つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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理解できない
前提が理解できない。
生きるのはイヤなことで家族は辛いもので、なぜ「子供は明るく元気で幸せなはず」ってなことを、あれほど、あれほど押しつけられなきゃいけなかったんだろう。
父は本当に信じていたようで、それがとても怖かった。
どこからそんなものを刷り込まれたのか。「家族そろってれば幸せ」などと。
食卓は苦しかった、今もなるべく1人で食べるよう努力している。
幸せというカテゴリーが理解できない、近寄らないでほしい、聞きたくもない。その言葉で私をつぶすな。
…私はただ少しでも楽に息をしたいだけ。苦しい。「辛い」と言う権利まで奪われていた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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つらい
↓自分なりに考えたつらさの主な原因
・発達障害(ADHDとASD)
・生物学的性別≠性自認と性的指向(今の体の性別が嫌い)
何やっても中途半端で失敗。全部うまくいかない。やる気が神出鬼没。締め切りを守らない。何もしたくない。感受性強すぎて疲れる。脳の容量も処理能力も人間未満。そのくせ人と同じように動かないと鬱。とにかく自身がない。何をしても自分を肯定できない。自分が存在しているだけで苦痛。存在するだけで継続ダメージ。恋もできないしわからない。自分の身体も性根も嫌い気持ち悪い。
どうしたらいいのだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どうしたらいいのか、何が原因なのか、すごく自分と向き合って試行錯誤してきたのが伝わった気がする。自分にあった対処法、見つけ方まで情報があふれていたらいいのになって思った。
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返信2
文面から葛藤が伝わってきたように感じたし、「やる気が神出鬼没」の表現に、勝手ながらとても共感して、モヤモヤを言語化してもらった感覚になった……。
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無題
ママ、私がいないほうが幸せそう
いなくなりたいなー-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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先輩の一人
今日は先輩達の中の人が休みだからざわつきなくて。その人いるとざわつくよね。その人家族のことで休み多くて、勤務態度もうーん微妙なのかな？だから本人も自覚してるのか、契約更新されるか気になるみたいで。私が入ったからさ追い出されるかもって思うみたいで、いらない、追い出されるの？どうせWチェック要員だよね？って聞こえるように言ってくる。でもそれが悪化させてるって気づかない？なんだよね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お互いの存在が、時にお互いの居場所に侵食し合うと思うと、なかなか心穏やかではいられない…。
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返信2
先輩の言動や行動にドキドキしてしまったり、気にならざるを得ない状況を想像したよ。
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親に精神科に行くよう勧められた
小学校時代は危ないから遊び禁止
よそはよそうちはうち
なんで私だけは認めない
高校大学は海外たくさんいったよね
結婚式は呼ばれるほどの友達じゃないと括られた
親はいつも私を振り回す
親について行くのも飽きた
大人になるとみんな自分を持ってるのに
海外では自分らしく居れたのに
ひどいよね
全て私が悪いのか？
親がしたこともご縁がないとできないことも
私の勘違いかな？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
先回りするみたいにいろいろ取り上げられたり、「あなたはこういう人」と決めつけられてしまうと、自分を持とうにもなかなか難しい気がする…って思った。
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返信2
親さんの都合で振り回されてしまった背景があることを感じ、あなたが悪いわけじゃないと私は思ったよ。
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無題
進路の話になると毎回イライラしてしまう。お金のことも、学力のことも、将来のことも、全部飲み込んで我慢して頑張ろうとしてるのに。毎回なにか言われては疲れるばかりで。もう何を反論したいのかもわからない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
勉強を頑張るために、心の平穏を保つために、生活リズムを犠牲にしてるだけなのに。なんで理解してくれないの
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
うるさい黙ってくれ静かにしてもう何も聞きたくない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
育ててくれたことに感謝したくないでも感謝しないと怒られてしまうだから私は感謝する。でもこうやって親に怒られるとか顔色疑って生きていくのが嫌だ。血の繋がりは切れないし、家族切っても切れない関係だから余計辛い誰かに相談してもどうすることもできないから。どうすればいいんだろう。親と似てくる自分が嫌い。親と同じ血が流れてると思うと気持ち悪い。自傷して自分の血が流れていくのをみてるとなぜか安心しちゃう。親の血が流れたって。
嫌だなぁこんなこと思ってしまう自分も。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
感謝は強要されたくないし、形式はとれても心から感謝できるわけじゃないよなぁって私は思った。
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返信2
なんだかとても感謝を強いられているようで、でもあなたが自分自身も責めてしまうような、本心と求められている態度の間ってとても苦しいなと思いました…。
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つかれた
7ヶ月の息子を抱いて夫と喧嘩。
育児や生活して行く中で夫にこうして欲しいと伝えること全て夫からすると指摘になるらしい。私の言い方もきつく、夫からすると俺はダメで私はやっていることも多くあるらしい。そんなことないのに。
夫に優しい言い方で伝えているつもりなのに、そう伝わるのなら何も言やない方がいいのか。最初から私だけが間違っているのか。
かわいい息子のこの先の成長を見れないのは辛いが、死んで楽になりたいと思う。でも1人で死ぬ勇気もなければ、息子を殺すこともできない。今日も消えたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
指摘になったとしても、その時にお互いの方針について話し合えるくらいの熱量を、相手にも持っていて欲しいなぁ…って私は思っちゃった。
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返信2
育児って、どちらかの負担が大きいと感じてしまうと凄くしんどいなと思います…。きっと、あなたは息子さんのことがわかるからこその意見もあるんだろうなと感じました。（勝手にですが）
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無題
つらいことの2次被害3次被害があったから、人は人を傷つけるという当たり前のことを忘れていた私がバカだった。
もう振り返らない。
そんな人たちに関わることをやめる。
心のエネルギーを使うことがムダだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分じゃない誰かになりたい
自分が大嫌い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分がつらい時に誰も頼れる人がいない。誰にも気持ちを受け止めてもらえない。
孤独感がいや増す。
みんなどうして凌いでいるのだろう。
自分で抱えて苦しむしかないのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分だけでどうにかするしかないって思うと、余計つらく感じてしまう。。。
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返信2
自分の中で受け止め考えるけど限界があるなぁって私は感じてる。紙に書いて少し紛らせてるところはあるかも…。
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無題
社会に取り残されている感じかして死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
遅れをとるくらいならリセットボタンを押してしまいたい、とつい思っちゃう私がいる。
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返信2
瞬間では取り残されていることがあっても、戻ってこられるように作られている社会であってほしいと思う。。
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人を傷付けたことを後悔している
昔、自分の発言のせいで他の創作者さんを傷付けてしまいました。
謝りたいけどそんなことをしても相手が反応に困るだけだと思うので、なにもしていません。
でも心の中は罪悪感でいっぱいです。いつも自分を責めています。
たまにエアリプで相手の方からきつい言葉を投げかけられるのですが、悪いのは私だと思っているから耐えています。
酷いことを先にしたのは私ですので…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私だったら、心の中で深く謝罪したうえで、こちらから相手を見えないようにするかも…って思った。存在を意識し合ったうえで対等じゃないのは、あまりに苦しい気がした。
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返信2
言葉が相手にどう受け取られるかってわからないよなぁと日々感じる…。私の場合はたぶん耐えれないから謝るかもしれないけれど、相手の反応わからないからすごく緊張するし怖さもあるよなぁって思ったよ…。
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おばあちゃん誕生日
今日はおばあちゃん誕生日だったな。
生きてたらデイサービスでお祝いしてもらったと思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いつも目の前でシャッターを閉められる気がする。みんな私以外にいくらでも大切な人がいて、少しでももっと親密な関係を望んだらあなたはそうじゃない側の人だからというように見えないドアが閉まる感じ。何もしなければ話しかけてもらえないし、話しかけても知り合いかそんなに大切じゃない友人くらいにしかなれない。私に原因があるんだろうけど、誰かの唯一無二になれる日は来ないのかな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
親密さってなんだろうとよく考える。会ったことない人と深い話ができることもあったり、親密だと思っていたら突然距離を取られてしまったり。双方向的な関係を築くのって難しいなと自分は感じる。
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返信2
距離感って人それぞれだし、自分が思ったような関係性を築くのってすごく難しいことなのかもしれないなぁと思う…。相手の状態も自分の状態もその時々で変わるんだよなぁ…とかも考えちゃう。
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無題
もういっそのこと残りのお金も全部使っちゃおうかな！！🤣
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お金って使う前が気持ちのピークなんだよなあ…と個人的には思う。どうか無理なく。
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返信2
普段は自制できても、行き詰まった時に手放したくなるときが私はあるかも。。
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無題
入院した。
｢死にたい｣が強すぎて。
みんなそんなに死にたいって思わないの？
私がおかしいのかな。
みんなに迷惑かけてるし勉強もついていけなくなっちゃうし、もう全部諦めたいなぁ。
来年なんて受験なのに、いまこんな風にしてたらどうしようもないよなぁ。
受験したくないけど中卒は嫌だ、なんてわがまま通用しないよね。
提出物も、ノートも、全部もうついていけないよ。
諦めたい。
私が悪かったのかな？
全部放棄するために死にたい。
何も考えたくない。
何もしたくない。
どの道にも進みたくない。
みんなから逸れるくらいなら死んだ方がまし。
未来のことなんて想像できない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分が頑張りたいとき、頑張れそうなときにやりたくても、授業とか受験とか容赦なく一律のペースで進んでいくから、必死にしがみつくみたいになってしまう。
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返信2
どう考えても追いつかないかも、外れてしまうかもって思ったらすごく怖くて、この世界で生きていられないって思ったことがある…。
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無題
死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きたくない 希死念慮がある 就労どころじゃない
何もしたくない 何も上手くいかない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
社会の厳しさも相まって「上手くいってる」って思えることが少なすぎて、気力が迷子な自分がいる。
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返信2
就労も他のことも生きていると当たり前に求められるけど、受け手のことを考えているのだろうかと思わずにいられない。。
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しんどい
ねれないのがしんどい。
母の機嫌をとらなきゃいけないのがしんどい。
家族との食事がしんどい。
近所迷惑といわれたのがしんどい。
お金がないのがしんどい。
家が狭いのがしんどい。
ベッドがこわれててしんどい。
悪い夢ばっかみてしんどい。
かつての親友にたぶん嫌われてしんどい。
思いっきり歌えないのがしんどい。
喉の調子が悪いのがしんどい。
適応障害と向き合って1年になるのがしんどい。
外が怖いのがしんどい。
最近鬱でBADなのがしんどい。
しんどいことばかりで生きていくのがしんどい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あっちにもこっちにもしんどいことばかりで嫌になっちゃうよなぁ…。「～がうれしい」のほうのリストも作ってみたいけど、そんなにいっぱいは無いかも…。
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返信2
しんどいことって何でこんなにあるんだろうってつい考えちゃいます…。何でしんどさは減らないんだろう…って。「しんどい」に向き合っている私の味方でいたい…ってなるべく思うようにはしています…（できる時にですが）
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無題
スポットライトを浴びないと、自分のしてきたこと全てが無意味に思える。有名人は今日したことを言うだけでお疲れ様、偉いね頑張ってるねって言われる。でも、場所が違うだけで頑張ってるのはみんな同じなのに、どうして身近な人にお疲れ様、頑張ってて偉いねが言えないんだろう。もっとみんなでお互いを褒めあえたら、きっとみんなもっと毎日ほっこりした気持ちで前向きになれるのに。有名人の方々はきっと、みんなも頑張ってること分かってる人もいて、褒めてくれたりする。でも、それを見てる側の人達はその有名人しか労わない。まるで神を崇めるみたいに。お互いで褒め合えばきっと満たされるのに。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
褒められること自体はうれしいし、活力になる部分もあるけど、お互いよく知らない相手に褒められても私はあまり何も思えないかもと思った。関係性が前提なのかなぁって気がした。
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返信2
褒められると嬉しいし、なんだか頑張れるような気がする。だけど褒められると、褒められることを欲する気持ちが強くなる気もするなぁ。（私の場合だけども）
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無題
本当の自分はどこ？
ずっと切って貼った自分を本物として扱われている。
いや、扱わせようとしている。
だって、自分がそうしてるんだから。
どうやっても、見つからないのに。
また、絵を描いてる。
描いても、見つからないのに。
我儘だけど、天使に生まれたかった。
人間よりかはいいだろ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ぶっちゃけ
｢生きてるだけで偉い｣って、逆になんか、こう、こない、？？
どっちかと言うと、｢生きてるだけで偉い｣より｢お前今日なんもしてないけど、…まぁ、？いいんじゃね？？｣位で言われた方が｢だよね！やっぱり？！｣ってなるよ
やーっぱ個人差はある。違う人もおるよな。多分。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
偉くなりたいんじゃなくて、穏やかに健やかに暮らせるようになりたいのよ…って私は思うかなあ。
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返信2
褒めてもらわなくても大丈夫なので、そのままでいても許して欲しい、と私は思うかもって考えたよ。違う人もいるかもだけど…！
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無題
どうして当たり前が出来ないの
みんなと同じことが普通に出来ないの
いつも周りに迷惑かけてばっか
そんなだからみんなから嫌われてる
ぜんぶぜんぶ自分のせいなのに
恵まれてる環境のはずなのに
生きるの辛いって思っちゃう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なんでみんなできるんだろうって自分を責める気持ち、勝手かもだけど共感した。でも、考えれば考えるほど、そもそも「当たり前」のハードル高すぎない？って思う私もいる。
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返信2
客観的に見て「恵まれている」と感じる環境でも、どこか生きづらかったり、息苦しくなったりするのであれば、それはもう「恵まれていない」と捉えてもいいのかなと思った。。
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無題
明日パワハラ上司が出張から帰ってきてしまう…不在の数日間本当に本当に気持ちが楽だった。死にたいと思う事も忘れてた
もしかして私は死にたいんじゃなくてこの上司から逃げたいだけなの…？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気持ちを忘れるぐらい思考を奪うような態度を取られていたのかなと想像した。あやふやな輪郭がハッキリして「逃げたい」が初めて見えた出来事だったのかな。。
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返信2
死にたいと思うくらいなんて、どれだけその上司さんに心を追い詰められてしまっていたんだろうって感じた…。
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無題
死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
母は結婚と同時に家庭に入り専業主婦で一切パート勤めしたことない人なのでずっと家にこもっているため、大企業が正社員事務職なんて雇わないこと、今や事務職は派遣社員に取られていること、それを理解できないようです。母世代の人たち、母は第二次ベビーブームのザ昭和世代の人たちです。価値観がやっぱり今の若い世代の私達の感覚は合わないなと思います。本当はアップデートしてほしいけど、現実は本人達には見えてるのかもしれないです。でもみたくないが正しいのかもしれないです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
早く人生が終わってほしい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
終わりが決まっていたら何かが変わったりするんだろうか、と時々考える。
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返信2
人生って終わったらまた始まるのかな、少し休めたりするのかな、そんなことを私はよく考える。。
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返信1
前提って大衆的なイメージや、その人がそうしたいという希望なだけな気がするなぁと私は思う。みんながみんな、同じような価値観や考えなわけないのにって思っちゃう。
返信2
つらいと言ってはいけないという、偏っているような価値観を押し付けられてきたことを想像しました。苦しさや気持ちを、ここに書きだすのもいいのかなと思いました。