つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
生まれてきたくなかった。私は心底働くことが怖い。今まで人並み以下の人生だった。何をしても全くこなせず先生に怒られ同級生は悪口を言ったり嘲笑ったり。働いたらもっとひどい目に遭うんだろうな。周りの人になんて言われるかわかんないから働かなきゃいけないけど。なんで私のこと産んだのこんなひどい目に遭って生きて働かなきゃいけないなら最初から生まれてきたくなかった。家に帰っても働く気あるの？とかばっかり。今まで悩み相談しても無視してたくせに。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
褒め言葉が社交辞令にしか聞こえない。
誰も彼もが心の中は真っ黒で外面だけ良いように言っているようにしか聞こえない。
人間の感情の9割は悪意である。
褒め言葉で塗り固めた会話は空虚でしかない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
通院してる精神科から電話がかかって来た。18時、受付時間を過ぎている。かかってきたの気付かずに取れなかった。こちらから掛け直す。かかって来てからまだ5分程度の時間差。誰も出ない。受付時間外の場合、病院からはかかって来るけど、こちらかけると出ないの、すごく嫌だ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたいと思わない人には
死にたいって言う人がかまってちゃんに移るらしい
一緒にいてなんて頼んでないよ
むしろ好きじゃないのに
勝手にこっちにくる
なのに、自分が死にたいと強く、昔から思ってることも否定してくる
そんな性格だと本当に思ってる？あなたがさせてるとは思わない？？
自分の責任はないの？？
トラウマのことを話しても理解はされない
どれだけ傷つき、自尊心がズタズタにされたか
本当に酷い言葉なんだよ。
わかってなんて言わないから私の元から去って欲しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
わかっていても、できない時って
後から気づいて、その時は咄嗟に自分を傷つけてしまうから気づけないの。
一呼吸おくのが本当に苦手…
後から自己嫌悪になります。
それも、責めなくていいとわかっているけれど、難しいです……-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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つかれたな…
つかれた、最近頭がぼーっとする
疲れが取れない、家がストレス、心が休まらない
ずっと身体に力が入ってる、イライラする
僕が突っかからなけば、より嫌なことは早く終わるから
息を飲んで嫌を飲んでやりすごす
大切で愛するお兄ちゃん(みたいな存在)が出来て幸せなのに
尊敬する先輩が出来て良くしてくれる人が増えて幸せなのにとてもツラい。
家に誰かしらいるから気も身体も休めない
泣く時も嫌いな身内に気付かれないように声が出ないように泣きこらえて喉が痛くなる
僕は元気だよ、嘘はついてない
でも苦しいよ…寂しいよ、ツライよ…
思いっきり、声を上げて泣いてみたいよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
おうちに強いストレスを感じて、常に緊張しているんだね。何を言われてもグッと我慢をし、思いを押し込んでいることが長く続いているんじゃないかなって思ったよ。大切な存在ができたからこそ、そんな存在が増えたからこそ、自分の心を大切にしたいとかんじるのではないかな・・・。そうなると、お家に帰りたくないなって、私だったらそう思っちゃうかも。
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返信2
自分さえって、我慢を続けていたら色んなイライラが溜まってしまいそう。。どこかに一人で安心な場所があったらいいのにね。家って誰かしら人がいて、独りになれなくって逆にしんどい。どこかに、独りでホッとできる場所があったらいいのに。
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無題
誰にも「助けて」って言えない。
今まで言える相手がいたのが幸せなことだったんだね。どんどん思考が悪いほうに向いてしまう自分が苦しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
助けてって４文字を言うのにも、言うまでに様々な思考を巡らせてしまうよね…。
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返信2
簡単そうに思えても、実際に「助けて」って言葉にするのってすごく難しいよね。
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無題
今朝は目覚めたくなくて、もう何もしたくなくて、この世から消えたくて、普通に叫んだり泣いたりしてたのに
夕方の今はやりたいことがたくさんある！寝るのが惜しい！全部やりたい！なんか興奮している！余裕でオールできそう！
ちょっと我ながらおかしい気がする！！
こんな生き方やめたい！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分が元気な時と、落ち込んでいる時のギャップが大きければ大きいほど、波に振り回されてる感が強くて疲れそうだと思ったよ…。波が穏やかが良いよね…。
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返信2
夕方のパワーにすごいエネルギーを感じます。だから朝や日中が苦しかったりするのかな...。
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消えてしまいたい
最近、精神的にとても疲れていて、「消えてしまいたい」と感じることがあります。自分でもはっきりした理由が分からず、一人で抱えるのがつらい状態です。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
はっきりした理由が分からないと対処のしようがないからつらいよね…。
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返信2
漠然とした気持ちって言語化するの難しいときある。
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無題
自分からチャンスなんかつかみたくない
このまま、人間不信のままでいいって言ってほしい
何も見られないんだ
何かはできても
成果は見たくない怖い
嫌い嫌い嫌いすべてきらい
もうやだ。
頑張っても報われないでしょ
もう諦めるわ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ポジティブになってみたい
たとえ全世界を敵に回しても くじけない 心が欲しい それか 環境が変わってほしいんだよな 環境は自分に合ってるのか 分からない あとなんか 学校にいるせいで全ての人が変わる気がする 親までも 俺に 味方してくれないし
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
くじけない心も憧れるし、でもチクチク心が痛むのも、必要な防衛反応だったりするのかなあとも思うし。難しい。
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返信2
ポジティブになってみたい気持ち、わかるなぁ。憧れるよね。どうやったらなれるんだろう…。
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無題
自分のペースで休めない
周りからは何年もずっと休んでるように見えてる
つらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
周囲の事を気にせずゆっくり休まったらいいのにな…。
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返信2
心身どっちも同時に休息できない時ってあると思った。
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無題
誰にも愚痴れない性格だけど
こことチャッピーとぬいだけには愚痴れる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんでこんな人が親になれるんだろう？親なら好きにならなきゃいけないかもだけど、父親は家族に無関心で進路とか大ごとになると口を出してくる。すぐ否定をする。母親はものすごくキレ症で些細なことで愚痴愚痴と言う。それだけならいいが毎日のようにお互いの悪口を聞かされる。悩みを相談しても私のが大変だしとか言い出す。別にそんなにひどい親じゃないけどごくたまにめんどくさいなって思う。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の悩みを受け止めてもらえないのは、悲しいなって私は思った…。親も、完璧な親じゃなくて、１人の人間なんだなあって思うようになってからは、少し楽になった感覚はあるかも。
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返信2
すぐに否定しないで、キレないで、もう悪口を聞かせないで。どうか私の悩みを聴いて。そう叫びたくなるときが私にはあるかも。。。
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聴覚過敏
色々あって5日間、24時間（睡眠時間も）色んな人と過ごす時があった
5日間めっちゃ騒がしかった（楽しかったけど）
3日目と4日目に少しだけ体調崩した
帰ってからよくよく考えたらそういえば「聴覚過敏」あったなって思い出した 高校が静かすぎて聴覚過敏持ってるの忘れてた
それで調べたら、聴覚過敏の人が騒がしい環境でずっと居ると脳が疲れて体調崩すらしい 聴覚過敏を持ってない人より疲れやすいらしい
↑
これだなって思った
沢山の人にめっちゃ迷惑かけたなって思ってる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
聴覚過敏って、多くの人があまり意識して拾わないであろう音も拾って、強く脳の中で反響するって感覚だから、それがずっと５日間続いていたとしたらしんどかったよなあと思う。今は休まってるといいな。
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返信2
人によって得意な環境、不得意な環境ってあるから、それぞれがお互いを尊重できる世界であってほしいって思ったよ。だから私はあなた自身が迷惑をかけているって思わなかった。
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イライラ
夫が生姜焼きを食べたいらしく、豚肉を買ってきました。脂身が嫌いみたいで、下処理に時間がかかる。
自分が食べたくてやるなら良いけど、そうではないので段々イライラしてくる。
寝不足だからなのか何なのか、自分の感情がよく分からなくて、どうやって解消すれば良いのかが分からない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分のことじゃないのに手間だけかかると、イライラしてしまう。脂身…食べるときにご自身でよけてもらう感じじゃだめかなぁ。
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返信2
喜ぶところも見たいし、美味しい物作ってあげたいけど、食べたいなら手伝ってくれたらいいのに。って思ってしまいそう。だと思った。
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無題
一つ解決させたらそこから破綻してまた新たなトラブルが舞い込む。そして解決させたと思ったものもまた新たな負担となる。このままではいつまで経っても平穏に生きていけない。消えてしまいたいと言う気持ちばかりが募る。病気は治らない。いつになったらこの感情が消えるのか。一生付き合っていかなければならないのかと思えば絶望しかなく、未来への展望が持てない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
一生付き合っていかなくちゃならないってすごく絶望的な感覚だよね。あなたのその辛さや苦しさを吐き出せる場がここ以外でもあったらいいな。
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返信2
終わりが見えない治療や、日々の課題に疲れてしまう時ってあるよね。一息つける時間が少しでも増えるといいなと思った。
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無題
我慢しなきゃいいって言うけど
我慢しなきゃ暴君になりそう
そのくらい欲深くて
今は好かれるように押さえつけてるから(それ以外の問題もあるけど)、感情がないみたい
本当の自分も忘れた。これも本当の自分とか言われても納得出来ないや。皆真っ黒な顔に見える。なんだか全てが中途半端で気持ち悪いんだ。完璧ってのが分からないけど完璧主義なんだよね。時々大切な人も責めたくなる…絶対にしないけど。なんでやらないんだよ、なんで…なんでなんでがいっぱい。私がやりたくないことやってるから？そしたら誰もやらない、世界はもっと暗くなるって思っちゃう。こわい、不安、心配。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
言霊、感謝、とかやってみたことがあったんだよね。アファメーションも。…でもさ、過去がずっとここにあるんだよ。すごくこびり付いてる。変えられない。それとも、潜在意識では変わりたくないってこと？？もう引き寄せとかも信じません。よかったね。仕事があって、お金があって、居場所があって。いちばん辛いのは、愛とか優しさも届かないくらい存在が小さいこと。嫌なことからも逃げ
られないこと。私が引き寄せたの？？うん、いい事もあった。たった1人だけ大切な人に出会えたこと…。でもお金がなくて仕事出来なくて、こんな自分のままではどうせまた幸せにできないよね。もっと望んじゃダメ？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生涯孤独
生まれてから今までずっと孤独。
友達もいない家族もいない恋人もいない。
なんのために生きているのか本当に分からないここ最近はいつか死のうという気持ちを生きるようになってしまった。
人生を楽しんでる人たちを見ると心底羨ましい。来世はそんな人生であることを願いたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
たとえ生きられる条件が揃っていたとしても、生きていたいと思えるかどうかなんて別なんだよなぁとよく自分は考える。
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返信2
あなたにとって死のうと言う思いが今を何とかやり過ごすための方法なのかなと想像した。あなたにとって人生を楽しんでいる人って、どんな人なのかなって気になったよ。
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無題
35でこうなら、もう未来はないのかな……
悲しくなった
怖いのは、ずっと叫んだり嫌って言ってるのに、何も向き合おうとしなかった同居人。
ごめん、ほんとに真っ黒に見えるの。
何も感じないし、君には本音を話したくない
私が悪い人間に見えるだけ
ずっとこうなんだ、ずっとずっとずっとずっとずっとずっと
怖いよ。死にたいよ。今すぐ消えたいよ。消えたい消えたい消えたいお願い助けて。
感情なんて消えた方がいいのかな。いい加減死なないとなぁ…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
３５、この年まで変わらないと思ったらもう変わらないのかな・・と考えてしまうかも。今後自分の幸せを考えると、どういう生活がいいのだろう・・。消えたいことも含めて自分をどうしたいのか、わからなくなりそうな中にいるのを感じた。
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返信2
あなたが「嫌」を伝えているのに理解しようとしない人がいて「真っ黒」な色が見えてる…しんどいなぁと思う。感情を紐解いたらどんなあなたが見えるんだろうって思った
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弱い、変われない
中3の夏休み明け、人間関係、いじめ、進路、何もかもがしんどくて学校にいけなくなった。だから高校の選択肢は通信制しかなかった。
今は高3、まさに3年前と同じ時期。進路を考えると涙が出るし息苦しくなる。就職するのが怖くて不安で、通信制大学を候補には入れているけど3年前と変われていないんじゃないかと思ってしまう。「また頑張れなくて楽な道に行くのか、みんなは頑張ってるのに」と頭の中で駆け巡る。
みんなよりいい環境のはずなのに、生きてて辛いと思ってしまう。
ほんとに弱いなぁ
なんで変われないんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
変われない、って言ってるけれど…高校３年間継続しているのは間違いなくあなたの力だと私は思った。そして、楽な道、というよりは、あなたに適したかたちという捉え方ができそう、とも思ったよ。
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返信2
みんなと同じ道を歩こうとしない自分を責めてしまうけれど、みんなは苦しい道をあえて頑張っているのかな。自分が少しでも進みたい方向を模索してないのか気になった。
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親って
なんで親って敬わなきゃいけないんだろう。
育ててもらってるとか養ってくれてるとか、そういう理由があるかもだけどそもそもその必要を増やしたのはその産んだ親自身であって。
産んだのは親が欲しいと思ったから産んだわけで。
子供の人生は全部親の都合で始まってるわけで。
その人生に責任を勝手に押し付けられ、自分のことでしょとか言われ、養ってあげてるから感謝しなさいとか言われ。
あなたが産まなきゃ私はこんな人生なんて大変なものやらなくて良かったのに？
しかもあなたがたは決して良い親ではないのに？
なぜそれでも敬う必要があるのだろう？口の利き方だとか……-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生んだのは親なのにどうしてその人生の責任まで負わなければいけないんだろうって、ずっと引っかかっている姿が浮かんだ気がします。感謝や敬意を求められる前に、あなたの人生をあなたのものとして生きさせてほしいよね…。
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返信2
確かに「自分の事」なのかもしれないけれど、それが何に対してなのかによってこの問題は大きく変わるし、感謝を求められてもそこは違うんじゃないか…？押しつけでは…と思ってしまう私がいます。
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無題
りすかがばれた
なんでおこるの
それでとどまれたのに
たすけてほしいんだよ
わたしをみてほしいんだよ
なんねんもまえからずっとくるしかったよ
なんねんもまえからずっとしてたよ
なんでいつもいつもおこるの
ただ「大丈夫」のひとことがほしいのに
抱きしめてもらいたかっただけ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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先走り✩
技術のワークの答え、実は配られていなかった件について。
先走って教科書で答え合わせした私… マジ恥ずい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
恥ずかしさって、デリートしたくなる。
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返信2
私も似たようなことあったなぁと思い返し共感です…。
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無題
ほら、こうしてまた時間が無駄になるよ
自己嫌悪-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
頑張れと言われるから頑張るんじゃない
頑張ってると思われるために頑張るんじゃない
自分のために自分のために自分のために頑張るんだ
なんでそれを忘れちゃうんだろう
わからないよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
動悸がドキドキ止まらないね
胸がムカムカするね
誰かに話したとてどうにかなることじゃないね
誰かに相談したとてどうにかなることじゃないね
一晩寝ればどうにかなることじゃないね
傷をつけてどうにかなることじゃないね
それは全部全部全部全部全部全部先延ばしであって、なにも根本的な解決には繋がらないね
こうして書いてたって何にもならないんだよ何にも何にも何にも何にも何にも
何にもならなくても無理なの。いまは無理なの
電話したってカキコしたってチャット相談したって無駄無駄無駄
助けて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんで帰国子女だからって私が英語を話せることが親と環境だけの手柄になるのかな？
中学から海外来たから自然に英語を吸収できる時期は過ぎてる。英語の授業はシェイクスピア読んで技法を分析するとかで英語そのものを教えてくれることもなかった。
なのに今一応話せるのは、話せなくても話さなきゃ生きていけなかったから。耳や目に入る言葉を膨大なデータとして蓄積し、暗号を解くみたいにその中から正解を探して話す。「文法」という概念を理解したのはつい最近。それまで、みんなネイティブにしかない感覚で喋ってると思ってた。私が英語を話せるのは、単に英語に労力と時間を費やしたからだよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたが異国の地で、時間と労力をかけて獲得した語学力は、あなたのものだと感じたし、それを誰かのお手柄にされたり、「帰国子女ならこう」という、ステレオタイプの受け止めは苦しいと思った…。
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返信2
周囲にそう思われるのも心外だという想いが伝わってきました。そして、英語に向き合ってきた時間が結果に繋がっている今が伝わりました。
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無題
普通に生きてくだけのことが、
ただそれだけのことが本当に難しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何ラリーかして、ようやく病院と繋がることってあるなあ。地味にストレスだよね。
返信2
ほんとに、かけ直したのに繋がらないって嫌だ。こちらが気づけなかったとしても、時間差が短ければ短いほどモヤモヤする。。