つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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もう頑張れないかもしれない。
午前中しか働いてないのに、これでもかってくらい疲れる。
メンタルも沈んだまま。
自分なんか、居なくなればいいって感じる。
辛い。辛いんだよ……。
もう、頑張れないよ……。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
周りはもっと頑張ってる
自分なんてこんなんで
こんな自分耐えられない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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怖い憎い辛い不安
すぐに言い訳を探して自分を被害者ヅラにしてサボる自分が嫌い。私を生きるのは私
こんな自分と一生付き合えるのか
明日のことすら不安
何も未来が見えない、わからない
今の自分次第なのに動けない
タスクはどんどん増えていく
また明日が来る-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
”私を生きるのは私”って、どこか素敵な言葉のようにも思えるけど、時には自分を追い詰めてしまうものでもあると思いました…。
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返信2
私を生きるのは私、だからちゃんとやらなきゃって思うときと、なら別にいっかって思うときとが自分の場合はあるかもと振り返っている…。
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辛い
私は私に呆れてこんな自分と生きていくのはしんどいって感じるけど私が私から逃げたら悲しむ人がいる。愛してくれてる人がいる、その人達のために生きないといけない
悪が正義みたいな小さな正義は踏み潰されるような、悪が少し正義を言えば褒められる世の中、誰を信じて何を希望に頑張っていけばいいのか。毎日疲れるよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
辛い
動けない
やらないといけないことは増えていく
また明日がくる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
逃げてこれたはずなのに、自分は生きていていいのか
生きているからなんなのか、というよくわからないことを考えてしまう
自分はなんなのかとよくわからないボヤボヤした気持ちになる
これまでのように、悲しいことを思い出そうとしているのかもしれないが、あまり思い出せず、もう勝手に涙が出たりもしない。
お母さんのことを憎んだり悲しんだり、お母さんの愛情を欲しがるフェーズは終わったのか、と思うと、まだ自分のどこかで区切りのついていない部分が音を上げ、たまに死ぬことについて考えたりするのだろうか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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同居人の機嫌がひどくて怖い。
同居人が帰ってくるまで時間がなく取り急ぎ。
最近、私的なことで事情があるのか、ずっと同居人の機嫌が悪く、態度で撒き散らしてきます。
私は精神疾患を患っており、主治医からもそんなに気を使うなら同居をやめたほうがいいと言われ、同居解消になったのですが、退去日も話し合いもせず勝手に決められ、機嫌が悪いので共有のものはどうするのかの相談もできず、挙句の果てに帰りの遅いその人に「本格的にほっといて」のこと。もう車の音、扉が開閉する音すら怖くて、できるだけ早めに部屋に引きこもってます。そのせいか同居人のいないときは陰性症状が重く、はやく死にたいとだけ考えてしまいます-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
無事に同居を解消できたのかな…と考えています…。物理的な距離を取ってみるのって、大切な気がしました。
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返信2
怖い思いのなか、同居解消を提案したのだろうかと想像しました。怖い思いをしなくてすむ日が早く来ますように…と勝手ながら思ってしまいます。
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居場所がない
自分なりにいろいろ動いたけど自分が安心して居られる場所がない
こわい思いもした
対面じゃない場での心ない言葉って鋭い刃で平気で傷つけてくる
私にも人を傷つけてしまった事あったな
気をつけよう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
動いた結果に伴わないと、理不尽に感じてしまうし無気力さが増す感覚が私はあります…。
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返信2
対面じゃないと表情も見えないし、言葉だけだと何か必要以上に刺さることもあるよね…。
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無題
生きてるだけでつらい。誰か助けてほしいけど、誰にも助けられない。自分が何とかするしかない。つらい。しんどい。生きていたくない。死にたい。消えたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい気持ちが止められない
最近もずっと、どうして生まれてきたの？とか、早く楽になりたいと思ってしまいます。病院行ってるし薬も飲んでるけど治らないです
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分にできることは全部やっているのに、苦しみから解放されないないことってしんどい…。
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返信2
答えが知りたいんじゃなくて、そう考えてしまうこと自体が苦しいんだよなぁって想像したよ。
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無題
なりたくてこの身体になってない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
身体って本当、運要素強いんじゃないかと思わされたりして苦しくなることが自分はある
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返信2
身体って不思議だ。自分のもののようで、そうじゃないと感じることも私はある。
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緊張
緊張するたびに、寒気がする
歯がガタガタする
お腹痛くなる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
一緒だ。緊張の作用、すごく苦手…
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返信2
緊張すると疲れちゃって逃げ出したくなる自分がいる
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無題
無理だけどなにも誰のことも考えずに1人になりたい
早く死にたい
逃げ場がない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
助けて
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何処にも居場所がない
生きている意味がわからない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きている意味を考えないで済むような居場所が見つかるといいな…勝手ながらそう思った。
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返信2
せめて居ていいと思えないと、生きるのが苦しくなってしまう感覚がわたしはある・・
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無題
仕事行けなかった。
涙がずっと出てくる。
もう疲れた。
楽になりたい。
何も考えたくない。
感じ取りたくない。
もう消えたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分で自分に暗示かけてんなー。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
暗示をかけないとやってられない時が私はあるなって思ったりする。
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返信2
どんな暗示だろう。でもそれに気づくこと、私もたまにあるかもです…。
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小中学生時代
ちょっとかわいいもの持ってたら「これちょうだい」とか言われた。
親も「隣の芝生は青く見える」と言ってたな。
考えるとその頃は他人が持ってるものを持ってなくて、逆に他人が持ってないものを持ってたわ。
親が好きなものに娘もハマったけど、娘にはそれを勉強などのこともあって制限してたなぁ。
理不尽よね、自分のせいじゃないのに「○○はダメ」ってすぐいうとか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分が持っているものに目を向けるのって意外と難しいことのように感じる。あとで振り返って、「持ってたじゃん」と思うことも、私はあったかもしれないなぁって振り返ってみる。
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返信2
人のものってなんでそんなに魅力的に見えるんだろうって一旦考えてみたくなった…。
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無題
酔って散々人を罵倒して、翌朝何事もなかったかのように振る舞うあの人のことを、もう一切信用しない。
どれだけ酷いことを言ってもいいと思っている人なんて、いなくなればいい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
信じていたことがあったのを想像し、悲しかったし怒りもあるだろうなと感じた…。
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返信2
言葉を受けた側のショックは、なかなか無くならないなって体感してる…。
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行ったり来たりの死にたいと生きたい
死のうと思って夜の街を歩いた。ただ目的地もなく彷徨い歩いた。
2時間ほど歩いて、いまだに市内だと気づいて虚しくなった。ふと気づくと真っ暗で、ゾワゾワと恐怖を感じていた。
死にたいと思ったのに暗がりに怯えた私は、けたたましい光と音に向かって歩いて行った。その光と音に安堵を覚えて、私は死にたくないのだと思った。
小さな時、死にたくないと泣き喚いていた私を母が慰めた。
大人になっても、死にたいと泣き喚く私を母が慰める。
家につき、将来のことを考えるとまた死にたくなる。
私はあとどれだけ生き死にの願望の振り子を揺らすのか。眠れぬ私の振り子は止まらない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
死にたい気持ちと死にたくない気持ち。その2つの気持ちがあなたの中で揺れている状況を感じた…。死にたいと思わせるのが将来の不安なら、死にたくないと思わせるのは何なのだろうかと考えたよ。
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返信2
どちらの感情も強く実感していることが伝わってきた。
あなたの文章を読んで、今ここにある感覚(光とか音とか)を感じることは安心感につながることなのかなと考えさせられた。そして、今ここにないことを考えるのは不安だ・・
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無題
いつもよりちょっとした事が上手く噛み合わなくて、思ったように体が動かなくて、上手く力も入らないし、どこか感覚が鈍いから、だんだん全てがどうでも良くなってきた。
いつもと言えばいつもだけど、無性に消えたい
ずっと思い続けてる願いがかなってくれれば良いのにな
死にたくないなんて思ったことないのに、なんで生きてるんだろうか。
産まれなければ良かったのに
こんな事言っちゃいけないなぁ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どこかぎくしゃくして、自分が自分でないような感覚なのかなって思った。私の場合、なんだか苦しむために生まれたようで、自分の存在さえも消してしまいたくなる、解放されたくなることがあるなぁ…。
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返信2
人生思ったように進まないこともいっぱいあるのがすごくしんどいなって思う…。
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無題
少し楽になったと思ってもすぐ戻る
どうせ一生このまま苦しむんだ
早く死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
先が見えないと不安になるよね。次の「楽」が見えたらいいのに。
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返信2
苦しい時間は楽な時間よりも何倍も何倍も長く感じてしまう感覚がある…。
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どうしたらいいのか、、
誰に相談したらいいかも、
誰を頼ればいいのかも、もう分からない。
藁をも掴む思いで自立相談支援センターに行ったのに、最初は親身になって聞いてくれたのに、今では連絡しても返信すら返ってこなくなった。所詮は他人、いい人だと思った私が馬鹿だった。
働きたいよ、その気持ちはある。
働くこと自体が怖いんじゃない、人と関わるのが怖いの。
動き出したいけど、動き出せない。
最悪なことって重なるもので、母が病気になった。やせ細った姿を見ると心がぎゅっと締め付けられる。
母が一番辛いのに逃げ出したくなる、親不孝な娘でごめんなさい。
大好きな場所に逃げたい、、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大好きな場所ってどこなんだろうと気なった…。あなたの心を守るために、逃げる時間もあっていいんじゃないかなと私は思う。
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返信2
いい人だと思ったことは事実だからこそ、他人なんだと感じるショックも大きくなってしまいそうと私は感じた。優しさを受け取るのにも勇気がいるなぁって思うことが自分はある。
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無題
それでもいいのに
それでは生きられない
つまり良くないんだ
私は母のようにはなりたくない
なぜ私は母のように生きているのか
どうやったら決別できるのか
私はもう生きていたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私は、怒っている
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
0-100
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
詰まるところ、死にたいんです
生きてる実感なんて要らないです
死ぬか、現状維持か、それだけ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
外に出てみて
何か変わったか
いや何も変わらない
私はこの村で
誰かの奥さん
誰かのお母さんとして生き
そして死ぬんです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ついに出会えたと思ったのに
ずっと心が休まる居場所がなくて
男性の元に走っては、雑な扱いを受けて捨てられて
自分が悪いんだって責めても結局また自分を傷つける行動に出て
ようやく気持ちが穏やかになった頃に、ふと出会った男性がいて
すぐに身体を求めてこないどころか、不器用で、だけど優しくて、いつも同じ空間にいるとドキドキと同じくらいの安心感があったから、これからが楽しみだなって思ったのに
ある時急に、その男性が居なくなった
もう、１ヶ月半、彼の姿を見ていない
会えていた曜日、時間に行っても、いつになっても会えない
ついに自分を大切にしてくれる男性と出会えたと思ったのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
急に居なくなってしまうと、分からないことが多すぎて気になってしまいそうだなと思った。会いたい思いも伝わってくるようだった。
あなたの言うように、同じ空間にいると安心感があること、不器用だったとしても優しさが感じられること、そういう場所があることが生きる支えにもなるんだなと思う。 -
返信2
気持ちを共有できる、自分を大切にしてくれると思っていた人がいなくなったのと一緒に自分が安心できる気持ちや人が見つかったのかなぁと思った。突然いなくなってしまったこととても喪失感があるんだろうな、と思うけど、大切にしたいと思える気持ちも穴の中に残っているのかなと感じた。
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無題
私は怒っている
誰にも分かってもらえない
馬鹿にされることはあっても
認めてもらえたことは一度もない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
○○しか、だったとしても、人それぞれのキャパがあるように私は自分の経験から感じています。もう無理のサインが、ずっと出ているのかなって感じました。
返信2
疲れてたらパフォーマンス落ちるし、メンタルも落ちるし、それでまた疲れて、ループしてしまう。お休みルートに出会いたいと思ってしまうな…。