つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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台風
台風きたのに帰らせてもらえないことあった。
当時は家遠かったし、電車も止まってたのに、出社するしかなかった。
タクシーも捕まらず、何時間もタクシー乗り場で立ち往生した。
やっと電車が動くと夜8時とか。
家帰ると10時だし翌朝出社するのだるかったなー
従業員をちゃんと返す義務はあると思う。
日本人はそういうの甘いんじゃ？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ダブルスタンダード
おばあちゃんに「お母さんと仲良く」と言われたけど、いざそうすると「それでは嫁に行けんな」と言われた。
おばあちゃんがいなくなったことでやっと好きなことをするスタートラインに立てたと思ったのに、今度は母が金銭面でいつも反対してくる。
どちらもダブスタでは困るな。
母に「もう鍵は置いてって、明日出て行って、あんたのものは全て捨てるから」と言われた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無名
全て失った
私に待ってるのは死ぬことだけ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
絶望と喪失感が伝わってきた気がする。
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返信2
あなたにとって大きな損失だった虚無感が伝わってきたように思った
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無題
だれか たすけて
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
助けてくれるならだれでもいいって思ってしまう事が私はあった…。（危険な考えだと感じたけど）
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返信2
切実な想いを受け取った…。相談機関の利用は経験あるだろうか…。
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同僚同士が職場恋愛
独身、男性。
AさんとBくんのお付き合いが始まりました。
少しAさんに、好意がありました。自分は選ばれなかった。やはり、イケメンで優しい男性が選ばれると実感しました。
自分自身が不甲斐ないし、恥ずかしいし、消えたい気持ち。
期待してくれた友達、他の同僚に申し訳ない気持ち。両親に良い報告、交際、結婚の報告をしたかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
別に何もないのに生きてるだけでしんどい。泣きたいのに泣けない。泣けたら楽になれるのかな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたく無い
死にたく無いのに脳の誤作動ですごく死にたい気持ちになる。辛いこと、悩みが多くてなおさら死にたくなる。入院しても変わらないと思うけど、少しは休めるのかな。。？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誤作動と似ているけれど、自分の場合は、死にたい気持ちになるのって、緊急アラートなのかなって思った事があった。
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返信2
心と脳が違う反応は、じぶんでも戸惑ってしまうように思う…。
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実家きらい
休職中は実家にいる。
両親も職場の人もそれが基本で私にとって良いことだと思っている。
でも、私は実家で落ち着けない。
自分は知らない人が急に来て話も分からないのにその場にいなきゃいけない。
部屋にエアコンはないし、勝手に入ってくる。
一人暮らしは自分で決定できるぶん、どうしても不自由さと息苦しさを感じる。
それなのに、『地元に戻ってくるでしょ？』を会話の所々に感じて嫌気がさす。
もうしばらくは帰りたくない。
帰る準備・交通費も結局は自分でやるのだから決定権も自分にあると思う。
もう私はあの家から抜けているのだし。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
周囲が思うことが自分の考えに必ず一致しているわけではないのに、地元に戻る選択肢があるようなことを言われるの、嫌だなって感じる。
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返信2
居心地の悪さや、息苦しさが文章から伝わってきたように思いました。部屋に勝手に入ってくるのは怖いし、常に気を張ってないといけなくてしんどいなと率直に思います…。
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無題
なりたかったはずのものになりたくなくて、
もうなにになりたかったのか、どうしたかったのかが拗れていく
部屋や鞄の中が自分だと思えないほどぐちゃぐちゃで、それを悟られないように部屋の扉を閉めて鞄のファスナーを閉じて、見せられないほど汚くなってしまったことを隠している-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どう考えても助からない、
救え無さすぎて嫌になる
誰にも頼りたくない話したくないと思いながら頼り先を探していて、そんなところが情けない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
小3の頃、1人の異性から陰湿ないじめを受けていた
誰にもバレないように受けていた
席が横になれば、筆箱取られて取り返せば戻せって言われ、授業中はずっと小声で悪口言われてた
それに足を踏まれたり、ふくらはぎを長い爪で引っ掻かれたこともあった
お互いすれ違うときは、必ず私の前にきて、私が左右どっちに行っても必ず私の前にきていた
それで、足を踏まれたり、肩をぶつけられたり悪口言われていた
いじめをしてきた人運動神経良くて、高校はスポーツで呼ばれて行ってた
そういう人ほど幸せな人生送るの意味わかんない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
理不尽さを覚え、勝手ながら憤りを感じています…。自分もいじめ経験があり、被害にあった側は今もずっと苦しんでしまうつらさを感じています…。
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返信2
怖い…苦しい…って率直に思った…。人も社会も怖くなってしまうし、あまりにも理不尽で世の中がすごく嫌になる…。
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死にたい
眠ったら目覚めたくない
眠るように亡くなりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
妻の理不尽さ、仕事もなかなかうまくいかない、親には迷惑かけたくない、人よりも周りの雰囲気、感情を感じやすい、いろんな要因が混ざり合って生きにくさを感じてます。
いっそのこと、死んだほうが楽、何も感じなくていい、何も考えなくていい、そんな世界に行きたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
感性がゆえに、周囲や仕事で苦労があったのかなと想像しました。心の内で人知れず涙を流してこられたのだろうか...って思いました…。
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返信2
あっちもこっちも考えることが多く、疲れてる状況を感じた…。
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無題
人の不幸を願ってしまう
でもそのわりには人が困ってると手助けしてしまう
人の不幸を願う私なんてろくでもない人間
自分の選択が正しい、自分は正しいと思いたいから人の不幸を願ってしまうのかもしれない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
複雑な心境が伝わってきました。私もそういう願いをしたこと何度かあったな...って今気づきました…。
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返信2
傷つけられたとき、どうしてもその人の不幸を願ってしまったことがあり、自分の心と葛藤してた経験があります。
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無題
彼女の為にも死んじゃいけないと分かっているけど、彼女を失って１年が経ち、時間が止まったままで、気持ちの整理もできずに、死にたくなる気持ちがどんどん大きくなっていきます
彼女と過ごした時間は楽しかったけど、突然彼女を失い顔も見れない声も聞けない日々がつらいです
あの日だけ一緒にいなかった自分に腹立たしさと後悔ばかりでつぶれそうです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それだけあなたにとって大きな存在だったのだろうと、ひしひしと伝わってきたように思う…。
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返信2
腹立たしさと後悔が強いぶん、つらい気持ちまで手放したら相手とのつながりが切れちゃうような気がしてるのかな…って想像した。（ズレていたら申し訳ない）
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無題
自立したい。なぜかって、このままじゃダメだと思うから。こわい夢を見た。シャワーで髪の毛洗った方がいいんだけど、寝てたい。でも、出かけるからあと少しで起きなきゃ。歯は、まだ完全にいたくないわけじゃない。けど、寝れたからありがたい。鳥うるさい。うるさい…。
もう、誰かに任せたい。ひとりでがんばりたくない。ひとりでがんばってたわけでもないと思うんだけど。しんどい。くすりのむのに、なにか食べる必要があるの、しんどい。寝てたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
焦りって夢で見やすいもののひとつだよなぁって共感してます…。
休みたい、でも自立したい…と葛藤してる切実な想いが伝わってきたように思います。 -
返信2
誰かに任せたいって思う気持ちは、色んなことを自分ごととして向き合ってきたからなのかも…？って感じた。できる範囲で一旦休めたらいいなと思ったよ。
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無題
はずかしくてなにも
できなくなった
おしまいだよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
恥ずかしいって思ったら体動かなくなっちゃう自分がいる…
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返信2
はずかしいこと、言ったらどう思われるのかって思うと言いづらさもあったりします・・。
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無題
どうして生きていかなければならないのですか
この国に病気でうつの引きこもりの人間助けてくれるんですか
だれも助けてくれないじゃないですか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
きょうだいは自立して頑張って仕事して楽しいこともしてるのに自分は家族に頼って病気でひきこもっててて嫌になる
親だって非常識で障がいのあるきょうだいもいてめちゃくちゃでネグレクト状態なのに隠していい親のふりしてる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ペースは人それぞれだと私は思うから、自身のペースが少しでもつかめたら…って思う私がいます。
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返信2
本当はこうなりたい、って気持ちが強いほど、ツラさも強まるのかもしれないな…って、自分の体験からも感じた。
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無題
このままじゃダメなのはわかっているけど動くことから病気と向き合うことから逃げて寝逃げしてネットににげて毎日無駄にしてこんなんじゃダメなのにどうすればいいかわからないずっと苦しいまま
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生活が苦しい。
ウツとパニック障害で、人が怖くて働けない。
密室がイヤで、電車やバスに乗れない。
父の入所する施設もなかなか決まらない。
今後の生活のことを考えたら、不安しかない。
怖い、苦しい、もう全てから逃げたい。
誰にも助けてもらえないから、助けてなんて言わない。
ただただ、この世から逃げたい。
父のことがなければ今すぐにでもドロップアウト出来るのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自身の生活や体のことだけでなく、父親さんのことまでなにか一人で抱えてることを想像し、全てから逃げ出したくなるのも無理ないかもしれない...って思いました。
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返信2
ずっと一人耐え続けているのだろうかと感じました……。ほんの少しでも、心休まる時間があればいいのにと、勝手ながら思います。
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たすけて
ありとあらゆる苦しみがだんだん世界への怒りや憎しみに変わる
なぜ助けてくれないのか
中途半端に耳触りの良いこと言うな
優しさなんて都合のいい秩序を保つための詭弁だ
どうして責任の取れない発言をするのか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
元夫から3年間DVされて、うつ病になって体重が20キロも増えた
ずっと寝たきりだったけど、少しずつ運動始めてみた
意味あるかわからないけど、本当に少しずつ体を動かしてみてる
痩せられるといいな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大きな最初の一歩を踏み出したんじゃないかなと想像。少しずつの積み重ねが、きっとこの先につながっていくのだと私は感じる。
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返信2
あなたが本来の自分を取り戻し始めたように伝わってきたきがします。
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しんどいです
すべてにおいて、自分がだめで、愛されなくて、必要とされないような気持ちになって、すべてにおいて申し訳なくて、
人生をやっていく自信が微塵もない、
そんな自分が不甲斐ない
たぶん一生父親を許せないし、一生母親になぜ助けてくれなかったの、と思い続ける小さなわたしと生きていかなければならない、それに最近やっと気付いた
夫にも子どもにもごめんねでたくさんだ
つらい、つらすぎる
もう何にもなりたくない
死にたい
死にたくなって、でも本当は死にたくなくてここに行き着いた。
わたしは母親をちゃんとやりたいし、夫に感謝した、仕事にもちゃんと応えたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
嵐の中で身を縮めてきたような姿が浮かんだ気がした…。
小さい中、全て過ぎるのを待つしかなかったんじゃないかと想像。。
一生懸命今も立っているような気がしたよ。 -
返信2
言葉になった瞬間から始まるものもあるのかなと思いました。あなたの想い、夫さんやこどもさんに伝わるといいなと勝手ながら思います。
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無題
学校、行きたくない
でも、行きたいと思えるようになりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
行きたくても行けない状態でもあるのだろうかと想像したよ。
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返信2
切実な想いが伝わってきた…。あなたの願いが叶って、いつか学校に行きたいと思えるようになったらいいな…。
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掲示板
掲示板を見て、思ったより皆悩んでて私だけじゃないのかとおもった。
まだ特に元気はでない。でもちょっと歩めそう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
仲間がいると思うと、少しだけホッとする時が私はあるな。
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返信2
ほんの少しでも心の荷が下りたのかな、と感じたよ。
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終わりのタイムリミット
私は仕事も家事もせず。退職した父は頑固で自分勝手になって。唯一働いていた母が病気に。
もうこの家は限界を迎えてる。ゆっくりじっくり壊れるのを待つだけ。
嬉しい。けれど苦しい。じわじわと真綿で締め付けられているみたい。
もう現実は疲れた。ずっと夢の中にいたいの。
はやく、終わって。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
泣いて
泣いて
泣いて
泣いた
苦しい
つらい
帰りたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
すっごく大変だったんだなって感じた。
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返信2
涙と共に苦しい気持ちが少しでもあなたの外に出ていってくれたらな。安心できる場所に帰って、気持ちが休まる時間の中に身を置けているかな。
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無題
死にたい死にたいってばっかり思ってる
ずっとこのままなのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
めっちゃいたい。
不安。
だって、次はそこ治療じゃないし、長期的な治療だし、なんでどっちもいたいねん！！すぐやってほしいけど、予約が先すぎる。歯医者さん、予約でいっぱいなの。痛すぎるのに…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
危険な災害なんだって、昨今ようやく世間に認識されはじめたような感覚がある気がする…（私の感覚だけども）
返信2
たしかに、従業員の安否よりも、なによりも働くことを最優先とする社会の風習があるように感じてる...。でもそれってそんなに大事...？って私は思っちゃうかも。