つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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今年も苦しみだけ
今年も苦しみしかないんだろうな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
明日から仕事です
これでやっと悩む時間から少し解放されます-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お休みだから頭を休められたらいいのに、時間があると考えが巡ってしまうことが私もあります。だから仕事の日はある意味で気持ちが楽だなと思う。
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返信2
何かに悩まなくて済むと考えると、それだけで仕事にも意味があるのかなと思ったり。。
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日本語と日本語の通訳
父は普通、母はADHD傾向、兄はASD、僕は軽度ASD
両親と兄と食事について話していた
兄が感覚過敏で食べれないものが多くてその事を両親と話してたみたいだけど
どうにも話が噛み合っていない伝わっていない
たまたまその場にいた僕が通訳をする
僕は軽度のASDだから
兄の気持ちも両親のも多少なりとも分かるから
僕が通訳したら母は割と理解した
父はイマイチだったが一応はなくとなく伝わったらしい
話の最後の方に兄が追加の説明いる？と言ったら
父が僕から聞くから良いと言った
今後も通訳をしなければならない未来が確定した瞬間だった
その事実に絶望した。だるい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家族とはしばらくは一緒に暮らすだろう環境なのかな…。だとしたらずっと通訳はしんどいと感じた。家族が頑張るのではなく通訳してくれる支援者とかがいたらいいのに…。
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返信2
一番年下のあなたが家族を守る立場になるのって、負担も大きいだろうなって思いました。これからも…と思うと、しんどいですね。「だるい」ってつぶやける人がいるといいなと思いました。
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なんだこれ
みんな頭良すぎてなに言っ天皇陛下で草
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
みんなと違う感じ…一人ぼっちの感じかな。
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返信2
頭良すぎなのか..。共通言語が違う異星人って思ったりするかな。
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やる気が起きない
家事や勉強をやらなきゃやらなきゃと追い込むとよりやる気が削がれていって何もやる気が出なくなってしまった。食事や睡眠はできているが、少し不規則で過眠や過食があって心も体も不安定。理想の生活習慣には程遠いが、減量のため野菜を食べたりジムに行ったりはした。
仕事の不安、お金の不安、家族関係や友人、パートナーシップの不安とすべてがのしかかってくるので辛い。抱え込んで何かを手放したいが、理想の自分を叶えなければという思いが強いようで、手放すことができない。今の自分に合った生き方、手放せる条件を見つけたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
理想の自分って手放すのが難しいよね。
こんなに苦しんでるんだから、その時点で理想じゃないだろって思うけど、やっぱり手放すのには勇気がいる。
自分に合った生き方を見つけられてはじめて、苦しい自分を手放せるのかも…そんな風に感じたよ。 -
返信2
SNSのせいか、他の人の生活が見えやすくなってしまって、比べたり、ああならなくちゃと思ったり..。あれもこれもできる人なんていないと思いながらも、理想的に生きてるように思えちゃうよね。でもきっと、皆人生の一部というか良いとこしか見せてないから、あなたにとって心地良いを探してほしいな。
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いきたくない
月曜日から仕事やだなぁ。行きたくない。
年末に大事な人たちにChatをガン無視されて、そのままその件はあたらず触らずにされて、休みに入ったから、私にとっては気持ちドン底の年末年始だった。
あぁぁあ〜〜ホントやだ。行きたくない。
昨日まではそれでも夜寝れてたけど、家族との休みが終わったかんじの今夜はもう仕事のことしか考えられなくて寝られない。
行きたくない生きたくない。
いなくなりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
長期の休みって残酷だなって思った。
非現実の世界から、急に過酷な現実に戻されて、背中がひやっとする感じ。 -
返信2
憂鬱なことあったんですね、台無しって思う気持ち伝わります。時が止まったままなのかもしれないけど、案外相手は気にしてないかもしれないし、、でも自分の心、が拒否しているならそれもアリだと思います
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無題
親に、お皿を投げられた
大切にしてくれてたお母さんがそんなになっちゃったのは私のせい
ごめんなさい
変えてしまってごめんなさい
駄目な娘でごめんなさい
親戚の年下の子より上手くできなくてごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
何もできなくてごめんなさい
貴方の娘でごめんなさい
そろそろ私は消えて、みんなを3人家族として再スタートさせてあげないといけない
優しいお母さんに、戻さなきゃ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
近しい人と比べられたり、日々なにか心を締め付けられるような言葉をじわじわと言われてきたりしたのかなと、勝手にですが想像しています。たぶん私もあなたと少し似た気持ちや状況にあるのですが、私の場合は、申し訳なさが怒りに変化する時もあるので、あなたはどうだろうかと気になりました。
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返信2
どんな理由があったって、子供に皿を投げるなんてひどい親だと思ったけど。あなたにケガはなかったかな。ケガはなくても、心は傷ついたよね…。
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無題
この前まで毎日通学して夜遅くまで頑張ってたはずなのに、休み挟むと休み明けからまたそんな事できるのか？って不安になってくる
不登校に逆戻りはしたくないけど、忙しくて時間に追われる毎日に復帰するのもなんか心がざわざわする-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
マラソンみたいに、一度立ち止まったらまた走り始めるのって辛いよ…
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返信2
頑張って続けてきたことほど、一回休んだら戻れるだろうか…て不安になる気がする。でもまずは自分のこれまでの頑張りを労ってほしいと私は思ったよ。
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無題
新年早々死にたくて笑える
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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つらい
日に、何度か、具体的に、死にたい気持ちに襲われます。
生きていても仕方ないよな、苦しいなぁ、楽しみがないな、生きるのがめんどくさいな、と。
何か、期待できる思想は無いか、考え方はないか、と探すうち、ここに辿り着きました。色々なyoutube も探したり。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
死にたい気持ちと、それに対峙しようとする気持ち、２つの気持ちが引っ張り合いをしてるのかなと浮かんできた。
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返信2
ほかになにか見つかったものはあったのかなぁと気になりました。希死念慮と共に、なにか「これだ！」ってなるようなものを、私もずっと求めてる感じがあります…。
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無題
いろいろ疲れた。
すごく死にたい気分だけど、その勇気ないなぁ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
しんどさが一気にきてしまう時ってあるよなぁ…と思った。疲れている自分がいるって今わかっているから、できることならば休むのもありなのかも。（それが難しいのかもしれないけれど…。）
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返信2
本心での率直なつぶやきだと感じたような気がしています。
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無題
十人十色と言うけれど何故皆同じ成果を求められるのだろう。
成人したからといって自動的に『大人』になれる訳じゃないのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
みんな違うのだから、様々な「成果」があってもいいし、成果がなくたっていいのにって思ってる私がいます。
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返信2
「大人」になった途端に色々な知識が備わるわけじゃないのになって思う…。
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地獄
またか またか
これ以上のやな事 何があるの？
まただよ 辛いことばかり
介護地獄
やってない人はわからない地獄
ヘルパーさんもデイサービスもショートステイも使ってる
でももう10年
終わりがくるからと思ってもう10年
サービス使ってもすぐそれは終わってしまって足りない心も体もついていかない
倒れて入院しても退院したらまた始まる
お金ないから施設無理だ
もう消えたいな 消えたいな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
懸命にやっているのに終わりが見えないと、地獄のように感じてしまうだろうなと思いました…。
お金がなくても体力なくても、お年寄りを無理なく快適に支えられる社会になってほしい。 -
返信2
どんなにサービスを使っても、サービスの時間には終了時間があって、結局は自分がやらなくてはならない事があるよなぁと体感しています…。
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無題
罪悪感もたせることされるの嫌だぁ
よく考えたら私は全く悪くないのになんで向こうが被害者面してるんだよ…
私が悪い？おかしい？って思って謝っちゃったよ……全部私のせいにされてて意味が分かんないよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の意思に反して謝らなきゃいけないって、こころがギュって締め付けられる感じがしました。
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返信2
なんかわからないけど、そうしてしまったってことありますよね、モヤモヤすることもあるけどそんな自分がいて良いようにも思うな・・・
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故郷
故郷を歩いていると思い出がそこかしこに転がっていた。急ぐ時に使う裏道、自転車で登るにはしんどすぎた上り坂、建物は変わっていても道は変わってなかったから色んな情景や友人を思い出した。
でもその思い出の中にいる友人たちはもう隣にいない。
僕はいまどこにいるんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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月曜日から
また会社で詰められる日々が再開すると思うと吐きそうになる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
休み明けないでほしい…。
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返信2
ずっと休みだったらいいのに、って思う…。
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正月
正月つらい。もうあと数日で学校が始まるのが憂鬱で、年明け直後から学校のこと考えてた。受験も憂鬱だし不安。親戚に頭いい人が多くてプレッシャーがつらい。でも不安すぎて勉強に集中出来ない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
学校、受験、親戚のこと、いろんなことがいっぱい過ぎて抱えきれない様子を感じたよ。
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返信2
正月が楽しい時期ではない人もたくさんいるよなぁ、と改めて考えさせてもらった。
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空気
空気は読まずに吸って吐くだけ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ファスナー
ズボンのファスナーを閉め忘れている人を笑ってる人がスボンを履いていないことに気がついていない。そんな気分にさせることってたまにある。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
賢い人間にはなれないけど、自分ができないことにチャレンジしている人を笑うような人間にはなりたくないなーと私は思ってる。
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返信2
自分のことはなかなか見えていないんだろうなぁ、とふと客観的に思うことがあるかもです。
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SNSが楽しかった頃って何が楽しかったんだっけ
ここ最近は精神衛生のために一部SNSをログアウトしていたけど、ふと思い出して久しぶりに開いてみた。
案の定フォロワーみんなの投稿が輝いていてとても焦る。
他人と自分を比較してしまって、良いことがないと分かっていたのに、好奇心に勝てなかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なんでSNSの中の人って、あんなに輝いて見えるのかなぁっていつも思っちゃう…。
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返信2
何が楽しかったのか、と自分の変化を感じるのと同時に、好奇心の存在も認める自分もいたのかなと感じた。
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無題
正月は実家に兄の家族と姉の家族が帰ってくる。その度に結婚もしていない、彼氏もいない、未だに実家で暮らしている自分が惨めになる。両親への親孝行ができていない自分に生きている価値はあるのだろうか。消えた方がスペースもお金も時間も使わなくて助かるんだろうにな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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引っ越し
今日は12年間住んだ家に別れを告げて実家への引っ越し。
父の介護の為に引っ越しなのだが、新しい生活への不安と、住み慣れた環境を離れる寂しさで心が折れそうでため息ばかり出てしまう。
呼吸が浅くなっているのか、本当に息苦しい。
でも周りに心配を掛けられないから頑張って耐えなきゃ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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思い出す
今でも、あの日の事を思い出す
新学期が始まって2ヶ月ほどしたある日、心の底から怖い思いをした
今考えれば、精神疾患になっても当然だよねと言われるほどの出来事だったと思う
その当時は1週間程度で忘れられた
けれど月日が経つにつれ、思い出すようになった
思い出すたびに呼吸が荒れるし自分を責めすぎる
また起こったらと考えてしまう
当時周囲は言ってくれていた
私は、何も悪くない、私は完全に被害者だ。と
でも完全に忘れることが出来ない
あの時、言われた言葉や加害者の顔ははっきり覚えていて、物の感触等も未だにはっきりと体に染み付いている
忘れたくても忘れられない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
1週間で忘れたと思ったけど、あなたの心はとても深く傷ついていたことを感じた。自分が悪くないのは分かっていても、苦しものは苦しい…。いつか少しでも辛さが薄らぐ日が来るといいなって思った…。
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返信2
ずっと心の奥底の見えないところにしまわれていたのかなって思いました。それほど怖いことだったから。でも、それならずっと出てこないでくれればいいのになぁ…ってつい思っちゃう。
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何にも向いてない
工業高校出たのにADHDで製造業向いて無さすぎる
一体自分は何なら出来るんだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ピッタリはまるものって、難しいよね…。
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返信2
何にもないって感じると一気に絶望しちゃう自分がいます。
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年賀状って若い人は書かないものだと思ったけど
出してない人から年賀状きた。
年賀状なんて何年も前からやめよと言ってるのに親が聞いてくれない
「年賀状1枚でワーワー言うな。結婚式の招待状きたらメールで出席しまーすって返すんか」とか言われた。
いつまで紙に拘るんだろう。
しかも何で私だけ、同年代は年賀状10年以上書いてないとか普通、なんなら会社の上司に出すのなんのと。
今時個人情報うるさいし、学校の先生も生徒に出すのは憚られる時代。
個人情報なんか、昔は同窓会名簿として卒アルにも書いてあった時代。
引っ越しや、結婚で名字変わったらどうすんの？
しかし親は「先生を尊敬してない」で終わらせる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
モヤモヤが伝わってきた気がしてます。業者さんからしか年賀状が来なくなったけど、むしろ清々しい気持ちさえある自分がいる…。
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返信2
紙文化が廃れてきている中で、突然の年賀状は自分はドキッとしそうと感じてる。親の考えとあなたの考えは違っていいと思ったし、尊重されてほしいなぁ…。
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恩師
また同じ先生が夢に出てきた。
その先生は中3の頃の担任、不登校になってしまったときに自分を支えてくれていた先生だった。
不思議なことに、○にたいときや辛くて限界なときにその先生が夢に出てくる。
これまで何回も出てきていて、その度に自分は先生のために生きていたほうがいいのかとか、でも、こんなに何もできない、変われない自分は生きる価値ないだろうとか、頭がぐるぐるする。
恩師に恩返しできていないが、生きるのは限界。これからどうしたらいいんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
限界なときに恩師が夢にでてくるのは、苦しいけど生きたいという気持ちの葛藤もあるのかなぁ…と勝手ながらそう感じました。恩返しできなくてもいいんじゃないかなと私の場合は思ってます。（気になるかもしれないけど…）
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返信2
先生が、そのまんまでいいよって言ってくれているのかなって気がしました。（私の感覚ですが）いつももう限界ってなるときに、そうやって出てきてくれるの、不思議だなぁ。
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死にたい
私は28歳女です。
医者行っても精神疾患と診断されません。普通に仕事に行けています。契約社員だけど。
どんな仕事も辛いし自分に合っていません。転職回数は5回。
彼氏が全然出来ず孤独。周りの人は結婚、出産してるのに。結婚してなくてもきちんと働けてる。毎日毎日死にたい。
精神疾患といいつつ結婚して好きなことしかしてない人が身近にいて憎い。守られててずるい。
私なんか苦しくても何の援助を受けられることはできず嫌々働きに行ってる。しかも孤独。
何の天罰？働いてるのに報われない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今とにかく誰かからの助けが欲しい状態なのかなって思った。どんなふうに助けが欲しいかはわからないけれど、辛い状況から一息おいて休める時間が欲しいのだろうなとは感じた。もしお仕事がしんどくて周りが憎くなってしまうほどなら、お休みすることも含めて、一度お仕事についての相談を公的機関にしてみてもいいのかもと思ったよ。。
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返信2
自分のこと、なんだかなーと思ってしまうことあると思いました。好きになれないこともあるけど、丸っとひっくるめて好きになっていいようにも思いますが・・・とはいっても周囲のことは気になるのが自然な人間の感情にも思います
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、
最近また衛生面にきをつかうことがめんどくさくなっています
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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弱音吐いてごめんなさい。でも誰か助けて。
数日間、希死念慮が続き、ベッドから動けない、死にたい気持ちなどを彼氏にぶつけてしまった。自殺未遂のようなことも彼が隣にいるのに衝動的に布団に隠れてしてしまった。正月の集まりで彼氏は実家へ。友人や兄弟のアドバイスを聞きつつ振り返ると、沢山愛してくれている彼氏を傷つけてしまっていたと心底気づいた。ごめんなさい。大好きだから傷つけたくなかったのに。苦しくて辛くて死にたいと思っているのは彼も同じなのに。衝動的な行動を辞めたい。これ以上大切な人を傷つけたくない。でも私も苦しいし、時々助けてって言いたいの。自分を助けられるのは自分しかいないのはわかってるんだよ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
苦しい時に苦しいって言うの、難しいよなぁと感じる…。助けてと言うのはきっと大切なことだと思うけど、なかなかそれも簡単じゃなく私は思っちゃうので、勝手に少し共感しています。
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返信2
たくさん話してお互い伝えることの大事さを感じたように思いました。「助けてほしい」って誰か、第三者に頼れたらいいな……。
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いきるのつかれた、喫煙者のせいでグループホームの洗濯機つかえないので、泣きながらコインランドリーきた。金銭も労力もよけいにかかることが疲れる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
新年明けても、取り巻く状況が変わるわけでもない‥
返信2
人生は苦しみなのだろうか…。でも、ちょっとくらい楽な時間もほしい。