つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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1週間後
もう学校行きたくないよー！！！頑張ってきたのに状況がなにも変わらないのきつすぎ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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時代についていけない
ようやくなんとかとりコミュのアプリダウンロードできた。
その他、電車バスとカードで支払いしてる人に対して私は、お金カードに入れることできないからいつも現金で支払っている。
電車に乗る時は、きっぷ
また、外食では、お店によってですが、モバイルオーダーで支払ってる人に対して私は、現金での支払い
クレジットカードとか持てないから生活保護だし
仕事は、作業所に通っていてわけあって作業所にあまり通えてないこと。
だから現金をカードに、あまり入れることできない
スマホも通信料かけたくないからWi-Fi環境がある時だけ
他の時は、使えない。
他、見てるとつらいです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分が選んでそうしているわけじゃなくて、それしか選択肢がない状況ってどうしても比較してしまう…。いや、自分で選んでいても多数派と違うと比べちゃうし、不安になってしまう。どうしてなんだろう。
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返信2
時代についていけなくてもいいと思うのですが、実際に不便だったり、肩身の狭い思いをするのは困りますよね…でも、クレジットよりも、現金の方が手数料なしでそのまま売上になるので、お店は助かるそうですよ。
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現状に不満は無いけれど
親の話ばっかりになっちゃうけどさ、うちの親ってアル中&タバコ依存の父と精神的に不安定(うつとか？)で子供に依存してる母の間に産まれた私と弟と妹。(私が長女)
母は特に私に依存しているように感じられたし。
父は教育に無関心という訳ではなかったんだろうけど、母に任せっきりだった。
親を憎んでも仕方ないことは分かってるんだけど憎みたくなる。昔からやり直したい。今よりもっと頑張れると思うのに。過去に囚われて生きてる自分ってなんなんだろう……-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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親への依存と幸せな家庭への憧れ
毎日への不安がいっぱいで怖い。
願わくば明日が来なければと思うことが沢山。
生きてても意味ないんだと自覚させられた事。それは親に依存してたのかなと思う部分。
もう成人年齢なのに巣立ち出来てない自分が居て。
こっちの方が楽だからこっちでいいやって親の言うこと聞いて。
服のコーデも決められなくて聞いてたし。
生きる意味がわかんなくなってSNS見漁ってたら素敵なご家族がドッキリ仕掛けたり､皆で笑ってるの見るとあんな家族欲しかったなってなんか心の奥底でギューってなる。
そして涙が出てくる……どうしてなんだろう……
存在してる意味はなんなのよ…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
不安をごまかそうととっさにスマホを手に取り、SNSを見てしまうけれど、大抵は新たな不安がみつかってしまう…
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返信2
依存ってよく耳にしたり、言ったりするけど、本当のところよくわからない。
ひょっとしたら、自分が自分でいようとするための試行錯誤の一つなのかもしれない。何とかしようとしてるんだなって思った。
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醜い自分自身
毎日毎日学校では避けられて、家では腫れ物扱い。他人からの悪口に恐怖をしながらODとリスカ、自殺未遂をして死にたい気持ちを抑えています。小さい頃からいじめられ、親からは暴言と暴力。
「あんたなんて産まなかったからよかった」
「あんたの葬式なんか誰も来ない」
「死んだら世界のみんな喜ぶよ」
私は本当に死んだ方がよいのか、死んだら世界のみんなが喜ぶのかずっと考えてた。兄弟からもそんなことを言われ「私が本当に死んだらどうなるんだろう」と思う毎日。
ODをしたらなんだかフワフワした感じがして何もかも忘れられて寝られる。私にとってこれが唯一の現実逃避だ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
現実逃避しなきゃやってられない世界で生きてる時には、自傷してることでどうにか留まれてる部分もありますよね…。そうじゃない現実逃避ができる支援に繋がって欲しいな…。
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返信2
信頼できる精神科の先生がリスカやＯＤのことを「生存戦略」って表現していたのを聞いて、その通りだと思ったことがあります。
自分を自分なりに守ることは、簡単なことじゃないし、どんな方法であってもリスペクトに値すると私は思います。
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誰かに助けてほしかった。
そのままの私も存在してていいんだって思いたかった。
みんなが望む私になれなくても、ここにいていいって言われたかった。
もういいよ、充分だよ、って言われたかった。
ずっと否定され続けると、自分でも自分が嫌いになる。
私が私のままでも、生きてていいんだって思いたかったな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私もそのままでいいって思いたいのに、思えない。そう思わせてくれない社会に抗議したい。
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返信2
当たり前の権利を受けられる状況とありのままが保証される世界が遠すぎる…。他人が望む自分をやってると自分がわかんなくなっちゃうよ…
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怠惰
ただの怠惰
〇〇したくない遊んでいたい楽しいことだけしたい
やらなきゃいけないことなんて放置してどっかに逃げたい
遠くに逃げたい
愛する人と2人で、誰も私のことを知らない所に逃げたい逃げたい逃げたい
コンプレックスまみれ
もし将来上手くいかなくても、自分ひとりが生きていくだけならなんでもない。でも、周りの人に知られるのが怖い。恥ずかしい。惨めだなって思う。
私なんでこんな苦しい人生なんだろう
怠惰だからかな
疲れちゃった
もう死なせて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰しも、やらなきゃいけないことから逃げ出したい時がある気がするけれど、逃げずに我慢してやることが美徳という風潮も感じる。みんなでたまに逃げるようになれば周りの目も優しくなってくれるかな～
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返信2
やらなきゃいけないことが多くなればなるほど、逃げたい気持ちが大きくなるように思う…。逃げてどうにかなるなら逃げるのにね…。
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未来
明日のことすら考えたくない
いつだって苦しい
考えるのがしんどい
考えたくない
怖い
直視したくない
努力できない
もう頑張れない
誰か私の代わりに頑張ってほしい
もう何もしたくない
死んでしまいたい
死んだら天国に行ける？天国って楽しいのかな？
そもそも天国なんてないか。どうせないよね。救いなんてないよな
救いがあるなら既に私は救われててもおかしくないと思う-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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怖い
院試落ちても将来の仕事はなんとかなる気がするんだけど、親とか友達からどう見られるかが怖い
周りの人からどう見られるかが怖い
苦しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なんか楽になりたい
積極的に死のうと行動を起こすわけではない。ただ楽になりたい。何もしたくないし未来のことなんて考えたくもない。生きることは大変なことだと思うし、もう疲れた。やらないといけないことを全部放置したい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
家族との関係も近所問題も病気もぜんぶなくなってほしい。ずっと地獄暮らし。常に警戒してリラックスがわからない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も疲労と人間関係から全部逃れるために逃げたい気持ちと日々付き合い中です。リラックス方法知りたい…。
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返信2
生きる上で煩わしいことが多すぎる問題…。私はせめて優しさに触れたい今日この頃です。
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おいてけぼりの季節
春は環境の変化が激しくて元々苦手。加えて人生早く終わりたいと思ってる身には、世界が生きてることに浮かれてる感じがしてさらに苦手。この生き苦しさをおいて、生を寿いでる感じが、おいてかれてる感があって心細くなる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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我慢しすぎ？
最近頭痛がちです。
シンプルにつらいのですが、周りの人には言えないことが多いです。言っても困らせるだけ、治るわけでもなし、と思ってしまって。
けどこないだ、身近な人から｢頭痛い、あなたは頭痛なくていいよね。私はこんなに我慢してるのに｣みたいなことを言われてしまいました。わたしが言わないのが悪いのですが…モヤモヤしました。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
見えていない・知らないだけなのに、それを「ないもの」だと勝手に決めつけちゃだめだよなぁ…と私もモヤモヤしました。
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返信2
私も最近頭痛に悩まされていました…。痛いとかつらいって目に見えないから難しい…
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新しいのは戸惑う
何かが新しくなるたびにまごまごします。
コンビニのセルフレジとか、最初まっしろになった。
ここもまずは戸惑うからしばらくポチポチ押したりしてキョロキョロします。
とにかく慣れることも、待てば（続けられれば）、あるので…
さわっていれば慣れるかな。子供みたいだけど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私はしばらくぶりにやる作業が一番緊張する…。久しぶりに公共交通機関使う時とか頭真っ白になっちゃうんだよね。
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返信2
私もセルフレジで同じような気持ちになるので、仲間がいて、ちょっと安心してしまいました。慣れれば大丈夫なのだとしても、慣れるまでつらいのはつらい…と感じています。
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雨
つかれる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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想像と全然違った？
もうすぐ誕生日を迎えます。自分の思っていた40代よりも、今の自分はずっと気楽でちゃんとしてないように思うことがあります。良いのかな、良いよね？を自問自答するような日々が続いています。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
昔、自分が思っていた大人ってすごい”大人”だった気がしますが、いざ自分が大人になるとただ年齢を重ねただけだな…って感じがしています。。
いいか悪いかはわからないですし、そもそもいいも悪いもないのかもしれないと私は思っていますが、そもそも大人ってなんだ？？とは考えていたい私です。 -
返信2
思ってた自分とギャップがあるとなんなんだろ？って自分を責めがちになるけど、今の自分を受け止めるしかないのかな…と思ったりしている。
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疲れた
このまま、眠って、そのまま目が覚めなければ嬉しいなと思ってしまう。
それぐらい、リアルの世界で自分をとりまいている人たちや環境に絶望してるんだろうな。
…いちばんは、自分自身に絶望してるのかもしれない。リアルでの辛い記憶が、全部消えてくれたらいいのに。
何日も、たくさん泣いて、疲れた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
絶望から抜け出そうにもどうしていいかわからない気がする。眠っている間は現実を感じずにいられると思って、寝逃げしたりするけれど、リアルな夢をみるときもあって、やっぱり逃れられないのかと絶望するときもある…。
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返信2
眠りは生きていでも出来る束の間の死みたいに私は思っています。私は「このままの日常が続くなら」目が覚めないでいたいと思っているのだな、と最近気づいたので共感しました。
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なんだかな〜
最近なんだかしっかりできてる感覚がない。何もかも中途半端。できていたことが出来ていないようになんだか感じてきていて、どうしたらいいのかわからない。なんだかな〜。なんだかな〜。そう最近はそんな感じ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
先日、親が怒った拍子で「なら死ねばいい」という言葉を発しました。私はその言葉がとても心に突き刺さって何も言い返せずにただ涙が出てきてやっぱり私は死んだ方がいいんだと思いました。親は私が死にたいと思っていることを知らないけど、私は早く楽になりたいです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
その言葉は突き刺さるだろうな…と思ったよ。。
刺さったということは傷ついたってことだとすると、なんらかの手当てが必要だろうし、誰かの力を借りて安全に引っこ抜かれてほしいという気持ちになったな。 -
返信2
なんて言い返したかったかな、私ならなんて言い返すかな…と考えてました。個人的にはどれだけ突き刺さったか、親に知ってもらいたいと思ってしまいました。
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躁鬱
3日前から不安と焦燥感が時々襲う
朝も中々起きられない病院（心療内科）も2週間ぐらいに
ヘルパーさんと行けるのがようやく決まった前のいい主治医3月までだった主治医は変わる今眠剤飲んできつくて眠いのに
寝て明日が来るのが怖い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私もよかった主治医が3月までだったので、仲間を見つけた気持ちになりました。あなたも私も、次の主治医がいい人でありますように。
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返信2
私は最近まだ寝てていい時間帯でも、仕事の夢を見て目覚めてしまったりしている。睡眠がうまくいかないは、メンタルへの影響がつよい気がしている…
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親について
私だって、普通の中学生、高校生になりたかった。私は、変化が少ない平穏な環境を望んでいた。私は、社会的な成功とか、求めていなかった。親は、私を海外の学校に連れてきた。それが私の為になると思ったらしい。実際私は、それの所為で死にかけてるのは、なんでだろうね。私も私だよね。もう五年前の話なのにさ。時間が経っても、寧ろ経つほど、親に対する感情が制御できなくなってる。だから、私が生きているのは危険だよね。けど、死ぬのもなかなか難しいんだよ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
子どもの希望や気持ちを置き去りに、親が「子どもの為」と突っ走るのは残酷な行為だと私は感じる。善意みたいにされると嫌だと言いづらいのかなと想像したし、同じ環境になったら私も感情が内側でどんどん暴れ狂いそう…。想像するほどに、親に「子どもの望みを見て！」と叫びたくなる。
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返信2
時間が経つほど、あの時ここで違ったら今の自分はこうじゃなかったのかもしれない…そう思う時もある気がしました。
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通院できない
先生のことを、信用できなくなってしまいました。医療関係者の方々のことも。すみません。
じわじわ、じわじわと、信じられなくなりました。4年前は、そんなことはありませんでした。じわじわと、気が付いたら、もう、信じられなくて、先生の目も、待合室にいらっしゃる方々の目も、怖くなりました。
一因としては、カウンセラーさんに裏切られたことでしょうか。ああでも、きっと、私が悪かったのでしょう。
私が迷惑をかけているからこそ、相手の方も相応の態度を取るのでしょう。
だから、私が悪いのです。
根本的な問題でしょう。
もう大変に、病院の敷居が高くなってしまいました。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頼れる立場の人だと思っていた相手に裏切られるのはしんどい…。迷惑をかけながら人は学んでいくものだと思うし、裏切るような振る舞いではなく、悪いと思ったことがあるならまず教えてくれるのが筋じゃないのか？とカウンセラーさんにもやもやしちゃいました。
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返信2
信用できないと感じるストックってどうしてこんなに溜まりやすいんだろうって思うことがある。普段から我満することが多すぎる世界だから溜まりやすいんだとはお無んだけど…。
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4月1日じゃん
エイプリルフールは嫌い。嘘かほんとか疑うの、面倒だし。エイプリルフールなの忘れて真に受けちゃってからかわれたり、本気で信じすぎて相手を困らせたりするし。
でも、好きなゲームで毎年イベントをやってくれるから、それは楽しみ。
それを楽しみになんとかやり過ごすことしようそうしよう。できるだけ巻き込まれませんように…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
不安と焦燥感があって、とても疲れてしまった。身の置き場がないくらい、苦しくてのたうち回っている。
こんなときに回復できるような趣味なんてない。眠りも浅いし、食欲もない。
わかっているのは、安心できる人がいるところがいちばん回復するということ。依存だと思うけど、依存しないと生きていられないよ。今をやり過ごせないし、ましてや回復なんてできないよ。依存しないで回復って、どうやったらできるの？？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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雨嫌い
今日は調子が悪くて、休んでしまった。午後からはがんばろうと思っていたけど、さらにだんだん調子が悪くなって、頭も痛くなって、午後も動けなかった。
雨も降ってきたし。雨降るなんて聞いてない。
明日はがんばりたいけど、明日も雨って天気予報が言ってる。無理だよー！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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演技じゃなかったんだ
久しぶりに声が出なくなって驚いた。朝起きてからの短い時間だったけど、家族もいたし、焦った。
前に声が出なくなったのは、中学2年生から3年生にかけて。校門を出ると声が出たから、演技なんじゃないかって思ったけど、絞り出そうとしても出なかった。もしかしたら、無理やり出したら出たのかもしれないけど、とても苦しかったと思う。そして、声が出ないのは少し楽だった。
たぶん校門を出ると声が出たのは、家に帰ったら親がいるからで、親の前ではそういう不調を出せなかったからだと思う。
久しぶりに声が出なくなって、あれは嘘じゃなかったんだ、って、少し許されたような気がした。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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消えたいのか消えたくないのか分からない
小5から性別の違和感を抱えて生きてきた。
中学に上がってから、信頼できる先生ができて、色んな対応をしてくれて、ようやく自分らしく生きられそうだと思った。
中2の後半から、周りの声で体調が悪くなる日々が続いた。その時も色んな対応もしてもらった。
でも、こんなに迷惑をかけ続けているのに何も返せない自分が嫌だった。
「人のために行動したい」と言いながら、結局自分の事しか考えてない自分が醜くて仕方がなかった。自分に消えてほしかった。
でもずっと生に執着している自分も気持ち悪かった。こんな自分が生きてていいとは思えなかった。
まだ生きていないといけないんですか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ぜんぶ誰かのせいにしたくなるときがある。
自分が、自分には重すぎる。
苦しい理由も、生きる意味も、ぜんぶ。
誰かが生きていてほしいって言ったから、無理して生きているんだって言いたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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いつになったら元気になるのだろう
今日はちょっと調子がいい、と思っても、次の日には動けなくなっていたりして、いつになったら元気になるのだろう。
やり過ごしてもやり過ごしても、また、うつうつとした日がやってくる。嫌だなあ。
もう、元気になることを望んでいないんじゃないか、なんて考えてしまうくらいに、元気だった日の記憶は遠いし、元気になり方もわからない。ほんと嫌だなあ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
元気になったらなったで、やるべきことが増える気がしてわたしは怖いかも・・・。調子が良いときも悪いときもあるのが自分、と割り切ろうとしても、どうしても高いパフォーマンスを自分に求めてしまう。
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返信2
調子がいい時に、「いやでも、この調子も長く続かないんだろうな…」という思いが頭をよぎって、また落ちての繰り返しをずっとしてしまいます…。もっと調子がなだらかだったらなぁ。
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無題
ずっと逃げてばかり。逃げたら戻る場所がなくなる。当たり前だ。だからずっと逃げる。ずっとそのくりかえし。帰る場所がほしい。帰りたいと思ったときに帰れる場所がほしい。なくなってしまわない場所。
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なかま
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うんうん
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返信1
学校よ、どうか変わっておくれ…と思わずにいられなかった。
返信2
状況が変わらない中で行き続けてるの凄すぎるー！って思った。頑張らないですむように周りの環境変わってくれ…。