つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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学校
私だけ透明のガラスの向こうにいるような周りの笑い声が響く感覚がある
怖い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私はここにいていいの？
みんなのためにやっていることのはずなのにそれも悪いことをしているように感じてしまう。私は一生懸命やれてるのかそれすらもわからない。気づけば周りより劣ってるし私は何のために何を頑張っていたのだろう。わからない。私だけ止まっていて独りのよう
いつからこんなことになってしまったのだろう、前までの私とは別人
あの頃はよかったな
戻りたい
もう全部から逃げたい 消えたい
何も考えずに息をするのも忘れてずっと眠っていたい
明日が来てほしくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
普通に話しているのに、受け止め方おかしいと、八つ当たりに聞こえるのかな?会話したくないよ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人の受け取り方はコントロールできないから、なるべく無理なく、そっと線を引いておきたいな…。
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返信2
受け止め方は人それぞれ。だけどそれが大事にされない場では話さないでいたい。。
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聞いてほしい
自分は一生懸命仕事しているのにまた悪いところだけ指摘される。たまには褒めたっていいだろ？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いつ楽になれるだろうか
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いい人って、知ってる？昔、聞いてカルチャーショック？視野が広がった？フレーズがあったの。
「自分にとって、都合がいい人」のことだ、っていう考え方を知ったの。人間関係で悩んでた頃かな？確かにな、と思った記憶がある。だから、万人にとっていい人ってのは、そういうことなのかもしれないし、その関係性は変化し続けるもので、ずっと変わらない関係というのは、あるかもしれないけど、ん？と違和感を感じるようなら、固執してしがみついていなくても、自分が息がしやすいように生きやすいような関係性に変化するほうをすこーしだけ意識してもいいのかなって、思う。
私は、てこずってるけど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
腰や肩凝りなどがひどくて、心療内科の待ち時間がつらい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何でこんなことを
いつまでも考えているの？
いつまで考えれば気が済むの？
無駄にエネルギー使って
もったいないと思わないの？
疲れるから考えるのやめて
いつまで考えるのやめて
って考えているんだろう
どうやって考えないように
すれば良いんだろう
って結局考えているじゃん-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
考えても答えが出ないことを考えているときは、自分に向き合っている時間でもあるのかなと個人的には思う。自分のありようを確かめる時間は、苦しいけど、無駄じゃない気がしている。
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返信2
考えることをやめられない自分のことを、ああ自分はこうやって考えてないといけないって言われてきたんだなって思えたら、ちょっとだけでも、軽くなったりするのかな。
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京都で
人生初の着物体験に行くと、お店の人に「デートですか」と訊かれた。
一人で行ったんだけどね、親と一緒だと「そんなことにお金使うな」と怒られるから。
親と一緒だと、思うように体験などもできないのよね。
京都って修学旅行も多いし、そういう子も体験してて良いなと思う。
高校大学と京都通うと観光地は案外行かないものだわ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
躁鬱の躁のおかげか気分がいい
またソワソワ感くるんだろうなぁ
昨日新しい病院に行ってきた
感じのいい病院で気に入った
親は大反対してその病院に行くなら支援はしないって、見放されたけどバイト代でなんとかなりそうだし良かった
前の病院は薄暗く、ジメジメしていて嫌だったから嬉しくてたまらない
どうかやめさせられませんように
この平常心もいつまで続くかなぁ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
少しずつ１つずつ、自分の手で選んだものが増えていって、それがあなたをちゃんと助けてくれますように。
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返信2
病院も相性があるし、親からの理解のないまなざしを向けられたなかでそう思えたのは余程自分でも実感できたことだったのかなと想像した。浮き沈みがあったとしても、何か一つでも足がかりになってほしいなと思った。
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無題
わたしは、なんでコミュニティに入っていけないんだろう？
とか、タイマーかけてゆっくりやすんでとAIに言われたのに、なんもしないと過去にあったことだったり、未来にこれこれこういう風に言って、とか、シュミレーションみたいなのとかしてる。
贈るのも、何もいらないと言うし、どうしようね。はあ。
ご飯食べたいけど、動きたくない。くすりのもうかな。
世の中は広いよね。私の意識が狭いのかも。もっと広いよ。
疲れたー朝から、筋肉疲労もありそう。私が行った時は、植物元気だった？
うーん。よくわからん
これじゃ、メンタルと目が休まらなくない？お腹空いたな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
高尚な自分になんかなれなくていい。理想の自分なんか高すぎる。
もう、自己評価がなぜこんなに低いのか。本来の私に戻って。
だいじょうぶだよ。否定は疲れる。エネルギーが出てっちゃう。だいじょうぶ。いまの私でじゅうぶんだよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分を否定せずにはいられない自分さえも、受け入れることができたらな。
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返信2
本来の自分を把握できているからこその視点と苦しさなのかなと想像した。「ありのまま」を肯定するのって本当に難しいと常々思ってしまう。。
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無題
これ以上もう無理だと思う
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
やりたいこともないし毎日無駄な時間過ごして逃げて周りに迷惑かけて社会のやくに立てないのに生きてる意味ないよ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分にとって都合がいいことや楽しいことはうつなおって自分にとって都合が悪いこと嫌なことはすぐイライラしてキレてうつになって消えたくなる
わがままがコントロール出来ない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なかまボタンがついているのを見るたびつらい人いっぱいいるんだ
って想像して苦しい思いして毎日暮らしていると思ったら胸が苦しくなるし私よりきっとつらいんだ私は甘いわがままだって思う-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人の苦しみを受け取ることのできる心の柔らかさをあなたに感じると同時に、時には心の調整弁を閉じて、自分を守ってもいいんじゃないか…と言いたくなってしまう私がいる。
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返信2
辛さや苦しさへの共感を感じることで和らぐこともあれば苦しくなることもあるのかもしれない。。いずれにしても、あなたの辛さがわがままだとは私には思えないと言いたくなった。
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さよならまたな
赤ん坊の頃から一緒にいた幼馴染が癌で亡くなった。27歳
年始に今年どこかで呑もう！なんて話もしてた。
突然のこと過ぎて気持ちの整理がつかないからここにも投稿する
俺の親父が亡くなった時たくさん泣いてくれてありがとな。
たくさん笑いあった日々を仲間と話すからさ近くにきてきいてくれ
今は涙が止まらないけど告別式は笑顔で会いに行くな。
前に一度生きるのが辛すぎて、ここの掲示板に来たけど
今日が最後にする、お前の分も前だけ向いて生きるよ。
また笑顔で俺の名前を呼んでくれ
たくさん土産話持っていくから
一旦またな！
とりぱーくありがとうございました。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の人生に居た人と、新しい思い出を作ったり、話したりすることが叶わなくなってしまうことの寂しさを想った。でもきっと、自分の人生からその人が居なくなるわけではないんだろうなとも感じた。
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返信2
突然の別れや、喪失の哀しみや、幼馴染への想いと、あなたなりの折り合いをつけにここに来てくれたのだと受け取った。幼馴染があなたの心の中に深く根差していることが伝わってくるように感じた。
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無題
どうしてみんな意見が違うのかな。
同じ人が「お母さんと仲良くしなさい」と言っといて「それでは結婚は無理」と言う。
同い年で友達はお母さんなのに私はお世話してもらう赤ちゃん。
親の一言が痛い。
親と出かけたら「若いカップルや家族連れが多いね」ばっかりで、なぜみんなそれができるのか気になる。
職場に妊婦が2人もいるし友達ももうすぐ2人目生まれるし、私はそういう人を見たくない。
親は勝手に一人暮らしの物件探してくるし、髪伸ばすことさえ許さない。
「伸ばしたら？」と聞く割にそうしたら文句言う親も変だな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
投稿者さんが何かを思ったり考えたりするとき、そこにいつでも誰かの価値観や意見が入り込んできてしまう状態なのかなと想像した。
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返信2
簡単じゃないかもだけど、誰かが勝手に決めた枠組みにはまらなくてもいいと私は思ってしまう。それぞれがかけがえのない人だということは変わらない思うし、またそういう世界であってほしい。
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死ぬこともできない
気持ち的にはいつ死んでもいいのにどう死ねばいいか分からない どうすれば死にやすいか上手く死ねるか誰も教えてくれない 明日目が覚めなければいいのに
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きる上での苦しみにどう対処したらいいのか、いろんな方法や考え方を教わってから社会に出たかったなあ…。
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返信2
生き方を見つけるのはむずかしい。正解はないとわかっていても、探したくなるし、比べてしまうこともある。。。
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無題
辛いのも苦しいのも怖いのも不安なのも夜に呑まれそうになるのも一時的にで気持ちは流れていくものだとは分かっている。誰かと話す、行動を起こすことで紛れることもわかってる。だけどどうしても今が辛くて仕方ない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
3日と経てば元通り
そんな歌あったな
小さく死ぬというか
何の痕跡もなく消えたいです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
消えてしまいたいと思うことがある。
私さえいなければと思うことがある。
そうしたら家族が幸せになれる
そんな風に思うことがある。
私がいなければ家族が幸せに？
自分の影響力を過信しすぎかも。
私がいるかいないかなんて
そんなに大きな問題じゃない
大きな問題じゃない。
だからいなくなりたいのかな。
私は、必要とされたかったのかも
家族の幸せとか言っといて
結局私は自分のことばっかりだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今日初めてバイトを飛んだ。シフト提出の締め切りをちゃんとLINEで言われてたのに忘れてた上に、催促のLINEも返すのが面倒くさくて返信が遅れた。一応謝ってからやめたが、あまりにも自分が社不でクズで苦しい。こんなことをしてるくせに店長に一丁前に申し訳なさを感じている自分に腹が立つ。なんでこんな無能なんだろう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
バイトを十数個やめてきた私としては共感しかない…。あなたのなかに「やりたくない」「できない」ポイントが色々あって、それがまだ言葉になってないだけかもと思ったり。
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返信2
つまずいちゃうと、向き合う気持ちがなくなる時ってある…。私だったら、謝れたから、まだ、大丈夫って考えちゃうかも…。
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原因がない
何が原因とかではないが、毎日朝が来るのが怖いのが嫌だ。そんな思いをしてまで生きている意味がない。どうやって生きれば大丈夫になれるか分からない。生まれてきたのが自分じゃなければ良かったのにと思う。別人になりたいけどなろうとしても苦しい。普通に生きてられる人に対しての劣等感がずっとある。気づかないうちに不可抗力で死んでればいいのに。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「大丈夫」になれる時間がたまに訪れて、また大丈夫じゃない時間が長く続いてしまう、そんな感覚が私にはあるなあ。世の中はいつでもあらゆる方法で不安を煽ってくるから、できるだけ離れていたい…。
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返信2
別人になりたいでも、なろうとするのが苦しいって気持ち、なんだかわかる気がする。私は私のまんまで大丈夫なりたいのにな…。そんな日がいつかくればいいのに。とも、思うようにしてる自分がいる。
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無題
自分は生きるのが下手くそ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
上手い下手はわからないけれど、私の場合はやり残しがいっぱいある。
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返信2
もっと上手く生きたいと思ったり、でも上手く生きられないから気づける何かもあると思ったり。
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薬が増えた
今日、心療内科に行ってきた
薬が1種類増えてしまった
なんか好きでこんな風になったわけじゃないのにさぁ〜
元気なじぶんがもう死ぬまで戻ってこないのかぁと思うと辛いっす-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
前に医師から「薬は杖のようなもの」と聞いたのが心に残っている私です。一部補いながら生活や行動を進めるなかで手にする豊かさや心の元気も、きっとあるんじゃないかなあと自分は感じる。
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返信2
完治するというよりかは、回復しながら生きていくのかな…って悩むことが私はある…。お薬、効くといいなぁ。
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普通って
学生のときに友達を作って、就職して、結婚して、家庭を作って。
みんなそれが当たり前にできて、それが普通だと思われてる。
私は何一つできなかった、こんなに難しいなんて小さいときは思ってなかった、何で私の周囲の人はみんなできてるの。
普通に生きるって、すごく難しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「普通」と「簡単」は全く別物だし、「普通」が「正解」なわけもないのに、なぜかそれを強く信じ込まされている世の中に感じて、あまりにも息苦しい。
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返信2
「普通」に括られず、独自の生き方している人のことを、私は羨ましいって思ったりもしているかもしれない。どんな生き方も難しいけど、一般の価値観を疑ってみるの止めないでいたい
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無題
なんでこんなにも人を不快にさせる、人を傷つけることしかできない人間が存在するんだろう
なんで私はこんな人間を選んでしまったんだろう
こどものためとか色々なことを考えて結局離れないという選択肢を取っている私の責任ではあるんだけど、本当にこの人と一緒にいると苦痛しかない
自分がどんなに酷い発言、行動をしても自分さえ良ければそれでよくて否定した人は全員敵と見なして攻撃を始める本当に酷い人間
何もかも捨てて逃げたい、しにたい、でも子どものためにしねない、しにたくない、逃げたい、誰か助けて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたが相手の攻撃や境界侵犯を真に受けず「酷い人だ」と思えていることの健全さを想いつつ、だからこそ合わない相手と一緒に居続けることの苦痛がよりダイレクトになるんだろうなと…。
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返信2
相手の言動がどこからやってくるのか分からないけど、あなたを大切にしてくれない人という事が深く伝わったように思う。逆に、あなたが「他人を思いやりながら生きたい」という価値観を持っていることも、同時に伝わってきたよ。
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無題
今日も何も出来なかった。仕事が終われば家に帰って寝るだけ。歯痒くて仕方ない。こんなはずじゃなかったのに。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
頭がカッカとして叫び出したいような気分になるのではなく、じめじめとして、それでいて毅然とした怒りがずっと胸の中で燃えている感じがする。本当に死にたいのはこんな時だ。なまじ冷静だと、自分のしてきた駄目なことが片っ端から頭の中に蘇る。冷静に精査した結果、こんな人間は社会のお荷物だから生きていちゃいけないという結論が弾き出される。だから死なねばならないと。社会のお荷物は生きていけばいけない。
そんなことを考える私は、恐らく世間では正気じゃないと見做されるんだろう。でもそもそも、私は正気だったことがあったのか？(世間のせいにはしない)-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
個人的に、世間の不寛容さや理不尽さ、あまりにも曖昧で主語の大きな価値観を目の当たりにするたびに「正気か…？」と絶望してしまうので、自分が正気かはわからないけどあっち（世間）も大概だ、って思っていることがある私。
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返信2
書いていたようなあなたの中にある感覚が、すこしずつ伝わってくるイメージで読みました。私は常に自分が正気じゃないと思っているのですが、その想いはどこから来てるのだろうと考えたくなっています。
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返信1
自分の足元がぐらぐらと揺れて、不安と孤独に襲われている様子を想像した。周りが変わったのか、自分が変わったのか…。
返信2
そのままの自分でいていいか、誰かに許可してもらいたくなるときあるなって思う。自信がないとき、傷ついたとき、悲しいとき、ミスしたとき。完璧な人なんていないってわかっているのに。そんなときはシャッターを閉めて、布団にくるまって、自分を護る。