つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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後悔
今でも後悔してることは沢山あるけど、1番はなりたいと言っていた保育士になろうと努力しなかった事。
理由つけてやらなかった。
現実を見たのかな。調理の道へ進んだ自分がいた。(ある程度できるからこれならどうかと思って妥協した)
友達からは｢○○は保育士になると思ってた 諦めちゃったの？もう保育士はいいの？現実見た?｣そんなような一言がグサッと刺さった。
何も言えなかった。保母さんになりたい自分が居るから。やっぱり生きてる価値なんてない。でも死んだら金がかかるから死ねない。生きてても金がかかる。
どうすりゃいいのさ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
ほんとに毎日辛い死ぬ勇気さえ出れば自殺してる死にたい
この辛さは何かの精神疾患? 病名出して欲しいわがままだけど病名つくつかないで変わってくる。単なる自分のわがままなのか病気のせいなのか
どうやったら病名つくんだろう
やっぱり精神科行かなきゃなのかな
心療内科通ってるけど精神科の方がいいのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私の知人に病名がついてホッとしたという人がいたことを思い出した。
その知人はいくつかの病院（精神科かどうかまではわからずだけど…）を転々としたとも言っていた気がして、それほど苦しかった、つらかったということだったのだろうなと想像している。
投稿者さんもそんな感じなのかな…と勝手ながら思ったな。 -
返信2
絶え間なく続く自分の苦しさの正体が何なのか、掴みきれないもどかしさがあるのかなと感じました。あなたのしんどさが通じるサポーターとの出会いがあってほしいと願うばかり・・。
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つかれた
新しい環境になってまだ1週間も経ってないのに疲れてきちゃった
人見知りだし人多すぎて吐きそう
でも学費払ってもらってんのにこんなんいってちゃだめだしテスト勉強しなきゃ
もっとがんばんなきゃいけない
今日だってバスで帰ってる時に寝落ちして終点ついてたの気づかなくて、そのまま回送になっちゃってたみたいで「すみませんでした」ってずっと謝って、最寄りからかなり離れたところで降ろしてもらって、歩いて家まで帰って、家の鍵も持ってなくて家にも帰れなくて、明日もテストなのに何もやってなくて
全部嫌になっちゃった
なんかもう消えたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
新しい環境に慣れるのには時間がかかると思うし、合う環境かわからないこともあるから「一週間も経ってないのに」でなくて「一週間も慣れないところにいたら」疲れて当然だ…と思ったよ。
それと、私も人が多いところが無理すぎて、よく図書館とか外のベンチでぼーっと過ごしてたから、投稿者さんが「こんなんいってちゃだめ」とか全く思わなかったな。 -
返信2
新生活、新学年にいつも絶望していた私としては思わず「おつかれさま」と声をかけたくなった。いろいろな緊張や疲れが折り重なっているとはいえ、終点に着いたにも関わらず回送で走り出したのは「降車客の確認をしないバス側の問題では？」と思ったし、あなたが謝る必要はなかったように個人的に思った。。。
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欲してしまう跡
太ももにバツ印の跡がある正確には跡をつけたのだが。
たまに自分を傷つけて跡を残しておかないと不安になる
その跡が薄れてきても不安になる
やめたいなと思うけど
跡…傷があることによって安心感が得られる
僕はキズモノなんだと思えるから続けてしまう
学生時代は辛い時に
腕とか、足首とかにしたけどバレて面倒になったしばらくやめてたけど
どうしても傷を欲してしまった
太ももにバツ印になるように傷をつけて
その傷跡がひどく安心する
もう３年くらいになってしまったな
やめたいけど多分、まだやめられない。
そろそろ不安になる頃らしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたにとって必要な「バツ印」なことがとても伝わってきた気がしてます。同時に、やめたい気持ち以上に安心感を得る必要がある状態で、揺れ動く心や不安感があることも感じました。キズモノだと思いたい理由って、どんなところからきてるんだろうって思いました。
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返信2
痛みが伴ったとしても消えないバツ印をつけるのは、辛いながらもあなたが生きてきたことを自分自身で「確かなもの」にするための証でもあるのかなと私には思えた。いつか傷跡が薄くなったとしても、あなたが安心できる日が訪れてほしいなと思った...。
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無題
こっちでは日付が変わったのに眠れない。
早く死にたい。消えたい。
けど、なんで私は死にたかったんだっけ。学校が辛かったから？今は少し状況は変わったけど、辛いのに変わりはなくて、どこにも逃げられなかったから。けど、なにが辛かったのかな。私はどうすれば良かったのかな。
誰かに助けてほしかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
死にたかった理由・辛かった理由が思い出せなくなるほど、投稿者さんが必死に生きてきたということなのかな…と想像したよ。
助けがもっと気軽に身近にあればいいのに…って本当思う。。 -
返信2
辛いことが常に目の前にある状態で対処法を考えて実行するのって、ほとんど無理な気がするけど、自助努力ばっかり叫ばれて嫌になっちゃうなあ。誰かが間に入ってせき止めてくれたらいいのにな。
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無題
毎日動悸がするようになってもう1年、眠れない、左胸が痛い、心臓に異常はなかった。病院も通い疲れた。自分が生きている感じがしない、元気だったころに戻りたい。とにかくゆっくり寝たい。この状態で生きるのならもう楽になりたい。生きる気力が低下していく。まだ4才の子供のために、家族のために生きたい。普通に生活していた頃に戻りたい。当たり前の日常に戻りたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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何だか言葉にならないなぁ…
今も昔も変わらないのかもしれないけど時代は繰り返されるんだね。まさか自分が生きている時代に世の中では言葉にできない状況になっていて世界中が、どんどん治安が悪くなっている。未来に希望、持てるのかな。毎日流れる世界中の悲しいニュースを見る度に心が痛む。自分、生きてていいのかな、死にたいって思えるのはある意味平和なのかな。また日本も戦争に巻き込まれたらどうしようって考えると怖すぎて死んだ方がマシって思っちゃう。まだ幸せだと思える間に死んでしまいたいと切に思う。これから生まれ来る未来の子供達や姪っ子ちゃん達にとって将来が少しでも明るい未来であることを祈りたい…。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
毎回思うのですが、私は生きていていんでしょうか？
毎週のように同じルーティンで変えたいけどいろいろあって難しい。
友達もいないし恋人もいない。
いるのは、職場仲間って言ってもあまり話しないし話かけてこない
そのまえに私が話かけたくない
そういう人もいますよね。
苦手です。
あと、訪問看護とヘルパーさん
占いでは、天涯孤独と出ている。
まさに当たっている。
このまま孤独死してしまうのだろうか
一人では、死にたくないよー
ルーティンすぐに変えれないからしょうがないよねと自問自答している。
だから毎日、休みの日は、一人。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私もいつも同じ日々の繰り返しで、変えたいけど変えられないから勝手ながら共感した。私生きてる（いる）必要ある？って本気で疑問に感じてしまうシーンが毎日の中で多すぎる気がしてるから、あなたもそんな感覚かなって思ったよ。私は占いだと一生最高らしいのに全然違うから、当てにならないなって思っちゃってるかも…。
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返信2
現在の生活へのフラストレーションが高まっているのかな？と感じた。やりたいことができないとか、気軽に話せる人がいないとかって、すごくモヤモヤが溜まっていくような気がしている。。。
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無題
別に就職とか進学に失敗しても生きてはいけるだろうけど失敗してレールから外れるのが怖い
レールから外れた同級生に対してみんな気を遣ってるのを見ていて怖くなる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
暗黙の了解みたいな感じの「社会の普通レール」が就職進学に限らず、この世には複数存在してるよなぁって、あなたの投稿を読んで考えさせてもらいました。私はだいぶ序盤に外れてレールの上を歩いたりたまに乗り降りしてるかもって感じてます。
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返信2
乗れていたらある程度の何かが保障されると思うと得られる安心も確かにあるのかもしれないけど、逸れてしまうと考えると途端に「レール」という存在が怖くなる...。さらに怖いのはそのレールが「だいたいみんなそう」って感じで個々人の差異に関係なく、一律に、当たり前に引かれがちなところ。。。
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無題
寂しすぎて死にたい
将来に希望がない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何もしたくない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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リアルもSNSも人間関係、苦手。生きずらい…向いてないや
この世の中、心の優しい人、真面目な人ほど感受性強すぎて周りの刺激受けすぎたり人の悩み寄り添いすぎて気がついたらキャパオーバーして死にたくなってしまう。生きにくい世の中だよな。良い意味で冷たい人間になりたい。優しさを捨てて生きてみたい。自己中に生きてみたい。じゃなきゃ本当に生きていけない。悩み相談のボランティア、相談員になりたかった時期があって色んな子達の悩みにオプチャやアプリで相談したり相談乗ってもらってたけど結局の所、自分より辛い子達が多すぎて自分が死にたいって言えなくなって本音押し殺してしまってた。弱音が吐けない状況だった。自分にはSNS向いてない…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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心の叫び…本音
未遂した人の相談窓口って本当に少ないと日々痛感。結局の所は精神科、カウンセリング、投薬、入院しろばっかり。
残念ながら精神科の治療全て受けている人はどこにもリアル居場所は無いって思ってしまう。虚しい。
★にたいと言ったらまず精神科には行ってるか聞かれるし。ココは相談聞けないって言われて悲しくなる。何か相談すること最近減少。〜したいとか言っても結局は精神科行けと。未遂した人専用の相談窓口はないの？
衝動は消えないし図ってしまうもの。周りから止められても逆効果。本気で図った時は誰にも阻止されたくなかったから誰にも相談しなかった。助けて欲しくなかった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
他人同士全く同じ経験は出来ないからこそ、相手への言葉や反応ひとつで（たとえ善意だとしても）傷つけてしまう可能性を忘れちゃいけないよなあと思う。切実な思いで相談して定型的な言葉しか返ってこないと、「この人は定型的な言葉しか返ってこない悲しさを味わったことが無いんだろうな」ってやさぐれてしまう私がいる…。
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返信2
今の社会に不十分なことってたくさんあるはずだけど、言われないと気づか（け）ないことってあるなとハッとさせられた気がする。そもそも相談自体しづらいし、生きづらい社会なんとかなってくれよと切に思ってる私がいることにも気づかされたよ。
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悪者
家族の言葉が過度にキツい時や嫌な雰囲気を出す頻度が増えた。最近私も更に余裕が無い状態に陥った事もあって本人に面と向かって念を押しながら言葉のキツさと雰囲気についての話をしたら被害者面して更に話しかけにくい雰囲気を出してくるようになったし一言も喋らなくなった。当人が疲れているのもわかるけどその度機嫌によって嫌な言葉や態度されるのが耐えられなくて打ち明けたが私が悪者になっただけで余計にしんどい空気になった。家の居心地が本当に悪い。これは完全に私が悪者なのだろうか。他の家族は何も触れてこない。罪悪感もかなり感じるがどうしたら良かったのか分からない。毎日つらい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
余裕がないときって、自分でもこんなこと言いたい訳じゃないのに…みたいな方向に進んでしまうことがある気がしたし、当たられた方も不憫で…。お互い距離を取れたらいいのかもしれないけれど、同居しているとそうもいかないときはあるし、しんどいよなあって思う。
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返信2
家族に限らず、機嫌で振り回されることがすごく嫌だった記憶がある私からすると、あなたがそれを伝えたことに対して素直に敬意を表したいと感じた。余計にしんどくなってしまったのはつらいな…と私も思うけど、罪悪感を感じる必要はないのではないかなと思ったよ。
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無題
何もかもが嫌だ。生きるの疲れた。人生終わった…この先の未來あるの…？あー早く死にたい。
人間めんどくさい。もう何も話したくない。関わりたくない。
無になりたい…この世は地獄。
消えてなくなりたい。
仕事しても全然足りないし、借金ありからお金もないし…
好きな人はいるけど、どーせまた叶わないだろうし…
考える事も疲れた。
あー 何で生きてるんだろう…
また朝が来て目が覚めた…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人間めんどくさいがそれな過ぎるし、この世が地獄に思えて仕方ないしで、本当生きるのむずすぎるって思う。
みんなどうやって生きてるんだろう…と思いながら、今日も気が付いたら一日疲労困憊のうちに終わってるみたいなのを繰り返してる気がする（私の話ですみません）。 -
返信2
生きることってずっと走り続けている感覚に似ている。社会性を持とうとすればより強くそう感じる。"レースが終わったあとのゆるい走り"みたいな人生であってほしい。
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今日も徹夜
やばぃかも、、｡°(´ฅωฅ`)°｡
もぅからだしにそう、はやくしにたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
徹夜続きしんどいなって思った…。眠れてないと、身体もだけど心と思考回路もなんか特に変な感じになる感覚が私にはある。
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返信2
徹夜しないといけないほど、投稿者さんが何かに追われているのかな…と想像した。
投稿者さんを追い詰めているものが、もういっそ追い抜いてそのままどっかいってくれたらいいのに…とか思っちゃった。。
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無題
いつか絶対大丈夫になるからね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
この言葉はあなたを支えている言葉なのかなあと想像しました。
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返信2
しんどいときもあるけど、そんなときでも頭の片隅に入れておきたくなるような、ぬくもりのある言葉だなと思いました。
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つらかった
いきなりだけど今日吐いた。起きたときからずっと気持ち悪くて頭痛もあってだるかったんだけど吐いてたまるかって気持ちでいたんだけど結局むりだった。抑えられなかった。その後は喉が胃酸で焼けて痛くて腹はずっと張ってる感じの1日だった。クラスのみんなはボクがこうやって思いながら生きてるって感じてないといいな。ボクはずっとずっとつらくてもそれが周りに影響しなければまだ生きていたいって思えるから。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
吐いた日から数日経ったけど今は体調どうだろうか。かなり体調悪かったのだろうと思うからよく1日乗り切った、つらかったねと声をかけたい。波風立てず、静かに静かに生きながら、でもどうしても困ったときは、雨の日を思い浮かべるようにわたしはしているよ。
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返信2
学校でのことなのか、それ以外での別の何かなのかはわからないけど、あなたの気持ちや身体を苦しくさせる何かがあるのかなと想像した...。あなたの思いとは裏腹に、そんな気持ちをあなたが抱えていることも受け止められる存在があらわれてほしいなと私は思った。。。
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まだ自分ホルモン治療5日目で治療中だったんだなぁ。忘れてた
今夜でホルモン治療5日目。あと5回飲んだら強制的に生理起こさせるらしい。そりゃ吐き気も来るよね。今、体の中に卵胞、黄体ホルモンを薬で入れてるらしい。これが卵巣腫れてる治療?!ビックリ。そりゃ体の中パニックになって頭も中もパニックになる訳だ。今夜は吐き気する。あと5日、頑張って耐えるしかない。生理が自動的に起こして膨満感がマシになってれば卵巣小さくなっているんだろうな。排卵が起きれば卵巣は大きくなるらしい。そして生理が来れば小さくなる仕組みらしい。4月末は、どうなるかな。不正出血もう止まったから治療中ってこと完全に忘れてた！ホルモン剤飲んでる事も忘れてた！
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
体の不調や治療のことが気にならないって、いい意味で大事なことなのかも…。どうか無事に治療が終わりますように。
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返信2
薬や治療は必要なことでも、体は確かにびっくりするようなものが多そうだから、しんどさは生まれるものなのかな。慣れない治療の中、あなたが闘っている姿を想像しました。
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疲れた
この春から女子大生1年目。
国公立落ちて滑り止めで入った大学。
あんまり人見知りじゃないから友達はできた。
けど、家に帰ったら不定期に機嫌が悪くなる親に虐げられる。
身体的なものじゃないけど針で心を刺されるような小言をこんこんと。
それに小学校の頃に不登校に半年なってからずっと育て方間違えたって陰で言われてる。
こっちは常に機嫌を損ねないように気を使ってるのに。
そんな娘ならいない方が家族円満だよ。
死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
針でチクチク刺してくるような小言って、意地悪な頭を使って微調整して発しているように感じられるから、ざっくりした大味の悪口よりも心に遺ってしまうような気がする…。
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返信2
そんなにずっと前から育て方間違えたって言い続けるなら、気づいたときに軌道修正してよーーー！！！もう大学生にもなってるのにーーー！！！って気持ちになってしまう。ていうか何も悪いことはしてないじゃない？って思ったよ…。
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無能
やっぱり自分って何もかも選択をミスってしまう。
学校でも、家でも、どこでもいつでも何もかもダメダメなんだ。
何でこんなことしちゃったんだろ。すごい死にたい。
消えてしまいたい。明日から学校だしすごい鬱。
こんな気持ちをなくすには死ぬしかないのかな。
あとすこしで病院行けるけど薬もらえるかわからないし、親も
反対する。じゃあ私はどうしたらいいの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無能
やっぱり自分って何もかも選択をミスってしまう。
学校でも、家でも、どこでもいつでも何もかもダメダメなんだ。
何でこんなことしちゃったんだろ。すごい死にたい。
消えてしまいたい。明日から学校だしすごい鬱。
こんな気持ちをなくすには死ぬしかないのかな。
あとすこしで病院行けるけど薬もらえるかわからないし、親も
反対する。じゃあ私はどうしたらいいの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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クラス替え
中学3年生になり、最後のクラス替えがあった。
自分のクラスはとてもよくて、いつも一緒だった信頼出来る友人も、友達になりたかった人も、助けたい人も居たのに。
担任の先生も悪い人じゃなさそうなのに。なんで死にたくなったんだ。
気持ち悪くなってしまったんだ。
クラスが劣悪な環境だった人達に謝れよ。
嫌な訳ではないし、1年間大きな揉め事もなく平和にやっていけそうなクラスなのに。
いつも俺の対応をしてくれてた先生が離任してしまったからかな。
ずっと死にたかった事、最後まであの先生に言えなかったからかな。
これ以上人に迷惑がかかるならいっそいなくなりたいな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
死にたい気持ち、 何が良くても悪くても出てくるのはなんでなんだろうなあ。すぐそこにいて、ふとした時に話かけてくる。それでも、どんなに死にたい気持ちを持っていても、自分のことより人のことを優先的に考えてしまうあなたがいるのかな、とも感じたよ。
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返信2
もし、いつも対応してくれていた先生が自分の目の前からいなくなったらと想像したら、それだけで不安や悲しい気持ちになりそうだと思ったな。。それが「死にたい」気持ちになることもあるだろうし、なんだか違うという感覚になることもあるのかなと思ったよ。
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物心ついたときから死にたい
物心ついたときから死にたい。そして今適応障害になってしまった。治療をするうえで、何をもって回復したと言えるのだろうと思った。だって元々死にたいと思ってたのに。むしろ今がずっと望んでた状態に近づいてるんじゃないか。そう考えたら、いっそもっと壊れてだめになりたいと思う。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何をもって回復したと言えるのかという問いが印象に残った。
個人的には自分の回復なるものももちろん大事だけど、環境や社会が回復？よくなってくれないと生きづらいままだしな…とよく思う。。 -
返信2
別の症状ですが勝手ながらとても共感してます。死にたいんだからこのまま治療せず悪化すればいいんじゃんって思う自分もいるし、でも今のこの症状自体がとにかくしんどいからどうにかしてよ！ってなることも私はあって「回復ってなに？」ってふと考えちゃいます。
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わからない
学校に行けなくなった理由が分からなくてつらい。精神科でちゃんとした診断をもらえなかった。通うのやめた私が悪いけど。ちゃんと病気になれていたら、少しは楽になれただろうか。行けなくなった理由がただの甘えだったらと思うと、おかしくなりそうになる。カウンセリングでも、否定される気がして本当のことを話せない。
「学校がよっぽど嫌だったんだね」と言われた。そんなことはない、好きだったし本当は行きたかったはずだ。現実逃避している間は元気だった私は、人の前ではヘラヘラ笑えた私はおかしいのか。通信制に転校したけど、なんだか今のほうがしんどい気がする。
怖くて言えずにいる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
思うようにいかない時やしんどい時に環境を変える・離れるのは有効な一手なのだろうけど、それで全部解消できるわけじゃないのが苦しいなって思う。外に出しているものと内側で感じていることはイコールじゃなくてもいいはずなんだけど、そのズレが自己矛盾のようにしか思えないと、どうしたらいいか分からなくなる…。
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返信2
診断名がつかないから甘え、とか、相談の必要なしとかって簡単にひとくくりにされるとしたらなんかすごく嫌だなと思うし、そうやって極端な判断にしないでほしいって私は思ってる。自分にあう相談場所（クリニックとかも）って探すのも疲れちゃうしなぁ。
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スイスに生まれたかった
スイスは自殺幇助が違法でない。（自己の利益目的除く）個人の自己決定権が尊重されているからだと思う。
最終的に死を選んでも良いよというのは、シビアなようで暖かいと思う。自殺は望ましくはないが、苦しみにいつまでも耐えつづけろというのは、残酷だ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分が死のうとすることと違って、誰かが死のうとするのを幇助する・してもらうことって、関係性とかで考え方・見え方は大きく変わってくるだろうから、難しいなって思った。
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返信2
今ずっと苦しみながらなんとか生きている、何かを耐え続けているそんな状況なのかなと思ったよ。なんだか私は痛みとかは味わいたくないし、死ぬ以外に楽になれる方法があれば救われるのにって思ってしまう自分がいます。
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食事と外での時間つぶし
トランスジェンダー女性ですけど、ほとんど毎日1人で夜、外食する時、声出すことや人目がつらいです。
男だけのお客さん、まわりが家族連れとか
家で、食べればいいのですが、なんせアパートで一人暮らしで以前、食事中、ゴキブリを見てからご飯が家で食べれなくなりました。
だから外食してるのですが、だんだんしんどくなってきてつらいおもいをしています。
また、友達もできなくてパートナーもいなくてまわりががやがやしてるとつらくなります。
そういう時、死にたくなります。
あと、お金ない時、外で時間つぶしする時、外でのツール持ち合わせなかったり無料施設近くにないからつらくなる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分らしく生きようとするだけで好奇の目に晒されるって、まさに生きづらさって感じがする。なにも気にせずに好きな装いで好きな振る舞いをして安全に過ごしたいだけなのに。
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返信2
安全に息をしていられる空間がなさすぎると、息が苦しいんだから死にたい気持ちにもなるよなってよく思う。
投稿者さんにとって息がしやすい環境やコミュニティがひとつでもあってほしいと強く思ったなぁ。。
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今日も寝れない
もう悪夢みたくない、
きえたい、もう永遠に楽にさせて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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現在の地獄の位置
歴史上の地獄は飢餓や戦をモチーフとして描かれているが、現代においては派遣労働者をモチーフとするべきかもしれない。
さまざまな過去を持ち、身から出た錆や理不尽な環境に苦しみ、生きれはしないが死にもしない程度の金を渡されもがき続ける。私も餓鬼の一人なのだが、ゆっくりと破滅に迫る環境は無限地獄以上に恐ろしい。
また、私の周りではお坊さんの書いた本を読むのが流行っており、まさに宗教のあるべき姿だなと遠目から眺めていた。何かにすがらないと生きていけないというのも、まさに地獄の一面だろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ゲームと孤独
人生の大半をゲームに費やしてきた。30になった今、エンディングを見る前に次のゲームを買うことが多くなり、熱意の衰えや老化を感じる。周りの人は結婚し家庭を持っているが、私には想像できない。人と楽しい時間を過ごした記憶が薄いから、他人と暮らしていくことを選択する事ができるのは相当違う人生を送ってきたのだと思う。職場でもプライベートでも一人で、ゲームさえもチームプレイは大嫌い。血のつながった家族でさえ疎ましく感じることがあるのに、赤の他人と暮らそうと決断できるのは別の種とさえ思う。小学校のころからずっとそうなのだから、一人で暮らす選択肢しかなかったのだろう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
後悔の念や保育士さんに今でもなりたい気持ちが伝わってきたなぁ。
私は諦めることばかりだったから、それがデフォルトになってもはや後悔とかあまりないかも…。逆？を言うと、後悔するほどのものがあれば、可能な範囲で、それに関われるような何かとか、似たような何かに今からでもなろうとするかもとか想像したな（私だったらなのと、それだけの余裕とかがあればの話だけど…）。
返信2
自分がやりたいことと自分を活かせることが同じじゃないときって少なくないと思うし、どんな道を選んでいても、どこかのタイミングで別の道に思いを馳せたり、後悔するときは来るんじゃないかなって思ってる。そして、やっぱり違うかもって思ったときは、ハードルはあれど、いつだって舵を切って良い気もしている…。