つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは？詳しくは
こちら投稿はアプリからできます。
期間を指定
-
無題
私の祖父母は認知症になってから憎まれ口を叩くようになった。毎日嫌味を言ってみたりそのくせ一生あんたが面倒見てくれるよねなんて平気で言う。正直介護に熱心にはなれないし性格悪いような振る舞いをされると見捨てたくなる。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
疲れた。
今日も仕事。前より努力できなくなってる。そこから仕事の成長スピードが落ちてる。周りの私への印象も変わってきてるのが分かる。私が悪いんだけども。
どうも秋は気分が安定しづらくて。
そんなの、何かのせいにしたいだけだろって言われたらそうなのかもしれない。
頼れる人を場所を見つけたい。
そうじゃなきゃ自分は変われない。
変われなきゃ同じことの繰り返し。
誰か手を差し伸べてくれないかなとか思っちゃう。
他人よがりだねって言われたらそれまでだけど。
自分の悩みも辛さもこういう場か日記に吐き出すことでやり過ごすことに慣れてしまったよ。辛い。死にたい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
死にたい楽になりたい何もしたくない
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
何も考えられないって時が私はある
-
返信2
ただ解放されたい、そんな気持ちを感じました
-
-
無題
生まれてきたくなかった。死にたい。
本当に親に申し訳ない。
こんな娘でごめんね。生まれてきてごめん。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
私も、生まれてきたくなかったと思う一人です。罪悪感はなぜ湧いてくるのだろうなぁ…。
-
返信2
死にたいほどの中でも親への罪悪感を抱く感覚、その奥にしまわれたものを想像している。
-
-
かなりしんどい
失恋してから全てがしんどい。思い出しては泣いてしまう。仕事終わって1人になると考えてしまって。夜寝ようにも泣いて考えて最近あまり寝れない。夕方とかに寝ちゃって体内時計がずれてきてる。
仕事も忙しくて。今の生きがいがよくわからない。彼女しか見えてなかった。今何もする気力も湧かない。時間が解決するとは言うけどずっとこの状態はほんとにしんどい。元々メンタル弱かったけど今回のでかなりきてる。新しい恋始めようにもこんな引きずってるからだめそう。はやく笑い話にでもなれたらいいな。何か気が紛れればいいけど。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
しんどいさなかで思い浮かべるのは、自分の態度なのか、相手の様子なのか、それ以外なのか…そんなことが気になった。自分の足元がぐらつきかねないほど、相手との時間や関係性が大きなものだったのかな。
-
返信2
「彼女しか見えてなかった」全てを失ったくらいに大きなショックを受けているのかなと思いました…。何か気が紛れれば、と思えるのは少し視野が広がってるのか、一歩踏み出すもとなのかな、とも感じた私がいます。
-
-
無題
色々と終わってて辛い。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
１つじゃなくて複数ってとこが余計終わった感出て辛くなることがある。
-
返信2
終わった、って思うときの心細さ…というのだろうかと想像
-
-
結果くん
１００００日前から咳😷が止まらないけどお金がないのでもう内科医🩺にも行けそうにない。医師は問題ないと言う。だが本人はノタ打ち周ってる。もうダメ。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
自分では辛いと思っているのに、人から「問題ない」って言われると、困惑しちゃいそう…。
-
返信2
咳が止まらないことが問題なのに…。他のお医者さんにもみてもらってほしい、と思ってしまいました。
-
-
なんで私にはないんだろう
よい年してパートナーも子もいない
お母さんは死んで、もう実家は頼れない
仕事は隣の人に24時間詰問され、貧乏くじをひいてばかり
他の人はあるものが私にはない
SNSで他の人を見るとどうして私には全部ないのかなと思ってしまう
最近は子猫が母猫の母乳を飲んで寝落ちしてる動画をみて、私になかった幸せだと切なくて号泣してしまった
お母さんは私が生まれてすぐ待望の男の子を妊娠して、母乳からミルクに切り替えた
物心がつく前にもう弟がいて、甘えられなかった
どれかひとつでいいから欲しかったな-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
SNSにはいくらでも幸せなワンシーンが転がってて、辛くなるだけってわかっていても、比べずにはいられなくなる。共感できるからこそなのか、渇望する気持ちが伝わってきた。
-
返信2
ふとある場面で突然ぐっとくる物ってどうしてなんだろうか…と自分に問うことがあります。あなたは小さかった頃欲しかったものに気づいたのかなと思った。
-
-
あー
疲れたなあ
学校もう行きたくないなあ
泣きたいよ-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
学校で苦しいことがあったのだろうか…。泣きたいときは泣いていいと思う…。
-
返信2
泣きたいくらい行きたくないところ、行かなくていいんじゃないって思ってしまう自分がいます
-
-
仕事
何回も転職した
結婚や旦那の転勤、出産もあったけどいろんな仕事しても合わなかった。。。
働くことが合わないのかな？
働かないと生きていけないのに
最近も転職したら思った内容と違かったしやりたくないこと苦手なことを「慣れだよ！」って言われて断れない。。。辞めたい
働くことに向いてないのかな？-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
働き方は沢山あるとは言え、働くことが向いていない人がいてもおかしくないはずなのに、働かないと生きていけない・生きづらい仕組みの社会って結構ひどくない？って思ってる。
-
返信2
向いてないのではと繰り返し思いながら、何回も試行錯誤を繰り返しているのが伝わる気がしました。人生の転機も様々に経験しながら、自分の得意や苦手にも向き合ってきたかもな…と、合わなさのなかに辛い気持ちも、確かにこれまで努力を重ねてきたことも感じたように私は思います。
-
-
無題
また食べ過ぎちゃった
また切っちゃった
もうやめたい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
しない・しちゃだめって思うとかえって意識しちゃう…。
-
返信2
やめたいけど、身体が言う事聞かないような…辛いことだよなと思う。
-
-
孤立
同僚のセクハラ発言により鬱病を患い、2、3ヶ月休職をしています。
会社と交渉しましたが、異動は認められず退職する方向です。
転職先も見つかっておらず、不安でいっぱいです。
社会に貢献したいのに年齢的にも厳しい…
社会から孤立した気がして、自分の居場所がなくなった気がして辛いです。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
セクハラされた側が退職するって理不尽な状況じゃないかな…って率直に思ってしまった。苦しい数か月を過ごしているのかなぁと投稿から感じられた。
-
返信2
ただでさえセクハラのことでしんどい思いをしているのに、先のことも考えなければならないなんて本当にしんどいと思うし、その同僚だけでなく会社ごと信用できないと感じてしまった私がいます
-
-
何もないのに落ち込む自分が嫌い
朝起きた瞬間に落ち込んでる日がある、やる気がでない、頭がはっきり動かない。
何気ない一言でずっと引きずる日もあるし、流せる日もある。
自分の分価値がない気がして、まともに人と話せない。
どうしたらいいんだろう-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
自覚がなくても、体は何かしら影響を受けていたりするのかなって思った。調子悪い日は自分を労わってみてもいいのかもと私は思う
-
返信2
気持ちの落ち込みを感じたり、元気な日もあったり。自分のことなのに分からないことって多いけど、意外とみんなも同じことを思ったりしているかもと信じたい私がいます
-
-
雷
あーもう！
私の視界を真っ白にしやがってぇぇぇ！-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
暇人
今日も気がついたら部活を休み…
んなこと繰り返すなら退部すれば？って
でもさぁ…。
教室行ってない人間にとって、部活は…
友達と話せるし、一緒に帰れる所
なんだよね。
どう親に説明しようかな。
正直に言うべきかな
でも、言いたくないな。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
行けない日があったとしても、所属しているという感覚はすごく大きいものなんじゃないかなって思う。
-
返信2
会いたい友達がいるってことが、あなたの力になっているんだろうかと思った。あなたのペースで進められたらいいなと感じた。
-
-
、
毒親の呪いは解決したと思ってももいつまでもつづく
生活費をだしに従わされること、だれも助けてくれなかったこと、-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
今の気持ち的に仕事がキツい…つらい
休み中にあった嫌なことをずっと引きずってる…
仕事の担当者に聞きたいことがあっても、相手が怒っているように思えて話しかけづらい
そんなことはないと思うけど、今の気持ち的に周りの空気や何気ない話、仕事に関する話、楽しい話題、何でもネガティブに思える、感じてしまう
ヤバい…泣きたい、ふらっと何も考えなくてもいい場所に行って楽な姿勢でボーッとしていたい
生活のことも人の事も何もかも考えなくていいようになりたい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
気持ちによって周囲の見え方って変わるよね…。
あなたにとってどこか落ち着ける場所ってあるのかなぁ。私は海岸に行くと落ち着くよ。 -
返信2
やばい、泣きたいって気持ちでいても、周囲に気づかれないように平静を装っているあなたを想像しました。我慢しないで泣きたい時にはいっぱい泣いてみると私は少しマシになります
-
-
復職
３ヶ月の長い間の休職をもらい復職したものの‥ゆっくり休みなさい
ぼちぼちゆっくり進めればいいょ
の言葉は鵜呑みにできないということがわかったこの１ヶ月‥３ヶ月の間のフォーローはされておらずまずはそれからはじめて+通常の仕事をしなくてはいけない‥容赦ない‥復職して３ヶ月は慣らし期間と産業医に言われても会社というところはそういうものなんだなぁ‥と改めて気付き‥とにかく疲れる‥しんどい
これではまた病院に戻る日も近い？(泣)-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
会社から言われたことと実際復職してみての環境が違うと、私だったら困惑してしまいそう…。会社側も言ったことはちゃんと実行してほしいな。復職して慣らし期間もなくすぐに多くの業務に追われるのは本当に大変だよね…。
-
返信2
自分の思うゆっくりと、会社の言うゆっくりのペースが、業務量とか具体的なものでいうとどれくらいの認識なのか、擦り合わせておきたいって思っちゃう…。
-
-
無題
私の中では頼る人が限定されてた方が楽だなって思う。
迷わないから。
そして、ある程度この場合はこうしてと細かく決められた方が楽。
自分で決めて動けないのかと思われるのかもしれない。
でも、その場での判断が苦手な側からしたらある程度細かく決められてた方がいいなとは思う。
自分で仕組みを作れって話かな。
私が教える立場になったら細かくても伝えていこうとは思う。
先のこと見てないで自分の現実をどうにかしろって話だけど。
辛いな。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
周りを上手く頼れないたびに、学生時代のバイト先の人が裏で言ってた言葉を思い出す。
「自分から話してくれる人の方が楽だって」
わかってるよ。そんなの。自分の中で何がブレーキになってるのかも何となくわかってる。
でも人を頼ることは苦手だし自分の思いとか考えとかを小出しにするのも苦手。
今の職場でも同じようなこと思われてるんだろうなって思う。
苦手と言って逃げないで克服しなきゃなのかな。
自分で仕組みを作らなきゃいけないのかな。
自分が変わらなきゃいけないんだよな。
自分の弱さを突きつけられて落ち込むのも自分を変えようとするのもなんか全部疲れた、-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
朝、早起きして読書と勉強の時間作ろうって思ったのに。
結局、ダラダラしてスマホ見て終わる。
自分の意思の弱さが嫌になる。
頑張る方向が多分違くて空回り。
何度も周りに頼ってと言われるが、それができない。
頭ではわかってる。でも、いざその状況になった時って余裕がなくて周りに頼ろうとする頭もない。
そういう自分の能力の無さも嫌になる。
社会人向いてないのかも。接客も組織で働くことも向かないのかも。
自分が何にモヤついててどうしたいのかもよくわからない。
吐き出したい。でも吐き出せない。話せる場所が欲しい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
死にたい…。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
深い深い溜息が聞こえるイメージをした。
-
返信2
死にたい、って、今私が口に出したらどうなるんだろう。そんなことを考えた。
-
-
無題
父親がずるい。すこぶる無関心なのにいざっていう大事になったらノコノコ出てきてわかった顔で説教をかます。そんなのずるい。私が何を話しても料理を作っても知らないふりしてきたのに。好かれるようなことをしたことがないのに娘たちに嫌われてると気づいたら不機嫌になってキレだす。好かれたい気持ちがあるなら少しくらい私の話を聞こうとすればいいのに。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
説教って、一方的なこともあるし、場合によっては相手の自己満足で終わってしまうと思うときが私はある…。本当に想ってくれているなら、まずは話を聞いてからにしてほしい…。
-
返信2
日頃の姿を見ているからこそ、何も響いてこないっていうのはあるなぁって思った。
-
-
言うだけ無駄
調子が悪くて倒れそうなので、夕食の準備だけして後は夫にお願いしたのに後片付けはしてくれない。
「結局、後片付けは私が私がやらなきゃいけないんだから」と不満をもらすと、「じゃあ僕が仕事で居なかったらこのままなの？」「忘れる事もあるから」と言って逆ギレされる。
他の事で私が忘れると責めるのに、いつも自分都合で言うだけ無駄。
…それって無理をしろという事だよね？任せきりだから忘れるんじゃないの？と
凄く疲れるし、うんざりする。
自分が仕事をしたくてしているのに、それを言い訳に使うのはずるいし、仕事をしてとお願いしたことも無いのに。
仮の話はしないでよ。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
調子の悪い時くらい労わってほしいなと思ってしまう私がいます…。何もかも当たり前だと思っていると思うと、モヤモヤ…。言うだけムダだと思っても、人は変わらないと分かっていても、言わずにいるとイライラするから、私は影響のないところで吐き出しているところがあります。
-
返信2
家事はあなたがするものだと、夫さんは心の中で決めているのだろうかと疑問に思った…怒りの感情が起きても無理ない事を想像したし、うんざりする気持ちに勝手に共感。
-
-
無題
やらなければならないことは沢山あるのに、暇
なにもしたくない
疲れた-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
自分もまさに似た状況…。疲れたときは休んでいいはず、と開き直ることも大事かもしれない…。
-
返信2
むしろやることが多いときほど、受け入れ難くて逃避してしまう。
-
-
無題
回避できないトラウマえぐられてくるしい
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
それは辛い…。ゆっくり休めたらいいな…と言いたくなった。
-
返信2
周りが知らなかったとしても、なんだか残酷なことのように感じてしまった…。
-
-
情けないけど
仕事いきたくない
仕事したくない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
できることなら毎日休日がいい。
-
返信2
前提とされることで意欲を奪われてることって世の中多い気がする。
-
-
全部終わりにしたい
うつ病で4月に休職、9月に退職。
これから就労移行支援に通うけれど、過去に短期離職を3回もしていて、まともな職につける気がしない。実家は頼れないし、同居人は非正規雇用だから自分が稼がないといけない。
たった25年しか生きていないけれど、もう十分苦しんだし、これ以上苦しむのは嫌だ。
それに、自分の辛い気持ちを吐露しても、具体的な解決策ばかりアドバイスされて、私の辛い気持ちに誰も寄り添ってくれていないと感じる。
本当に、もう疲れてしまった。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
今までいろんなお仕事に取り組もうとしたことや、今の苦しさ、これからの不安とか…本当にたくさんのことが伝わってきた。頼れる相手があまりいなさそうに見えて、あなたを労わりたい気持ちになった…。（勝手にですが）
-
返信2
働いて再スタートを切るだけではない負担やストレスがあなただけに集中しているように感じた。これまでの経緯があるにしても、環境や周囲によってあなたが身動きとりづらくさせられているように私には思えた...。
-
-
しにたい
休みが終わらなければいいのに。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
触れたくないこととは、ずっと距離を取っていたい。
-
返信2
週休2日どころか完全週休7日がいいな…。
-
-
ごめんなさい
今私は妊娠中。義両親が気を利かせて美味しいものを作って持ってきてくれる。旦那も美味しい手料理を作ってくれる。だけど、体調に波があって食べられるものが変わる。量も食べられない。すると、頂いたものをほぼほぼ悪くしてしまう。悪くしてしまう事を何度も重ねると、頂いても悪くする未来ばかり予想してしまい、結局そのとおりになってしまう。だんだんと自分には価値が無いように思えてくる。作ってくれた人の顔が思い浮かんで自分がものすごく悪いやつに思えてくる。悪くしないように頑張ろうとして余計体調が悪くなる。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
もらったご飯を悪くしてしまうと、申し訳ない気持ちになるよね…。
きっと、義両親や夫さんはあなたの幸せを考えてるのかなと感じて、体調によってご飯が食べられないというあなたの気持ちを大切にしてくれそうな気がしたけど、どうなんだろう…。 -
返信2
プレッシャーを感じてしまうと、余計に手をつけられなくなってしまうように思う。あなたは悪くないと伝えたくなっているけど、日々差し出される食事を前にすると、いろんな気持ちが巡って複雑な心境になってしまうのも当然だと感じた。
-
返信1
たとえ症状だと分かっていても、しんどいことを言われたら優しくなれないのは当然だと思った。
返信2
見捨てたい気持ちと葛藤しながら介護を続ける大変さと苦しさを想像です…。