つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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父の記憶と夫と自分
私が幼い頃の父は気性が激しく、イライラすると母を怒鳴ったり物に当たった。私は鈍感なふりをして、耐えて、一人の時間にこっそり泣いていた。
夏休みには自営業で家にいる父から、母やその他の親族の悪口をずっと聞かされていた。あいつは暗い、愛想がない、陰湿だ、あいつの父親もこんな酷いことをしてきた等。今でもその内容が心の中で私自身を傷付けてくる。
結婚した夫から私は同じようなことを言われている。性格が悪い、暗い、陰湿、嫌味っぽい。私は母に似ているのかもしれない。
だから彼もきっと父のようになる。その呪いが消えない。捉われている自分が全部を引き起こしている気がする。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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消えたくなる
結婚して一年、ずっと喧嘩が絶えない。
夫は怒りが強くなると大きな声を出したり物に当たったりする。性格が悪い、嫌味っぽい、暗い、陰湿、話すのが遅くてイライラする、とも言われる。普段は優しいから関係を変えられず、私はずっと混乱している。
君が感情的になるから、君が過去の話を持ち出すから、君がネガティブだからこうなるんだと言われるたび、自分の考えに自信がなくなる。
最近は自分の良いところがわからないし、自分の感情をコントロール出来なくなってきてる。モンスターなのは私なのかもしれない。
ここ半年くらい、ずっと消えたいと思ってるけど誰にも言えない。死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
特性を治そうと思えば思うほど「治さなきゃいけない」が強くなって、結局自分で自分に我慢させてるだけで反動が強くなるばかり。
極端にしか考えられなくなった結果自分の中でどうしたらいいかも分からなくなる。切り替え時が分からなくなってぐるぐる不安が頭の中にあるだけで意味のないものになっていく。
「おかえり」の一言さえ言えたらきっと少しは切り替えられる空気になるのに、その言葉を出してもいいものなのか、おかえりと言われても迷惑なことだと不安から全て否定してしまう。
何も上手くできない。自分が嫌い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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未来が存在するということ自体が嫌だ
色々と重なって限界になって、仕事を辞めて実家で休養中です。今は就労移行を利用しています。
恐らく急性期は過ぎました。まだ疲れやすいけど、趣味を楽しいと思えます。「ケーキを食べたい」くらいのささやかなものだけど、欲しい未来もあります。
それなのに、全く生きたいと思えません。「未来」というものが、なんだか漠然と不安で怖いです。
何もしたくない、頑張りたくない。前に向かって歩き出す力は、一向に出る気がしません。
無気力感と言えばいいのでしょうか。ただただ消えたいです。今夜おやすみと眠って、そのまま目が覚めなかったら、どんなに幸せでしょう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「ケーキ食べたいからもうちょっと生きてみるか」ってあっさりと思えるくらい、生きることに安心出来る世の中になってほしい。
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返信2
遠くまで見える人もいるけれど、遠くは見えにくいなぁと私は感じてる。見えないものって不安だよね。
目の前にある『楽しい』『おいしい』小さく思えるけど、そういった気持ちを溜めていけるのもいいのかなってふと感じた
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無題
友達がいる人が羨ましい。
建前を使い分けて人付き合いできないんだ、私は。
これ以上ひとりぼっちになりたくない。
孤独ではなく孤立にもう耐えられない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
みんな幸せそうだ
なんだかんだ家族いるじゃん
わたしは身寄りなし３０代女
パニック障害もある
発作がとてつもなく苦しい
頼れる人はいない
「無理しないでね」
無理しないと生きられないやろ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どんなつながりがあったら幸せ、って一概に定義は出来なさそうだけれど…少なくとも、自分一人で立っていなきゃいけないと気を張り続けることは相当なプレッシャーだよなあと感じた。
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返信2
無理しないと生きられない世の中…
どんな状況でも、少し力を抜いて緩んでもいいんだって思える世界になったらいいのに。
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年末休みまで後4日
最終日は掃除があってほとんど業務なしだから頑張るぞ‼️
冬鬱できつい
親兄弟とは絶縁喧嘩状態
お金は少ししかない
とりあえず昼まで来たので午後頑張ってまず1日目を終えるぞ…
本当に冬鬱はキツい…
こんな状態でも頑張るんだ💪🏻-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「明日もやらなきゃ」って思うと1日の長さに押しつぶされそうになるけど、半日単位で区切っていったら「気づいたら終わってた」になる可能性上がるのかも？って感じた。
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返信2
あなたの１日が早く進んでいたらいいなぁ…と、頭の中でイメージしています。
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無題
死ぬのって難しい。
でも生きるのはもっと難しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きるのもっと簡単にしてくれ～
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返信2
生きていくこと、なんて難儀なことの連続なんだろうかって思う
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無題
つかれた
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
こわいこわいこわいこわい😭
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何でお別ればかり続くんだろう。
ひとりぼっちでいなきゃいけないだろう。
苦しい時に信頼できる人と会いたいという願いが叶わないんだろう。
消えたい。
私はいないとおんなじだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分にとって安心できる人と関わり合えなくなっていったときに、人は孤独を感じるのかな…。
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返信2
自分の声が届く人がどこにもいないと思うと、ひとりぼっちだと思うことがわたしにはあるかも。
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無題
傷つくのが怖いうらぎられるのがこわい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
もうあんな思いはしたくない、って切実に感じるからこそ、たまらなく怖いよなあ。
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返信2
あらゆる怖いことから、自分を守る方法が知りたいって私は思う…
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混乱してきた
ここ数日2週間以上続いてた食欲不振が鳴りを潜め普通に3食食べれるようになったけど気分は沈んだままだし、ふとした拍子に自傷行為に走るし、寝は浅いしあまり寝れてない。でも他の人に対して自殺願望隠して普通を装い会話することも出来るし少しだけ笑える様にもなった、改善してきたのか別方向に暴走開始したのか?自分の気持ちを何度もノートに書いてはみるけど支離滅裂になったり自己弁護並べるだけだったり自己の存在否定しか浮かばなかったり、でも明日のこと来月のことその先のことも普通に考えてて自分が何が言いたいのか分からない…壊れたかな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ちょっとしたピースのハマり方で何かが出来たりできなかったりするから、（自分含め）人間は難解だし付き合っていくの大変だな…って思う。
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返信2
整理しようって思ってたはずなのに、かえってわからなくなることが私にもある…。1人で考えるのには限界があるってことなのかなぁ。
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都合の悪いことには
蓋をするのね
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
物事に蓋をする行為は、誰かが傷つくこととほぼイコールだよなあ。
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返信2
蓋をされて、なかったことにされた時、どうしても理不尽に感じちゃう
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無題
気分が低空飛行な時って何したら良いか分からない。最悪ってほどでもないけど何かを始めるにはエネルギーが足りてないみたいな時。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
とても共感。私はそういう時、すごく些細なことを変えてみるようにしてるかも（いつもと違うメーカーのカフェラテ買うとか）。
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返信2
私はだけど、低空飛行でも前に進んでいるってなるべくイメージしてるかも。
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若い時に異性と面識持てる環境にいないと将来大変なことになる
学校職場で異性の外見や服装を見る時は相手の性格など面識ある人といて関心や魅力を感じ、気持ち次第で相手とのコミュニケーションに繋がるものがあるのではと思う。しかし学校職場に異性がいなく通勤通学の途中で同じ異性の人と顔を合わしても面識なく会話もできない関係なので、外見や服装で妄想ばかりしてテレビや本で見るような感じで異性を見ることしかできない不健康な日々が続いた。
心が病んで出会いを求めようという気持ちもなく、親しい同性を通じて異性と関わりも持てなかったので同性の友人も作らず1人の方がいいと思うような人生が長く続いた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたの言う「1人」はパートナーがいない状態の事なのだろうか。性別に関係なく、互いに知り合って長く関係を続けていくのってなかなか難しいですよね…。
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返信2
馴染みがないとすごく別の存在のように感じてしまうってことなんでしょうかね…？ただ、周りからすれば当たり前のように手にしていそうな関係だからこそ、苦しみがあるようにも感じました。恋愛至上主義や男女二分論など社会の影響も大きいかも…。
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無題
自分は話すことが苦手。
自分の声が嫌いだし、変なことを話したらどうしようとか考えるし(そうなってしまえば夜ずっと考えて眠れなくなる)、相手が怖かったら、逆に自分が相手を傷つけてしまっていたらと不安になる。
お店でもセルフレジを使ってしまう。対人レジは緊張と怖さであまり使えていない。
こうやって理由を付けて逃げている自分が大嫌い。
こんなので大人になってちゃんとやれるのかなぁ 就職しないといけないのに
1年後は進路を確定しないといけない頃なのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人と関わるだけで自分の周りに「他人気になりセンサー」が張り巡らされて、びっくりするくらい消耗してしまう。私は買い物くらい自分中心でしたいよ、と思ってセルフレジ愛用してます。
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返信2
逃げている…あなたはそう思うのかもしれないけど、自分ができる方法を見つけているんだと、私は感じたよ。
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土日
もやもやする。
仕事に行っていない時の方がもやもやして仕事の事を考えてしまう。
よくないとわかっていても
苦しくなる
私はどうしたらいいんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
真に「休む」のってなんでこんなに難しいのでしょうね…。
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返信2
考えることって、ある意味、無限だからずっと続いてしまう苦しさがあるような気がする。
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消えたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私はふだんは風としてただよって、いいことがある時だけ人型になりたいな。
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返信2
力強く頷いてしまった
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年末年始も帰省もつらい
身近な人や家族とのイベントが増える。メディアが打ち出す理想の過ごし方のイメージが目にとまる。
SNSでも華やかな一瞬だけを切り取った投稿が増える。
帰省すると私は体調を崩しやすいから、帰省のタイミングをずらすか滞在期間を短くするかどうしようと悩んでいる。
家族への愛情はあるから顔は合わせたいけどそれ以上に阻むものが多くて苦しいよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
帰省するとペース崩す感じ、なんとなくわかる気がする。私は時期をずらしたうえで日数も短めにして、ダメージを最小限に抑えようとしているかも。
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返信2
帰省することを考えながら、自分の心を守ることを考えるのは大切だと思った。
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無題
疲れているのに眠れない
終わらない仕事、面倒な人付き合い、カスみたいな給料と反比例して増えていく生活費
全部いらない、全てから逃げたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
前向きに生きたいけど、それが簡単なようで簡単じゃない
自分の気持ちをごまかして生きるのがつらいです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
後ろ向きな自分もふくめて大事にしたいけど、簡単には立ち止まらせてくれない世の中だ…。
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返信2
あなたにとっての前向きって、どんな意味なんだろう、とふと思ったよ。
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生きてるだけでも
これまでの人生を通して長続きしたことがほとんど無いなと思った。専門中退、仕事が続かないなど。。今まで何かを続けてきたかと言われたら何も無くて。でもふと思ったら生きることだけは続いてる。何度も何度も死にたくなって行動しかけたけど思いとどまって歳の数だけ生きてる。唯一続いてることがあった。どんなに辛くても生きることを辞めてないから既に立派なことを成し遂げていると思った。世の中いろんな物差しで見られるけどまずは生き続けてるだけで十分なんだよね、きっと。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何かを積み重ねることが苦手で、そこにコンプレックスのある私は勝手に救われた気持ちになった。生きることも、ぼちぼちやりたいね。
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返信2
生き続けるだけで十分、と考えられるようになるまで、どれだけの痛みがあったんだろうと考えた。。
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無題
感情的になって人格否定しまくってしまって申し訳ない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
感情的になった自分を省みること、中々難しいけど大事なことのような気がする。
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返信2
お相手（？）にその申し訳ない気持ちを伝えられるといいなと感じた
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悲しい
一人の人にSNSでたたかれて無視されて悲しい
せっかく居場所のいいところだったのに
どうしてそんな意地悪するの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
わざわざ攻撃せず、静かに遠くへ行ってくれたらいいのに…と思う。
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返信2
居心地のいいところだからこそ、なんか悔しい気持ちになるなぁ
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死にたいのに死ねない
拙い文章お許しください。
死にたいのに死ねないことが辛いです。
社会人になって初めて人事異動を経験し、毎日死にたい気持ちでいっぱいです。未経験の業務で全てが私にとっては分からないことだらけで、要領も悪いので毎日残業。それでも仕事や依頼が飛んでくるし、時間をかけても進みが遅く、自分の能力が足りない。耐えられないほどの不安と焦りと逃げたい気持ちでいっぱいで毎日死を考えてしまいます。死んでしまえば今の悩みが全て解決するって根本的に思っているからです。それなのに、死ねないなんて…死ぬ努力すらできないなんて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頑張っても思うようにいかないとき、自分はもう何処へもいけないような気がしてしまう…。
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返信2
毎日毎日色んなことに真摯にたくさん向き合ってる様子を感じた私がいる。。
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弱い
ちょっと指摘されただけで傷つく。
ちょっと拒絶されただけで逃げたくなる。
ほんの少しの何かで揺れてしまう自分がいやだ。つらい。泣きそうになる、もう嫌だな、嫌だな。なんでまだ生きちゃってるのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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よくわかんない〜！！
一ヶ月前から鬱っぽい状態から急に元気になった。やりたいこととかが多すぎて処理しきれない。なんか、常に興奮状態って感じ。好きなアイドルグループ見るとすごい強い憧れを抱くし、「自分もなにかやらなきゃ！」という気持ちがありすぎて、逆に辛い。特別になりたいのに、その答えが見つからない。今も心臓がドキドキしてて衝動が収まらない。全部に憧れちゃうし、全部が希望に見える。いい方向だと思ってたのに、逆に全部痛くなってきた。何言ってんだってなるかもだけど、よく分かんなくなってきちゃった。私は今が元気すぎるだけなのかな？同時にめっちゃ辛い。どうすればいいの〜т т
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
うつっぽい状態からのギャップもすごそうだから戸惑ってしまいそう…。エネルギーがですぎるのもそれはそれで疲れたりする気もした。
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返信2
外の刺激をキャッチするアンテナの感度が、自分でもコントロールできないところまで上がっているのかな。
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普通の生き方がわからない
毎日が不安ばかりで、同じ嫌なニュースばかりを調べては心が痛くて苦しくて、消えたくなってしまう
普通に生きるってなんだっけ？
そんなに難しいことだっけ？
それすらできない私どうしたらいいの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
普通の生き方って何だろう。仮に、普通に生きることが出来ないとして、それがそんなに悪いことなのかなあ。
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返信2
ただ穏やかに、寝て食べてボーっとすることが、どうしてこんなに難しいんだろうか…って、毎日絶望しそうになるのをぐっと堪えてる私がいる。
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わたしの心は見せられないよ
教えたって意味なんて無いもの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
意味かぁ。考えたことなかったかも。どうしてだろう。
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返信2
意味がないと思う経験をしてきたのかな…と想像した。
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返信1
今よりちょっとでも楽になりたいだけなのに、そのために自分を矯正しないといけないとなると、何のためにこんなに頑張っているのかわからなくなってしまう私がいる…似たような感覚だろうか。
返信2
特性とどう付き合っていくかとか、他でどう補うかみたいな話も聞いたことがあるけれど、それはつまりどういうことなんだろう？って思ったりもする。いずれにしても自分だけで頑張るのはすごくしんどいし、疲れちゃうよなぁ…。