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わからなくなった
うまく文章が組み立てられる自信がありませんが、投稿してみます。
35歳の男性です。
3ヶ月前に入社した正社員の営業職の仕事を始めました。
しかし、なんと1日に仕事が２、3時間程度あるかどうかで、どこかでサボるのが常態化している職場でした。
真面目な私にはとても耐えられると思えず、以前勤めいたドラッグストア業界で内定をもらい9月末で退職することにしました。
ただ、付き合って５年目の彼女と結婚を考えていましたので、非常に迷惑をかけてしまったと反省しています。
何だか疲れました。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何も頭に入らないのは私の頭のせいですか？考える力がないのは努力不足ですか。
私の言葉を表そうとしても、もやがかかったみたいにまとまらなくなる。見るもの全てが私の身体をすり抜けていくように定着しない。
幸せの形はわからないのに、苦しみの形はわかるのはどうしてですか。むなしい人だからですか。
周りの目が声がうるさいのは、苦しいのはなぜですか。人が嫌いだからですか。
周りの声は聞こえるのに、世界にひとりぼっちなのはなぜですか。なんで私はここにいるのですか。
私なんかいないほうがいいと感じるのは、私がひどい人だからですか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いくつもの問いが心の中で渦巻いている時は、感じていることを表す適切な表現が見つかりづらいのかもしれない・・。たくさん考えて、答えを求めるという行動をしているあなたがいることを、私は感じた。
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返信2
あなたの言葉を読んでいて、わたし自身の内にも問いが起きてきました。身体をすり抜けていく周囲のモノ、この世界の中でぽつんと考え込んでるあなたの姿を思い浮かべています
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無駄
こんだけ、1番父の事やってるのに、なぜか私が怒られる
なんで⁉️って思う
じゃあ、、全部お兄にやってもらったら？って言いたくなる
でも、兄たちにやらせると、1人暮らしでも、看護師さんも言ってるから大丈夫とか、なんか簡単に言う
病院の環境と家の環境は違うわけで一緒にされても困る
私はもう無理だと思う、一緒に暮らすの嫌ならお前1人暮らししたらいいべと言うが、今の私はフルで働くほどメンタルない、だから帰るしかない、父もなんだかんだ、心配
もうどうしたらいいねん
もう、しんどいわ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何もする気が起きない
前好きだった事が出来なくなってる
新しい事を始める気力もない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
とりあえずゆっくり休めたらいいな…と勝手ながら思ってしまいました。
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返信2
好きなこともできないのは、休もうのサイン、充電のお知らせなのかなぁ。
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2026/09/12 11:28
習い事で使うギター忘れた
むりすぎる
苦しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
忘れ物って色んな方向から自分を追い詰めてくるよね…
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返信2
どこに忘れてきたのか…手元に戻りますように
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無題
父親が嫌い。なんでこの人家族もてたんだろう。親戚の人みんなに嫌われるくらいに性格がひどい。少しでも気に入らないことがあったらものを投げつける。グーを飛ばす。私1日くらい違う父親が欲しい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きてたらいつかいいことあるなんて少しも思えないから早くしにたい。でも明日になれば私が望んでたものが手に入るんじゃないかと思って結局しねない。これをずっと繰り返して疲れている。普通じゃない私に居場所なんてほぼ見つからない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
望んでたものってなんだろうって想像した。期待することでやり過ごしてきたところもあるのかなって。その期待こそが一瞬でも心の居場所なのかな
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返信2
自分の感覚や意見が大多数ではない時に、普通ではないと感じたのかな。でも普通ってなんだろう、考えてしまう自分がいます。
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朝
もう疲れました
ほんとうにもう死にたい
生きていたくない
毎日の生活、繰り返しが苦痛でしかない
ただただもうずっと眠っていたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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安心
シニトリを見ると安心する。死にたい気持ちを持っている私のためのサイトだと思える。どうして「死」について想像すると安心するのだろう。自分がいなくなった世界を想像すると、ほっとする。これでみんな解放されるね、私も私自身から解放されるねと思って、とてもスッキリした気持ちになる。余計なものがなくなった感じ。まるで掃除でもしたかのように。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「生きたい」とか「〇〇したい」よりも漠然としてて、でも思うだけならいくらでも自由だから、安心できるのかも…。あとは、この命が永遠ではないことを感じられるからかなあ。
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返信2
一時であっても、今苦しくなっていることから解放されたように感じることで、気持ちが切り替えられるよう気がするのかもしれないなって思った。
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無題
またサボった
また呆れられる
周りの期待を裏切って
早く成長しなきゃなのに
もっと努力しなきゃなのに
そう思えは思うほど辛くなる
取り組むことにブレーキがかかる
明らかに入社した時よりモチベーションがなくなってる
よくないってわかってる
やらなきゃ
でもできない
いや、サボってるだけなのかな
いっそのことおかしいって言われたい
向いてないのかな
何が苦しいのかもよくわからない
自分に向き合わなきゃだけど向き合いたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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お風呂
風呂入るのめんどい。けど、周りに臭いと思われたくないから入ってる。正直、次の日休日で外に出る予定無いときは入ってない。
お風呂入ってるときに嫌なことばかり思い出すから嫌い、入りたくない。お風呂中て、ある意味暇じゃん…皆何してるの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お風呂って考え事が捗っちゃうから、私も苦手だったなあ…。最近は、いかに汚れを綺麗に落としてさっぱりするか、どう洗ったら痒みが出ないか、みたいなすごい細かいことを考えて乗り切ってる。
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返信2
私も、お風呂の時間に色々なことが頭をよぎって、全くリラックスできないどころか疲れる民です…。みんな本当に何してるのだろう…。
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怖い嫌だしにたい
どうしよう…
誰にもしにたいって、いえなくなっちゃった…
怖い…嫌だ…しにたい…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「しにたい」を言葉に出すことでどうにか息が出来る瞬間があるから、言えないのは辛いなあ…。
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返信2
言えなくなった「死にたい」たちは内に溜まっていく感覚があって、苦しくなる私がいます…。
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無題
母が10年近くも前に亡くなっていたことを最近知った。思いもよらない形で。突然。
自分がまだ小さい頃に施設に預けられて、面会とか全然来てくれなくてさ。
嫌われたんだ、愛されてないんだって思ってた。
でも、母の死を知ることになった とあるきっかけで違ったのかな？って。
母はどんな気持ちで過ごしていたんだろう。どんな最期だったんだろう。
何も知らないまま、何も伝えられないままもう会えないなんてね。
母との少ない思い出がずっと繰り返し頭を巡って苦しいけど幸せで
悲しいけど楽しくて
寂しくて。もう少しそばにいたかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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今日も俺は生きている
今日も俺は生きている。生きていると他人はどこまでも他人だし、他人が自分の欲を満たしてくれるわけではないし、人生は本質的には孤独って気付く。でも親は孤独になりたくなくて、誰かに幸せにしてもらいたくて、自分の機嫌を取るために俺を生んだ。今日も俺は生きている。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「子どもを産む選択」はほぼ大人のエゴだよなあと思うと、産むならせめて子どもがそういうことを考えず自分の人生だけを最大限謳歌できるように育ててくれよ、といいたくなる私がいる。
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返信2
誰かのために生きてるって感覚で生かされることもあれば、まるで呪いだと感じることも私はあるかもしれないです。自分のために生きてるって思えたらいいのかな…
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無題
生きるの疲れたよね笑
死んだ方がマシって感じても簡単に死ねないよね笑
生きるの難しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きたままで「まあ悪くないか」と思える日はいつやってくるんだろう…と遠い目をしてしまう。
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返信2
生きるのに疲れた時は開店休業、準備中の札でもかけたくなっちゃう
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無題
怒りをずーっとぶつけられる
辛い
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
その怒りから逃れることが出来ない状況なんだろうな、きっと…あまりにも過酷だ…。
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返信2
鏡のようにその怒りをどこかに反射させることがができたらいいのに、って思った
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無題
瓦礫の中のドールハウスにいるみたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
身動きのとれなさ・自由の無さという言葉が浮かんだように思う。
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返信2
辛い時を思い返すと、確かにそんな感覚かもしれない…。
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無題
まともな人間になりたい！！って思う周期があるんだけど、その思考が他人を上から選別する思い上がった思考なんじゃないかとも思う。こういうこと思わないようになりたい。優しい人になりたい。生きるのが辛い。どうしたらいいかわからない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
誰とも関わらないで働きたい。
人と会話をしないで、稼げたらめちゃめちゃ楽だろうな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人と話すことにたくさんのエネルギーやプレッシャーを消耗している感覚があるのかな…と想像した。
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返信2
今後世界が発展して、そういった仕事も選択肢に入ってきてほしい…。
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無題
なんで怠惰ってことにされなきゃいけないの？必死になって家族の介護をやってきて休むことだって少なくなかったけどちゃんと学校にきなよってクラスの子に言われた。知らないから仕方ないんだろうけど、でも言ったところでこの話重いなあと思うか大変だねーとか同情のような言葉をもらうだけだろう。それに悩み相談をしてもメンヘラ？とかあなたより可哀想な人なんてたくさんいるとか言われるかもと思うといえない。でもその人の基準で私のこと測らないでほしい。優しくしてくれなくていいからもうそっとしておいてほしい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
周りが楽しそうな時は笑っておいた方が相手も笑っといてくれるし後で自分が楽、プラスの言葉の方が会話が円滑に進む、ということに気がつくのにものすごく時間がかかった。今思い返してみると周りは小学校の頃からできてたなって思って自分が嫌になった。遅れている。あれって相手をちょっと不快な気持ちにさせてたんだって今更気がついた。本当はまだまだ自分が遅れているところがあるのかもしれない。怖い。というか今も自分が変な自覚はあるんだけど、どうしたらいいんだろう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
その場の雰囲気を重んじることの良さ・悪さや、会話のラリーが軽やかに続くと心地いい感じは確かにあると思いつつ、一方で「相手に合わせて笑ったりせず、いつもフラット」な人もまた別の形の誠実さを持った人だと思う私がいる。
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返信2
自分がちゃんと「できているか・大丈夫か」みたいなことを考えるときりがなくて、怖くなることが私はあります…。暗黙のルールのようなものも社会には多くある気がしちゃって難しい…。
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無題
なんでうちの親みたいなのが子供産んでいいんだろ？毎日2人ともコソコソお互いの悪口を私に聞かすし。私が進路や悩みの話をしても知らんぷり。そのくせ異性と仲良くしようもんなら邪魔する。服装も少し華やかな色を着ようもんなら次の日には捨てる。少しでも否定したらグーが飛んでくる。学校の先生たちにもかなり変な親と認識されていて気まずい。親戚もうちの親に何かされたのかすごい遠巻きにする。いろいろ感謝もあるけど選べるならきっと別の親を選んで生まれてきていたと思う。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
親という距離感の近さを、良くない方向にばっかり発動されている感じがして、息苦しいなあと想像した…。「親の子ども」である以前に、権利や意思のある一人の人間として尊重される社会であってほしい。
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返信2
少し似た親を持つものとして、気持ちに共感しながら読んでいました。自分がどうしたいのかもわからなくさせられる感覚が私はあるかもです…。
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無題
ダメな自分のまま受け入れてほしいと思っているのに、自己開示が本当にできなくて自分のことを話そうとするとぼやかすか無難な嘘を吐くからどうにもならない。そして後で死にたくなる。でもそもそもダメな自分のまま受け入れられるよりは自分を変える方が簡単だし、ダメな自分を受け入れてほしいなんていうのは相手に負担を押し付ける行為なんじゃないかとも思う。どうしたらいいのかわからない。死にたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたいというか消えたい。
生きたくない。
時間が進まないまま休める空間あったらいいのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
全部一時停止して、心ゆくまで寝たりボーっとしたい…万年「回復不足」って感覚がある。
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返信2
そんな空間があったらいいなと本気で想像しちゃいました。そこでどんな風に休もうかな…。
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無題
あなたは違うと思うけど、とか
あなた優秀だから、とか
あなたはやるばできる人だから、とか
期待してくれる人がいるのはありがたいことだってわかってるけど、今の自分は前の自分とは違うんだと言いたい。私はどうせその期待を裏切ってしまうし、相手の思い描いてる私になることはできない。できなくなっしまった優秀ではない自分であることを突きつけられて、自覚しろと言われているようで、こんな自分に期待してくれてるのも申し訳ないし、それなのに応えられない自分がますます嫌になる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「やればできるから大丈夫」って、やらない選択肢は無い、できないと大丈夫じゃないみたいですごく圧のある言葉だなと思う。「できてもできなくてもあなたの存在は揺らがないから、大丈夫」的な方向性で見守ってほしい…。
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返信2
勝手に決めつけられているようで、なんだか逃げ場を無くされているというか…そんな風に感じそうで嫌な言葉だな…と率直に感じています…。
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無題
人を信用できなくなった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
裏切られるたび、「どうしてそんなことするんだ」って行き場のない問いを持たずにはいられない…。
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返信2
一度失った相手への信頼をまた感じられるようになるのは簡単じゃないよね…傷ついた心の痛みが和らぐまでには途方もない時間が必要だし、心を閉ざしたくなる。
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辞めたい。
仕事辞めたいな。
自分のことをよく思っていない人がいる空間、もういたくない。
やっぱり私は人と関わることに向いてないんだな。
人と関わることが好きでも向いてない。
いつもそう。
好きと得意が噛み合わない。
何を優先したらいいんだろう。
どこなら私の良さを活かせるのだろう。
そもそも私に良さなんてあるのかな。
私が今の職場にいる必要性も感じない。
無理。
気になることはある。でも、応募条件に達しないし、また上手くいかないことが怖い。
私が悪いんだろうけど大体誰かしらに嫌われる。
もう嫌だよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
インターネッツには、いろんなことで苦労してたり、本当につらい中、逆境の中で歯を食いしばって生きてる人がいっぱいいる
自分の想像力がないんだと思うけど、会社の人や友人の中に、そういう人がいるように見えない（見えないだけだと思う）。1日のうち何回も不安の発作や希死念慮に襲われたり、すべてが虚しくて起き上がれなかったり、誰も助けてくれないと言って泣いたり、そういう人は現実のどこにいるんだ？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
身近な人に対してこそ、自分のどういう部分を見せるかを選んでセーブしているのかもなあ。全部を見せたいわけではないけど、もう少しお互いのやわらかい部分が見えたら、リラックスして過ごせる気もする。
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返信2
不安や希死念慮にやられてしまった時、誰かと話したい・分かち合いたい…みたいな気持ちに私はなるので、あなたも似た気持ちがあったりするかなと考えてます。
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無題
死にたい、死にたい、死にたい
早く楽になりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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全部無かったことにしたくて
性被害のこと忘れられない
当時お互いの年齢差はなく、加害者も私も14歳未満だった
警察沙汰にならなかった
数年経った今でも忘れたくても忘れられない
誰も悪くないのに「自分だけなんだ」って思ってる
考えるたびに辛くなって泣いて、体調悪くなる
死にたくなる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も性被害経験者で、勝手に共感しながら読んじゃいました。「自分だけなんだ」の感覚、凄くあるしわかるなぁ…と頷いてしまう。この苦しい感覚は何なんだろう…。
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返信2
思い出すのも辛いし、年月が経っても頭から出て行ってくれずに自分だけ今も苦しませられるのは理不尽だな…と感じてしまう。。
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返信1
業務が自分には合ってないとき、どうしようと悩んだと思う。パートナーの気持ちはわからないけれども、あなたの選択がいい方向につながっていきますようにと思った私がいる。
返信2
きっとこの短期間でたくさん迷ったり決断したんだろうなあと想像しました。すごく疲れることを感じます…。あなたに心と身体を落ち着けられるときがあるといいな…と、勝手ながら思ってしまいます。