら
やさしい言葉をかけたいと思うのに
自分自身には辛辣な言葉を投げかけてる
とても厳しくてびっくりする
そんなに自分を責めなくていいじゃん
そんなに追い詰めなくてもいい
時々そう思うこともあるけど
なかなか自分を許せない
もしかしてこころに余裕がない時は
知らず知らずのうちに
このすごくつらくて厳しい要求を
他人にもしまっているかもしれないよね
そう考えると苦しいし悲しい
自分にもまわりにももっと優しくなれたらいいのに-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分に対する距離感っていちばんつかめないかも。むずかしい。
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返信2
あなたの言葉を読んでいて、確かに、と勝手に共感してます。
自分のことも他人のことも「許す」って実は簡単じゃないのかなと私は思ってます・・でも少しでもできたら自分も楽になれるのかなぁ。
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無題
生きることが苦しくて仕方がない。
頑張って頑張って頑張った先にあったのは、まだまだ頑張らないといけないという現実と、ボロボロに擦り切れた心。
終わらない道のりに膝をついて休んでいたら、仕事を失うことになっていた。手元に残った金も残り僅か。
本当はまだ休みたい。人も電話も仕事も怖いし、寝るときには涙が溢れてくる。でも、生きるためには金が要る。
親族がいるならそいつを頼れと、世間はにべもなく突っぱねる。鬱病に理解のない連中に何を頼れというのか。
こんなに苦しんで生きるくらいなら、いっそ死んだほうが楽になれるんだろうか。-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
この、小課題の繰り返しでずっと走らされている感じが苦手…マイルストーンだとは思えない…。
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返信2
家族や会社より距離感が遠い人の方が意外と気持ちを言えることあったりするかな…と、読みながらふと色々考えてる私がいます
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無題
よく前の旦那から、「守ってやる。」って言われてたけど、結局守ってくれなかった。
やっぱり、自分の心身は自分で守るのが鉄則だな。自分なら裏切らないし。-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
元夫さんの守備範囲とあなたが守って欲しい部分、違ったのかなぁって思った。
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返信2
私は、自分との信頼関係の気付き方を本か何かで読もうかなと考えてた
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返信1
自分なりに考えたり、工夫しているのが伝わってきた。必要としてもらえるほどのことってどんなことなんだろう、みんなもさしてそんなことはしていないのかも？なんて思ったりもした。
返信2
私自身、心のどこか欠けているところがあるような気がしていて、そこを満たすために知らず知らずに色々なこと振り回されているのかも…と思った。