つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
恥ずかしい恥ずかしいと思うばかりで変えようとしない、変わろうとしない、
なんで-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分の選択に人生に責任を持とうとしないで
受け身で
だって本来はこうじゃないもんって駄々をこね続けて
後悔ばかりで
大事にしてこなくて
救いようのない人間-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
散々自分を害してる人が
悪いと思ってないような感じで
話しかけてくるの
ストレスでしょうがない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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怖い
生きていることが、申し訳ない感じです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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時間が止まってほしい
明日が来ないといいな。
時間が止まってほしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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残念だった。それでもよくやったんだ。
死ぬ気で向き合ったことが、報われなかったことを、素直に残念と認めることができなかった。
強がりなのか意地なのか、結果は明らかに明確になのに、それを素直に残念だと思うことを許したい。
どこまでも戦士みたいに悔しさや残念さよりも、不動で立っていることを課してきた。悟られないように、弱さをみせないように、出来ないをみせないように、、
凄く疲れた、、凄く疲れた、疲れた、
もう十分、行はやった
結果は期待するものではなかった
それが事実。凄く残念で凄く悔しい。
本当に、死ぬ気で頑張ってきたことたちが泣いている。頑張ったねと思っている。褒められたい。認められたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたが必死にやってきた背景があることをひしひしと感じました。辛い時も何とか奮い立たせて、耐えてこられたのだろうな…と勝手ながら想像しています。
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返信2
あなたにとってこれ以上できないくらい懸命にやってきたことを思い、とてつもない疲れがあなたに襲い掛かっているんじゃないのかな、とも感じました。休めたらいいなと考えてしまいます…。
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見えない負荷
私が生まれ育った家庭は典型的な機能不全家庭でした。父は働く、母は家事をする。そして私は、そんな両親の感情のケアをする。他人の感情をケアするってとてもとてもしんどい役割です。私はそれを物心ついた頃からやってました。精神的な負荷が高くなると行動に影響が出ます。不登校気味になったこともあります。自分が本来やるべきことができなくなるのです。だけど、何より辛かったのは、私の負荷が外部から見えないこと。認識されないことです。外から見た私と実際の私のギャップが何より辛い。そして、そのギャップを生んだのが両親であることが憎い。どうしようもなく憎たらしいのです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
未だにあなたが苦しめられていることを感じました。誰かに気付いほしかった、理解してほしかった..と小さいあなたの声が聞こえるように思った私がいます
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返信2
誰にもわかってもらえない苦しさって、結構ダメージが大きいし憎しみになったりすることを私も感じたことがある。
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無題
何でもかんでも自分100%にならないで欲しい…相手のこともちょっと考えて欲しい みんなに優しくしてほしい
人間に優しくして もっと人の命を大切にして欲しい
家族にも私を傷つけた人にも言いたい
もっと優しい世界に行きたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分を大切にすることと、自分の事しか考えないのって全然違うんだなと感じたことが私はありました…。あなたを大切にしない人とは距離をとってもいいと思いました。
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返信2
あなたの切実な思いを感じたし、優しい世界に行きたい気持ちに共感
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無題
限界だって思うのに今まで否定されてばっかだったから自分が弱いだけなんじゃないかって自分の気持ちに自信が持てない。もっと自由に生きたい、全部から逃げたい、自分のこと愛したいです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
助けて欲しい反面心の中に入らないで欲しい気持ちがあって傷つけたくないし傷つけられたくなくて本音が言えない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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イライラすること
〇〇だからできないって言う言葉はしばらく聞きたくない。私はこの言葉がずるく感じる。あからさまに関係ないことまで理由つけて使う人も嫌だが
理由より先に謝るべきだと思ってしまう。父は俺は〇〇症だからと言っていつも遅刻してくる。ほんとにその病気だとしてもしかたないとしても一言すまないと最初に言ってくれたら気持ちはモヤモヤしないだろうにな。こうやっていちいち目くじら立てる自分が嫌いだ。どうやったら人の些細な言動に苛立たないでいられるのかな？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
たしかに、それで逃げてる印象を受けるかも…。正直に謝ってくれるならばもっと素直に聞く体制になれるのにね…
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返信2
お父さんの言い方や行動に不誠実さを感じているのが伝わってきた。無理したら割とできてしまう身としては、「できない」にそれっぽい理由があるとずるいな～って思ってしまうことはあるなぁ…。
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無題
死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
10代で白髪たくさんあったからそれが気持ち悪いと周りから言われてたんだけど、今思うと
遺伝かな？くらいでほっといてほしかった。
それか、白髪が生えるくらいのストレスにさらされてる？みたいに心配してほしかった。(多分家庭環境のストレスが強かったので)-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
体質のことを色々言われるといい気持ちにならないよね、個性を尊重といいながら「みんな同じ」をやんわり推奨するのには、団体だから安心というのがあるのかなぁ。
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返信2
背景を何も想像せずに向けられる言葉は純粋に傷つくし、憤りを私は感じてしまう。せめて自分は他者にそういう言葉を向けないように在りたい。。
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誰がコネ就職だ！！
母方の祖母から電話かかってきたとき、「就職なんて高尚なことわかんないし、コネもないし……」と訳のわからないことを言っていた。
よくよく聞けば、私が公立の図書館で就職が決まったのは、母のコネだと思ったらしい。当時、母は私の職場で読み聞かせボランティアをしていたけれど、別にコネだったわけじゃない。ちゃんと書類を揃えて面接を受けた結果、決まったことだ。どこまで私の努力を否定したら気が済むの。
てか、コネで自分の娘を就職させるとか、どんなボランティアだよ！！
ちゃんと否定はしたものの、突っ込みどころ満載過ぎて、なんでその発想になるのか分からなかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あまりにもすれ違うというか、認識が違うと、それだけで疲弊してしまう気がします。だからこそ、ちゃんと否定できたあなたに、力を感じてしまった。
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返信2
就職に対する考え方のずれが大きいですね。なにより、そのような言い方で努力を否定されると腹が立って当然な気がしました。。。
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無題
人から嫌われたり、勘違いされたり、避けられたり、どれだけ説明しても分かってもらえないのが、もう耐えられない。
こんな人生、こんな毎日、生きるのが辛すぎる。
もし発達障害を持ってなかったら、こんなにも考え込みすぎなかったり、人間関係が困難になることないんだろうなって思う。
一回死んで人生やり直したい。
もうこんな人生嫌だ。
死んでもいいですか？
死ぬなと言うなら、普通の人並みに友達や彼女できたり、仕事や人間関係もうまくやらせてください。
こんな理不尽な人生、呪われたもう生きたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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消えたい
適応障害と診断されて、復職したけど、人間関係がすごく辛い。毎日行くことで精一杯なのに周りは甘えてるとか会社にいるのが迷惑とか言われる。上司に相談しても、相手の肩をもたれて自分が悪いと言われる。来週から向き合うのつらい。毎日意味もなく泣いて、眠れない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
率直に、それは行きたくないし、向き合うのはつらすぎる…と思ってしまった。
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返信2
辛い中、精一杯頑張って行っているのにその言い方はないですよね。辛いなあ。
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無題
人といるとまた傷つけられるかもと過緊張で疲れて、家に帰ってからも変に思われなかったか反省会でしんどい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いてもいなくても疲れる部分があるから、人付き合いって歯痒い。。。
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返信2
正解がないからこそ、いつまでも反省会できてしまってなおしんどい…。
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精神病
もう駄目かもしれない
耐えれないかもしれない
精神病を患って17年頑張って来たけど、もう駄目かもしれない
自殺未遂もしたことがあったけど、それを乗り越えて頑張ってきたのに
楽に死ねるなら死にたい
なんでこうなったんだろうね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
もう駄目かも、乗り越えられないかもしれないという波を何度も何度もくぐって来た方のように思います。これまでの17年の苦しさ以外の部分があなたの助けになってくれたらいいのにと思わず願いたくなりました。
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返信2
17年も頑張り、辛いことも乗り越えてきたけど、流石に疲れてしまったのかな。弱音を吐きたくなるのも当然のように感じました。。。
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痛い…凄く痛い
今週は、頑張り過ぎた…
痛いよー…………
線維筋痛症の痛み復活。
あー…………痛い。
辛い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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何故か私にだけ理解できない当たり前
壊れてないスマホを買い替える理由が分からない。(ホームボタンって必要なものじゃないの？)
前髪以外の髪を切る理由が分からない。(髪は切るものという発想がない。ある程度の長さになったらそれ以上伸びなくなるし)
学校に1日8時間も拘束された後で、塾に行ってまた勉強しなきゃいけない理由が分からない。(学校や塾の宿題というものも理解できない)
朝起きたら夜まで横にならなくて平気な理由が分からない。(放課後は最低1時間は起き上がれない)
死にたいと思わないで生きてる人がいる理由が分からない
受験生だからって土日に1日10時間とか勉強できる理由がわからない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
理由がわからない決まりがあったり、大人社会の都合があったり、できて当たり前と思われているけれど、こちらは生身の人間で、生きていくのに疲れるんだとあなたが言っているように思った。
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返信2
感じ方や感覚、みんな違うことだけが唯一？の当たり前なのかなって思ったりしてます。そう思うと、あなたの疑問はとっても真っ当だと思う私がいます。
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無題
買い物とかフードコートとかにいて、家族連れとかカップル見かけたら、疎外感とか劣等感とかすごくなるし、当てつけにも程があるだろうと思ってしまうけど、
それでも実際に買い物こないと買えなかったりして、それはそれで困るっていうジレンマがすごい。
買い物全部ネットで済ませることを考えたこともあるけど、そしたら外出しなくなって体動かさなくなるから、それはそれで嫌だし、
かと言って誰もいないところに散歩に行ったら、結局孤独感をすごく感じてしまう
自分はどうすればいい？
この世に自分の居場所なんてないんやな
好きで孤独な訳ちゃうのに
どうにかならんのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人が多いところに行くと、一人でいることが意識されることってあると思いました。一人でも居場所感があって、孤独を感じない場所を探したくなりました。
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返信2
1人で買い物に来ている人だって、全然いるはずなのに、そういう人のことはあんまり目に入らないのがまた不思議…。見て辛くなるものが見えなくする能力がほしい。
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I want to die
今日も母に色々言われて死にたい気持ちになった。死にたい気持ちが口から溢れそうになった。私はいいことを思いついた。
死にたいと言いそうになったら、I want to dieと言うことにしようと。
何で英語で死にたいと言うようにしようと思ったかというと、英語→アメリカ→明るくて楽しいイメージと連想ゲームのように思い浮かんだ。
日本語で死にたいというと、暗く感じてしまうけど、英語で思いっきり「I want to die !」と叫んでも何か叫んでるな程度で済むだろう。
私の母は英語が分からないから、母の前で愚痴を言いたくなったら英語で愚痴を言おうと思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたのI want to die には、死にたいだけじゃなくて、他にも言いたい気持ちがいろいろ込められているように聞こえてきました。それも英語で言うのもありかも。
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返信2
同じ意味でも、言葉を変えるだけでこんなに変わるものなのか～と興味深い…。と同時に、言いたいように思ったことを言える環境も欲しいよなぁって感じた。
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無題
自立したい。精神的にも、経済的にも。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
友達も彼女もいないから、買い物とかフードコートとかどこ行っても自分だけひとりぼっち。
カップルとか家族連れとか見たら本当に死にたくなる。
世の中の人みんなで、自分に対して嫌がらせしてきてるって思ってしまう。
なんで自分だけこんなに孤立しなきゃいけないんだろうな。
好きで人から嫌われたり1人でいたい訳ちゃうのにな。
これを人に相談しても、ただ話を聞かれるだけで終わる。
そんなん続いたら人に話す意味ないと思ってしまうよな。
なんで世の中理不尽なんだろうな。
つらくて寂しい思いだけをさせ続けるなら、こんな理不尽なら、もう生きたくないの死なせてください-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人間関係も仕事も、人生何もかも上手くいかない。
いつもひとり、ぼっち、寂しい。
何もしてないのに、人からは怪しまれたり、悪いもの扱いされる。自分は何も悪いことしてないのに
友達も彼女もできない、結婚なんてできそうにない。
本当に辛い。
これらのことを人に相談しても全然理解されなかったり力になってもらえない。
なんで自分だけこんなつらくて寂しい思いせなあかんの？
ほしいのは同情とか傍観者じゃなくて、普通の人みたいに友達や彼女が、ちゃんと血の通ってる関係の存在がほしい。
もうこんな辛い思いして生きたくない。
誰にも伝わらないなら、早く死なせてください-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
たのしいことしてても
ああもっとできる時間があったのにしてこなかったなもったいなかったなと思って悲しい気持ちになる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
取り返せない時間の重みを感じた。でも、今楽しさを感じていることが、未来に蓄積されているのかとも思ったり。
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返信2
後悔はいつだって、後にしかできない…。悲しい。
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無題
死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きていたくないという思いなのだろうかと想像した。。
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返信2
そこまで思い詰める気持ちについて聞かせて欲しいです。
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抱えきれない
先日、主人の検査結果が悪くて来月検査入院することになった。この3年近く検査→検査入院→手術→診察また検査の繰り返しで検査するのは命を守るのに重要だけど年々悪化してきている主人の病気とか、父の介護のことに疲れ果ててしまいました。
しかし、振り回されていたくないのでなるべく仕事したり、美味しいものを食べたりしている。抱えきれないから、もう諦めて問題から離れて今楽しめることをしようと努力しています。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家族のために必死で動いてきたことが伝わってきました。今楽しめることをしながら、疲れがゆっくりとほどけていくことを思わず願いたくなりました。
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返信2
きっと検査結果や家族さんの体調によって大きく気持ちが揺さぶられる日々だと思います..。家族さんの病気や介護に寄り添っていると家族さん優先になってしまいやすいと思いますが、まずはあなたを取り戻す時間を大事にしてほしいと思います。
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無題
人のファッションを批判する人はなんなの
ちょっと個性的な服でも美人が着ればかわいい！って言われるのにブスは似合ってないキモいって言われるの何ほんとに死にたいすきなの着ちゃダメなのかよ
ブスは地味な服しか着ちゃダメなのか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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これからも
一生1人か。
つまらないなあ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
望んだ一人ならまだしも、状況であったり環境であったりで一人を感じるのは私はつらくなる。。
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返信2
誰かと一緒にいたい時あるなって思った。
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返信1
私は自分の人生に責任持っているのかな..ってふと考えた。社会とか、いろいろ周りのせいにしたいと思うことも自分はあるかも。個人の責任ばかりじゃないことも多いよな..ってグルグルしている。
返信2
「本来はこうじゃない」の中には、あなたの様々な望みや想いがこもっているのかな…と、私の経験からではありますが、そう感じました。