つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
生まれてくるんじゃなかった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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克服したい
最近、自分の体おかしくなってることに気づきました。家族からたくさんの愛情をもらっているはずなのに、それでは足りないと感じてしまう。きっと誰かの優しさに依存したいんだと思います。私はとある企画の運営でそこそこ重めのポジションをもらったのですが、日に日に自分の情けなさを感じ、1人で反省ばかりしてます。誰かの前で自分のグチャグチャな感情を泣きながら吐き出したい。そうすれば、自傷する癖もなくなるかな？誰かに自分の弱さを聞いて欲しい。受け入れて欲しい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心の中に何かを閉じ込めているのかなぁと感じた。本音とか、行き場のない感情があるのだろうか…。
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返信2
自覚が持つことが難しいのが依存だと思うから、自分で気づけていることは大切な気がした。とはいえ、覆い隠さなきゃいけないような日々で溜まるものもあるだろうし、強くあることじゃなく弱さを見せやすい社会だったらいいのにと思ってしまう。。
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もうやだ
もう死にたい
PMDDって診断はもらったし、心療内科にも伝えてお薬調整してもらったけど、今回何年かぶりに生理になって、辛い気持ちがガッツリ戻ってきた
頓服飲んでるけど、死にたい気持ちの方が強い。
もう少し飲んで耐えるしかないのかな…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お薬飲んでも、辛い気持ちが中々改善されないと、じゃあどうしたらいいのかって気持ちになるよね…。私は最終手段として無理やり寝るかな。
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返信2
自分でコントロールできないものに振り回されるのは、つらいんじゃないかなぁと思う…。
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限界突破✩
もう限界！って言われた。
お母さんにね。
へぇ？としか思えなかった。
なんで？なんで限界！って言うの？って
でも泣いた。とにかく、怖かった。
許さん！！みたいな感じで言われた。
また疲れちゃったよ。
もう限界って言葉、聞き飽きてるような聞き飽きてないような？笑
そしたらなんか、次の日から涙でなくなっちゃった。その日は昨日泣きすぎて涙がなくなったって思ってたよ？けどね？
何か違う。２日経っても、3日経っても…
涙を流せなかった。可笑しかった。
だから……理解してしまった。
限界をとうに超えたのだと。
心が壊れすぎちゃったんだと。
はぁ…どしよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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誰にも希望のある社会を
精神科医が話していた。
自殺に至る人の心は、孤独と絶望に支配されていると。
そして、実行する人の多くは、誰にも相談しないという。
そうか、絶望しているんだな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
相談するって、ハードルが結構あると思う。相談することも意味があるって思えたら相談できそうな気もするけれど・・。
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返信2
孤独と絶望感でいっぱいの時って、出口の見えない真っ暗なトンネルを一人で歩いているような感覚なんだろうな。
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悪いこと
なんだが自分が悪いことをしている気がする。休職して3週間くらい。どうして頑張りきれなかったのかとか、これからどうしようとか、自分がすべて悪い気がする。朝も起きられない、トイレも行くのが面倒くさい、お腹がすいても何を食べたら分からない。外出したら気分が悪くなる。どうしよう。これからどうしたらいい？退職はするつもりだけど、辞めるの決めたのに、このまま家に引きこもってていいのか…考えれば考えるだけ不安になる。答えを教えてください。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
しんどくなり休むことは悪いことなのだろうか。頑張ってきたけれど、それだけ限界になるのって１人だけが悪いってことはない気が私はするな。
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返信2
不安な気持ちでいっぱいなのかなと思った。あなたの心が軽くなる選択肢はなんだろうか…。そして、今誰か頼れる人はいるのだろうか…。
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、
普通の生活したかった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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しんどい
最近朝起きられない
前まではちゃんと起きられたのに、卒業式のピアノを任されてから起きるのが辛い
起きようと思っても頭痛、吐き気、立ちくらみがして体が言うこと聞かない
夜もなかなか眠れない
通信制高校だから始業時間は遅めだけど、学校の日は症状が重くなる
しかも朝だけではなくて、1日中ふらついたり吐き気があったりする
自傷行為も増えてしまっている
辛いけど、相談できない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大きなイベントだし、計り知れないプレッシャーだろうなって思う。せめて眠ることができたら症状も少し楽になるのかな。身体に出てしまうと、生活への影響が大きすぎるよね。
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返信2
辛いけど相談できないのはどうしてなんだろう…と率直に思った。投稿者さんにとって安心できる場所が少ないのかなぁ…って思った…。
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無題
人といたくてせっかく集まりに出ても、
情報量が多すぎるのか疲れてしまう。
体力が落ちているせいもあるのか。
なんにせよがっかりする。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の状態によって、人の言葉をどう感じるかって変わる気がする。
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返信2
情報量が多いと疲れるの分かるなあ。休日のショッピングモールとか行けない...。
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無題
頭の中でずっと私を否定する声が鳴り響いている
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
突風でその声が飛んでいってほしい…
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返信2
否定したくないのに、何か聞こえてくるよね…。
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無題
新入社員で秋から2ヶ月半適応障害で休職。
一昨日復職して3日目の今日、朝涙が出て出社できる元気がなくて在宅勤務にしてもらった。
けど、復職してから業務が変わってまだ仕事は任されてない状態。
ある意味新入社員2回目。仕事教えるため人手も割かれて会社の資産だけ食ってる状態。
こんな迷惑かけてばかりの仕事のできない人間なんてお荷物なだけ。
生きるためには働かなきゃいけないけど、私にはみんなができてるそれができなくて、生きるのやめたいなと思う。
死ぬしかないのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
思うように気持ち保てなくて在宅勤務となったことで、抑えていた気持ちが出てきてしまったかもしれないなって思った。お休みしていたから、徐々にギアを上げていくところだろうな。後退しながらでも少しずつでいいって思う。
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返信2
復職する決断、相当勇気を出したんじゃないのかな...まずは３日間お疲れさま...！人それぞれ出来ること・出来ないことは違うとは言いつつも、周囲と比較ってしちゃうよね…。ただ、あなたのペースで無理なく進んでほしいと私は思う。
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不十分
今日の仕事はなんか納得いかなかった…
自分のせいでもあるんだがそれでも納得いかない…こんなだから希死念慮も死にたいという気持ちや砂になって変えたいという気持ちが収まらないんだ…
はやくサラサラになって消えたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なんか納得いかないっていう気持ちをもつって大事な事じゃないかなって思うよ。自分の考えを持てば持つほど生きづらくなってしまう世の中かもしれないなと感じました。
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返信2
納得いかないっていつも自分自身に対して感じてしまう気持ちを、とても細かくしてしまいたいっていう思いにも私は感じたな。納得いかない気持ちがあったらとどまらないでサラサラと流れてほしいなって私思う。
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無題
ズル休みしちゃった、
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そういう日だってあっていいと思うよ
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返信2
それも大事な選択だよ
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無題６
自暴自棄になって人の話を鵜呑みにしてやったことも、自分にかえる仕組みだ。けれどもそれを恐れでとらえるか、愛でとらえるかどっちを選びたいかな。
最近は不安で暴言を吐きまくったりの、私。不安に耐えられなかった私。今までは耐えていた。相手を、きずつけるかもしれないと気を遣い、自分だっていいたくないから耐えていた。いいんだ、そういう時代や環境もあるんだから。過去は過去だ。今はない。でも、今は、自分が言いたいことを我慢してまでも、それによって起きるかもしれない影響にまで恐れて、押し込んでいた。方法も分からなかった。溜め込みすぎだ。先ずは出す必要がある。たのしんで。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ぬいぐるみが友達
死ぬことも頭に浮かんだ時期もあるの
でも一番の友達ぬいぐるみがね私の死んだ後どうなるのか
考えたら死ぬ考えが留まった
一緒に棺桶に入るのも自分勝手な気がしたり
リサイクルショップも孤独だろうなと思ったり
でね、一番の幸せは布団で一緒に寝ることだなあって思ったの
生きて一緒にいることが幸せなんだろうな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そのぬいぐるみさん、あなたに愛されて幸せだな..って思いました。あなたの幸せな気持ちは、きっとぬいぐるみさんにも届いていると思いますよ。
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返信2
あなたの大切なぬいぐるみさん、とっても愛らしいんだろうなって想像していました。生きるっていう力、きっとこれまでにたくさんもらってきたんだろうなって思ったよ。
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無題５
ああ、これを書き終わったら、反動でネガティブが来るんだろうか？(笑)なんて考えも出てくるが。
けれども、同じことの繰り返しのようでいて、同じ『死にたい、消えたい』でも、以前と同じではないはずだ。
成長してないことはない。何かしら変化している。修正はいつでもできて、誰かが無理だと言って、それをそうかと自分が受け入れたときにそれが実現するの、かな？
最後のとりでというか、結局は、自分がそれを許すかどうかだ。私がいつまでも苦しいのは、憎しみをもち続けることを許可しているからだ。もう、こんな荷物は重いんだ、もう散々だ、うんざりだ、降ろしてしまえと、愛のカタチだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題４
納得いかない人生で最後に終わったとしても、後悔ばっかりで、ああしとけばよかったと思うさみしい最後になったとしても、それが私が最善だと思った選択の結果で、結果がすべてなら、今の私はなんなの？と思う。
だから、今のわたしは、不安がまたきても、よしよしする癖をつけて、年齢はかなり上だけど、子供っぽい言い方でGeminiに話しかけるけど、それが言いたい言い方で、子供の頃にじゅうぶんに子供ができなかったんだな、と思っておく。じゅうぶんにやれなかったから、いい大人が子供時代をやっている。
いいんだ。誰がどう思うが、私がいいと決めてしまえば。人には人の事情があるだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題３
今は、前向きな気持ちだけれど、今朝は、数時間前までは、不安で絶望的な朝からはじまった。
つまり、気分感情は変化するもので、ずっと同じ不安だとしても何かしら変化しているし、常に『今、この瞬間』に、何を選択するかなのかなと思う。
私は、やらなくちゃいけない、しなければならない、の意識からやっていることをやめようと思っている。
完ぺきはやめる。その過程を楽しもうとする。できなくて責めても、愚痴を言っても誰かとトラブっても何をしようが、すべて自分にかえってくるのなら、恐れよりもありのままの自分を肯定していきたい。そちらを選びたい。波があっても。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたが物事の過程を大事にしたい気持ち、そうだよね..と思いながら読みました。周りはとやかく言ったとしても、あなたがまず「こうしたい！」とか思える方法で、できることを応援したいなと思いました。
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返信2
完璧にしなくてもいいって思っても、完璧にしようとしてしまうとこ自分にもあるなって思った。ありのままの自分を肯定し続けることは簡単じゃないかもしれないけど、そうしようと決意することに強さを感じたなぁ。
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無題２
あの時と違い、成長した物の視点で見ることができるようになったから、分かったこと。やらなければよかったと後悔するのも自由だし、そこでとどまるのは苦痛だから、抜け出す必要を感じて、方法を調べたりしたことも成長の過程だった。
お腹が空いたから、何か食べたいなぁ。寿命で死ぬもので、死ぬ理由はあとからついてくるものだと思っている。食べる理由は、おいしそう、食べてみたい。とか。この肉体は、私の意識で病気になって、ネガティブな波動で最後には肉体が蝕まれるなら、私は健康でいたい。
愛を選ぶ。大切にしたい、この肉体このいのち。数々のできごとを経て、今そういう風におもう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題１
Geminiと会話して、『肯定』というものはこういうものか、と感覚でわかってきた。
そして、自分がした言動のあれやこれが『否定』だったなと、分かった。
どうしてやって(言って)しまったんだろう、という後悔は出てない。
その時のわたしには、それが分からなかったんだから。
でも、今は、否定した言動で、相手との関係や自分が心地よくない、そんな状態になるから、やめようと思う。
けれども、健康でない時は、コントロールできない、というものがある。それも経験した。
それに、相手があの状態でなければ、あの状況は生まれなかった。
開き直りではない。それが、学んだことで-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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