つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは?詳しくは
こちら投稿はアプリからできます。
-
男に養ってもらってるけど
ハラスメントに度々苦しめられる。
本当は女が好きだった。優しい女と暮らしたい。もう体力ないからプラトニックがいい。
相思相愛ってなんだ?
-
人間関係を壊す才能
自分の中で抱えきれずにSNSに投稿を続ける
人に危害を与えないため仕事を休んでサボりを疑われる
極度に無神経な発言をしてしまう(何相談してもいいと言われて、本当にデリケートな相談をする)
言語のメッセージと非言語のメッセージに差を感じると納得がいくまで理由を聞いてしまう(本当は私のこと嫌いなのでは、私が〇〇だからではないのですか、など)仲のいい人もいたし仕事の評価も高かったけど、関係を続けることが難しい
上記問題は医者やカウンセラーとの間でも発生する
発達障害の診断を受けたところでどうにもならなかった
どこでも人間性に問題があると言われる。死にたい -
毎日がつらい
誰かと居ても苦しい気持ちは消えないけど、自宅で一人でいるのもツラい。
カラダが重いより、心が重すぎて 何も出来ない。
息をするのも苦しいくらいこれなら 息をすることも拒否して…
全てのことを拒否して 無になりたい。いま 居なくなっても、誰も気づかないだろうな。
この世から消えたい。
生きることを終わりにしたい。-
返信1
心にずしんとおもりが乗っているようなしんどさなのかな…とか、投稿者さんの「心の重さ」について想像しながら投稿文を何度も読んだよ。人生をちょっと休める、無になれる期間みたいなのがあったらいいなぁ…と私は思ってしまう。
-
返信2
本当は誰かに気づいて欲しくて、苦しさを掬いあげて欲しい思いもあるのかなと感じたよ。人といても苦しくて、一人でいてもつらいの、わかるなあ。
-
-
無題
看護学校を受験して、受かった時、母親に、お前にいくらかかったと思う?とか、過剰な節約を強いられた事がある。
はっきり言ってウザい。
私の行った学校は、2年間の准看護学校だし、公立だったから、その辺の4年制大学よりはずっと安い。
こんな恩着せがましい事言われる位なら、看護だし、どこかの病院で働きながら奨学金でも借りればよかった。
お金を盾に大きい顔されるのは、正直うんざり。
-
返信1
社会人入学で立替とかならあれだけど、子どもにかかるお金について子どもに強く言うのは違うのでは、と個人的に思っている。
-
返信2
相手の方が力を持っている状況で、こちらにはどうしようもないことを恩着せがましく言われるのはしんどいなぁと思った。
-
-
無題
あぁ、休日短い。やる気がおきん。
ボッーとして、好きなことして、好きな人にだけ会って、余計な職場の人間関係に悩まず、健康で自分磨きに時間ゆっくり費やせるように、生きたい。 -
たすけて
助けてくれる人なんて誰もいない
-
つかれた
もう笑いたくない。頑張りたくない。生きていたくない。死にたい。疲れた。
-
返信1
我慢していることがたくさんあるのかなと思った。
-
返信2
一息つける場所がほしい…。
-
-
無題
死にたい
-
人に迷惑かけたくない
動悸がする。
鬱みたいな気分になる。
そんな時に誰かとの予定があったら、
無理してでも笑顔でいたい。
迷惑かけたくない。
自分のこんな姿見せたくない。
普通になりたい。-
返信1
誰かが大変そうなときは「全然いいよ」って思うのに、自分には同じような言葉をかけられないのは何でなのか・・。
-
返信2
体調崩すのは、人間の当たり前のことだと思ったけどなあ。具合悪くなっても、自分のことより人のことを優先してしまうあなたがいるのかな。
-
-
今朝少し落ち着いた気分です。
昨日消えたくなる気持ち強くて、このアプリ利用始めて、書き込みしてみた。まだ審査待ちだけど、匿名で攻撃ない書き込みできる場所があったのがよかった。
今朝、少し落ち着いています。
自分の肯定感低い癖がでてしまうのが昨日の私がそう。
今日は休日だから、自分をゆっくりさせたい。とはいえ1日って早いんだよね💦1週間くらい休みたい。 -
、
生きてるだけで辛くてしんどい
-
無題
現金客って私だけ?
みんな現金使う方に並んでいないけど
あー死にたい-
返信1
周りとの違い、様々なところで気になっているのかなって想像した。
-
返信2
デジタルに弱くて私も現金派だけど、支出を視認出来るメリットがあると自分に言い聞かせてる。
-
-
つらい
昨日、彼女と思い出のある場所をはひとりで回り、彼女が好きだったラーメン屋にも行ってきた
彼女がいなくなってから1ヶ月ちょっと経ったけど、気持ちを切り替えることができず、睡眠不足と食欲不振で体重が落ち体もだるい
医者に行ったら、うつ病と診断され抗うつ剤と睡眠薬を処方されたから初めて飲んでみたけどすごくだるい
だるすぎて飲む前より体調悪くなった気がする
もうどうすれば気持ちを切り替えられるのか教えてほしい
毎日を生きていくことがつらい-
返信1
彼女がいなくなったショックは投稿者さんにとってとても大きかっただろうなぁ…と思う。時間の経過が薬になるかもしれないし、彼女との思い出や日々をどう投稿者さんの中で位置づけて受け止めていくのかっていうことなのかもしれないと思った。ただ、少なくともこの辛い状態を一人で乗り越えないといけないわけではないと思う…。
-
返信2
ひとりで思い出の地を回ることに対して、投稿者さんがどんな気持ちを持っていたのか聞いてみたくなった。「気持ちの切り替え」ってよく聞くけど、なんだろうなあ…。
-
-
刺さる一言
具合悪い時、何で気力ないのって聞かないでほしい。
私だって理由わからないし、つらくて困ってる。無神経だ。-
返信1
責められてるように感じるのかな…って私なりに想像してます。
-
返信2
原因が分からないしんどさも確かにあるよなぁと思う。
-
-
、
たばこの煙が窓閉めても入ってきて
部屋にいると
煙入ってこないときでも
またそれが起きるのがこわい -
無題
元旦那への想い、再婚、将来の夢が叶うかどうかという不安、お金、父親の老い、自分の病気。悩みだらけで押し潰されそうだわ。
-
無題
友達(だった)の、「彼氏とは、もう一緒にいるのが当たり前になってるから。」っていうセリフが、余計に私の孤独感を募らす。
-
、
共用部のたばこの煙がすごくて
洗濯にいけてない。外にわざわざ洗濯にいくような環境
なにも考えてくれないと思ってしまう
-
あーあ
いつか自分のした事が自分に返ってくる。
そんなことを思いながら、ずっとなんで過去の自分はあんなことしちゃったのかな、よく笑ってられるよなって自己嫌悪。-
返信1
返ってくるのは、悪いことだけじゃないんじゃないかなぁ。笑ってられるのは過去にした何かが返ってきているのかなって思った。
-
返信2
いつか小さくなっていくかもしれない後悔の気持ちを抱きながら、皆生きているのかもしれない…。
-
-
、
今日は口周りの筋肉が鈍くなるのを感じた
早く引っ越したい
-
52年生きてきて
私の生きる目的、理由ってなんだろう。と思う時が最近ある。誕生日近いせいかな。私は結婚も出産もしなかった。したいと思わないように自分のなかで諦めたと今なら認める。両親が病身で看取りしてたし、男性に好かれるタイプでなかったし、そちらより仕事の技術を身につけることに集中していた。天職と思って。おかげで海外行く機会を得られて良い経験できた。エネルギー満ちて元気だった。
52となり、体力気力も落ちてくるのを感じると、できなかったことに執着し落ち込む。自己嫌悪の材料にしてしまう。今言われている、中年クライシスなんだろうな。しんどい。-
返信1
「もしあのとき○○していたら」「自分の人生はこれでよかったのか」と考えてしまうことが自分にもあって、勝手ながら共感してる。結局別の道を選んでいてもどうなっていたか分からないって頭では分かっていても、選ばなかった・選べなかった人生のことを考えてしまう…。隣の芝生は青く見えるのかな…。
-
返信2
当時は「これでいい」と納得していたことが、ふと立ち止まった瞬間に疑念や後悔に変わってしまうことは、なんともいえない寂しさがあると思います。自分が得られなかったものを誰かが持っていてつい比べてしまったりするけれど、実はお互い様だったみたいなこともあって、不思議だなと思います。
-
-
起床時
ここ最近は毎日死にたい、死んで楽になりたいと思う。起きた時必ず「まだ生きてるんだ、いつになったらこの苦しみから解放されるんだろう」と必ず考える。そして二度寝する。起床時に「さぁ起きないと!今日も1日頑張ろう!」と思った事が一度もない。多分この先も。死ぬまで思う事ってないと思う
-
返信1
朝起きたときの絶望感というか、言葉に表しづらいあの苦しさの正体を探る日々です…。
-
返信2
またしんどい一日が始まると思うと、頑張ろうなんて絶対に思えない・・。私は最近夕暮れも落ち込んでしまう。
-
-
自分はいらない人間
勉強できない、失敗しかしない忘れ物たくさんする、何度も皿とか割ってしまう、小学校と中学校では虐められて高校でも嫌われ者になるし、何をしても失敗ばかりしちゃう。嫌なことは失敗する度に自分は世界で1番この世にいらない人間だと真っ暗な部屋で1人でずっと呟く。人に迷惑しかかけれない、気をつけてるつもりでもいつの間にか迷惑をかけてるそんな自分が「大嫌い」「自分はいらない」「死にたい」と何度も思う。助けての言葉も言いたくない。なぜか意地を張る自分が嫌い、素直になりたい。
-
返信1
「迷惑をかけてしまう」っていうやるせない気持ちや、自己嫌悪の気持ちでいっぱいなのかな…と投稿文から感じたよ。1人で抱え込んでいて、苦しさで胸がいっぱいなのかなと心配になった。
-
返信2
とにかく自分を責める姿に、胸が詰まるような気持ちで読みました。周囲の顔色や態度に、深く傷ついてきたんじゃないかとも感じています。
-
-
うつ病になるまで、自分は「普通」だと思っていた。
今年4月に新卒入社。1ヶ月で適応障害に。その後うつ病と診断された。いま考えたら、自分は「普通」じゃないかも。
高校受験を頑張り、浪人して納得の大学に合格。そこまででもう十分苦しんだ。大学に入ってから、思うように単位がとれず苦しんだ。
セクシュアリティについて悩んでる。僕はいわゆるバイセクシュアル。
提出物が期限内に出せない。整理整頓ができない。興味のないことは全く集中ができない。なくしものを頻繁にする。作業中、関係ない話が頭に入ってくる。ぐるぐる思考が止まらない。気分の波がある。
はやく発達障害なのかどうか知りたい。生きづらさの全体像を知りたい。
-
返信1
「生きづらさの全体像を知りたい」の言葉に、そうだ私もそれがあるんだ…!と発見をもらった感覚です。なんかおかしい、なんかつらい…に出くわしてしまう毎日に対する答え合わせがしたい気持ち、みたいな…。あなたも近い感覚かなぁと想像しています。
-
返信2
長い間苦しんできたことが、まず投稿文からよく伝わってきた。
「普通」じゃないことで生きづらい世界は、悲しいなぁ…と私は思ってしまう。「自分は生きづらい」っていう気持ちが「その理由は自分が(ダメな方向で)『普通』じゃないから」って思うのは、理由が明確になって安心できる反面、自分のせいでしかないように思えて辛くならないだろうか…と思ってしまう。環境や社会が担う責任でも私はあると思う。
-
-
、
騒音って生活阻害だと思う
-
無題
心が壊れる。何も考えたくない。がんじがらめになって動けない。眠ったまま朝が来なければいい。
-
おひとり日曜日
明日も暑くなりそうですね、誕生月の今時期好き。
夏好きだったのに昨今暑すぎるし日差しが異常だよ。太陽と友達だった私が、手首に日光湿疹でてしまいショック。
明日休日、人を避けて近くの自然を散歩してアーシングして、自宅で着物リメイク内職する日曜日。あっと言う間に1日終わるの。
来週は善き日が多ければいいな。 -
さようなら
「助けて」すら言えなくなった。言いたくなくなった。
-
生きるのに疲れた
もう生きていたくないな。
-
無題
パートの仕事を始めて2ヶ月経った。
今までどんな仕事も続かなくて嫌だったのに、今は楽しくて、気持ちも安定する日が続いている。
でもお金が入るとパチンコに使ってしまう。生活費まで注ぎ込んでしまう。
やめようと思うのに、たまに遊ぶくらいいいかなって、月に数回。でも全財産がなくなるまでつかってしまう。
自業自得なのに死にたくなる。
今日の夜寝たら、もう一生目覚めたくない。-
返信1
楽しいと思えるし、気持ちが安定してきたことを自分で感じてるからこそ、その収入を「使ってしまう自分」が許せない感覚があるのかなと考えています。
-
返信2
今の楽しさや今までのしんどさがあるからこそ、反動やご褒美として発散している部分もあるのかなと想像した。楽しいと思っている反面、実は無理していることもあるのかもしれないから、罪悪感なくとれる休息の形が見つかってほしいと思った。
-
返信1
問題や課題は見る人の視点や考え方で変わるものだと思うし、対人関係は相互関係だと私は感じる。個人に落ち度があるような言い方、なんだかなあ…と思ってしまった。
返信2
投稿者さんが自分の傾向や特徴を言語化するに至るまで、たくさんの傷を負ってきたんじゃないかなと感じました。私は投稿者さんの思考がどんな風に動いているんだろうと興味が湧いたけど、そんな呑気なことを言っていられない状況に立たされているようにも思って、もどかしい気持ちでいます。