つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
仕事とボランティアと家事、それだけに絞れば簡潔で、余計な悩みも抱えなくて済むのかもしれない。
居場所を探すこと、馴染むことに疲れた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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楽しいことがあっても自分自身がそれを否定する
死にたいくらい自分のことが嫌い、、顔や体型や、うまく人と打ち解けられない性格も嫌い
でもたまに楽しいことがある。
人とうまく関わることができた時、好きな人たちと話せた時。とくに、対人でうまく行ったかもって思った時、こんな自分でも存在していいかもって思っちゃうけど
そんな少しの楽しいことすらも否定してくる人が自分の中に存在する。
お前が楽しいのは周りに気を遣われてるんだ、お前は人とは違う。劣ってるんだ。勘違いするな。普段話せないくせに。
自分自身を否定する声が大きすぎて、楽しいことすら霞んでしまう。苦しすぎる。自分を攻撃する自分にどう向き合ったらいいの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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慈しみ
部活に行きたくない。前までは人間関係が原因だったけれど、今はとにかく何事にも気力が湧かず、私が部活に参加できるよう手を尽くしてくれている人がいるのに応えることができない。テストも受験も試合も全てがめんどくさい。死ぬのが1番楽だとわかっているけど、死ぬことに対する正当な理由もなければ、周りの尽力に背くことになってしまう。でも行きたくない。人と関わりたくない。ごめんなさい。面と向かって言えるようになりたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何も気力が湧かなかったり全部がめんどくさく感じるのは、それだけ心が疲れている証拠でもあるのかも…と読んでいて私は思ったよ。
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返信2
人との関わりで、生きることも死ぬ事も制限されてしまうってどうすればいいのか分からなくなってしまうなぁ。でもそれだけ周りを見てるのかなとも思った
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性格悪い
自分に対して、全然出来ない人間だと思っているから、私より出来ない人を見るとなんで？って思う。
スキルとかがいることじゃなくて、締切を守るとか伝えたことを覚えておくとかそういうレベルのことがなんで出来ないんだろう？そしてリマインドした私が嫌な奴になってる気がするのは何故だろう。
みんな私より出来ない人間って思ってしまう。性格悪い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分が「こうしてほしい」「こうあるべき」っていう思いがあると、それが叶わない時イライラしてしまうかもな…と読んでいて思った。
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返信2
当たり前のことは、当たり前にっていう気持ちがあるからこそ、できないことにびっくりしちゃうのかなと感じた
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無題
常に自分を偽りすぎて何が本当の自分なのか分からなくなった。他人にだけじゃなくて自分の気持ちにもずっと嘘をついて来たから自分が何をしたいのか、本当は何が好きなのか、これも本音なのか何も分からない。つかれた。何が本当の私なの？私ってなんなの
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
素の自分を周りに見せるってどうやってやればいいんだろう。そもそも素の自分ってなんだろう。グルグル。
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返信2
元の自分と理想の自分のギャップ、なりたい自分は本当の自分ではないのかも…と思った
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無題
友達の彼氏から浮気の連絡が来て私はしっかり断ったのに私が悪いように噂流されて撤回できない。何を言っても聞いて貰えない。自分の彼氏にも話が回っていま喧嘩中。誰も私を信じてくれない。私は何もしてないのに。トーク履歴見せても信じて貰えない。親友だと思ってた子に悪い噂を流された。もうしんどい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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疲れたよ
一月に急な辞令で部署異動。右も左もわからない慣れない環境で、社内での前例が少ない仕事の担当になり、一回り年下の上司に使われる立場になり、無茶振りのような指示に対応する日々。
職場はオープンフロアで騒がしく、360度人の目線があり神経が消耗する。
もうやめたいよ。疲れたよ。いやだよ、こんなの。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
360度人の目線があるのって、そこにいるだけでとんでもないエネルギー使いそう…と思った。
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返信2
環境に慣れるだけでも消耗するのに、常に人の目線を感じながら仕事って、緊張感が抜けずにしんどいだろうな。。
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無題
叫んでも暴れても片付けるのは自分だし怪我して病院行くのも自分。それはそれとしてどうしようもなくムシャクシャする。怒りで四肢がもげそう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ムシャクシャするときの対処法が知りたい…なかなか収まらない。
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返信2
関節から怒りが放出されてなかったことになってくれたらいいのに。
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耳鼻科で
小学校低学年の頃、毎週耳鼻科行ってた時期あった。先生に「◯◯ー」と学校みたいに呼ばれてて、とても小学校低学年の女の子に対する態度ではないと思った。
ある日は治療が嫌でソワソワしてたら、先生が他の人の治療中断して「◯◯、二度と来るな、言うこと聞かんなら」と怒鳴られ、周りの患者さんもビクってた。
怖いとかいうレベルではないし、子供は病院苦痛なんだから、多めにみたら良いのに、って思った。
よくそんなところに親も娘を行かせてたよなと思う。
子供だと何もわからないけど、大人になるとあの頃はおかしかったと思う時ある。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無断
仕事のストレスで通院せざるをえなくなった。
ミスが許されないプレッシャーで不良を出すと損失額が半端ないだの集中砲火。
もう辛くて土日でも仕事のことがフラッシュバックのように脳裏に浮かぶ。
情けないのは自分なのか…。
日々の仕事もつまらない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
仕事の大変さを心が抱えきれなくなっているような感じがして、息抜きしたくても仕事が脳裏に浮かんで休職できない苦しさ…。全て一回手放したくなる。
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返信2
ミスの代償が大きすぎる環境、とても怖い。その場を離れても緊張が続いてしまいそう。
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無題
青春なんてなかったしこれからもない。恋愛も結婚も私には関係がないだろう。今まで選ばれたことがなかった。何をやっても結果には恵まれず、友達ができても他の人の方が仲良くて好きになった人も別の人を好きになった。私は何が楽しくて生きていけばいいんだろう。他の人が手に入れてるものは絶対に手に入らないし誰かに愛されることもないのに。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたがこれまで頑張ってこられたことが伝わってきたよ。でも、友情も恋愛も、相手があることって、こちらの思った通りにはいかないことも多くて、その分もどかしいよね..。
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返信2
ほとんどの人が経験するもの～みたいな風潮ある気がするけどさ、全然そんなことなくない？と思う。マッチングしない関係性のほうが数では多いはずなのに…。
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かなわない夢
信用できる大人なんていないからね！
だから自分でどこにでも飛んでいけない歳の子供はかなわない夢を見て自分を慰めるしかないんだよ！
誰もたすけてに気付いてくれないもんね！
くるしいね！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どうしても大人の手を借りなきゃできないこともある…。でも自分で考えていることがあるよね。
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返信2
せめて自分が大人になったときに、子どもの味方でいられる大人でありたいな…。
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何のために
みんな普通に就活して内定もらっててすごい。もちろん皆苦労してるだろうけど、私には面接はおろか説明会も怖くて行けてない。今度のインターンも本当に怖くて、他のやるべきことも手が付かない。
不登校の経験から周りと遅れを感じながらずっと生きてたのに、急に同じラインに立ってて、しんどい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
就活は周りと同じペースで進めていかなきゃって勝手に思ってしまう。周りをみると焦ったり自分はできないと思ったり…。自分のペースで取り組めたらいいのになぁ。
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返信2
怖いと思う中、なんとかインターンの応募までしている…どれだけの覚悟だっただろう。しんどい気持ち、伝わる気がする…。
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人が食べてるお皿に箸を突っ込む人
おばあちゃんや、私の中高の同級生で、こんなことする人いたわ。
人のおかずってそんな気になるのかな。
衛生的によくないし、本当はそういう人とご飯は行きたくない。
おばあちゃんは身内だから我慢した、同級生も班で食べてたから我慢してたけど、やめて欲しかった。揶揄われてるだけと親に言われたけど、それで済まないこともあるのよね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私だったら、それは家族でも嫌だ…。部活とかでたまにある水筒の回し飲みとかも無理。食って好みだけじゃなくて、マナーが合わないのもしんどいと思う。
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返信2
人には人のパーソナルスペースがありますものね。嫌なものは嫌だよなぁ。お互いにそのあたりを大事にできる人となら食事も楽しいのに…
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家という戦場に花を贈ろう
ふと家や家族は私にとったの戦場、敵と捉えていることに気づいた。責められたくない私の領域に入られたくない。必死に埋もれそうな私をうまらせない様に両手をバタバタさせてもがいてきた。これ以上私の領域に入らないでほしい。これ以上私の領域に入らないで。これ以上、私の人格を揶揄しないで。ずっと心で叫んでいたんだ。私にとって家は戦場だった。戦場だったんだ。どうやったら心地よい草原になるのか。まだ今の私は知らない。ただこの言葉を紡ぐことで何かしらのきっかけになったら凄く嬉しい。辛い。戦場に花を。花を贈ろう。ずっとずっと頑張ってきたこの場所を草花でいっぱいにしよう。うん。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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メンタル壊れる
出張中なのに会社から訳の分からない電話がくる。
前日22:00過ぎまで仕事して、今朝は4:00ちょっと過ぎに起きて朝一番列車で日帰り出張。出張先から戻る列車は21:00だから家に着くのは24:00過ぎ。
宿泊もできないほどスケジュールが詰まってる。これにくだらない社内向けの書類も求められる。口頭で済むのになんでも報告書。これでメンタルまともにやれって言うのがおかしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そのスケジュールはしんどい。睡眠時間が少ないと、メンタルも削られるし、仕事の効率も落ちてしまいそうだなって思う。少しでも休める時間があればいいのに。。
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返信2
予定は詰まっていて、しかし口頭で済むことまで報告書で業務負担も大きいと…。きついな…と思った。どうして負担はこう偏るのだろうか…。
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余計なひと言を言う自分へ
「当、余計な事しか言わないよね。」何度も姉に言われた言葉の意味が分かった時、私は意見を言葉にするのが怖くて飲み込む様になった。自分が捉えている小さな世界で見える表面をなぞって言葉にする浅はかさが悲しく恥ずかしかった。ふと、こんな自分を謝りたくなった。また失敗しないようにと全神経を使って緊張していた身体が、少しずつ緩んでいく。世界は自分が捉えている世界以上に広いく幾つもの世界で成り立っている。私の世界は正直かなり狭い。それでも私なりにお互いの世界を行き来してみたい。行き来しなくてもいい。私の世界を慈しむことからしたい。私の世界を呼吸したい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
読んでいて、素敵な言葉が連なって、素敵な文章になっていると感じました。誰かにとって「余計」であっても、あなたにしかないあなたの世界では余計なものなどひとつもない、といってもいいのかも。
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返信2
余計な事ってなんだろう？あなたの意見はあなただけの大切なもので、それを人に伝えるも伝えないのもあなたの自由。あなたの人生の主役はあなた。なにを選び、どう生きるかは、あなたが決めていいとわたしは思いました。
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無題
今もまだ過去と同じように悩んでて
無限にループしてる感覚に気づく
時間とともに前に進んできたつもりが
実際は同じ道をなぞってるだけかも
ちょっとした絶望感-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ぐるぐる円を描く鉛筆の跡が一周ごとに濃くなっていくように、同じ道をなぞっていただけだとしても何かしらは変わっているかもしれない、もしかしたら数ミリずれているかもしれない。そんなことを思いました。
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返信2
出口が見つからないトンネルをずっと歩き続けているような感じがすることには、まだ癒えない傷つきがどこかに残っているような気がしていて。手放せたら楽になれるかもしれないけれど、大切なことだから手放せないのかもしれないと思いました。
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孤独
一日一日が辛い
あの嫌な記憶が毎日のように思い出す
恐怖からは逃れられない
助けを求めても助けてくれない
頼れる人は誰一人いない
私は孤独だ
もう体も心ももたない…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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裏切り
大丈夫？
その言葉なんて私には刺さらない
私を裏切ったくせに
本当に心配しているのなら行動で示してほしい。
まぁ本当はどうでもいいんだろうけどね
私を頼ってというが裏切り者を頼れるわけがない
たとえそれが家族であろうともね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家族なのに、という怒りが伝わってきた。家族だからこそって思いたいけど、結局他人であること突きつけられしまうことあるなって思った。
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返信2
読んでいて『宙船』って曲の歌詞を思い出しました。裏切り者に自分の人生のオールはまかせられないなあ。自分の力で漕いでいくしかないよなあ
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仕事
とにかくだるい
朝起きるのが歳をとってから早く起きるようになってそこから眠れなくなった…
いつも布団の中で２時間時間潰して、今度は早朝出勤して１時間半会社の前のコンビニで時間潰してる
早く今日が終わって週末になって欲しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
寝て脳が休むことの影響って、実は大きいのかな。脳を使わずに起きてるのって難しいだろうし、どうしたら良いのだろう...。
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返信2
週末はどうか、眠れるまでいかなくとも、うとうとしたり、ゆったりしたり、ぼーっとしたり、脳みその方がダルンダルンになるくらい休息を取れていますように…
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信頼
最初私は助けてくれると思ってたんだ
信頼できて、話を聞いてくれる
そして救いの手を差し伸べてくれる…
そう思っていた
だかな 本当はそんなんではなかった
私を裏切る酷いやつだった…
信じていたのにどうして？
ま 信じてた私も悪いがね
はぁ……
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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質問
ねぇ 一つだけ聞いていい？
どんなに自分に助けを求められても
どんなに辛いと言っても
トラウマが頭から離れなくて限界、しんどいと言っても…
その人のことをほっとくのか？
まぁ分かんないって言うだろうけどさ…
その言葉好きだよね…
何か自分に不利なことがあったらすぐ使う
（分かんな〜い）ってね
正直言ってムカつくよ 私の話を聞いていないようでね…
私はひとりぼっちだ、もう誰も信じることは出来ないよ…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
環境や周囲の人にはきっと恵まれている方で、特別不幸ではないはずなのに、ずっと生きづらいって感じてる。
誰かに言われたわけではないけど、自分は何も出来ない欠陥品で、誰にも必要とされていない無価値な存在だっていう感覚だけが根付いてる。事実ではあるけど。
だからか全員に程度の差はあっても嫌われてるってしか思えなくて、何をしたところで迷惑になるって感じてしまって、不安で自信が持てない。
その結果失敗して、無価値が証明される悪循環。
本当どうしようもないよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
価値のあるモノってなんだろう…本当はみんなもそんな風に、自分の欠落感とか感じることもあるのかなぁ。
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返信2
生きていて価値のない人と自分に認めてしまうと、その価値判断で他の人にも「生きる価値のない人認定」してしまうように思えて、それが怖くなってから、自分はそう考えるの中止してる。でもその悪循環わかる。
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何かがあったわけじゃないのに
自分が嫌い、死にたい、消えたい、何かあったわけじゃないけど、なんか、もう、疲れた。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
感情が分からなくなった。
息しづらい。
死んでしまいたい。
死にたいわけじゃない。消えたい訳でもない。
でも死んだら楽になれるかなとか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ずっとずっと感じ続けてるのも苦しいと思うし、今はそっと閉じてる時間なのかな…
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返信2
体の中、占めている想い、なんだろう。ひとつずつ取り出して聴いてみたい。
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私が今生きにくさを感じている
ありがたいなと。しんどくて。死にたいとか逃げたいとかあったし、問題はなん十年もあるんだけども。重荷なかなか軽くならないんだけども。
私が、みんなが生きにくさを感じているならば、どういう世の中になれば息がしやすくてたのしいのかなと思う。私は、人のためならず動きやすいけど、その人がどこにいるか分からないし、その人に個人情報をさらしてほしいわけでもない。そもそも個人情報がどうのというのは、自分で何が起きても対処できるから…。ちょっと待って。また思考に行ってた。深呼吸～。考えるのはおやすみ。不安も今は起きてない。からだが痛いけど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分で自分にレッテルを貼るんだったら、元号はいらないのになと思う。
昭和、平成、令和その前もあると思う。その先入観で自分がネガティブに引っ張られたり、偏見を持っていたり、やりにくさ生きづらくなるのなら、そういうのは不要だなぁ、と思う。
取っ払うというか、しきりを取り払うというか、ボーダーレスというのは少し言い方がズレるんだけど、いちばん近い。
境界線は、必要なときはあるので、そこはそのときに線を引けばいいのかな。名前も本当は、縛るものだと思う。願いや違いや人間の仕組みだけど、本来自然界には不自然だなぁと思う。名前をつけた瞬間、縛りが生まれるようなかんじ。-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
深い問いだなぁって思う。本当にそうだなぁ。役割にも名前があって、どんどん増えてくように感じる。いつか名刺も持たないような、そういう日がくるだろうか…いろいろ考えてる…
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返信2
何でもタグ付けする時代だよな..って思います。カテゴリーとか、分かりやすく分類したり（されたり）みたいな..。でも、それ以上の想像力を失わせるというのかな..。個性が失われるていくような、そんなことをイメージしました。
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生まれ変われるなら
生まれ変われるなら、人間だけは嫌です。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生まれ変わるなら…塩とかがいいな。
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返信2
体験して分かった悲しい事実…。私も人間はもういいかな。
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無題
こことかSNS見てると頑張って生きた先に何もない気がしてならない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
勘違いだった時に傷つきたくない、期待しすぎて辛いことがあった時に余計辛くなってしまわないように、ある意味で自分を守るために否定してくる自分が心の中にいるのですかね…本当の相手の気持ちは分からないからこそ、あとは自分の捉え方なのかなと見ていて考えていました。
返信2
よく漫画とかである、頭の上で天使と悪魔が言い争っているところを想像しちゃった。心優しい天使の声は小さくて霞んでしまうかもしれないけど、めげずに声をあげてほしい、と天使を応援したくなりました。