つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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他人の辛い過去
自分の辛い記憶を思い出してしまうから
他人の辛い過去も聞きたくない
何も知りたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたいが出るのは、悪いことではない。良いことでもない。かな。
ただ、死にたいと思う状態は、しんどい。重いか軽いかで言ったら、重い。私は軽いのがいい。古いか新しいかで言ったら、まぁ古い。私は新しいのがいい。
誰かがしあわせを感じていたら、それは私のしあわせに繋がっているから、私も誰かも、遠慮することなく、罪悪感なんて感じずに、しあわせだな～と感じる生活を取り入れていけばいい。でも、取り入れるには、先ず重いもの出さないと入らないから、古いのとかお世話になった今までのもの、今は使わない感情、今の時代には合わない感情を今までありがとうって手放して、スペースをあ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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謝罪は、自然と出るもの。強要しても、こころは埋まらない。
今、どんなかんじ？
ちょっと無理矢理明るくなろうとしてる。悪かったなは、強いるものじゃないのに、お母さんがごめんも言わない！と、先日怒った私。まぁ、怒ったのには理由があるんだけど。私は、自分の大切にしているものをないがしろにされたと、被害者意識をつかったんだ。怒るほうが正しいわけでもない。抑え込むんじゃなくて、私の大切なものに気づかせてくれたんだと、感謝することもできる。そもそも、私は怒りすぎだ。
それは、悪いことではなく、ただ、怒りは疲弊してしまう。エネルギー漏れがひどい。結局は、すべて自分のために起こっている。と、いうことなのかね。
身軽に生きたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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モットー
私のモットーは「人にも自分にも優しく生きる」かな。今決めた。
それがしっかりできている時の自分は結構好き。
そしてそれが否定されたり、よく思われないような環境は私にとってすごく生きづらい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ごもっとも？自分がこの上下意識を持っていて、苦しんでるから。
上とかランキングとか、どうでもいい。そんなの物の見方で、その人の良し悪しを決めるものじゃない。(と、わたしは思う。)その目標に向かってたのしんで取り組む本人の意思や自由はあるし、わたしは、熱意があるのはすごいことだと思う。
けどさ、順位ってなんのため？人の優劣を決めることでもないし、そもそもただの物の見方のみんなが作った物差し、基準でしかないじゃない。それでたのしんでるなら、なんかいいかんじだけど、それを強いたり、無理したりさせたりしたら、続かないし、つらかった。続くものってのは、自分がわくわくしたり、努力しなくてもできることで、それはギフトなんだと思う-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
つらいのは、こうなってしまうかもと、暗い想像をするとき。それが、当たり前にやってきたから、真実のように感じられる。
誰かの発したことで、未来はまだ来てないし、過去は過ぎ去ったことだし、あるのは今だけだって。今の積み重ねなんだって。こうなるかもしれないってのは妄想で、最初はそれを読んだときにショックで、わたしは妄想してるんだとかなしくて傷ついてうらみさえしたけれど、今は、変化した。つらいってのは、やっぱり死にたくなるくらいで、悪化していて、何かをかえる必要があるんだなって。でも、ゆるい変化って自分で気づかなくて、知らず知らずに頑張って無理してるのかな、私。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
あるものに、目を向けること。その練習。それが、できないときもある。というか、やったほうがいいと思うのに、できないこと。それは、わたしがやりたいこと？と、頭で考え始めると、疲れる。心にきいて、じぶんの胸にきいて、頭に支配するんじゃなくて、感じるもの。その練習。無理しなくていい。でも、根つめちゃう。がんばっちゃう。
まぁ、そういう世の中の側面もあるかと。でも、だから仕方ないじゃなくて、社会の仕組みを作ったのはわたしたちなんだから、変えればいいんだってことで、人には人それぞれの役割がある。わたしの役割は、がんばって成るものじゃなくて、わたしががんばらないこと。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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感情
いらないからって、排除するんじゃなくて、それも今のわたしをつくってくれたと感謝することもできるんだってことで、
わたしは、それができないからイライラしてて。人にも当たって。結局じぶんは他人で他人もじぶんだから、じぶんを傷つけていて。
コントロールできていない。主導権を明け渡しているのもじぶんで。でも、手放したのもじぶんで。結局、最終的に決めているのはいつもじぶんだった。だから、できないじぶんを責めて、北風と太陽の北風役もじぶんでやって。
どちらか悪いと決めなくても、そんなにスッパリするものじゃなくて、ただ一方から見た視点で。こっちから見るとこういう風に-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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誰かはわたし。わたしは誰か。かがみ。
みんなの悩みを読んでいると、なにに執着してるのか気づくときがある。わたしも、書いてると、これに執着してるとかが分かってるのに見てみないふりというより、見たくない、認めたくなくて。
ただ、まったくじぶんの気がつかないものの視点もあるんだろうから、やっぱりまったく別の次元のちがうことで、ぱっと道がひらけたりもするんじゃないかなとも思う。
起こることに無駄なことはひとつもなくて、必要だから起きていて、だからといって苦痛よりはふんふんふーんって、あーしあわせ～って、リラックスして生きるほうがわたしはいいし、それもできるんだと思う。
このおもーい感情は、もう重い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ここに書かれてる言葉を読むと、みんなも悩んでるんだなって少し安心するし、思わず自分だったら…といろいろ考える。身体から感情を言葉にして放つって、少し距離とって見れる感じもする。でも重たいものは重たいなぁ
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返信2
私も自分の執着を見るのや認めるのは苦手。そしてまったく別の次元のちがうことで、ぱっと道がひらけてきたこともあったなと思う。だからきっとこれからも…って思うけれど、それまで重いのもしんどいんだよなあ。これだけ重いのを背負ってきたから、そろそろ筋肉ついて軽く感じたりしないかなって思う。
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無題
頭にあるできごと。
おろすのは、この感情。わたしがおろすと決め
変な？たのしい？どんな意味？の夢を見た。
支離滅裂でもいいんだって。それが今のありのままだ。
もう、じぶんを追い詰めるのは、やめる。
ということを繰り返して、結果主義で、ならないからダメだってなってるのかな。
また頭でっかちで、ぐるぐる考えてたね。
はーあ。しんど。
たまに発狂しそうになるときがある。
発狂したって、またやってんなーくらいでそっとしとく周りの協力？みたいな、寛容さ？もほしいと思うと、気づく。
イライラするのも、お互いの気づきで、社会の仕組みを作ったのは人間なんだから。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人とのやり取りって、どうしてこんなにむぶずかしいの？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なにもかも‥
なにが？
どれが？
なんのことなのか？
もう自分のなにもかもが？
理解できない‥
全てが
現状が許せない‥-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なにが？どれが？なんのことなのか？ってキョロキョロするように読んでいたから、現状が許せない、を見たときに、探し物が見つかったような気持ちになったよ。
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返信2
ときどき、自分のことを一番理解していないのは自分だなって思う私がいます。なんであんなことしちゃったんだろ…そんなこと言っちゃったんだろ…って後悔ばかり。あなたも似た感覚かなと想像です
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疲れてる
死にたい
疲れてる
ほんとうは誰とも会いたくない
ずっと眠っていたい
疲れてる
死にたい
かなしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ニュース
気持ち悪いニュース見たくないから
だんだん動画サイトとかテレビ見なくなったな、
あとは有名なニュースサイトも見なくなったよ
その分ポットキャスト聞くようになってさ
そうするととても楽なんだよね、
心が。
ニュースはあるお硬いところのニュースサイトと朝ご飯夕ご飯の時にながら見程度にしてるよ
自分が心地いい情報の受け取り方ってあるよね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心地いい情報の受け取り方、たしかに。ダメージや刺激から自分を守るっていうのはすごく大事な気がした。
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返信2
私の感覚では、気持ち悪い情報や言葉で社会が埋められているような気がする。確かに少なくてもSNSは見なくなった…心を守ってるのかなぁ
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無題
不健康なメンタルの代わりに想像力・創造力をもらったって嬉しくないし、そもそも元気じゃないとその力使えないんだわ、
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分の心の問題だと思ってたものの原因は大抵他人由来だったけど、健康に生きてきた人ほどその分析を他責思考だと言う。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分が変わった方が楽な場合が多いけれど、環境由来のことだって沢山あるんだよって気持ち。
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返信2
環境のことまで自分のせいにしたくはないな。石に躓いた人がいたのを見たときに、石のせいじゃなくてその人のせいにされがちって話を聞いたことある。
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無題
大丈夫だと思ってたのに、仕様に不備があるって、それがどこかわかんない。前回と同じもの使ったはずなのに何が違うのかわかんない。違うことは伝えてくるのに、それがどこかはストレートに言ってくれない。聞きに行くと教えてくれはするけど、「何でわかんないかな」みたいに振る舞ってくる。会社ごとに伝える仕様変えなきゃいけなかったのかなって今思って気持ちがゾワゾワして落ち着かない。依頼書作成はこの1年で5回目だから、いい加減に覚えろってことなんだと思う。
やっていけないかも-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そこにいるのが私だったら「考えてもできないから教えて…わかんないです…」って言ってしまいそうに思いました…。知らないとできないものは、考えてもわからないのにな、と思う。
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返信2
年に５回だと、身体感覚で記憶するのは難しいだろうなぁって思いました。相手の態度に意識が向かないようにできたらいいなと思うけれど、それも難しい事を想像です
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無題
自分の意思で生まれてきたならきっとここまで人生が嫌じゃなかったと思う。親はハキハキしててほっといてもなんでもこなせるエリートみたいな子供が欲しかったみたい。自分たちが勝手に子供欲しいとか言っていざ全然思ってたのと違うのがうまれたらブツブツいうなんてずるいと思う。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
親子や家族であっても、お互いに違う人間なのに、一方的に理想像を押し付けられるのは理不尽だなと思う。
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返信2
親が自分に求める姿や人間像って、親がなりたくてもなれなかった、なろうとしなかった自分なのかなと思うことが私はある。
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不採用通知ばかり
メンタル壊して地元に戻ってきた
最初に雇ってくれたところは直前になってメンタルを理由に不採用
そこから慌てて次を探すも不採用ばかり
なんのために戻ってきたんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
職を手放して地元に戻るにはそれなりの理由や覚悟があるのに、休むことよりも生活を成り立たすことに意識をまず向けないといけないのが辛い。少しぐらい休める社会になってほしい...。
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返信2
仕事も生活環境も、変えることにはエネルギーが要ると思います。地元とは言え、また環境に慣れていくには時間も気力も要る事、分かってほしいですよね。
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案の定
友達に教えてもらったけど元彼とメンヘラAが二人で熱海に行ってたらしい。
もうやだ。
散々付き合ってないって否定しておきながらこれかよ。
色々と馬鹿みたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
知りたくない情報を持ち込まれると「あーやだ」ってなるよなぁ。その情報要らないって思っちゃう自分。
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返信2
関係性の形が変わったとはいえ、後から知ったらモヤモヤしそう。たとえそうじゃなかったとしても、パートナー関係の時間まで疑いのまなざしが向くし、考えてしまう自分にも疲れてしまいそう...。
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無題
死にたい
もう何も考えたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
「世界には食べるものがない人が何万人といる。目が見えない人、耳が聞こえない人も沢山いる。だから貴方は何万人の人よりも恵まれているから不平不満を言うな」
、、って言葉は、一体なにを言いたいのかな。世界には何億人もいるんだから、そりゃ自分より不幸な人は何万人もいるし、逆に自分より幸せな人だって何万人もいる。それに「恵まれない人」は一般人を相対的に幸せにする為に存在してるわけではない。障がい者が全員不幸なわけでも健常者が全員幸せなわけでもない。こーゆー言葉は、ある人には不幸を、ある人には幸せを押し付けてるだけだと思うな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私はその言葉、結構嫌い。不足がある人を不幸だと決めつけないで欲しいし、多くを持つ者ならではの苦しみだってあるはずだと思う。それに、誰もが好んで今の環境にいるわけじゃないし、辛いときは助け合う世の中がいい。
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返信2
私の幸せを、勝手に決めて上書きしないでほしい、って思った。私の感覚は私が今感じているこの感覚だし、どんなに幸せでも、不満なことは不満と言いたい。
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何もできない時間の苦痛(本当はわかられたい…)
寝たきり人生を送ってきて、今もよく転がったまま何もできない時間が来る。
伝わりにくいなと思うのが「そのままでいい」と言えない場合のこと。
「皿洗わず寝てしまった」とかならまあ…でも「頭痛がひどい」とかだと言えないはずなんだよ。
飲み食いトイレ、体のかゆさ痛みなどは、「しなくていい」って話じゃない、「しないこと自体が苦痛の放置で、しなきゃどんどん状態がひどくなる」ということなんです。この「どんどんひどくなる」の中にいるのは私であって誰かじゃない。
この中にいて動けないのは「それでいい」わけなくないですか？
自分を苦痛から救えない時間は生きたまま地獄ですよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
不調や衛生管理は、放置できないものだよなって思う。痛いのは苦しいし、着る服なくなっちゃったり、使える食器なくなったら困るし…周りに助けてもらわないと無理な場面ってたくさんある気がした…
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返信2
痛みやしんどさの渦中にいたら、そのままでいいとは思えないよなぁ…。苦しさや辛さって言葉にする以外で、どうやれば伝わるんだろう。
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両親へ
私を産んで、これからの成長に期待したのにこんなもんになっちゃってごめんね
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私はつい周りのせいにしてしまうかも…人の成長って環境に大きく左右されるし…
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返信2
親の期待は親のもの。私に背負わせないでって私なら言ってしまうかもと思いました
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無題
がんばれない
もうつらいよ
辛いって言うとまた入院になる気がして言えない
入院した方がいいって親に言われる
もうやだよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
大丈夫大丈夫
おちつけ
へいきだから
頑張ってるよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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やくそく
今週末にプラネタリウム行くって約束だったの！
でもお母さん行く気ないじゃん！
期待したわたしがばかだった！
お母さんのドタキャンは今に始まったことじゃない！-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
約束が雑に扱われるのはショックだし、期待した自分が…って考えるしか気持ちのやり場がないことも悲しい。
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返信2
すっごく楽しみにしてたのに！って気持ちが伝わって来ました…。
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腹痛
家ではお腹痛くならない
その代わり、学校で痛くなる
でも5分以上席を外せば授業の欠課
1時間の授業の中で何回も席を外すと結局欠課
それに、トイレの痛みではない
我慢すればお腹が「ギュルギュル」って鳴る
どれだけ我慢してもガスが出る
恥ずかしい
けど帰る訳にもいかない
便秘かなって思って、家でどれだけ頑張って出そうとしても出ない。
学校で痛くなる
この負のループ
これが2日に1回、ひどい週は毎日のように続く-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
みんなの苦しみが救われてほしい
誰かが本当に本気で話を聞いてくれたら
絶望的な痛みに少しでも気づいてくれたら
救える命があったかもしれない
怖くて寂しくて不安な
気持ちに寄り添ってくれる人は
なかなか見つからない現実
それが悲しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
状況が変わらなかったとしても、本気で聞いてくれる人がいるって実感があればそれだけで心が救われる気がする。自分にもできるかな…。
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返信2
怖い、寂しい、不安、って、安心して言える場所がほしいなと私は思うことがあります…。
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無題
なんでずっと一人ぼっちで
耐えなきゃいけないのだろう？
理不尽な苦痛を与え続ける人間に
反撃をする事は
許されないのだろうか？
悔しい
ずっとやられたままで
終わりたくない
相手にも同じ苦痛を与えなければ
自分だけ苦しんで
終わるのは嫌だ-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
わたしも自分にも優しく生きたいなぁって、これを読んでて思った
返信2
「こういうときの自分は結構好き」って私も言ってみたい。探してみたくなった。