つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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例えば買い物してると…
本物(幸せ)か偽物(不幸せ)かわからない
街で男女ペアを見かけると中身は、幸せなのか、それとも不幸せなのかがわからないから
1人でいると近寄り難くて
つらい
本物だったら余計落ち込む
偽物だったら一緒に共有できそうで1人でいても平気-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう何がしんどいかも分からないけど死にたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
わからなくなるくらいしんどいことだらけなのかな…。
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返信2
何が原因か考えられるエネルギーが残っていない時はどうしたらいいんだろう。
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無題
働いてなければ役立たず、という価値観を押し付けられてしんどい。
働ける心身の状態ではないのに、結果ばかり求められる。逃げたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
役に立つために生きているわけではないのだ…。
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返信2
結果ばかり求められるのは本当にしんどい…。プロセスも大事なはず、と訴えかけたい。
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無題
元気になりたい気持ちはあるのに元気になれない。悔しい。人生が何年も止まったまま。悔しい。もどかしい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気持ちに体がなかなかついてこないと余計に焦ってしまう時もあるなぁ…
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返信2
その事柄にあなたがまっすぐ向き合っているからこそ、「悔しい」って言えるのではないかなと思った。
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無題
仕事の帰り道に目の前でイチャコラされて
幸せそうに見えて泣きそうになってる
はやくお家につきたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
うつ病、身体が軽くなったり動けなくなったりを何度も繰り返してる。私一人で寛解させなきゃと思ってたけど、気持ちだけじゃ治らないみたい。どうやったら治るんだろう。終わりが見えない。辛い。いつまでこのままなんだろう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
治療には環境調整も大事なんて聞くけれど、それが簡単にはできない時もあるよなぁって思う。でも、1人でできることにも限界があるし難しい…
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返信2
せめて見通しがついて欲しいよね。誰か一緒に見通しを探してくれる人がいたらな…。
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表彰式
展覧会、周りが凄すぎて自分の作品がゴミクズに見える。
後輩が賞を取ってて、口先ではおめでとうって言えたけど、目の奥までは笑えてなかったと思う。
受賞した人たちの作品を見て最初に思った事が『ここまでやらなきゃいけないんだ……』っていう疲労だった。
私もう何も作る資格無いよね。
情熱と根気が圧倒的に足りて無い。
表現者を目指してる奴が、楽したいなんて思う事自体異常事態だよ。
自分が思い描くものを形にする為なら、どんな労力も厭わないような人が成功する世界なんだ。
そもそも、表現したいものなんて私の中には無いんだ。
終わりだ何もかも。
学校もやめよう。
人生も-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたが抱くその葛藤と自己批判もまた、表現の1つになり得るものなのかなと感じた。今手にしている表現方法とは違う出方をするのかもしれないけれど。
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返信2
あなたは頑張ったことは間違いないと思うよ。見る人によって、評価が分かれること自体、確かにそれでいいのかなという気持ちも、あなたの書き込みを読んで感じてしまった。
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自分のせいだからもっと辛い
小さいときから、親戚が勉強を教えに来てくれるけど、みられるのが苦痛でたまらなかった。
周りの皆は、「羨ましい」というけれど、自分にはストレスでしかなかった。
それが、去年、やっと来なくなった。ものすごく嬉しかった。
でも、今回の期末は油断していて結果はさんざんだった。
そのせいでまた、親戚が毎日来るようになった。
自分のせいだとわかっている。でも、わかってるから余計辛くなる。こんな人生もう嫌だと、何回も自ら命を絶とうかとも思った。でも、怖かった。まだ、生きたいって思ってしまった。
もう、自分がなにしたいのかがわからない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
親戚の方は善意でやっているのかもしれないけど、「ありがた迷惑」という言葉がありますよね。命を絶とうと思うまで悩むくらいのありがた迷惑。ありがたくないですよね。
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返信2
教えてもらうのが得意な人と苦手な人がいるって聞いたことがある。見られている緊張とかもありそうだし、誰かに強制されて勉強するのって私はすごく苦痛に感じてしまうかも…。
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ストレス
学校の環境が全く合っていなかった（今も）
何処で何が起きるのか、何人暴れるのか、いつ騒がしくなるのか、あの人達と会ったら必ず悪口を言われる、また揶揄われるといういつ起こるのかわからない（予測不能な）不安がいつでも私に付き纏った
これが、学校では当たり前の環境だった
だからこそずっと学校での情報量も多く、不安の量（？）も多かった
それに加えて、〜しなければという気持ちも自分には沢山あったから、余計に疲れていたからかもしれない
睡眠時間が8時間程度が妥当だとしたら、私はその約1.6倍の13時間寝ている
ダメだとわかっていても心と体、脳の休息が全く追いつかない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
「本心を見せてほしい」って言う人がいる。
実際に心を開いて喋ると「子供っぽい」「気難しい」「扱いづらい」
あなた達は俺の負の感情の大きさにびっくりしているんだね。
けど今の俺にはそれらの言葉や態度が深く刺さる。
受け止めきれる自信がないのならば人の心をこじ開けないでくれ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
１０の歳くらいの頃に母に「口の中を噛みちぎる癖がやめられない」と相談した。
返ってきた返事は「あなたならやめられるでしょ。」それだけだった。
決して気を引きたいわけでもない。あなたが忙しくて対応ができないのもわかる。
けどごめんねお母さん。あれから20年経ったけど俺まだ口の中噛むクセやめられてないんだ。
向き合ってもらいたかったな。そしたら少しは違ったかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
子どもの時も今も、なにかしらのストレス発散や対処方法としてその癖があるのかな？なんて思いました。何事も行動じゃなくて、それをする理由にいろんなものが詰まっている気がしてます。
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返信2
やめることが出来たら、悩まないよね。まずはそのことで悩んでいることを、わかってほしかっただろうと思ったよ。寂しかったんじゃないのかなとも想像した。
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無題
いらない人間として生きるのに疲れた。
もう全部が怖い。
明るく振る舞うこともできない。
取り繕っても無能さが露呈するだけ。
私は人間に向いてなかった。
どこか遠くの世界に行きたい。
楽になりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
近いうちに、仕事。またひどいいじめと悪口を受けそうでツラい。なんでいつも俺だけが悪く言われるんだ、納得できない。確認もなくいいがかりレベルなのに、それを元にいじめられる。ひどいひどいひどいひどいひどい、ツラいツラいツラいツラいツラい、早く死にたい死んで逃げたい、いじめられて心が休まらない、死んで終わりにしたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いじめる側の人たちは、あなたがそこまで苦しんでいることを理解していないから平気でいじめることが出来るのかもしれないと私は思います。理不尽だ。
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返信2
何でそんなことを、」するのだろう。私も納得いかない。あってはならないと思う。そこから離れることを考えてみるのはどうでしょう。
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納得いかない現実
人生がトントン拍子で上手くいってる人がいつも説教してくる。
勉強や練習は甘え、怠け、サボりだと。必死に何かをやることは甘えているだけだと。
大事なのは生まれや育ちの良さ、口や態度の大きさだという。ハッタリかますことは超大事だと。
どうしても馴染めない。
でも多くの人が必死に何かをやることは甘えや怠け、ダサくて痛いことだという。必死というだけで評価を下げられる。能力がない証拠だと。
能力があれば必死にならずとも成果を出せることはたしか。でも能力なんてないものねだり。
現実はどうにもならない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
努力していないでハッタリかませってこと…？個人的には初耳でカルチャーショック。なにかを頑張れるというのは、それだけで能力だと思う。
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返信2
トントン拍子にいける人は、たまたま環境や能力に恵まれてたまたま頑張らずにいられただけなんだって思ったりする。だから、そんな人からのそんな言葉に私は納得できないって思ってしまうかも。
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辞めたいけど辞められない
今の職場がきつい
1人だけきつい人がいるのだが暴言、人格否定は毎日ある。その人が原因で精神的に辛くなり、糸が切れたように会社に向かうことができなくなった。
辞めたいけれど、前回も辞めてから職を探しているのでまだお金が貯まりきっていない。今回は1年未満の在籍なので失業手当もでない。
どうすれば、、、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
グループホームで私の部屋に煙のにおいが入ってきて、換気の自由ない。
服ににおいがついてとれない。
弁償してほしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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全て感じたくない
苦しいことも嬉しいことももう何も感じたくない。疲れてしまった。愚かだと思ってしまう。だってさ。別に生きてどうってわけでもないのに必死になって。ああ、つらい、痛いよ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
スマホばかりしたり、ニュースばかりみちゃったり、生活がだらしなくて、おちこむ。
とくに、つらいきもちになったときは、SNSで一般市民さんのつぶやきをずっとみちゃう。
さみしいけど、緊張するし、SNSですこし人と交われたきがしちゃう。
ともだちがひとりだけいるけど、もっとともだちできたらいいのになぁ。
つらいときはよく過集中になっちゃう。ほんとうは本とかよめたらいいけど、、
きょうはSNSの動画をたくさんみていたら緊張してしまって呼吸がうまくできなくなっちゃった。
さいきんなんだかふつうのことができなくなったりふつうのことで悩んだり。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
つらいことがあっても「なんとかなるかも」って思えたらいいけど、なかなかそう感じられないから、何かを見続けて気を紛らわせたくなっちゃうなあ。
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返信2
自分にとって、まあまあかなぁとか、ちょうどいいかも、と思える地点を見つけるのって、実は難しいことなんだと思う。その地点の幅を広くできるといいのかな。。
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一応大人だけど僕の心の本来は子供なんよ
最近、いつも以上に子供言葉？を使いたくなってしまう
一定以上安心する人に
「あいがと！」とか「〇〇しゃん」とか、
気を抜いてると言ってしまいそうになる
「あいがと」に関してはたまに使っちゃうけど
心が寂しいんやろか
甘えたくて仕方ない
心がざわついている
その人と二人きりやったらまだいいけど
何人もいるところでは気をつけなきゃ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
子どもっぽい言葉を使っていると、大人が背負う何かから逃れられている感覚があったりするのかな。
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返信2
寂しさだったり疲れだったり、なんらかの自分からのサインなのかな？赤ちゃんは何しても褒められるイメージがあるけど、大人だとそれができて当たり前みたいなものがどんどん増えていく気もしている。
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無題
あ〜〜〜解放された！！！！！！！！！！
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何からだろう、お疲れ様！！！
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返信2
やっと自由なんだね！！！
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死のうと思った人の特権
嬉しいことがあった時に「あのとき死ななくてよかった」と思えること。
これは、一度でも死のうと思って生き延びた人の特権だと思う。
私は昨日、好きなアイドルの卒業セレモニーを見てそう思った。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
確かに…頑張って生きているご褒美なのかも…。
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返信2
深みを見てきたからこその言葉だし、深みを見たことがない人が同じ言葉を言っても、きっと持つ意味が違う。そのくらいの重みを感じる。
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生きてていいの
私なんかって思うことが多くなった。夜になると私なんか生きてていいのかなって思う。生きてる価値あるのかなって。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分が生きる価値があるのかではなくて、この世界で生きることは私にとって価値があるのかなってたまに考えるようになった。
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返信2
生きていると、いろんな価値観やルールに知らず知らずのうちに価値づけられている気がしてしまうよね。。。
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居場所欲しかった
他の人が当たり前みたいに手に入れているものは私には絶対に手に入らないものだと気づきました。例えば、友人や恋人、居場所や生きがい。努力不足じゃないかとか、気にしすぎだよと言われてきました。他責は良くありませんが、普通の人から外れた人を世の中は受け入れてくれない、居場所などないと考えてしまいます。自分が悪いだろうに、勝手に諦めて勝手に世の中のせいにしてる自分が憎いです。でも普通に生まれてたらこうはならなかったと考える自分もいます。あーあどうして普通に生まれてきて普通の人生を歩めなかったのかなあ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
スタートから違ったんだなぁって後から気づいてしまうことがありすぎて悲しい。どうせなら知りたくなかったし、当たり前のものくらい自分も欲しい。
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返信2
普通の基準が高すぎるわりに、そこについていけない人に対して社会は全然優しくないよなぁ…って私も思っちゃいます。
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居場所がない
男の子ばかり４人産んだ私
男の子は優しいだとか？頼りになるとか？
私の育て方が悪かったのかな‥
何にもしない旦那を見て育ってしまった我が子たちはホントに動かない‥役に立たない‥
食べる量や洗濯物も半端がなくて、私が口にしようとした物は全て食べられ 洗濯機が止まったらまた新たに出してくる始末 ゆっくりお風呂に入りたくてもお湯はぬるく少ない 脱衣場には代わる代わる子達が出入りをしてなかなかお風呂からあがることさえできない毎日‥居場所がない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
例え家族だったとしても、自分を尊重してくれない人たちのことは尊重できないかも…。洗濯は自分でやって欲しいし脱衣所は施錠したい…。
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返信2
あなたがやって当然だと思われてしまっているのだろうか…。だとしたらすごく納得できないし、なんのために家のことをやっているのかもわからなくなってしまいそう。
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普通になりたい
普通になりたいと願い続けて生きてきました。今まで居場所がないなと孤独感につつまれ、でももしかしたらいいことあるかもと考えて生きてきました。人から好かれるような人物でもないと自分でも思います。
急に精神が不安定になってやってはいけないと思うのに、マイナス思考なことを言ってしまったり、言わないほうがいいことを言ってしまいます。今日ついにバイトの責任者に叱られました。もちろん私が悪いとは思います。わざとじゃない言わないでおこうと思っても言ってしまうと言い訳してる自分がいてなんて私は性格が悪いのだと呆れます。このような話に付き合っていただきありがとうございます-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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好きな人
会いたい
次はちゃんと話しかけるからまた会いたい
一目惚れしてから3年間ずっとなんも言えないまま話せないまま転校することになっちゃった。
話したこともないのに勝手に好きすぎて運命の人だと思い込んでた 勘違いだったな
頑張って見合う人になるから
またいつか会いたいです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
この先どこかでまた会えたら、運命かはわからないけれど縁はあるのかもしれないなぁって思った。
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返信2
好きな人の存在が日々の彩りだったのかな。頑張る動機になる恋ってなんかいいなと思った。
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無題
父親は私の気持ちに寄り添ってくれなかった。優しいと思っていたから驚いた。離婚と決まったら仕方ない、自分のお金は分けておくこと、弁護士を立てること、と
まだ私が気持ちの整理もつかないのに。
そして、実家を頼ることができないのがとても心細い。
1人でどうやって生きて行けばいいの？
もう働くことができないのに。
それに孤独にとても弱いのに。
涙が止まらない、不安で何も手につかない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家庭という、自分の「巣」みたいな…変える場所、頼る場所が一気に崩れ去って…それでも時間は過ぎるから先のことをやらないといけなくてという気持ち、痛いほど伝わる。
一番安心したい時に…寂しいよね。 -
返信2
正論や方法論としてはそうなのかもしれないけれど、それを受け取るには余裕や気力が必要なんだよ…と言いたくなりました。
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怖い全部嫌だ
疲れた。怖い、生きてたくない。痛いの我慢するから死にたい。みんな今日も頑張ってるね。えらい。私誰かに優しくできる人になりたいせめて。他はオンボロ。才能も顔も努力も足りない。ごめんね
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ひどく脅されていた。私はあの人の言うとおりにする必要はなかったんだ。あの人の言動の責任を負わされる必要も無かったんだ。たくさんの時間を浪費してしまったけど、逃げたことは正解だったんだ。「あなためために」も「あなたのせいで」も実際はどこにも存在しなかったんんだ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気づいたことは、今後の人生に大きな影響を与えてくれる気がしたよ。
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返信2
言葉って、呪いにも救いにもなるよなあ。
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無題
朝起きて、
顔洗って、
ご飯食べて、
歯磨きして、
髪とかして、
着替えて、
それで既に疲れるから、これで1日のタスク全部完了だったらいいのに。
こんなに頑張ったのに(個人の感想)、なんでこれ以上なにかしろっていうの。
なんで、もう2回もご飯食べなきゃいけないの。なんで学校行かなきゃいけないの。なんで課題やらなきゃいけないの。
もう疲れたからずっと寝てたいのに。
8時間寝て、1時間活動して、また8時間寝る、の繰り返しだったらいいのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
これの繰り返しが人生って、信じらんない…！って気持ちになったこと、あるなぁ。
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返信2
世の中にいる人みんな（個人の感想）を持ってるはずなのに、どうしてこんなに画一的な動きを強いられる仕組みになってしまっているのか…。
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返信1
表面上は幸せそうでも、皆何かしら抱えているのかな…なんて思うと一人じゃない気がして勝手に落ち着く。
返信2
「斜めも首を傾げて見れば平らである」みたいな論をふと思い出した。誰目線で、何を重視するかによって基準は変わっていきそうだなあ。