つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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試験失敗した
試験失敗して家でリストカットした。いい歳して何やってるんだろう、馬鹿みたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう嫌だ死にたい
死にたいと思うのも嫌だ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私が悪いんだ私が悪いんだ私のせいでって毎日考える
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
支えてくれる人はいるはずなのに常に孤独を感じる
寂しい寂しいって誰か話聞いてって
わがままだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
常にだれか私のことわかってよ擁護してよって気持ちにどうしてもなってしまう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それだけ無理解や孤独を感じているのだと思った。
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返信2
そんな気持ちの時いっそ私が私にとってそんな誰かになれたら...と思うけど難しい。
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無題
ポットキャストで裏で仕事する人って大事にされるとは限らないしやってくれるのが当たり前ってなってきてくると大事にされないよね前の会社でほかの部門まで取らないと怒られたからさ怒られないようにとってたら当たり前になって本来のとるべき人取らなくなったな研修中も私が電話とりながら研修受けるのが当たり前だったからさ私が研修休んだだけでなんで休むのかその日にとか言われてさ、結局勝手に電話止めてたよ当たり前になってしまったらいけないのかもね、AIにこのこと話したら「ちゃんとやる」だけじゃなくて、「ちゃんとやりすぎて、それが当然にならないようにする」ことも仕事の一部だって
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
病院の先生と上手く話せていないんじゃなかろうか。
最近、体調の変動を伝えてもあまり反応がない。
元々考えていた路線の処方をしている…そんな感覚がある。
考え始めると薬も効きにくくなってしまうのに
なんでこんな事考えるかなあ自分。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の不調を自分で捉えきることもなかなか難しいからこそ、その時の自分と、その奥にあるもの（ありそうなもの）を第三者にはよくよく観察してほしいなと思ったり…。
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返信2
先生の反応、気になるなあと思う・・。考えすぎてしまうのはよくないと思っていても、やっぱり考えてしまって、ループになる自分がいる・・。
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無題
私って生きてていいのかな？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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短時間勤務
障害者雇用部門で働いてる。今は短時間勤務してる。6時間。
でもさこのままずっと短時間勤務がいいなって思ってきた。
体調悪くても悪化せずに帰れるしまた次の日も行ける。
病院系全部土曜日だからさ平日は基本的には毎日行けるんだよね。
月ー金基本的にはこれて6時間確実にこなすもいいかなって。
でも親には反対というかされそう。
でも働くのは私じゃん、別に私が決めてもいいよね。
今まで親の言いなりで障害者雇用にするにあたってやっと私のペースで生きて良いになったんだし。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生活の中で「これ、いいペースだな」って思えること、実はとても少ない気がしている。将来とかお金とか保障とか社会にはいろんな基準があるけど、「自分」を基準に決断したいなあ。
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返信2
人には人のペースがあるよね。あなた自身のペースを大切に、無理せずにできることをやってみるのもいいんじゃないかなと私は思ったよ。
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無題
パニック発作ほんとにやめて欲しい。辛い
来ないで欲しい。ほんとに寝れないし毎回頓服飲んでほんとに大変な思いしてる。
ほんとに疲れた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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そういう日もある
最近短時間で目が覚めてしまうから薬を飲んでみたけどまた眠れなくて、何度寝直してもすぐまた目が覚めてしまって、かといって起き上がることもできず布団にセルフ磔のまま思考だけがぐるぐると頭の中を暴れまわって、目が覚めた瞬間から居る死にたい気持ちがどんどん膨らんで果てのない不安がはち切れそうになって苦しくてますます死にたくなって、やっとの思いで体を起こせた時にはもう夕方で、なんか、ほんと、なんで生きてるんだろうって
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何度も目が覚めるのって、意外としんどい…。不安ではち切れそうになる…それだけ追い詰められたような気持ちになっているのかなと想像。どこかで、誰かにその気持ちを吐き出せたら…と、勝手ながら考えてしまう。
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返信2
まとまって眠りたいと思うのに、対策もするのに目が覚めるしんどさ。死にたいまま思考が頭の中を暴れる…。夕方やっとの思いで身体を動かす時、精一杯1日生きてるんだなと思った…
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死にたい
会社でミスった。
死にたいどうして自分はこんな人間なんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ミスしない人なんていないはずなのに、自分のミスだけは他より100万倍くらい目立って、劣っているように感じてしまう不思議…。
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返信2
自分のミスってどうして、自分をこんなにも追い込んじゃうんだろうか…
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無題
寝ても疲れがとれない
最近は夜なかなか寝られない
寝ても毎回悪い夢をみたり、時々目が覚めちゃったりする
今日なんて不安でいっぱいになっちゃってなかなか寝付けなかったから1時間睡眠
カフェインも摂取しないでそのまま学校6時間
よくやった方でしょ
だけどもうつかれた
いつまで耐えればいいの
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
学校しんどい
学校どころか全部辛い
お願いだから安楽死を導入してほしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
誰よりも頑張らなきゃいけないことは分かってる。休んだら職場に迷惑かけてることも分かってる。お金を稼がなきゃ生きていけないことも分かってる。どれも自分が1番分かってる。それなのに身体が動かない。うつとASDと上手に付き合っていかなきゃいけないのに。
ツライ。苦しい。助けて。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
しなくちゃいけないことは、本当にそうしなくちゃいけないんだろうか・・と考えることが私はあります。身体が動かなくても、苦しくても、我慢しなくちゃいけない社会って一体・・
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返信2
頑張らなきゃって思うことがあると、まずもうしんどい…。でも、今はあなたの辛い気持ちを優先的に考えて、ゆっくりしてみてもいいんじゃないかな…と勝手ながら思った。
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無題
片づけ辛くて少し泣いた。本当に体が重い。障害手帳を確認しようとして見つからず、重要なものをしまう場所を決めようと思うが力が入らない。この世に話す場所がないなら死にたい。抱えきれない。私は死ねなかったから死にたいと思うこともムダだ。少しでも楽になりたい。なれないなら生きたくない。やり方がわからない。その場限りをやり過ごし、そこで泣きわめけばいいのかと思ってもできない。人前で泣けないから。1人でもめったに泣けないのに。何とかしたいのに呆然と手足が動かなくて、子供の頃のまま。理解と受け止めがなければ脱せない。段階も踏まずに。被害者でいたいとかいう話じゃないよ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
片付けのあの独特の疲労感は何なんだろうなぁ…と少し共感してしまった。重要書類をひとまとめにするまでが大変。何か大切そうなものを見つけたら、勝手にフォルダに保存しておいてくれないかなぁと思ってしまう。
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返信2
日々の息苦しさや報われないやるせなさ、一人で耐える孤独まで全部ひっくるめてぎゅっと詰まった文章のように感じた。誰かに助けてもらえないまま自分を助け続けるなんてむりだよ、と叫びたくなる夜がある。
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無題
天気のせいかずっとだるい
些細なことでイラついたり落ち込んだりして疲れてる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人生を立ち止まりたい。
毎日傷ついて疲れての繰り返しで立て直すことも回復することもできず、また明日がやってくる。でも仕事しないと生きていけないから行くしかない。でももう疲れた。生きる意味なんてない。全部やめたい。私には生きる才能なんてなかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
「あなただけじゃない、同じように苦しんでる人は沢山いる」って言われても
「他の人は耐えてる、だから甘えんな」にしか聞こえなくなっちゃった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
みんな辛いならみんなで共感したり乗り越えたいけれど、みんな辛いからみんな我慢しろは、みんな辛いままじゃん…って思っちゃう。
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返信2
きっと全く同じ苦しみなんて無いし、似た苦しみを抱える人がいるとしても、それだけを第三者から言われても助けにならないよね...って思う。
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無題
なにも出来ない自分に嫌気がさす
なにも出来ない
取り柄がない
得意なこととかなにも思い付かない
自分にはなにも出来ない
もう全部あきらめてる
死にたい
辛い
生きる意味ほんとにない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
趣味特技は何ですか？とか、人と違って突出していることはありますか？とか、そういうのを求められすぎな社会だ…って私は思ってる…。
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返信2
できること、得意なことがあることが、そんなに偉いことなのだろうかと、キラキラな世界を見て感じる自分がいます。見えない部分にこそ、価値があると私は信じたいからかもです。
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無題
朝は、パンを食べることができた。テーブルを拭くことができた。けれども、できたことよりも、さっきまでやらなきゃな、ということばかりに意識がいっていて、それで重かったし、今も、棚に置いてあるからあるの分かってるかんじ。考え方を変えるのは、どうすればいいのかな。なんか、色々やってきたつもりでさ、もうつかれちゃったんだ。
もう、疲れたんだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんだか、スッキリしないなぁ。
あれもやらなきゃいけないのにさっさとやればいいのに、先延ばししていて、やらないんだったら、そのこと考えないで他のことに集中してればいいのに。頭の片隅にあるから、ずっともやもや。
もう、ほかにも色々あるんだ。書ききれないし、重い。全部荷物おろしてしまえば、身軽になんでもたのしいんじゃないかと思う。あれもこれも、全部頭から無くなればいいな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やらなきゃいけないってわかっていても、なかなか腰が上がらないことってあるよね。一回、頭の中にある「やらなきゃ」をどこかに置いて来れたらいいのにね…。
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返信2
いろんなことが気になっちゃう苦しさを想像です。どれも手放せなくて、選べない、全部一気になくなったら…考えてしまうよなぁ…。
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フレネミー
結局みんな表面だけなんだなって思った。裏ですごい暴言吐いたり軽い気持ちで過去の傷をほじくるのやめてね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私の祖父母は認知症になってから憎まれ口を叩くようになった。毎日嫌味を言ってみたりそのくせ一生あんたが面倒見てくれるよねなんて平気で言う。正直介護に熱心にはなれないし性格悪いような振る舞いをされると見捨てたくなる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
たとえ症状だと分かっていても、しんどいことを言われたら優しくなれないのは当然だと思った。
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返信2
見捨てたい気持ちと葛藤しながら介護を続ける大変さと苦しさを想像です…。
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疲れた。
今日も仕事。前より努力できなくなってる。そこから仕事の成長スピードが落ちてる。周りの私への印象も変わってきてるのが分かる。私が悪いんだけども。
どうも秋は気分が安定しづらくて。
そんなの、何かのせいにしたいだけだろって言われたらそうなのかもしれない。
頼れる人を場所を見つけたい。
そうじゃなきゃ自分は変われない。
変われなきゃ同じことの繰り返し。
誰か手を差し伸べてくれないかなとか思っちゃう。
他人よがりだねって言われたらそれまでだけど。
自分の悩みも辛さもこういう場か日記に吐き出すことでやり過ごすことに慣れてしまったよ。辛い。死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい楽になりたい何もしたくない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何も考えられないって時が私はある
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返信2
ただ解放されたい、そんな気持ちを感じました
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無題
生まれてきたくなかった。死にたい。
本当に親に申し訳ない。
こんな娘でごめんね。生まれてきてごめん。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も、生まれてきたくなかったと思う一人です。罪悪感はなぜ湧いてくるのだろうなぁ…。
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返信2
死にたいほどの中でも親への罪悪感を抱く感覚、その奥にしまわれたものを想像している。
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かなりしんどい
失恋してから全てがしんどい。思い出しては泣いてしまう。仕事終わって1人になると考えてしまって。夜寝ようにも泣いて考えて最近あまり寝れない。夕方とかに寝ちゃって体内時計がずれてきてる。
仕事も忙しくて。今の生きがいがよくわからない。彼女しか見えてなかった。今何もする気力も湧かない。時間が解決するとは言うけどずっとこの状態はほんとにしんどい。元々メンタル弱かったけど今回のでかなりきてる。新しい恋始めようにもこんな引きずってるからだめそう。はやく笑い話にでもなれたらいいな。何か気が紛れればいいけど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
しんどいさなかで思い浮かべるのは、自分の態度なのか、相手の様子なのか、それ以外なのか…そんなことが気になった。自分の足元がぐらつきかねないほど、相手との時間や関係性が大きなものだったのかな。
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返信2
「彼女しか見えてなかった」全てを失ったくらいに大きなショックを受けているのかなと思いました…。何か気が紛れれば、と思えるのは少し視野が広がってるのか、一歩踏み出すもとなのかな、とも感じた私がいます。
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無題
色々と終わってて辛い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
１つじゃなくて複数ってとこが余計終わった感出て辛くなることがある。
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返信2
終わった、って思うときの心細さ…というのだろうかと想像
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結果くん
１００００日前から咳😷が止まらないけどお金がないのでもう内科医🩺にも行けそうにない。医師は問題ないと言う。だが本人はノタ打ち周ってる。もうダメ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分では辛いと思っているのに、人から「問題ない」って言われると、困惑しちゃいそう…。
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返信2
咳が止まらないことが問題なのに…。他のお医者さんにもみてもらってほしい、と思ってしまいました。
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返信1
思うことも消耗するし疲れる・・。
返信2
死にたいと思いながら生きるのってなんとも苦しい