つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
父は時代もあって父自身の家庭環境の問題もあってあんな人だったんだと思うけど、じゃあ私は誰を責めたらいいの？って、社会や人間や、もう全部なくなれって気持ちになったりする。
子供の私を救えなかったこの世に意味はない。
後からってね、間に合わないんだよ。傷は消えないの。無理なの。だからもう苦しむために生き残ってるだけで。
私、他の人たちの言うこと、いっさい聞かない権利だけはあるんじゃないかな？
だって誰も何もしなかったでしょ？ なんっっにもできないわけでしょう？？
実際は今もむき出しにできないけど内心思うなあ…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ドパガキ過ぎて好きなことすら楽しめない
好きな配信者(実況者?)がいるんだけど自分がドパガキだからか配信は見れるのにYouTubeの動画は見れない。その見れない罪悪感でショートすら見られない
こんな自分が好きって言うべきじゃない気がする。コミュ障だから配信のコメントすらできないし。
ほんとにこんな自分を生かしておきたくない
しかもその人と関わりのある人のことも知っておこうと思ってるのに中々その人の動画を見れない
新しい事に踏み出せない自分はもう社会に出ても何もできないだろうから高一の今死んでも何も変わらないでしょ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
見たくて見やすいものだけ見たらだめなのか？って思うけど、だめっていうプレッシャーもあるのかなぁ。でも私も脳が疲れてると「好きなのにできない」ことが増えて、なんか自己嫌悪になるのは、近いかも。。
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返信2
勝手ながら共感してしまいました。「見れない・動画を見にいけない」が、こんなにも心に重い事だなんて…と実感してる自分がいます…。
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頑張れ私
もうすぐメンタル
早く寝て早く起きなきゃ
でもなんか
こわい
こわい
つらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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しんど。
メンタル崩壊
つらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もうわかんない
どうしたらいいの
この思いは-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ずっとこのままなのかな。
不安障害が酷すぎる。
嘔吐恐怖症からきてる不安で
ずっとずっと吐いたらどうしようって
思考がグルグルしてる。
近くのコンビニに行くのも怖い。
水を持っていかないとどこにも行けない。
普通の生活がしたいよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
小さなことから大きなことまで常に不安が尽きないと、ホッとできる瞬間もなくて、どれほどしんどいだろうかと思う・・。少しでも安心できるといいなと勝手ながら願ってしまう
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返信2
不安は無限ループになりやすくてしんどいよなぁ。。私も呼吸が苦しい感じがすると不安になるので、常に水を持ち歩いてる。安心ってむずかしい。
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大体の人ならば
障害があるから仕事ができない。
障がい者の方はごめんなさい。
雇えないんです。
。。。祈りメールがきた。
思わず怒り狂いそうになった。
でもそうだよね、
障がい者なんでしょ？大変だねー
そんなこと本人にしか
わかんない。
綺麗事はよそで言ってくれ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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精神薬
安定剤飲んでも効果なくて
メンタル崩壊してるのに
無理矢理笑顔作って
無理矢理偽りのヒロイン演じて
偽りの🎭️を顔につけて
もうなんかわかんなくて。
どうしたら幸せになれるの？
なんて。自問自答だよね。
ほんと、情けない。
弱いから。。。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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夜空の星
深夜に広い庭にでてｿﾗの星をみるのが好き。
なんていうんだろ、安心する。
まぁ私もメンタル壊れてるからかな。
涙がでてくる。ただ
もう寒いからそんな長くは外にいれないし真っ暗だから危険はある
けれどあのｿﾗの景色はいまでも
私を変えるエネルギー。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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10歳から26歳の私へ
10歳の頃はまだなにもしらなくて
純粋無垢な少女だった。まだ平成から
令和に変わる前で平成女児？っていうのかな。平成だった時は今みたいにスマホで音楽聞いたりできなくて
インターネットやデッキ使って音楽を聴いてた。そして20の時スマホを契約して色んなことを乗り越えて
彼氏ができて振られて
でも10歳の頃より今のわたしはたくさん笑っていきている。
26歳の私はたくさん泣くことが増えて
でもたまに生きててよかった。って
言えるよ。あの日私を変えてくれた
人がいたから。
その人とはもう疎遠だけれど
その人の幸せを願いながら私も
前だけを向いて歩いていきたいな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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膿胸の末期
左膿胸ですね。もう末期で
合併症リスク、それから２度めは。。。目の前が真っ暗になった。
先生からの言葉もなにも頭に入らなくて。明日手術だよ。ちょっとでも
食べなきゃ。。。って看護師さんに言われて渋々食べたけどそんなに
ショックで食べられなくて
泣いてしまった。悲しかった。
病気がちだったわたしはいつも
後悔が先にたつ。両親なきあと
わたしはひとりで生きていけるのか？
それだけが今の不安。つらいし悲しい、けれど現実だから受け入れるしかないのだと思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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フラッシュバック
私には今でも忘れられない
悲しい記憶がある。とある
小さな近所の山の下にまだ目の開いたばかりの小さな子猫が三匹捨てられていた。わたしはそれぞれに名前をつけては毎日会いに行っていた。抱っこすると暖かくて。明日ホットミルクもってこっちにくるからね！待っててね！
それが猫達との最後の会話。
そして次の日の昼お母さんとかなぁ。
二人でその場所にいこうとしたら
あるおじさんに引き留められた。
。。。子猫ならきのう、、、
目の前が真っ暗になった。
でも翌日花を添えた。せめて天国では笑っていきてほしいから
今でもあの夏を思い出す。
だから近いうち
てを手向けにいこう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
久々に自傷行為をしてしまった
自分の足を殴ってしまった
それほど追い詰められている気がする
どうすればいい
どこに逃げればいい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も自傷たまにするけど一種のサバイバル技術だなぁと思っていて、あと、私は「あ、しんどかったんだな」のバロメータにもなってるかもしれない。
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返信2
一時は気持ちが落ち着くけど、後悔の気持ちが出てきたりしてきちゃうから難しいよね。匿名相談とかで、あなたの辛さを吐き出すタイミングがあったらいいのかなって思ったよ。
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楽になりたい
ご飯は食べて美味しいと感じる。
ただ、心の底から楽しめない。
寝る前のうとうとしてる時が一番楽。
起きている時は大体、過去の失敗の振り返りと将来の不安で頭がいっぱいになる。
人と会うのがどんどん怖くなっていく。
どうにかしたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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素直に言えない
私の隣にランタンを置いて
膝を抱えて座って
微かな光に照らされる
私の泣き顔を見て
背中をさすってくれる
そんな人はいるのだろうか
いないんだろうな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それってすごくきれいな風景だなって思って、「味方」とか「仲間」みたいな言葉をイメージした。
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返信2
しんどい時でも、イメージができるって、すごく大切なことだと私は思った
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人間不信
本当に疲れた。上の人から、先日あなたがやったことは本当はしてはいけないことだった、そういう暗黙のルールがあるとすごく叱責を受けた。しかし、もっと上の人は、そんな暗黙のルールはないから好ましい行動だったという。意味がわからない。もう疲れた
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
暗黙なら誰かに押し付けてはいけないと思うな。人によってルール変わると困惑するし、疲れる…。
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返信2
組織の中で意見が統一されてないのだろうな。それって現場で働く立場としては、一番困るなって思う。
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無題
自分を一番理解できていなかったのは実は自分自身で、自分を一番受け入れられていなかったのも自分で、自分を信じる度にその期待は裏切られ、絶望し、自分として生きるのが嫌になる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
他人のことは３６０°見れるけれど、自分の体には死角がいっぱいあるなぁ。
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返信2
自分を受け入れるって、難しいし時には苦しいことだよね。
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無題
今日も消えたかった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それでも生き抜いたことを想像しています
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返信2
そんな日々をやり過ごしてきたのだろうなぁ…と感じました。
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アラフィーラキシー
今日食物アレルギー反応出て会社早退した。病院行ったよ。
初期のアナフィラキシーなのかアレルギー反応だけどそこまでではないのか、別の理由かわからないな今のところ。
本音は病院行かずにゆっくりしたいだったけどアレルギー絡んでくると行かないとだよね
ここ最近って病院行ったのか？病院行ったのか？って学校も仕事も言ってくるよね？
家でベッドで休んでたら良いにはならなくてさ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
病院に行ったからって解決しないことも全然あるけど、病気って素人にはわからなすぎるから、とりあえず病院ってなりがちなところあるかも。。でも病院に行くのも疲れるから、ひとまずはお疲れ様という気持ちです。
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返信2
学校や仕事を休むのに、なんというかちゃんとした理由と、その対応を客観的に示すみたいなことって求められるよね。その人も周りも守るために大切なことだけど、過剰だとモヤモヤするかもね
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疲れた
仕事できる体調じゃないのに、お願いできる人もいないときた、本当になんだこれ、
気力だけで立ってる感じ。
昨日お米5キロ背負って家帰ってきてから炊いたけど、疲れ取れない
ミスも多いし、消退出血期間だから生理同然できつい、下痢するとピル吸収されないから地獄
期日もタイトだし。仕事サボりたい。
いつでも眠れる私がこんな気合いと根性しかいらない作業やったらヤバいのに助けを呼んでも帰ってこなさそうなのは孤独だ
ねてても文句言われないかわりに締め付けばかり強くなりやがって-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
代わりがいない（いても頼めない）ときってなんか余計に疲れる気がする…。不調なときにお仕事もお家のことも、どうにかやりきったあなたにお疲れ様と言いたい。
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返信2
周期の中でもきつい時期なのに、身体も心も酷使しないといけないのは、しんどすぎるなって思う。気合と根性で何とかなるという考え方は今の時代には合わないよな・・。
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運命を信じますか？
帰れる場所、食べ物、仕事。
テレビ、ラジカセ、DVD、CD。
エアコン。
そして、とりぱーく。
誰でも同じなのです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
こんなに虚しいならいっそ、初めから何もなければよかったのに
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
知ってしまったから苦しいことっていっぱいあるよなぁ。
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返信2
何か大切なものを失ってしまったのかな…。辛いね。
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無題
ほんとにしんどい
生きてる感覚がない
ロボットみたいに誰かに操られている感じ
自分が何考えてるのかも分かんない。ぼーとする
全部自分が悪かったように感じるしいない方がまし
どうにかやるけど限界-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いっそ誰かに操られていた方が楽なんじゃないかって状態で、自分で動かないといけないのがしんどい…。
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返信2
操られている感じ…。自分で思うように動けなかったりするのかな。時には立ち止まって休めることがあるといいなと勝手ながら思ったよ。
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休み
大変で疲れてても、仕事しなきゃとデスクに向かうも、文字が滑って、簡単な作業もできず、
手足に力が入らず、ふらふらだるくなって、急になんも動けなくなった
何が起こったのかわからなかった
どうなっちゃうのかなと
すごく怖かったです
もっと早く休めばよかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
極限の状況で、それでもなんとか…って感じだったのかな。体力気力、体調、自律神経とか、いろんな構成要素で自分はできてるんだなと、調子悪くなってハッとする瞬間がある。。
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返信2
あれ？と違和感に気付いたころには、相当の疲労がたまっていたんじゃないかと想像しました…。
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無題
私なんて生まれてこなければよかった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そう思わせる環境が憎いと思ってしまう自分です
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返信2
もっと気楽に言えたらなぁと思うことが私はある…
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楽しさも、苦しみのうち？
楽しいひとときがある。その時間が終わって始まるのは、想像を絶する苦悩苦痛。楽しみの享受法さえ忘れた。今では自分は、楽しみに罪悪感を覚える。けど、忘れたのは自分で、思い出そうとしても、想起するのは幸と不幸の循環。まるでコインの裏表のように、楽しみを期待することは苦しみを期待することと同義のように思える。ただそれだけのことだと、幸せと不幸を味わいながら、そう思えるような考え方を身につける他ないのだろうかね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
楽しいも苦しいも因数分解してみると、あんがい複雑な感情が入ってる感じがする。苦しみはその瞬間だけじゃなくてじわじわ影響しちゃうから、よりむずかしい。。
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返信2
楽しいも苦しいも幸も不幸も、相対的な感情の揺れの中で、瞬間瞬間で決まっていくような感じがするなぁ。どの感情も評価せず受け止められたら楽なのかなぁ
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ただの言い聞かせで、綺麗事だなんて自分が一番わかってるんだ。
良い子が、誰かにとって都合の良い子って意味であることなんて、とっくにわかってるんだ。
でも、自分自身が大嫌いな僕は、死んでしまえば良いと思うのに、自分のせいで人を傷付ける覚悟も無いから、誰かにとって都合の良い子になることに存在意義を見いだしてて。
そんなのはまやかしで、幻想で、永くは続かないなんてわかっているけれど。
都合の良い子でいるか、この世界から逃げてしまうかの2択しか僕には残っていないから。
正確に言うならば、この世界から逃げ出す覚悟を決めるまではせめて都合の良い子であろうと。そうじゃないと、進まなきゃいけないのに、前に進めないから。
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
せめて「良い子」であることが、自分を何とか留めておける唯一と言っていい手段なのかな。結局は都合がいいだけで、綺麗事に過ぎないんだけど、それでもそうでもしないと耐えられないような気持ちを想像した。やり過ごすのだって、簡単じゃないよね
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返信2
わかっていつつも受け入れがたいような、苦しい葛藤を感じました…。二択じゃなく、選択肢がもっとあればいいのに…と、理不尽に思います。
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死にたい
気力が湧かない。
死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気力が沸かなくても許されたいなぁ…と思うことがある
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返信2
気を張って心も体も無理してきたように感じた
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無題
また朝が来てしまった、睡眠薬を飲まずに眠れたから良かった。
とはいえ、昨日の昼6時間ぐらい仕事のいじめのことを思い出してしまい、1人でずっとラジオ聴きながら寝ていた。
この、仕事以外の時間に仕事の嫌なことを思い出して凹むクセをやめたい。なんにもならないし、ただ休日が潰れるだけ。嫌がらせする相手は気にせずパフェでも食ってそうだし。
この悪い癖をやめたいけど、急にゼロにはできないからまずは目の前のことに集中するようにしたい、仕事のことは仕事の時間の時だけ考えるようにする！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
しんどい環境の中でも、自分を守ろう大切にしようという決意表明のような印象を持ちました。私も仕事のことは仕事の時だけ考えたい！
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返信2
心の傷はなかなか消えないし、仕事以外の時間だからこそ思い出してしまうのかなって思うけど、”考えないようにする！”という決心を大切にできたらいいなと勝手ながら思いました
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無題
必要としてる人にこの命をあげたいです
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
幸せがあまっている人がいたら自分含めみんなにわけてほしいって思ったことがある…
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返信2
どんな出来事や想いからその言葉が生まれたのだろう…と、気になった私がいます。
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返信1
誰を責めたっていいって私は思うけど、責めても仕方ない…って感覚も私もある。私個人としては全然今も父親が憎いけど、父も子ども時代苦労してて繰り返されてきたことなんだなと思うことも。私には子どもはいないけど、自分も社会という連鎖の一部であることが怖くなることがある。どうしたらいいんだろうと悩む…。
返信2
時代や社会、人間、助けてくれなかった全てを責めたいけれど、何かを責めてもスッキリと心からはしなくてどこか苦しい感じになるのはどうしてなんだろう。