つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
痛み止め飲んだのに、効かないなぁ…。2時間前に飲んだんだけどなぁ…。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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普通になれない
どうして皆毎日8時間を週5日働けるんだろう。私にはとても無理だ。でもそうしないと生きていけない。生きていくのが難しい。働けない今、どうしたらいいんだろう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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会食恐怖症
中1の頃からの会食恐怖症が高3になった今でも治らない。もはや悪化している。
きっかけは給食時の完食指導。
症状が出るのは給食と外食の時だけだったのに今は親と家で食べることすらしんどい。吐き気がして、自分や親の咀嚼音が気になって、食べられなくなる。あの時の先生の顔や声、クラスメイトの視線をトラウマのように思い出すことも多くなった。
周りに同じ人がいないから共感してもらえない。これは一生自分についてくるのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
6年近くの間、一人で戦ってきて、同じような立場の人とわかりあいたいと願う気持ちを想像した。
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返信2
悪化していると感じたり、一生続くのだろうか…考えてしまうあなたの気持ちに誰かせめて気がついてよ…。
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無題
なんで親って私が気にしていることばかり口にするんだろう。身長や容姿、メイク、服装まで何でも口出ししてきてうんざりする。普段は無関心なのに、そういう時だけ過剰に反応してくる。私は身長がコンプレックスで、身体計測で伸びていなくて泣いた時、「あんたより低い人なんていくらでもいるそんな事で泣くな」と言われた。言ってることは正しいけど、悩みを軽く扱われた気がしてすごく傷ついた。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私は親に気持ちや悩みを話したいのに、話そうとすると涙が出て苦しくなり、言葉にできない。親にただ話を聞いてもらえたら楽になるのに、それができず一人で抱え込んでいる。今まで親にされてきたことが許せず、本当は理解してほしいし受け止めてほしい。自分を傷つけても解決しないことは分かっている。それでも苦しくて行き場がない。ただ誰かにこの気持ちを受け止めてほしい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私はお母さんに愛されたかった。でも、関心を向けてもらえず、話を聞いてもらえなかったり、困った時に助けてもらえなかったり、守ってほしい時に守ってもらえなかったと感じている。家事も頑張ってきたけれど、感謝されるより当たり前のように扱われ、使われているようで悲しかった。本当は認めてほしかったし、話を聞いてほしかったし、味方になってほしかった。お母さんは今でも私と関わろうとしてくれない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どうか適切な相談先に繋がりますように。
今の状況から脱出したい。
自分の状況を分かってもらうために、紙かスマホに書いておこう。
どうか、辛い方々がこれ以上苦しみませんように。
わたしも今の辛さから脱出して
私らしく楽しく暮らせますように。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そのためにあなたなりに出来ることをたくさん準備しているんだなって感じました。きっと正解はないからこそ「あなたらしく」がうまく伝わってほしいな…。
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返信2
詳しくはわからないけれど、自分なりの生活をこころから願う気持ちが伝わってきて、応援したくなています。
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無題
帰ってきた母親のドアの閉め方、歩き方、物を置く時の音で状態が分かって、近づいてくると怖い
でも大学まで行かせてもらってたまに優しい時もあって恵まれてるから、
死にたいとき親のことがよぎって申し訳ないなと思うけど、
私が毎日使ってるバッグがゴミ箱にあったり、部屋漁られて友達からの手紙を写真撮られてたり、私のプライベートな話を勝手に職場とか近所の人に話したりされると、
なんでこんな人のために踏みとどまってたんだろうって思う
今まではおばあちゃんの介護のことがあったから死ねなかったけど、もういよいよ意味ない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんでこんなに客観的に見たら楽しいはずなのに楽しくないんだろう、恵まれてるのに
側から見て私が抱くべき感情と実際の私の感情が不一致で、なんでまともに楽しむこともできないんだろう、たのしいはずなのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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この世に「優しい人間」なんて居ない
私に取って「優しい人間」と言うのはUMAのような物。私の中の人間のイメージって恐いとか苛めたり虐げたり蔑んだりする人ばかりだったから、もうそんなイメージ。死ぬまでに「優しい人間」に会う事なんて出来るのだろうか・・・でもUMAと一緒だからそう簡単に私の前に現れないか。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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また見捨てられた・・・
6月末付けで今住んでるアパート（シェルター）を出なきゃいけなくなった。これは次の住む所が見つかったからじゃない。シェルターを紹介してくれた支援団体から愛想尽かされて見捨てられたからだ。これで見捨てられるの人生で三回目だ。。。
私みたいな精神疾患持ちには人権が無いんですか？？どうしてこう他人と言うのは意図も簡単に人を裏切るんだろう。こんな国に生かされるくらいならもう死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
次に住む場所が見つかっていないなら、出ていけないように思います。それに病気があってもなくても、住む場所は必要ですよね。あなたと一緒に怒りたい気持ちです。
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返信2
出ていく日にちも決められてあまりにも勝手だな…と思わずにはいられない。あなたに人権は必ずあるし気持ちを話せる場所はあるのかな…。
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無題
「精神的に不安定な〇〇ちゃんを支えられない私が悪いよね」「〇〇ちゃんとのことで周りにも相談してきたから、周りにも〇〇ちゃんがそういう人だって言わないと友達に筋通せないよね」「でもそれ言ったら〇〇ちゃんのことをネガキャンするみたいになっちゃうね笑」とか言われて普通に怖いどうしたらいいもう謝るしかなくて「ごめんなさい許してください」って謝った
こんな人と仲良くした私の見る目がなかったのかもしれない
自分も相手の子に迷惑かけたのはそうなんだけど、なんか全部私が悪いみたいな言われようはどうなんだと感じてしまうし、脅し文句に聞こえて怖い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分が悪いように感じさせられることって、本当に辛いなと思った。あなたの違和感、大事な感じがしている。
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返信2
そんなことを言われるのが分かっていたら、最初から話さなかったのに…と残念だし悲しい気持ち…。
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無題
人は醜い。欲望でギラついた目をあちこちに向けて、自分が気持ちよくなれる叩いていい玩具を探してる。自分も他人も醜悪の塊。
人の声も醜い。本心をひた隠した虚言ばかりが怒涛の勢いで垂れ流される。なまじ耳障りが良いぶん余計にたちが悪い
人の営みも当然醜い。心遣いも優しさも人の営みには介在していない。全部全部個人の欲望を満たすため。それを、醜い声で更にフィルターをかけて、他人を騙すために使い尽くす。
この世界は醜い。醜い人間の目と声と営みに溢れた地獄の様相を呈している。人間が関与しない美しさも、人間が次々と侵食している。
気持ち悪い。気色悪い。生きていたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
醜い視線と声に溢れた地獄…たしかになと思ったよ。そこに自分も他人も含むあなたの言葉には、苦しくて、ある意味公平なところも感じた。人間が関与しない美しさ、少しだけだけど伝わるような気がしたな。どこかに、あなたが美しいと感じるものが残るといいのに。
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返信2
昔から、人は欲望を満たすために、人と自然を利用してきたのだろうかと思った。あなたのように立ち止まって、声を上げてくれている人の存在を大切に感じている。
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すめらぎいやさか
きついなあ、なんでこうも悪い方悪い方と行くんだよ。眠ってそのまま消えたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
悪いことって重なるな…。心を休められる日がくるといいのだけど
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返信2
眠っている時に、夢でもいいので良い方に向かうきっかけが来ないかな…来てほしい…
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無題
果報は寝て待てと言うし、寝てよう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分を犠牲にしてると思う。やめようと思ったけど、癖なんだと思う。やり方とかどうやるの？
ひとりでかかえるのをやめようと思った。けど、なにがひとりでかかえててどういう状態が周りを頼ってる状態かわからんねん。
過去は、一切どうでもいいと思おうとしても、前はこうだったからと、息をするように考えてる。過去は過ぎ去ったから過去なのに。未来は未だ来てないから未来なのに。だから、今この瞬間しかないのに。わたしは、いつも今この瞬間にいる！今、目の前にはなにがある？今、なにがしたい？今、後悔した。また過去のこと。今に居なかった。まったく脳は自動的に何か考えちゃうな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
過去を生きてしまうことで、今の自分を犠牲にしているってことなのかな。「息をするように考えてしまう」って言葉がすごくしっくり来た。頭で考えるより先に過去のことを考えてしまうっていうのは、反射のように体にしみ込んでいる癖なのかもね。今を生きる難しさ、すごく心当たりがあるな…。
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返信2
今までやったことがないことって、やろうと思ってもやり方がわからんのよね。けど、「ひとりでかかえるのをやめようと思った」というあなたの決意表明は、わたしがしかと受け取りました。
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無題
今は、おやすみしよう。血流が良くなると、歯がいたくなるから。動かないと、とか自分を責めてるわたしもいるんだけど。安静にしてると、色んな思考が出てくるんだけど。
誰かに相談したほうがいいなとか、頼ろうとか、頭では色々起こってる。あと、抗生物質が無くなったら、また痛むかも耐えられるか？また電話するのか？とか、先の不安が結構癖で出てくる。
ただ、今にいたい。ただ、今この瞬間にいよう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
息苦しい
世界から逃げたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もういいや
学校卒業したい。でも勉強できないし、自称進の先生の言ってることは嫌い。でもそれだと単位取れないし。だからといって転校したくはないし。こんな大事なことなのに条件を満たす選択肢はひとつもなくて、どれを選んでも後悔すると思う。もうちょっと優しくても良くない？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あっち立てればこっち立たずで、何が最善か分からなくなるよね。
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返信2
自分の好きなこと、自分らしくいられることで卒業出来たらいいのに。優しくしてもいいよね…心から頷いている。
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無題
せっかく人と繋がれても、話せない
何がそうさせるのかわからないけど、
話そうと思ってたことが言えないもどかしさで自分が嫌になる
どこかで、口に出さなくても気づいてくれるんじゃないかって、期待してしまう
そもそも、誰かと繋がれてるだけで恵まれてるし、自分なんかが悩みを話していいのかと思ってしまう
この繋がりを自分から切ってしまいたいと思うほど、自分の全てが申し訳ない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
複雑に考えて、いろんな情報を受け取れるからこそ…人と話す場面って身動きが取れなくなっていくよね。きっとそれは思慮深さの裏返しでもあるのかなあと私は感じた。
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返信2
人とのつながりにたどりつくまでには、相当の努力があったのだと思う。悩む気持ちがあるなか、申し訳ないと思いながら、ずっと頑張ってきたんじゃないかな…
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無題
生きたくないのに、なにかに興味持ったり楽しいと思わないと
より稼ぐことが難しくなるこの世が嫌い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
モチベーションを保つためのモチベーションの保ち方を探す…みたいな感じかな。
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返信2
何のために稼ぐと自分にとってプラスに転じるのか、考えるの難しいかもと思った。
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同居人が帰ってくるのが怖い
以前、同居人の機嫌が悪いと話していた者です。
今日は相当イライラしていたのか、部屋のドアをバァンッと強く閉めていて怖かったです。また、イライラしすぎていたのか、外に出る扉が開きっぱなしでした。本当に怖いです。必要な書き置きを残しても一切見ないですし、自分の部屋はだいぶ段ボールにまとめられていますが、共有スペースは一切まとめられていません。怯えながら過ごしているので、シャワーは15時、夕飯は16時半に食べ、できるだけ会わないようにしています。常に怯える生活から早く抜け出したいです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
イライラを察してほしいのならやめてほしいし、物にあたっているならやめてほしいし、ただ乱暴に扱っているだけならやめてほしい…と恐怖に思う気持ちに共感してしまった。
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返信2
物音で機嫌が伝わってくるような感じがするとビクビクする。はやくあなたがほっとできる生活空間になってほしいと切に願ってしまう自分がいます…。
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大切な人との繋がりが切れてしまった
私は日本語教師で、去年担任していた一番思い入れのあった学生から、SNSの友達を外されてしまいました。
彼は私のことを「日本でのお母さん」と呼び、卒業式には花をくれたり、私が泣いて謝った時には、私の言葉を遮ってまでフォローしてくれたりと、本当に真剣に向き合ってくれていました。
一方で私自身、彼に対して恋愛感情に近い気持ちを抱いていた部分もありました。ただ、昨年末に彼女ができたことを知ってからは、「このまま繋がり続けるのは危険なのではないか」と感じるようになっていました。
しかしその彼にSNSの友達を外され、今とても大きな喪失感に苦しんでおります。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
危険を感じつつも、実際にそのような事態になることは予想外だったのだろうなと想像し、深い喪失感が伝わった気がしてる。
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返信2
自分の中の気持ちに折り合いをつけて距離を置こうとした矢先の出来事で、少し戸惑いがあったことを感じました。相手方は彼女できたこともあり、SNS間の整理をしたのかもなぁと私は考えましたが、真剣に向き合ってくれた（自分も向き合った）時間があったからこそ、悲しみもあることを感じています…。
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無題
また同じミスをした
どうしてこうなるんだろう…
苦手って、どうやって克服すればいいの？全然わからない
コミュニケーションもまともにとれないから、本当人間に向いてない
もうどうすればいいの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ミスって、反省してないと結びつけられることが世間では多いように私は感じてるけど、全然そんなことないのにって胸がギュッとなることがある。こんなに自分を顧みているのに…って、苦しくなる…。
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返信2
何度も躓くから苦手なものなのだし、克服方法がわからないからこそ苦手なのに…って、私は感じている。一緒に考えてくれる人が欲しい…。
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ピル、ストレス、季節、気温、言い訳じゃ無しに何かのせいと思う
ピルを飲み始めてもうすぐ1ヶ月
生理が始まってから飲み始めて、ずっと血ぃ出てる
どこまでが生理で
どこからが不正出血なのか分からない
数日前から偽薬に入ったけど
腰が痛い…頭がだるい、やる気が出ない
生きがいもあるし、好きなこともあるのに
無気力になることが少し増えた
実家にいるからストレス半端ない
嬉しいことも多いはずなのに
もとのツライことは変わらずの上乗せだから
楽しいことにも疲労がつきものだし
嫌も好きも無気力もぐるぐる、余計疲れてる気がする-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は婦人科系疾患があり、ピルではないですが薬を飲んでいるので、どこまでが生理でどこから不正出血なのか…という判断の難しさに勝手ながらとても共感しました…。これに対しても不安でとてもストレスなのに、心身の調子までやられてしまうと本当にどうしようもできなくて、どうしたらいいかもわからず更に疲れるループに陥ってます。
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返信2
自分の意思じゃないところでグルグル振り回される感じが伝わってきた…。
内側からの混乱と外の環境による更なる負担、とうていやり過ごせる大きさじゃない中で、過ごすしかないもどかしさもあるんじゃないかなと想像…。
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無題
9ヶ月後には高校卒業。いやだな、まだ大人を頼ることができる学生でいたい。頼らないと生きていけないよ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大人になったとしても、頼るのは大事だし、していいことだと私は思ってます。
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返信2
卒業までのカウントダウンみたいなことは、私も意識してしまう。
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何で分かってくれない
何で分かってくれない
殴ってやりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いろんな職業を目指せるようなまともな精神がほしかった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
一番に頼ってほしいって思ってたの私だけなのかもしれない。
両親を一番に頼ったのがショックだし、私が頼りないのなんて私自身が一番分かってるけどそれでも頼ってほしかったよ。
私の方が物理的に近くにいたのにね。
そんなに頼りなくていらない存在なのかな。
しんどいな。死にたいな。
死んだ方がましだよ。
死んで楽になりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
両親を頼ったという事実が、いかにあなたの心をえぐったかが伝わってきたように思いました…。
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返信2
状況はわからないけど、大切な相手だからこそ迷惑をかけたくなくて頼れない…ということもある気が私はする…。でもショックだよね…。頼ってほしかった想いが切に伝わってきた…。
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無題
提出物書けない。書きたくない。
でも書かないと怒られる。
でもやだ、書きたくない出したくない
提出期限過ぎちゃったよ。
休んでたから。
その先生怖いんだよね。
もうやだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
書きたくない、出したくないという気持ちがあるのに、先生の顔も浮かぶと、板挟みのような感じかもしれないと感じた…。それはしんどいだろうな...って想像しました。
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返信2
期限を過ぎちゃうとまた余計に怒られる…って怖くなってしまうよね。。もし、事情も聴かずに怒るような先生だとしたらつらいな…
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返信1
私も無理…これ基準に設計されているのだいぶ苦しい。
返信2
いわゆる「普通」でなくても、生きやすい社会を一緒に作りたくなった。