つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは？詳しくは
こちら投稿はアプリからできます。
期間を指定
-
無題
お母さんの愚痴も聞き続けられないんだから誰かの相談を聞き続ける仕事なんて出来るはずなかった
ほんと私何も出来ることないな。何が出来るのかな。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
鬱や適応障害の診断がついているわけでもないのに、毎日が辛すぎる。人間関係、過剰な仕事量、プレッシャーが頭の中でぐるぐると回り続けている。不安が追いかけてくる。逃げる決断も立ち向かう勇気も持てない。失敗を恐れ、意識が現実を拒絶して、回避を繰り返している。ここにいるのが辛く、どこにも行けない。
鬱で苦しんでいる人の苦しさはこんなものじゃないんだろうな。私にはとても耐えられそうにない。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
失敗したくないって思いがまた、プレッシャーや不安を増幅させるけど、それでも安全でいたいという気持ち、わかるなぁ。心だけでも、ふっとどこかで楽にできたらな…と思いました
-
返信2
不安から離れられる、逃げ込める安全基地がもっと世の中にあればいいのに。。感じているつらさは、他の誰とも代わることはできないからこそ、しんどいのだって思うよ。
-
-
無題
おかあさんごめんねって、思って泣くことが増えて。最低なおかあさんだと思うし、近くに居すぎるからか暴言を吐いてしまったり、逆に酷いことを言われたりする。ことばにはちょっとできそうにないんだけど、おかあさんの老いやボケてるのか話が噛み合わないことや、それをサポートしてくれる人となかなかつながれなかったり、なんか精神的悪化してるし私、でも、死ぬまでにおかあさんに対して時間があるんだなって。今日もおかあさんに大嫌いと言ってしまった。だって、酷い。それは、ハラスメントとかそういうことばとかで括るんじゃなくて、我慢も違くて、気づく時間なんだって。おかあさんとの時間。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
元気なんか出ない
アパートを引き払って実家に戻ることにした。稼ぐ力がないと、自由を失う。昔のムラ社会を今も残す、山のふもとの集落。また陰口の対象にされるのは嫌なんだが…
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
私は、私のことばっかり考えてるな、ダメだなと思うこともあるし、昔はそれ一辺倒だった気もするのです。今はみぞおちや背中が痛くて。不安も襲ってきて。感情は私の持ち物で。私の感情は、私の持ち物で。他人の感情は、他人の持ち物で。私は、私のことばっかりというのは、私をそれだけ大切にしようとしていたり、守ろうとしてくれているからだの愛のかたちだったり、という考え方もきいて。こころひとつ、考え方ひとつで変わるのだときいても、やり方が分からなくて。人には人それぞれのペースがあるのだと、本当に思える時もあれば、焦って比べたりする時もある。学ぶことは、本当に人それぞれなんだ
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
とにかく、人に共感されないからと言って、自分のつらさがおかしいわけじゃないと思った。他の人の相談とか自分の相談とか比べて押してある共感の数で一喜一憂するのなんてますますつらい。その人は、私は、共感してくれる人がいなくたってつらいんだったらつらいのは事実なんだから、おかしいわけじゃない。おかしいと言ってるのが他人であれ自分であれ、それはその人がそう思うだけだし、人の人生ってそんなにすっぱり言うほど上っ面じゃない。だから、どんなに親だろうが先生や大好きな人さえも。ひとりひとりその人だけの真実があるのですと思うのよね、私は…。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
いつもならもっと食べれるのに食べたいのに気持ち悪くて食べられない
中間か不正出血のせいなのかな
毎月↑あるけど病院行ったほうがいいのかな
ほぼ生理と同じ症状が出る
腰痛頭痛腹痛
食べたい気持ち悪い-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
禁酒・禁煙
お酒とタバコを続けると後1年で破産する事が分かった。
貯金が残り僅かになってしまったのだ。
もう止めるしかない。
止めても2年しか生き延びられないが。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
生き延びる期間をもし自分だったら、どうするだろうと少し悩んだかもしれない。あなたの決定を応援したいと思った。
-
返信2
1年長く生き延びれる位、お酒とタバコってお金がかかっているんだな、、、としみじみと思ったよ。
-
-
無題
とにかく、やりたいことあっても、みぞおちや背中腰が日常に支障出るくらいに急に痛くなったりするので、まぁ、働くのにも消極的だったり言い訳にして。
言い訳と言ったら自分に失礼だし、おんなじ立場の人にも目を向けられない。
うーん。病院は先生や看護婦さん？に対してちょっとトラウマがあって、こわいから行くのやめたし、頑張って行っても原因分からないし。メンタルのほうがやられてからだ動かなくなった。悪循環というやつかな。でも、健康になって、やりたいことやりたいな！-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
悩まない人生
たぶん私はそれなりに悩む人生を生きてきた。どうやって死のうか考えたりもした。悩んできた人生を少しずつ振り返り整理しなが、また心身疲れて一日中布団に入って寝たり。世の中は優劣、いい悪いと二元論が溢れかえる。存在への欠陥のレッテルだらけ。調子がいいと、今は否定的な感情も一番自分を大切にしていると思う。人は欠点をあげたらきりがなくて。私は欠点さがしのｽﾍﾟｼｬﾘｽﾄ。こどもや赤ちゃんみたいに、大変とかイラっと思っても結局はかわいい♡同じ様ににありのままのあなたが大切だって思える感覚にで会えたのもそう。身体に染み付く緊張や思考癖も健在だけど捉え方の数は増えた。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
私も常に悩み、落ち込み、周りと自分を比べて劣等感でいっぱいの中生きてきたから、あなたの様に捉え方を増やせたら、どんな自分も大切にできそう・・そう思ったよ
-
返信2
欠点探しのスペシャリストという表現に、とても共感してしまう自分がいました。
-
-
無題
自由にリスカしたい！
なんで腕を見られなきゃいけないの？
わたしの辛さわかってないくせに！
親だからってリスカ制限？それは違うでしょ！
もう笑うしかないね！😁😁-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
be human.
人間が人間であるための部品は
決してそう多くないが
私が私であるための部品……
私の部品は……-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
人体として何かが欠けていても人間として認識されているから、自分も、何か足りなくても自分ってことでよさそう。
-
返信2
人間として成り立てばそれで良しというところではないのかなと思った。私も私でありたい。私になるための大切な部品、あなたになるための大切な一部が尊重されるように。
-
-
きょうだい児
家族に頼れなくてつらいこと、将来が怖いこと、理解されないこと、人の目が怖いこと、
誰もわかってくれない、
弟のこと嫌いになりたい、なれない
つらい
誰も悪くないからこそつらい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
誰も悪くないけど、うまくいかないこと、片付けられない気持ち、きっとたくさん抱えているのかなと思った。誰も悪くなくても、自分が辛いと思うことを認めることって大切なことだと考えさせてもらったよ。
-
返信2
誰も悪くないからこその気持ちの行き場がない事もあるのかなぁ…って感じてます。せめてここでは自由に気持ちを書けたらいいなって思いました。
-
-
無題
この時間って主婦？主夫
って家族いる人は、食事してるかも
それとも料理しているかも、それともまた、別なことしているかも
家庭に入りたいのに入れないもどかしさ
この時間の1人がつらい
私どうすればいいの？-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
戸惑いを感じた。自分がしたい生活をしている人って、羨ましいな、そう過ごしたいな…と思うし、すごくキラキラして見えることが私にはあるなぁとふと考えた。
-
返信2
いろんなことを想像しちゃうよね…。1人の時間のつらさや、心が身動き取れない感じが伝わってきた気がする。
-
-
無題
近いうちに、仕事。また理由もなくいじめられ、悪口を言われる。そういう職場だとわかっていても、ツラいものはやっぱりツラい。心療内科の薬を太るものから変えたら、少し寝づらくなったかもしれない。心療内科待ち時間がすごく長くて、お金までたくさんかかるから正直行きたくない。早く人生終わらないかな、死にたい
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
わかっていたとしても、「わかりたくない」と思ってしまう職場環境でしんどいよなぁ…って率直に感じた私がいます。
-
返信2
そういう職場だと分かっていて行くのツラいだろうな、って思った…。待ちが長くてお金までたくさんかかる心療内科も、必要だと思っても、いつまでこれ続くんだろ…って思っちゃうよね…。
-
-
無題
仕事に出てても今日１日家にいたはずなのに何もしてない、と責められ、働いていると障害年金払いたくないから頑張っているのだろうと、邪推される。
もう気持ちが通じない、そんな相手と同じ家にいるのが苦しい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
日々理不尽な言葉を投げかけられている様子を想像した。何を言われるかどう思られるか考えるのも、またストレスになってしまいそうだと思った…。
-
返信2
家にいても常に休まらない事を感じました。勝手な憶測で物を言われるの、心外だなと勝手にですが憤りを覚えた私がいます。
-
-
体が動かない
台所にたまってるお皿とか洗わなきゃいけないと思うんだけど、体がどうしても動かせない。
どうして動けないんだろう。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
そういう時、あるなぁ。自分が思うよりも疲れちゃってるのかもって思った。
-
返信2
体が嫌って言ってるのかな…誰か代わりにやってくれる人がいたら…って自分はいつも考えちゃう。
-
-
孤独
孤独が兎に角辛いです
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
私の場合、自分だけ取り残されてるみたいな孤独感かも
-
返信2
どんな時に孤独を感じたのかなと気になっています。
-
-
早く終わりにしたい
死にたい
将来の不安とか、他人を見て感じる劣等感とか何も感じない世界に行きたい
どうせ無理なんだったら、初めから夢なんて持たなければよかった
勝負の世界に身を置こうとしてるくせに私は周りに勝てないし、憧れている人のようにはなれない。
死ななきゃ、この劣等感からは解放されない
この先のことなんて考えたくもない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
大きく頷いてしまった。ほんとに、不安や劣等感を感じずにいられる世界にいきたいし、そういったものを大量に感じさせてくるこの社会も憎いと思ってしまう自分がいる…。
-
返信2
劣等感ってどこから来るのだろう、ってたまに自分は考える…。どうして勝者と敗者、優劣といったことばかり見られる社会なのかなって思っちゃう。それだけじゃないって思える時もごくまれにあるんだけど…。
-
-
無題
やっと緊張から解放されたというのに
生きている心地がしない
ご飯を食べても美味しくないし、飲み物も飲みたくない
学校行きたくない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
解放されるまで張り詰めていたのかなって感じたよ。その分過ごしたい時間を少しずつ見つけて送っていけたらいいな…と勝手にだけど私は思った。
-
返信2
どんな緊張だったんだろう…解放されても、まだまとわりつく何かがあるのかな。
-
-
無題
言葉にならない。
つらい、悲しい、不安、怖い。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
言葉が出てこない
脳外科行っても脳はなんともない
スラスラ言葉が出てコミュ力があればもっと生きやすかったのに
語彙力付けるのも頭が悪くて中々覚えられないし人間なんかに生まれて来たく無かった-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
自分の中の想いや気持ちをうまく言葉にできないと凄くモヤモヤするし、溜まっていく感じが苦しくてもどかしいなと自分は日々感じる…。
-
返信2
言葉が出てこない時、どんな状況や気持ちがあったのかなと想像しています…。人間なんか…って言葉に、わかってもらえない悔しさもあるように感じたよ。
-
-
無題
泣きたくないのに。外出先では泣きたくない。
相談先とか、ひとりならいいけど、病院の待合室でまで泣くのはいや。心療内科だから、いいのかもしれんけど。泣いちゃいけないルールは無いし、泣きたい状態なんだなとは思うし、泣いてデトックスみたいにはなると思うんだけど、鼻水出るしそれがいちばん嫌。泣くなら、周りの目を気にしないで泣きたい。
最近は、しょっちゅう泣く。かなしい。親との関係。ひとりになると不安だし、外に出たら出たで色んなことあるし。泣くのが増えた。どうしたらいいの。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
私も病院の待合室で涙が出ることが多いので、頷きながら読んじゃいました。私の場合、あらゆる不安と不安の先取りからくる涙・イライラや怒りがわけわからず涙になることが多いけれど、親との関係についても、あなたの中のどんな気持ちからくる涙なのだろうかと考えています。
-
返信2
泣きたくないなと思う時に限って涙がどうしても溢れてくることってあるなぁ‥と思いました。親との関係、の一言にあなたの涙の理由が詰まっているのか・書ききれない事もあるんじゃないかなと勝手に想像しています‥。
-
-
アイデンティティの揺らぎ
慕っている大好きなお兄ちゃん(的な存在)がいて
その人は僕がノンバイナリーって知ってて
それでも変わらずに接してくれて嬉しくて
その人の前なら、僕が女でも男でもどうでも良いって思う
(打ち明ける前から)【妹】って言ってくれるしそれはとても嬉しい
この前、共通の知り合いに、僕がいつか結婚して
花嫁姿をその人に見せたときを見てみたいって言われた
その人に見てもらいたいかもとは思うけど
僕は恋愛として好きになる人はできるのだろうか、
ドレスとか寒気がするし着たくないから
結婚したとてってところはあるけれど
気持ちは嬉しいが
心が揺らぐ、僕がわからなくなる-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
「きっといつか結婚するはずだ」や、「花嫁姿を～」っていう暗黙のレッテルというか、決めつけ？みたいなものって、苦しいなと感じることが自分はあります…。「気持ちは嬉しいです」と受け取れたとしても、”相手の想像”（理想）までは受け取らないでいていいんじゃないだろうかと私は思いました。でも、そういった事でぐらついてしまう事や、どこか不安に感じる事、わかるかもなぁと勝手に共感です。
-
返信2
自分の感覚に対して理解があって、嬉しいと思える気持ちも湧くぐらいに良好な関係だからこそ、その揺らぎや葛藤も大きいのかなと想像しました。お互いがありのままを許容できていても、周囲や社会から違和感を押し付けられる瞬間って多いよなぁ...と思ってしまう。。。
-
-
無題
毎日が苦しいです
忘れたくない記憶と前に進まなければいけない気持ちがあってつらいです-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
本当はもう少し今のまま立ち止まっていたい気持ちもあるのかな…。気持ちと心身がチグハグなときって苦しい。。
-
返信2
今だけ、今日だけって休むことができるといいのに、それもまた難しいんだよな...と感じる私がいます。
-
-
逃げたい
思うんだけど…
生きるのも死ぬのもイヤとにかく何もしたくない逃げたいって気持ち
やらなきゃいけないことほうりなげて謎空間に逃げられたらそれがいちばんいいのに
1人の大人としての責任なんかとても負えない 患者になりきってちゃんと助けを求めることもできない
逃げたい もしそれが可能なら
苦しまないですむ時間がほしい
何も背負わないですむような…-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
逃げていいと思うし、謎空間じゃなくてもどこか安全な場所に逃げ込んでいいと私は思う。可能かどうかは一旦考えずに、今はただただ何も背負わず心と体を休めてほしい…と勝手にだけどそう思った。
-
返信2
逃げたいし、本当は逃げてもいいってわかっていても、それこそ謎の鎖に縛り付けられてて、思うようにできないことってあるよな…と思った…。
-
-
死にたい
不幸だけ
もう本当に死にたい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
重たすぎる状況を想像したよ。
-
返信2
何でこんなに不幸ばかり起こるか逆に不思議になることが自分にはある
-
-
何も出来ない
幸せを感じたい。
恵まれてるのに、なんで幸せだと思えないんだろう。
やるべき事をやって、感謝しなきゃいけないのに、生きたくないと思うことがみんなを裏切ってる。
自分が嫌になる。辛いことたくさんあるけど、こんなことも踏ん張れない自分に何ができるんだろう。
死ぬこともまともに生きることもできない。
自分も周りも苦しめてるだけの人生なんて、要らないのに。こんなことしてる場合じゃないのに。
今日も明日も、動けない。
私はいつ、まともになって、幸せを感じて、誰かの役にたてるんだろう。
申し訳なくて誰にも言えない。
支えてもらってるのにこんなこと考えてごめんなさい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
持っているもの、必要なもの、自分が求めるもの、皆が求めるけど自分には必要ないもの、いろいろある気がした。
-
返信2
恵まれているように見えても、見えない部分の辛さを感じたら、幸せって思うのは難しい気がするなぁと私は思う。自然と湧き上がってくる感情と、自分に強いる感情の乖離は、自分でなんとかできるものではないと思ったし、そのことで自分を責め続けるのはどれだけ苦しいだろうと感じています。
-
-
母
中学生の頃、不登校が続いていた時期に、母親に刃物を向けられたことがある。
突然のことで状況を理解できず、その場で動けなくなった。家は安心できる場所だと思っていたが、その認識は変わってしまった。
後日、なぜあの時泣いていたのかと聞かれた。なぜそんなことを聞くんだと思いながらも「怖かった」と答えたところ、「信用されていないんだ笑」と言われた。この一連の出来事を境に、母への信頼は失われた。母から気分によってこちらに話しかけてくるがどうしても昔のように親しく話せる自信が私には無くなってしまった。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
出来事と後日のやり取り読んで、信頼できなくなっても仕方がないように私は感じたよ。母親さんと以前のように話せる自信がなくなって、あなたは今どんな気持ちでいるのだろうかと気になってる私です。
-
返信2
どれほど怖かっただろうと思ったし、実際の刃物を前に、信用どうこうの問題でもないと思いました。あなたが自分の心を自分で守れる距離が保たれているといいなと願ってしまいます…。
-
-
いつか
いつか報われる時は来るよね
きっといつか
だから今は耐えるよ
早く終わるといいな-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
私も自分の母親の愚痴聞きは苦手です・・・
返信2
関係性の距離が近いことがより難しくさせていることってあるよなぁと思う…