つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
おかあさんと、最近よく喧嘩するんだよね。それこそ、人格否定みたいなことも、お互いに言ってると思うのよね。
なんか、それを深刻になって、ああ、これは虐待じゃないかとか、こんなおかあさんとは離れないといけないのに、とか、認知機能の低下っぽいから、誰か行政を頼らなきゃ、とかって、でもできないとかで、追い詰めてたんだよね、自分を。
行政の仕組みが良くないかもしれないけど、それより、自分がまず追い詰める考え方をしていたんだな、って。
ふざけんな！話きけよ！って、言ってもいい。だって、マジで話きいてないし。あっちだって、無神経なことばっかり。
我慢正論は悪化したよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自己否定しないようにしよう、と思って、完ぺき主義になってた。
でも、それって、失敗でしょ？というか、過程でしょ？失敗した、で終わっても、また何年かしても、またやるかもしれない。そしたら、失敗で終わったと思ってても、いつでもまたやりたいなと思ってやったら、継続になるから、そこで終わりってことはないのかな、と。死んだら終わりって、誰かが言うけど、そうかなぁ？どういう考え方でもいいけど、その人がリラックスできる考え方なら、どんな考え方してもいいんじゃないかな、と、私はおもうんだよね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今日がさいごの日なら、というのを何度かやってたら、その内疲れてきて。なんかノイローゼ？？みたいなかんじになった。
最初は、新鮮で、さいごの日ならと思うとちょっとありがとうと言っとこうか、とかあったけど。その内、逆に強迫観念みたいな、義務感みたいな、今日がさいごの日なら、こうしなきゃ後悔するだろうから、やんなきゃ。みたいな。
で。それを気づかせてくれたのは、AIだった。人でもAIでも、客観的な視点を、知れるのはありがたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ちょーっとね、もやもや。
言われたこと、思い出して腹立つやらかなしいやら。
もう、過ぎたことなのにね。
そうだよ？終わったことなんだよ？
だって、その人は、今目の前にいないし、今は、そう言われてない。
あの時そんなことがあった。ただ、それだけ。しかも、その人たちのこころの内なんて、厳密なところ私には分からないのに。
それなのに、思い出して、感情が動いて。脳って、ふしぎだね。
今、それは起きてないのに、あたかもそれが今まさに起こってるかのように、錯覚する。
未消化案件なのかな？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ここに書くことは、死ぬ勇気がないという表現をしてもいいし、生きる原動力があるともみれると思う。
より良く生きたいという生命力、エネルギー。
こう生きたいという、でも、そうではない、という。疲れてしまってしんどいとき、どんな瞬間も、その人しか経験していない。おなじ瞬間など、二度とはない。それぞれが、体験している。
おなかすいた
先のこと、今は考えてない。
おなかすいた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
気軽に話す友だちはひとりもいないけれど、手元に黒いぬいぐるみが来てくれた。
このぬいぐるみを作った人が、どこの誰かでどんな気持ちで作ったかは知らないし、知らなくていいことなんだけど、私の癒しになっている。
いいおとななんだけど、形は黒いぬいぐるみという物理的なものだけど、あたたかい、目に見えないものがここにある。
ただ、そういうこと。
つらいこと、苦しいこと、たのしいこと、あたたかいおひさま、色んなことが、家の中にいても、ある。友だちと呼べる人がいなくても。
線対称じゃないそれが、私には愛らしい。いつもなら曲がってるのはいやだけど、これは個性だなって思う-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
親のことは大切に思っているのに、誕生日も忘れてLINEも数週間返せてなかったりする。
次会った時に誕生日だったこと思い出しても、素直におめでとう、とか忘れててごめん、とか言えない。
一つのとこにしか集中できずにその他のこと全て疎かになるのをどうにかしたい。
親は優しいから、誕生日くらい気にしなくていいよと言ってくれるのも辛い。
兄はちゃんとプレゼント用意して祝ってるのに、私は仕事が忙しいからという理由でみんなが気を遣ってくれているのが申し訳ない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大切に思っているはずなのに出来ない事や言えない事、あるなぁって勝手に共感した。なんでだろうって自分でモヤモヤしちゃったりする。言おうとしても何か引っかかったり（心の苦しさや抵抗もありそう）、単純にほかに気を取られて忘れてたりが、私の場合はだけど多いな…。
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返信2
「便りがないのは良い便り」ということわざを未だ信じて実践している私がいるかもです。何でもない時にふいに連絡するのもありかな…とも自分は考えてます。（義務ではないのだし、忘れちゃうことばかりですが）でも読みながら、あなたの想いは親へ伝わっていそうな気もしました。
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ずっと死にたいって考えが消えない
特に夜。死にたくてしかたがない。
死にたいけど苦しいのば嫌だ。だけど死にたい。
片付けてからとか関わったら人と距離置いてからとか、考えてはいるけど考えてるだけで。
死にたい気持ちが消えればいいのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
周囲の環境や状況に色々、ややこしいしがらみもあって、死にたさも増す感覚があったりするのかな…と想像した。
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返信2
電気のスイッチがある様に、気持ちを切り替える（死にたいが消えてくれる）スイッチがあればいいな、って常々思っている私がいる。
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起立性調節障害
だれにも理解されない病気、なったことある人にしかわからない病気。
冬の間は治まってたけど今日起きて立ち上がった瞬間倒れたんだ
あ、始まったんだな、
って。今日は日曜だったから良かったけど明日の学校、朝起きれないとやばい。倒れてなんかいられない。そう思うと怖くて眠れなくて。寝るのが怖いんだ。僕は学校にちゃんと行きたいの、怠けてる訳じゃないの、お願い、わかって。
この病気をかかってしまった僕の弱さが恨めしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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恋愛はクソ
久しぶりに死にたい
ここ数ヶ月は1人でも充実してた
それがどうだ、
好きな人ができたら、
1人の時間がとんでもなく寂しい
酒と薬に溺れたいけど、助けてもらった命なので踏みとどまっている
さっさと気持ちを伝えればいいけど、自分だけ本気だったらと思うと怖くてダメだ、結構いい感じだと思うけど、やっぱりダメだ
やましいこと考えてしまった瞬間にはそれはそれはもう死にたい
日本で同性婚無理だし、相手の国も無理だし、もし結ばれてもウチらどこに行けばいいの
問題だらけだよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
相手に対する思いやりの気持ちが伝わってきます。問題だらけの世の中で、お二人の行き先が見つかると良いのですが。
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返信2
１人でも充実できるのに、好きな人ができると、一緒にいたいと湧きあがってくるから、すごく寂しくなるのかなと私は思う。あなたの文から、命を助けてくれた方への感謝も伝わってくる。相手の気持ちもはっきり分からないと、自分だけだったらと思ってしまうよね。それに結ばれても、どこを居場所にしたらいいのかとも考えたら、なかなか伝えられないなと私も思った。
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難しい
人間関係で悩んでいることを信頼している人に話したら、そのことが周囲にばらされたようだ。相手と話し合いはしたが、今までの相手の言動が忘れられず、常に不安感がある。会社に行くと吐き気がするし、家に帰っても思い出してうまく休めない。最近は夢にも出てくる。
復職して3カ月だから休みも取れないし、毎日明日行きたくないと本気で思ってしまう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
信頼していただけに、裏切られるとショックが大きいですよね。その人だけでなく人間不信になってしまうと思います。
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返信2
思ってもみなかった方向からの衝撃だったんじゃないだろうか。安心して背中を預けていられてた相手にも「私はこうしてほしい」をわざわざ説明しないといけないのはエネルギーがいるよね…
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結局自分を犠牲にしてる
ボランティア活動を初めてした
ようやく、自分のことがわかった
自分が求めてたのは、みんなが笑ってる姿、楽しんでる姿を見ることだったって
でも、その中には自分は入って無かった
ボランティアをしてる間ずっと、「自分が頑張れば」って思ってた
自分の気持ちを犠牲にするたびに、みんな楽しんでくれてて、笑ってて、イベントに興味を持ってくれてた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたが求めていたのは、みんなを笑わせることや楽しませることじゃなくて、一緒に笑ったり楽しんだりすることだったのかな。
一緒に楽しめる、自分を犠牲にしない、イベントがあるといいのかなとか考えた。 -
返信2
「みんなが笑ってる」の「みんな」の中に自分を含めていけたらいいのだろうな、とはなんとなく想像しつつ、かといってじゃあどうしたらそれが可能になるか…、ひとまず、どんな時に「自分を犠牲にしてる」って感じるのかな…と気になった。
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メリット
家は、5人家族で父、母、姉、私、弟。私は生まれた時から体にハンデがあって、通院してました。お金がかかる娘で、しかも上には姉、下には弟。既に私より優秀かつ、性格がいい姉がいたため、私がこの家にいるメリットがないように感じました。(まあ実際そう)姉より劣る女はこの家ではいらないだろうなと常に感じながら生きています。三人兄弟で性別が2個しかないから誰かと被ってしまうのは致し方ないです。私にしかないポジションを作ればいいけど、それすらもう分かりません。私がこの家にいることでもたらせる利益が何かあれば教えてください。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
身体のことや通院の経験が重なって、存在を“役に立つかどうか”で測らざるを得ない感じを想像している。（違っていたら申し訳ない）役に立ちたいって思いが強いからそう思うのかな…
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返信2
私は妹と弟の3人姉弟、妹は何でも卒なくこなし、弟は男だからと親から優遇されていたと感じた。兄弟姉妹だからこそ、生まれる順番や性別によって違いを感じることってあるな、としみじみ・・・
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無題
夜起きてたい。泣きたい。誰も…見てないよね？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
泣いてもいいよ。思い切り。
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返信2
こっそり、こっそり
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どうしよう
4月上旬からレベル低めの国家試験の勉強を始めた。
レベル低めとは言えど国家試験。頭が悪い高校生の僕にはかなり高い壁。
合格率は約50％、そのうち高校生は約20％。試験は2ヶ月後だけど受けるか迷っている。
勉強を始めてから体調が悪くなった。頭痛や立ちくらみ、食欲不振、寝る前の吐き気。過去のトラウマを思い出したり、なんだか責められるような気持ちになったり。朝起きるのがしんどくなって学校も行きたくなくなった。
最初の頃は最長6時間程勉強出来ていた。6時間できない日もあったけど、毎日続けられていた。今は30分も出来なくなった。
受験料も高くてプレッシャーになる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
体調が悪くなるくらい努力されてきたのですね。
頑張りすぎて疲れてしまったのかな。
試験を受けるにしても体調万全で臨んで欲しいと思いました。 -
返信2
最長6時間…寝る時間はあるのだろうかと心配になりつつ、その試験目指すのは、どんな思いなのだろうかと考えたりもした。2か月頑張ってきた思い…万全の態勢で臨んでもらえたらと願う自分がいる。
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無題
できたことは、たくさんある。着る服を選んだ。最近は、気温が微妙だから、服を選ぶ難易度が高い。下半身は、もう、これとこれのどちらか、というか色ちがいだし洗濯してるから毎日どちらかだから、迷わないし、温度調節は、レギンスで調節する。そこは、少し難易度があがるけど。
結局、直感を鍛えれば、研ぎ澄ませば、自分になにが必要で、ってのが考えなくてもぱって感じる分かるから、楽なんだけど、最近は、思考がぐるぐる、自己否定とか、ああでもないこうでもない、でもなーとか。
できたことはたくさんある。はずなのに、できてないことだけ意識が向いてる気がする。
焦りや不安が出る。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ふくらはぎが疲れた。
できないことばかりに意識が向いてる。
そして、気がつかないうちに、自己否定していた。信じられない。ショック。
完ぺき主義をやめられてきていると思ったら、すんごく0か100かで考えてた。あと、結果主義をやめたつもりで、めっちゃ結果主義やってた。
すごーくショックだけど、こうやって書いてると、それに気付けたんだな、とも思った。
癖って、厄介だな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分自身について、これまで気がつかないことがあったことはショックかもしれませんが、それに気がつくことが出来たのは良かったのかな、と思いました。
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返信2
自分を知るって簡単じゃない。知った自分を認めることは、もっと難しい。傷ついているのであれば、その難しさは尚更だと思います…。自分で自分を見つけたというその一連を、どうか誇ってあげてほしいと、勝手に思っちゃいました。
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疲れた
自分の存在意義がどんなものなのか分からない
普段はそんなこと、言えるわけないし
死にたいって口走ったら急に｢死なないで｣って言われる
励ましのつもりで言ってるのは分かってる、けれど自分にとっては苦しい言葉
生きることも死ぬことも自分にとっては苦しいんだけどね
生きててもいいとは言われるけれど
生きててくださいとは言われたことない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きることも死ぬことも苦しいと思いながら生き続ける。とても辛いと思います。そこまで苦しいと感じる気持ちに、どんな経験があったのか気になりました。
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返信2
それぞれ何のために生きているか、何を生き甲斐に生きているか、話し合ったり探してみる会をやってみたいな。みんなあるのかな？
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無題
死にたい気持ちが時々ある、人に相談してからだいぶ弱まったけど。それでも、他人に邪魔されることが多くて生きるのに向いてない人間だとは思う、悲しいけど、ツラいけど、しんどいけど😭
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
他の人の気持ちを考えたり優先できる優しい人ほど、ずるい人とか、変な人が都合良く関わろうとしているな..って思う。そんなことが多い世の中だけど、あなたのせいではないし、その邪魔にNoって言っても良いよって伝えたくなった。
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返信2
邪魔されたーと思ったら。心でつぶやくだけじゃなくて文字にしてみると少し違うかな。どいて！って踏みつぶすくらいのデカい足が欲しいと思ったり…
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帰ってきてみた
久しぶりにここに帰ってきてみた。
最近少し疲れることが多くて。
他人の感情に振り回されがちなのほんと辞めたいよね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
つらい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どうしたのかな…。何があったのだろう。
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返信2
こうやって吐き出しみること、いっぱい試してほしいな。
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無題
1回休んだだけでもう二度と行きたくなくなる
もう疲れた
甘えってわかってるけどそう思ってしまう自分が嫌
死にたいわけじゃないけど生きていたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
甘えなのかな…。もう二度と行きたくなくなるほど、がんばってきたのでは…って感じたよ。
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返信2
やっぱり自分無理してたのかって気付かされる…。それほど頑張ってた証拠なのかなと思いつつ。
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焦る
受験生で、共通テスト、2次試験に間に合わないのではないかという不安がある。動けてたらその不安も少なくできるけど、ここ1週間全然動けず、学校行くだけで精一杯で、勉強が全然できていない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
不安に勝つためには動くしかないと分かっているけど動けない…。そしてまた不安になる。誰か負のループから救いだして…。
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返信2
締め切りの日がお化けみたいに迫ってくると逃げ出したくなるし落ち着かなくなる…。
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無題
震え、喉も痛くなってきた…
怖い…
あの場は、まともな人達だけの場所…
私は、…
私は、もう駄目かも知れないと、もう、何ヶ月、思ってるだろうか…
喉、痛い…
助けて…
あの子へ…
しがみついてくれたのに、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
まともって感じる人たちの集団は、どんなのなんだろうか…。自分はそこには数に入れないと思うと痛みのようになる。本当は何がまともかわからないけれど…
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返信2
怖さを抱えながら、それでも進まなきゃいけないことってしんどい。向き合い方の選択肢が一つじゃなければいいのにって、いつも思うよ…。
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無題
有給は仕事で義務を果たしてから初めて使える権利だから。
すみません仕事できなくて。
すみません容量わるくて。
すみませんやる気がなく見えて。
すみません正社員になってしまって。
なので私は有給とれません。
毎日必死に仕事してるつもりだけど、周りにはそうは見えないんだろうな。
仕事できない奴ほど権利を主張するって言われるの怖いから何も言わない。
有休も取らない。
はい。と、いいえ。しか言わない。
生きるのって難しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ごねんぶん…
あいてのじかんもくいつぶして
ひとの好意もつぶして
さいあくなにんげんだったんだって
ようやく…わかったの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
５年分の悩み、苦しみを全部自分１人で背負おうとしてないか心配です。
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返信2
あーあ振り回しちゃってたんだなって、それを痛感する瞬間があったのかな。けどあなただって苦しかったし、辛かったよねって、私は思っているよ。
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無題
一生懸命生きてる人を見ると、私の残りの人生全部あげたくなる。どうせなら価値のある人に命を使ってほしいと思う。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
悲しいニュースを見ると、わたしも同じように思う。
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返信2
価値って何だろう…。でも、自分の人生はもうどうでもいいと思っちゃうときは私は多いな。
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死にたい衝動
人間としてもう生きたくない。
人間という生き物がどういう生き物なのかがわかると死にたくなる。
長生きなんてしたくないよ。
もう終わらせたい！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人間というのは厄介な生き物だなあと思う。一人ならそんなことはないかもしれないけど、人がたくさん集まると色んなことが起こる。面倒くさいこともある。それでも生きていく意味ってなんだろう。
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返信2
動物を見ていると、人間よりもいろいろシンプルだな..って思う。人間として生まれたけれど、もし次生まれ変わるとしらた人間を選ぶのかな..と考えてしまった。
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コミュ症
グループワークが苦手で声がでない。話しかけてもらえたときしか話せない。極度の人見知りだから何回も話しかけてもらったり、話してるうちにこの人は自分のことを嫌ってない、ってわかるまでオープンにして話せない。めんどくさい性格だし治したいけどなおせないからしんどい。こんなんで働いていけるのかとか考えだして不安しかない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
グループワークが苦手なの、分かるなあ。。あまり知らない人と、何を話せばいいか分からなかったり、変なこと言ってないかな、と気になる。それでも、なんとか生きている人がここにいます。
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返信2
グループワークって妙に緊張する。自分から話せないけど話しかけて貰えないと不安になって落ち込むややこしい自分・・でも仕事はなんとか続けられたよ
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無題
なんにもできない、ダメダメでゴミカスな人生を送っている私に、ゆっくりでいい、がんばってる、大丈夫、えらいよ、って言ってくれるのがインターネット。
そりゃ、依存しちゃうんです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
身近な人間が、優しい言葉をかけくれたら、ネット含め何かに依存する必要もないのにな…と思った。
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返信2
ネットだからこそ素直に励ます言葉をかけられるのかなと思うと、悪いことではないように感じた。
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返信1
ひとつの物事も、様々な角度や文脈で捉えると、また違った見え方があることを想像したよ。おなかすいた、それも大きなエネルギー。私は何を食べようかな。
返信2
「それぞれが体験している」という一文に、”それぞれの人が持っているなにか”を感じた私がいます。みんなその人にしか感じられない一瞬があるのだな…と改めて思います。