つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
自分の苦しさに名前が着いていく度安心感と苦しさが込み上げてくる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
寝れない…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんで私はこんなに苦しいの？
なんで私はみんなみたいに、人生を楽しめないんだろう。家族のこと友達のこと将来のこと。どうしてこんなに悩まないといけないだろ。妬ましくて、劣等感ばかり。あなたにはわからないよ。あなたは私と同じ環境で生きてきてないんだから。私を形成した環境が憎い。私が悪いのかな。誰か同じ経験してくれないかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
恵まれてるって思うのに寂しさが埋まらないのは、心の傷が癒えないのは、どうしてでしょうか
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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境界線
人との境界線を引く、という言葉を言葉として知っていた。
以前はまさに境界線を引く、「これはあなた、これは私」、というようにイメージしていた。
こういう感じで意図的に境界線を引くとき、相手を意識していることになる。
一方、怒るときも、笑うときも、自分はこんなことで怒るんだな、これが笑いのツボなんだな、と考えていたら、相手が出てくる余地はなくなる。
自分のことが分かってくると、自分のために言動を選べるようになる。
結果、相手を気にすることなく自然に境界線できている。
「これはあなた」の部分がいらなかったし、相手にとって余計なお世話になるかも。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なるほど……と思いながら読んでいました。イメージするのはいい練習になりそうと思ったけれど、一概に「境界線」といっても、人それぞれの引き方があるんだなぁと気づかされました。あなたが自分にとって”ちょうどいいもの”を見つけるまでに相当な時間を費やして、やっと見つけられたものでもあるのかなと背景を考えています。
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返信2
「境界線を引く」を「自分のことをよく見る」っていう意味として捉えてみたらなるほど、と感じた。一方で、私自身は相手の存在そのものには引っ張られないけど、相手の感情や状態はすごく気になるから、それは相手の何を見ようとしているんだろうな…と読みながら自己内省を始めてしまった。
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悲しみを書き出すと少しだけ気が楽になった
助けて欲しい
「助けて」なんて言えるわけなくて
環境も他人も変えられないから、諦めるしか出来ない。
生き地獄ってこういうことか。
沢山泣いて、なんか悲しくても泣けなくなった。
生きるのハードモードすぎないか？？？
え、てか、こんなつらい思いしても日々生きてる私って偉い！偉い！超偉い！！！
私、最高！私がついてるからね、私。
愛してるよ、私！！！！！
私は私の味方だから！！！！！
毎日、毎日、頑張ってて偉いよ！！！私！！！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分が一番に自分の味方になってあげたいな…と思うことが私はあります。すぐには難しいけれど、投稿者さんのように声掛けしてみたり、何かを「認めてあげる」という事は、自分にとって凄く大きなことで、大切なことでもあるのかなぁと考えさせられました。
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返信2
自分一人で生きていけたらな、誰の目も、価値観も、理不尽も、自分の中にいっさい取り込まずに生きられたらな…と何度も考える。そのたびに、自分のこの悲しみは自分だけのせいじゃないのに、どうして自分で対処しなきゃいけないんだろうと、途方もないことを考えてしまう…。
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無題
自分がいたらやっぱり迷惑じゃないかいない方が楽しく暮らせるのではないかと思ってしまう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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心が痛い
トラウマ体験から月日が過ぎました。
トラウマ本体より、私が心が痛い!と苦しむとき「感情的にならないといいですね」と言われたことの方が辛かったです。
もう言われなくなりましたが、今でも思い出すと自分にバツ印をつけたくなります。相手が嫌がったことは治したいからです。
感情を上手く発散する方法はないのかなあ。
そうだ、正直に言おう。
トラウマ体験をして私は悲しかった。私がいい子ならこんなことにならなかったのだと思った。それから不幸な子なんて誰も関わりたくないから私なんていなくなればこの国は平和になると心から思っていた。だから私は泣き叫びたかったのです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
書きながら自分の心に向き合っているような様子を感じた気がします。私も、感情を上手く発散する方法が知りたいです…。自分の心に素直にもなりたいけど、それもなかなか簡単ではないし、「自分なんかが良いのだろうか…」みたいな気持ちもまだあって、難しかったりするなぁ…と考えてしまいます。
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返信2
感情的になったからといって事実が変わるわけではない出来事こそ、ひとしきり泣いて、叫んで、怒って、そこからはじめて向き合い得るのだと思う。あなたの正直な声がそのままそこに存在できるようにと願ってしまうなあ。
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無題
長年うつ病に苦しんでいた母、病院へ行き薬も毎日忘れずに飲んでいた。僕には死にたい苦しいなど弱音を吐くことは一度もなくむしろ病室では最期まで生きようと頑張ってくれた。それに引き換え今の僕は死にたい、どうしたら死ねるのかしか出てこない。母に申し訳ない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
身近な存在ほど比較してしまうことはあるなぁと思ったのと、母親さんの当時の状況を知っているからこそ来る想い…みたいなものを抱えて苦しんでいるあなたがいることを感じました。
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返信2
自分が知り得る要素のすべてを、自分を責める材料にしなくてもいいんじゃないかなと、勝手ながらに思う私がいる。
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無題
今日も今日とて失言祭り
相手も嫌な気持ちになっただろうな
ほんとにごめんなさい
うざい
自分うざすぎ
自分の良くないところってどうしてこんなに目につくの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いくらネット上で吐き出せても、対面になると何もしゃべれない
言おうと思って考えてきても結局言うことはできなくて、もどかしくて、悔しくて、自分が嫌になる
話せたら楽なんだろうけど、そんな日は来ない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
この先のこと、いったん諦めないと気持ちの整理がつかないことってあるよなぁ…って思った。
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返信2
面と向かって話すのって難しいよね。頭の中で考えていること、自動的に言葉になって出てきてくれたらいいのにな。
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無題
頭が回らなくてぼんやりして簡単なことも出来ない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
簡単なことも億劫でだるくて生活に支障が出てしまう
やらないといけないことも取りかかるのに時間がかかるしずっとできていないこともある-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
昼間寝ていることを親にずっと嫌味言われるのがつらい
寝たくて寝ているわけじゃないのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ほっとできる環境を作ってから嫌味言って欲しいって思っちゃった
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返信2
こういう必要があって寝てるんだよって可視化できたらいいのにね…
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無題
食べ物無駄にしてごめんなさい。過食嘔吐してごめんなさい。体に悪いことしてごめんなさい。自分を大切にできなくてごめんなさい。
早くこのループから逃れたいのに逃れられない。またやってしまった。辛い。苦しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
コントロールが難しい自分に振り回されて一番しんどいのは、あなたなんじゃないかなって思った。
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返信2
我慢で解決するんだったらそうしたい。でもできないから苦しいよねってすごく共感。
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無題
これから先のこと相談に乗ってくれると思ったのに、信用できなくなってしまった。
一人で抱えなくていいんですよ、って言ってくれたのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今、切実に自分を守りたいって思ってるのかなって感じた。
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返信2
ショックと共に、人間不信が加速するイメージが伝わったように思いました。
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無題
恐ろしくて、苦しくて、心細くて、先が見通せない真っ暗闇なのが、自分の人生。うつ病と対人恐怖症を抱えた私には、この世界で生きていくビジョンがまるで見えてこない。こんな人生を「良い物」として考えるなんて、到底できるはずがない。そんな人生でも「良い物」だとして続けることを強要されているのが、ますます苦しみを大きくさせる。早く死にたい。死んで楽になりたい。解放されたい。未来も命も希望も要らない。将来の不安と現在の絶望に怯えたくない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰かに「いいもの」って思うように強要されてるって感じてるのかな…。生きてたらどうしたって制約あるんだから、せめて感じ方くらい自由にさせてほしいよね。
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返信2
私も、この世界で生きていくビジョンが全く見えないし、見えないままここまで来て今も苦しいので、先を考えるととても恐ろしいものにも思えます…。それだと「良いもの」と捉えることは不可能に思うし、そう捉えたくない自分もいるかもしれません。
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無題
大変なんだって話されたら、フォローしなきゃ、せめて一緒にいる時は心地良く過ごしてほしいなんて考えて、自分の希望も話も後回しにしてしまうのをやめたい。
そういう関係になってしまったら、相手はどんどん寄り掛かってきて、元に戻る事なんてないから。
いや、私の前ではネガティブなだけで、遊び回ってきて楽しかった！って話をして、その後はまたネガティブに戻るから、私がゴミ箱になってるだけなんだろうけど。
自分の対応のせいで、相手をそうさせてしまってる気がするから改善したいけど、どうするのが良いのかも分からないんだよな…。
限界を迎えて離れたら責められるし、しんどいよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なっかなか自分で変えていくのって難しいよね…。ただ離れたことで責められるのは、私はちょっと納得いかないなって思った。離れてほしくないならそっちも能動的に気づけば？って思うし。その責めてくる言葉を話半分に聞くところから始めてもいいのかもしれないって思ったけど…大きなお世話だったらごめん
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返信2
私もあなたと似た考えを持っているので、ちょっとわかるなぁと思いながら読んでいました。「こうすることをやめたい」と明確な想いがあっても、それを実践するにはなかなか勇気もいるし、色々考えることも多いんだよなぁ…と思っちゃいます。
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無題
ごめんなさい。
また過食嘔吐しちゃった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
しんどいよーーたすけて
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
パワーおくる！とどけ！
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返信2
同じくです…。助けてと叫びたくなる。
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無題
生きてるだけでしんどいんだよ
それ以上求めないでよ
しょうがないのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
多分私都合いいんだろうな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
姉が嫌いで仕方ない。昔からこだわりがすごくて私がテレビをつけてる時に姉の嫌いなタレントや番組なら嫌いそんなの消してとどれだけ私が楽しみにしてても見させなかった。あと毎日一回は私の服をバカにした発言をする。作ったご飯も食べ尽くすくせに味付けに文句を言う。ことあるごとに否定か嫌味を言う。私は姉とそんなに関わろうとしてないのに意味不明。私が少し言い返したら嘘泣きを始める。修学旅行から帰った日なんかなんだ帰ってこなくていいのにって言われた。なんでそこまで馬鹿にしたがるのかわからない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お姉さんが、ということではないけど、人を下に見ていないと生きていけないように見える人って一定数いるなぁ…って思った。私はそういう人に出会ったとき、それだけ今の自分に自信がないんだなって思うようにしてる。
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返信2
私の家族と似ていて、頷きながら読んでしまいました。理不尽なことだらけで「私は一体どうしたら…」って何もできなく・言えなくなってしまう感覚があります…。
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後悔
自分が死にたくて、オーバードーズをしてしまった。つらい思いから逃げたかったんだろうね。でも、入院して、安全な場所にいたら、少し距離が取れてよかった。入院前はいろんなひとに迷惑かけてしまった。後悔してる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そうするしかないときが、誰にだってあるんじゃないかなって思ったよ
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返信2
今は、自分の想いや考えを客観的に見ている、そんな状態なのかなと想像しています。
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無題
しにたい
生きててごめんなさい。
ごめんなさい
誰も助けれない
自分しか自分の人生できないけど私もう無理。がんばれません。
おわりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
すごく頑張り続けてきたのだと思う。無理って思う時は少し休んでいいって私は思うよ。
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返信2
事情は細かく分からないけど「誰も助けられない」というより、「（今、自分が）助けてほしい」って思ってもいいくらいなんじゃないかなって感じた
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無題
自分の意見に極端に自信が持てない
どうすれば良いんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
他の人の意見が合っているように思っちゃうときがある。
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返信2
否定しないで聞いてくれる場があればいいのかなぁ
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無題
なんとか死以外の選択肢を探さなくちゃ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
見つかりますように
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返信2
頼れる人も見つかってほしい
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無題
なぜ辛いのかよくわからなくなってきた。わかってはいるのだろうけれど、向き合いたくない。全ての責任から逃れたい。明日の予定も、研究も、人間関係も、全部逃げたい。無理はしたくないが、休んだ分のツケは誰が払ってくれるの
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いろんなことが重なってくると、何がどう辛いのかさえ分からなくなってしまう気が私もする。
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返信2
休んだ後のことまで考えてしまいますよね。何も考えずに、休む時間取れますように。
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久しぶりにここに書く
うーん。
夜中。スマホ。見ちゃう。働いてない自分のことを無意識に責めている。それで、病気が良くなるとは思わない。だから、責めてる自分に気づけたこととか、責められることを現実に起こっていることのように繰り返しイメージしてしまうことは、癖だから。絶対責められると思ってる。思い込んでる。分かってる。まだ起きてないこと。そして、過去のことを手放せないでいること。
どんな自分も否定することをやめて、受け入れる、そんな方向を選び続けたいと思う。恐れもある。まだ来ない未来を、恐れている。気づけた
あと、人と比べてる。本当に呼吸するかよように、人と比べてダメ出ししてる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の傾向に気づき、自分と新たにつながり直す方向に進もうとしているあなたを応援したい気持ちです。
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返信2
夜中のスマホは魔物が住んでいるよな..と思う。見ない方がいいって分かっているのに..。落ち込むって分かっているのにやめられないなぁ。
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無題
もう疲れたな。全部から解放されたい。何もしなくていい状態になりたいわけじゃなくて、もうなんか、生きることも含めて全部から解放されたい。
死にたいわけじゃないけど、生きるのをやめたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も「なぜ自分がこんなに苦しいのか・苦しまないといけないのか」とずっと疑問に思ってるので、勝手ながら気持ちに共感しちゃいました。”今の状況・過去の状況”全て恨んでいる感覚が私にはあるかもしれません。
返信2
自分から見えてる「みんな」も、人から見た「わたし」も、きっとあいまいでなんとなくの一括りで、でも実際はもっと細かく分かれた痛みなんだろうなあ…と、頭では理解できるけど、人から雑に括られる経験ばかりしてきたから中々そう思えないなあ。