つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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悪い想像
ニュースをみるたび辛くなる。
自分は衝動性が強いし、忘れ物が多いし、マルチタスクが全くできない。
こんな自分が社会に出たら、過失ばっかりして他の人の大切なものを奪ってしまうんだろうという想像が抜けない。うまくいく気がしない。
毎日人と話すときは変な自分が出ないよう気をつけている。でも、ちょっとメンタルがやられているときにボロが出る。他人を傷つけてばかりな気がする。いつかみんな自分から離れてしまうんだろう。
成績しか取り柄のない、自分が気に入らない。自分磨きしたり、本を読んだりして、頑張ってみた。でも、頑張っているときしか自分に自信がない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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疲れる
やっぱり居場所ないって辛いね
普通にストレスで疲れる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
立場っていいな
横暴が許されて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
横暴が許されることに、むむっと思ってしまう私がいます。
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返信2
横暴を許しているのか、強要されているのか…。でも許したい人はいないかぁ。
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夢
夢って、持たないと自分の存在意義がないみたいに感じて辛いけど、持ったら持ったで届かない自分に嫌気が差して辛い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
取り扱い難しい…取説ないかなぁ
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返信2
希望みたいなのが欲しくて、夢がある人に憧れてたな。
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2ヶ月も
ずっとあの人と摩擦ばかり。
気持ちが全然噛み合わない。
期待するな、頼るな、甘えるなと看護師に言われた言葉を思い出してぐっと堪えるも、心の裏側では寂しくてつらくて泣いている自分がすっといた。
本当につかれた。
あの人とは平穏に暮らせないのか。
2ヶ月もストレスが半端なくて、メンタルボコボコにやられた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もうすぐ半年
仕事辞めて5ヶ月。9月末になったらもう半年になってしまう。貯金もギリギリ、家賃も高いし、どうにか死に物狂いで転職先見つけないといけない。
調理の仕事してたパソコン少しできるくらいの何もない人間。
メンタルやられてずっと何もできずたた毎日過ごしてた、ブランクしかない。生きる気力も昔からなかったのに、病んでしまってまた気力無くなって、男女問わず人の目が怖いし社会に出れる気がしない。みんなどうやって立ち直っているの？
うまれてこなければよかった、親には言えないけど。
昔から何もかもコンプレックスで、人の目が怖い、人前で何かするの緊張して強張るし、駄目-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
仕事を辞めてからもなんだか心はずっと休めていないのかなと想像しました。昔から気力がなかったことを思うと、まだまだ半年なのかもしれない…とも思ってしまった。
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返信2
たった少しの切り傷でさえ、治るのに数日かかるのだから、働けないほどの体調は回復するまでかなり時間がかかるという前提をもって社会は設計されていてくれよ、という気持ち。
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綺麗じゃなくても
肌がぼこぼこで汚くてもおしゃれして良いよね。
そんなの私の勝手だけど、誰かに許可して欲しい自分もいる。
辛いなあ。人並みの肌になりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の好きにしたらいいのに、誰かに許可求めたくなっちゃう気持ち、私にもあるなぁ
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返信2
私もぼこぼこだったから、不安になってたな。誰も気にしないで～って気持ち。
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過集中からの寝落ち
支援機関への通所の作業で1.5時間以上過集中してたら、ドット疲れた。
家に帰ったら2時間寝落ちしてた。
ほどほどに頑張るって難しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やるかやらないかはわかりやすいけど、程々ってどこ～？といつも思います
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返信2
頑張りすぎちゃう自分も認めてあげたいけど、結局疲れちゃうんだよなぁ…。
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バイト
バイトで辛いのが限界に達して、休み始めて2週間。
休む前も辛かったけど、休んでる今も辛い。周りは頑張ってるのに。もっと辛いのに。
それから、バイト先のグループLINEが見れなくなった。怒られるともっと辛くなるから。怖い。今はLINEのアプリさえ見れていない。もう限界。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
「学校行けてるだけいいじゃない。」
「学校休ませてもらえるだけいいじゃない。」
世の中は他人を羨んで自分の不幸を正当化するのが大好きだ。
私も自分のことでいっぱいいっぱいだから人のこと言えないけど、この言葉を言われた時は辛かった。
人生、良い方にいっても、悪い方にいっても、多くの人は他人の人生の過程をみずに結果だけに目を向けるんだと感じた。
この世から嫉妬が消えればいいのに。
みんなが自分の辛い気持ちと向き合えればいいのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「自分の不幸を正当化」「過程をみずに結果だけに目を向ける」「自分の辛い気持ちと向き合えればいいのに」どれも刺さる言葉でした。
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返信2
辛さからの逃避行動として正当化してしまうのは仕方ないことだとしても、そこに嫉妬が混ざると危険なものになるのかと思いました
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無題
裁縫が上手になったら、クラロリを作りたい。作って、それを自分で着てみたい。もうすぐ37歳だけど。
10代20代の頃は、まだロリータに興味無かったし、苛められていたり、家の中も荒んでいたから、とてもおしゃれを楽しめる余裕も環境も無かった。
だから、30代の今しかないと思って。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何歳になっても、自分が好きなもの、ときめくものは大切にしていいって私は思ってしまいました。いつか着られる日が来ますように。
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返信2
私はおばあちゃんになったらヒ〇ンクハウスを纏いたいな。
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無題
心が痛いよー…。
家に帰りたくない、家族と関わりたくないから、外に出るのを躊躇ってしまう。
だって外に出るとその後には家に帰ってこないといけないじゃん。
外に出て気持ちが少しだけ軽くなるのに帰り道ではどんよりと重い気持ちになる。苦しすぎる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
リフレッシュや息抜きって楽になるときもあるけれど、現実は変わらないと思うとかえって辛い時もあるよなぁ…
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返信2
一時気持ちは軽くなっても、その分の振り戻しが来てしまう。安定して嫌な気持ちを感じるのかどうかの2択なのは、残酷だよな…と思いました。
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悲しい気持ちでいっぱい
どうして誰からも好かれないんだろう。
私があの人から全否定されるように、いいところのない付き合う価値のない人間だからなのだろうか。
人として生まれたのは間違いだったんだな。
ボロボロと崩れて、立っていられない気持ち。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分の精神の病気が辛い。
自分の精神の病気が辛い。
Aさんと、友達になりたいけど私の事、嫌いじゃあないかな？
私は精神の病気だから。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
世の中の偏見や差別がどうかなくなりますように…。
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返信2
つらいからこそ、誰かと一緒にいたかったりしますよね。
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受け入れがたいけれど
夫に私に対しての気持ちがなくなったこと、どころか憎んでいること、辛いけど受け入れないといけない。
距離が遠くて寂しいよというメールを無視したのは、どうでもいいからだ。
多分、好きな人でもできたのだろう。
今は何もかもが現実味を失って、食べられず、心が虚ろだけれど、落ち着いたら浮気調査を依頼しようと思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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からだがかわりに
こころが痛くても私がとまらないから、体の色んなところが痛むようになった。あるときは、腰が痛くて動けない。あるときは、首。いまは、膝。
私すごく頑張ってる。私のために、ゆっくりしていい。出世してる他人なんて、気にしないで、私のペースでいいし、それしかできないし。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
体が痛いほうが止まっていい理由になりやすい気がして、私もそうなるまで無理しがちです。「私のペースでいい」そうだよなぁ…
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返信2
心（脳）と体の作用ってすごいなって思う。体の疲れってわかりやすいけど、心が疲れてるのって、気づきにくい。。
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成人
成人したのに嬉しくない。元々不安になるだけだと思ってたけどいざ18歳になって、本当にそうなった。
18年もあったのに私ってこんなにちょっとしか学べてない、成長できてないんだと思うと悔しくて悲しい
人生では回り道も悪くないとかいうけどやっぱり時間が無駄だったかもと思ってしまう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
その時気付けなくても、無駄だって思っても、時間が経つと違ってくることを私は信じて自分を誤魔化してみたりしている。それでも不安は消えてくれないけれど…
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返信2
その時は精一杯だったとしても、過ぎ去ると何かしらと後悔してしまうこと、たくさんあるかも。
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笑
派手に失恋して
生きる糧を失った今後
わたしは一体何を胸に
生きていけばいいんだろうよく聞く
自分軸ってやつが無いせいで
こんなことになるんだとか
死ぬしかないかもと
ここ1ヶ月以上ずっと精神的に追い詰められているのは
日頃から自分のために生きていないせいらしいもうわかんない
生きるって何-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
恋人も、友達も、家族も、良くも悪くも長い時間１対１で向き合った人って、いなくなると喪失感がすごい。
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返信2
自分軸ってどうやったら手に入れられるんだろうね。自分のために生きるって誰かにとっては簡単かもだけど、私はとっても難しく感じちゃうよ…。
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優しさと距離感
常に一人で行動して、これからはもう他人の気持ちを求めないようにしよう。
人は忙しく、私は誰の目にも留まらない存在だから。
ずっと人は遠いのだ。
呼びかけたって、親しくなりたいと思ったって、現実化するはずがない。
彼らの生活に入り込まないように、気をつけよう。別々の生き物、別々の人生。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
見返りはついつい求めちゃうけど、見返りを求めていることを自覚しているかしていないかで、だいぶ違う気がした…
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返信2
人から離れることで辛さの根本は解消できる、だけどそう言い聞かせるほどそれだけ人を求めていた事にも気が付くような気もする…
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矛盾
もうこの家にいるのも嫌。
友達もいない、手に職もないし、これといって何かを成し得たものもないし、家族といるのも1人で疲弊してしんどいし。
自分の好きなこと、やりたいこと、自分がどうしたいのかすら分からないし。
死ねないから生きてるだけ。
全部捨てて、消えてしまいたい。
そう思ってるのに、明日の仕事を思って早く寝ないととか、明日の子供のお弁当どうしようとか、色々考えてしまう自分が嫌。
私はどうしたらいいんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
時計の針に追われて管理されてる感じ、わたしにもあったな…。子どもの時間に沿って流れてく間はどうしても思う通りに過ごせないものなぁ
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返信2
気持ちとは別に、毎日その行動を起こすようにプログラムされている機械のような。そういう所に人間としての矛盾を感じているように思いました。
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無題
生きているがつらい
そんな中、誰かを助けた方がいいのかわからない
そんなに私は、えらいのかって思ってしまう
こんなに生きているがつらいのに
死にたいのに
助ける身なのかが
わからない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
死にたいと思っている自分が、誰かを助ける資格なんてあるのか…そんな自問自答が続いているのかな。
それを考え続けることもきっとしんどいのだろうなぁ… -
返信2
自分は、助けることに特権も義務もないと思っているので、助けたいか・助けたくないか、で判断しても大丈夫な気がした。
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無題
ママとパパ見てると人が好きとか気味が悪い。私はきっと人を愛せない。今だって真似事をして遊んでるだけなんだ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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夜になると
仕事の連絡もない、家族もいない。
本当に孤独な時間になってからが一番つらい。
1年前、この時間には離婚した妻がいた。もうかなり関係は良くなかったけど、話を聞いてくれる存在だった。
もしかしたら一生会えないかもしれない。 本当に大好きだった。
仕事に追われて愛情を伝えられなかった。 それが悪かった。甘えてしまった。
せめて死ぬ前にもう一度会えたらと思う。
あの笑顔にまた会いたい。もう何も未来に望みがない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
失って初めてその人の存在の大きさや大切さに気付かされることってあるよね。
今の感謝の気持ちや大切な思いが伝われば楽になることもあるのかなと想像した。。 -
返信2
静かで暗い夜の時間ってどうしてあんなに寂しさや孤独を感じさせるんだろう…反省会も始まりやすくなって、底なし沼に落ちてしまう
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きえてしまいたい
存在しているだけでとっても苦痛
誰も助けてなんてくれない。
社会に揉まれて歯車として生きていかなければこれから上手くいかないのだと、心ではわかっているものの身体は全く言うことを聞かない。
最近は、頭が理解することすら拒絶するようになってきてしまった。
いつになったら救われるんだろう、誰かに大切にされて必要にされて生きていていいって思える瞬間っていつ来るんだろうって、暗闇で悩み続けている感覚。どうせ救いなんかないけどね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
社会の歯車として生きていくだなんて嫌だと思うのに、それ以外の道がわからなくて、苦しみながら歯車になろうとしているので、なんだか仲間を見つけた気持ちになりました。
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返信2
希望がない中で頑張るってしんどい。誰かに求められる、求められていることを正確にこなせることが正解なのかなと思いつつ、そこのどこに自分がいるのだろう…私もそんなことを考えてしまいます。
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やだ
学校行くのがどんどん辛くなってる。
特にいじめがある訳でもない。
家にいるのもいやだ。
1人の時間が全くない。取れても1時間くらいだけ。学校行かないと、授業ついていけないし、親にも怒られる。-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今は、一人落ち着く安心する部屋でゆっくり休む時間が必要なのかも...と思った。。。
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返信2
嫌なことや、それにともなって出てくる不安がいっぱいある様子が浮かびました。なにか「怖い」な気持ちもあったりするのかなぁ。
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無題
美味しいご飯が食べたい。
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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これからドキドキの一次面接
週明け､ドキドキの一次面接1時間ある。初めてオープン就労の面接を受ける。しかもオンライン面接。早く来てほしいような来てほしくないような。
ここ第一志望なんだ。絶対内定ほしいな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
面接はほんとう…緊張する。その場所で働きたいって気持ちに比例してるのかな…。内定決まりますように
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返信2
第一志望ということもあって適度な緊張にあるのかなと想像した。気負いすぎずに今の感じで臨めてほしいなと思った。
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変わりたい
エゴが強いと言われたから、労働力として存在しようと決めた。元からそうなんだけど、家での家事労働、外での賃金を稼ぐ労働。
私という個の存在を消して役割を務めることに没頭すれば、エゴが強いなんて言いがかり言われなくなるだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
卒アル見てたら、顔も表情も変わったなって思って少しショックだった。
落ちぶれる前の昔の自分に執着している。
元に戻ることなんてできないのに。
でも、自分自身も周囲の人の態度も変わってしまったのが恐ろしい。
こんな自分を自分で受け入れられる時が、誰かに受け入れてもらえる時が来るのかな。
ある１つの状態自分に執着するのはそん何ダメなことなのかな。
その執着が自分を苦しめているとも、自分自身である証明になっているとも思うから、どうしたらいいかわからない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あれより前の自分に戻りたい、という執着は私も捨てられてないです。戻りたいのも単純にあるし、失ってしまったこと自体のショックもまだ受け止めきれてないのかなあとか自己分析しています。
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返信2
私も過去に縛られたくないと思っている時点で、ああ結局自分は過去に囚われているんだなと感じる日々です。今ここを生きることが大事って言葉は頭で理解できても、なかなかそううまくできない。。。
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あんまりだ
必死に働いて、大事なボランティアも手放して大泣きした。貧乏なら今まで大事にして行っていたところを諦めて仕事に邁進しなくてはならないと思ったからだ。
失恋にも似た体験は、夫の「お前はエゴが強くて自分勝手」という言葉でさらに傷が深くなる。
自分勝手なら、遊んでると思うんですけど。-
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なかま
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うんうん
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返信1
個人的に心身ともに寝転がれる場所は必須。
返信2
結局一人が落ち着いてしまう私。