つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは？詳しくは
こちら投稿はアプリからできます。
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無題
家だとすごい気を遣ってしまう。
「大丈夫？」って聞訊かれたら「大丈夫」って答えるしかないし、迷惑をかけたくないという気持ちが強くて無意識にブレーキがかかる。かといって黙って学校サボるのは余計に心配かけるから、仮病使うときだけ報告してる。
でもどうしても虚しさや不安が消えない。親に話したって消えることじゃない。何も変わらない。結局掲示板とかAIチャットとか巡って時間が浪費されていく。もうインターネットしか居場所がない。もうこれしかない。これが生命線。
私はもっと薬欲しいけど親が嫌がるから言えない。どうしたらいいの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
障害の程度は比較的軽い方だけど、健常者と同じようにもできない、かといって、障害者のコミュニティに入ると障害が軽いのでスタッフと同じお世話係のような立ち位置になってしまい、気持ちが休まらない。
どこにも居場所がないし、誰も助けてくれない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いっそ、「あなたは普通じゃない」って言ってもらいたい
「至って正常です！」と言われてしまうと
自分の苦しみが全部甘えということになってしまう気がする-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
宿題できなかった
これは怠惰じゃないと思いたい
これは防衛反応なんだと思いたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
今まで嫌なこと散々されてきて、それで優しい言葉いわれても気持ち悪く感じる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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絵
私は絵を描くのが大好きだ。ただ、上手くはないし、上手くなろうと努力するわけでもない。
絵は自然と集中できて楽しい、絵を描いてる間は嫌なことを忘れられる。絵が描ければ人生それでいいと思った。でも、ダメらしい。
絵を仕事にする勇気はない、絵に人生を捧げる勇気はない、嫌いになってしまったら嫌だからだ。
私は中学3年生になった。絵を描いてる場合じゃないことはわかっている。でも描きたい、逃げたいんだ。死にたい気持ち、勉強しなきゃいけない現実から逃げたいんだ。
私が絵を描き始めるようになったのは、小学5年生の頃だ。そのときも、逃げたい気持ちから描くようになった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
仕事にしなくたってお金にならなくたって、趣味はあっていいじゃないかって思うし、やらなきゃいけないことから逃げたいときほど作業ははかどる…
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返信2
大変な現実であればあるほど逃げるのが難しいからこそ、自然に取り組めて、自分にとっての安全装置（基地）みたいなものがあることは心を助けるんじゃないかな…と思ったり。
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オーブントースターで
お餅を焦がした。
火災報知器作動したけど火事にならなくてよかった。
あそこまで焦げ臭いとそうなるよね、怖い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
報知器の作動、びっくりしたんじゃないかな。無事でよかった…
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返信2
オーブントースターの上手い匙加減が永遠に掴めない…。
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大学から
なんかね、大学から呼び出されて、色々と否定されるイメージが出てくる。
なんで相談してくれなかったのか？とかね。
でもさ大学のこと信用してないし。
大卒資格もらえたのは良かったけどさ、
大学のことうーんって思うんだよね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ギャハハ
ギャハハって嫌な人たちが言ってる姿が目に見える。
脳内で嫌な人の声が出てくる感じ。
疲れてしまう。
刺激が多かったりすると嫌な人の声が出てくる感じかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
予期せぬ刺激に囲まれると、だんだんとこの世のあらゆるものに追い立てられているような気持ちになってしまう…。
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返信2
嫌な人の声って覚えていたくもないのに脳にこびりついてしまうのはなんでなんだろう…本当に疲れる。。
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お恥ずかしいですが
今年に入って強迫観念がまた牙をむき始めたのと、気づいたらそれをChatGPTに当たってしまって、AI相手に毎日イライラしてます。今それどころじゃないのにー。アプリ閉じたら閉じたで、誰も私のことを見てないのが不安で、すぐ開いてしまいます。完全に依存です。早くいつも私に戻りたいです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人じゃなくてＡＩに当たるならいいんじゃないかなと思いつつ、ＡＩだからイライラしてもいいやって思うと歯止め効かなくなってしまう。
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返信2
どんなことをぶつけても傷つけずに済む反面、プロンプトに表現しきれない感情の波とか思いが人間にはあるはずで、そこのズレが難しそう…。
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無題
物心付いた時から祖父母と暮らし、母は働いているがよく面倒を見てくれた。
義父は厳しいながらも愛を持って接してくれて、親戚はいつも気に掛けてくれた。
小中高と宿題もやらない、暴力沙汰は起こす、碌でも無い私を家族は見放さずに居てくれた。
夢の為に上京する事も、無論心配故の反対はあれど、送り出してくれた。
ボロボロになって帰って来た私を家族は暖かく迎えてくれた。
ちゃんとしようとしても何かに理由を付けてやらない自分も、母の夢を潰してしまいそうな自分も、年甲斐も無く1人で泣いてしまう自分を、もう諦めたい。
もう辞めたい。
もういきたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
他者からの受容と自ずからの受容、全部ひっくるめて自分を支えたいものだけれど、後者がどこまでいっても難しく感じる。思うように動けない時、いつも「あとなにがあればよかったの？」って自分に問いかけて苦しくなってしまう私がいるなあ。
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返信2
ずっと支えてくれていた家族を大切に思うからこそ、今の自分が許せないのかなと感じました。
でも、ちゃんとしたいと思っても、今は立ち直れなくてボロボロで、年甲斐もなく泣いてしまうほど傷ついてしまったのなら…家族に甘えて、もう少し休んでほしいなと私は思ったよ。
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死にたい
やっぱり死にたい。
もう普通に生活をすることは無理だ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
普通じゃない生き方がもっと社会にあってほしいと切実に思う。
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返信2
世の中の「普通」のハードル高すぎるし、そのための余力がなさすぎる…。
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無題
周りだけがうまくいっていて、しあわせそうに見えるの。私だけが、私たち家族だけが取り残されているような、そう思うの。たくさん、死にたいと思ってたりしんどいと思ってる人がいるのに、この地域にはひとりも居ないんだなと思うの。交流もないし、するのも嫌だし、だからどんな人かとか分からないし、その人がどんな人かなんか分からないし、大体知られたくないから隠すでしょう？言うのって、機会もなかなか無かったりするし。だから、身近には居なくて、ネットの中の人たちって、実際にいる人たちなのに、どこにいるわけ？って思うの。仲間、というか優しすぎたり感性が似てるようでも、分からない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
馬鹿だなあ理屈でしか考えられない
どうしたらいいんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
え？私このまま死んでいくの？え？何かスッキリしない。
部屋の中も、要らないものとかに目がいく。イライラする。
本当は、素敵なものにピントを合わせて、それ以外はありがとう。ってお別れしたいんだ。なんか、排除排除…、みたいになってて、ヤバいというか、あんまり素敵な心地じゃない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
躁状態から急にうつ状態に…
辛いな…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
急なことって心身に負担大きい。。。
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返信2
その落差も、また、しんどかったり。
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人見知り
私は幼稚園の頃から人見知りで、勉強もついていけずいつも置いてけぼりでした。ですが、周りには恵まれていたと思います。もちろん嫌な事はされたことあるし、私はそれをいじめだとは思ってませんでした。小学生なった時に親の関係で引越しをし新しい環境が始まりました。1年生入ってすぐですが、私は勉強が苦手でグループワーク、ペアワークの時に必ず相手を困らせてしまいます。自分でもその時は馬鹿すぎてどうしたらいいのか分からず、、相手に馬鹿にされて終わりました。それを中3まで。ずっと辛かったし、私はどうしていつもそうなんだろって思ってて解決できないし、今20なのですが、まだ辛い
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
すごく辛い出来事だと思った。自信を失ってずっと苦手意識を持ち続けてしまう…。
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返信2
その時々きっと、精一杯やっていたのではないかな、自分でもどうしたら良いのか、困惑していたのかなと。試行錯誤しても解決できなかったつらさって、ずっとそのまま新鮮な傷になってしまったりする気がします…。
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無題
学校休みたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう◯んだような人生。
まだまだ若すぎるなんて言われるような歳だけど。
自分的にはもう、余生みたいなもの。
ただ苦しい余生。
終わりを待つだけでもいい。
苦しいままでいい。
せめて誰もいないところで少しでも楽しめられる時間が、ありますように。少しでも楽だったら満点。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんでこんなに心がざわつくんだろう
特に心配事があるわけじゃないはずなのに
何も理由がないのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
クサクサしたしたときは自転車に乗って近所をブラブラする
家族が嫌いなわけじゃないけど家が落ち着く言ったら嘘になる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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期待しないことが難しい
自分にとってどこか特別で今までとはまた違って大切だと感じる人に出会えても相手にとっても自分が特別なのかわからない寂しさ。きっと自分はその人の人間関係の一部にすぎないしその人の周りにはたくさんの人がいる。役や仕事で繋がって話せることはすごく嬉しいけど役じゃない友としての繋がりがほしい。周りはSNSに遊んだ写真を載せてたりしてその輪に入りたい。誘うその1人に。
私は欲張りすぎる。恵まれてるしその子に出会えたしそれだけで本当に幸せなはずなのに辛いと感じてしまう自分が嫌だ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「もっと親しくなりたい」ってまっすぐに伝えられたらいいのかもだけど、なかなか難しい。私は、自分に自信がない時に誰かに期待してしまうかもしれないなあ。
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返信2
自分にとって特別な人には、自分も特別な存在だと思われたい、そう思うのは自然なことだと思うよ。
出会えただけでも幸せかもしれないけど、それだけじゃ満足できないのはわかる。
ぜんぜん贅沢なんかじゃないとおもうな。
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無題
自分が恥ずかしい死にたい
誰に何をされたでもなくとにかく自分が恥ずかしくて死にたい
「考え過ぎ、瞑想とかしてみたら？」って言われることがあって、まあそれも一理あるとは思うけど
何も考えてないときってふとした瞬間に希死念慮が湧いてきたりするから怖い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
毎日悩んで毎日後悔しながら生きることに疲れました
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
１つ１つ必死に向き合っているだけなのにさ、って誰に言うでもなく叫びたくなる私がいる。
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返信2
もっとこうしておけばよかったって思うの、しんどいけどなかなかやめられない。
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全部怖い
1年続いたバイトを辞めた。
1年？と思うかもしれないけど、こんなに続けられたのは初めて。
いつも誰かのストレスが自分に向いて、しんどくなって終わる。
今回もそうだった。
家族には気づかれてない。
バイトに行くと嘘をついてネカフェへ。
家は父だけがいるから死ぬほど居づらい。
バイト探すの怖い。履歴書見られるの怖い。またしんどい人がいたら怖い。面接怖い。
お金、残り少ない。
ネカフェで現実逃避。
鍵付き個室はけっこう快適。
家の部屋には鍵がついてないから。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
休職してもうすぐ一年。
少しは体調が良くなったけれど
まだ仕事は怖い。
こんな30代、みっともないよなあ。
自分の無力感にうちひしがれる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人生いつ何時、自分でコントロールしきれない要素にぶつかるかわからないのに、年齢だけは等間隔に増えていってそれによって自他評価が揺らぐの、本当にしんどく感じる。
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返信2
怖いって思うのは、心の防衛反応のような気がする。大人になったら、年齢を重ねたらって線引きしちゃうけど、怖いと感じてもいいのではと私は思った。
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いじめ
ずっと毎日いじめれてる
存在が嫌だからいじめるんだって
離れても離れても寄ってくる
いやだよもうおわりたいよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きてくのに希望が見出せない
空っぽの味気のしない空白の中をずっとあるかされてるみたい
希望を感じない
しょうがなくダラダラと生きてる
こんな毎日がいつまで続くの
もうつかれた ゆるしてください。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人生にうまみを感じようにも、そのために頑張らなきゃいけなさそう（に見える）ことが山ほど立ちふさがっているから「ああ、それならいいです…」って白旗上げたくなる。
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返信2
人生に希望を持てる人なんて、選ばれたほんの一握り。
ほとんどの人はあてもなくダラダラ生きてる。
だけど人は希望を求めずには生きていられない。そして、求めてしまうから絶望してしまう…。そんな風に自分は感じるときがあるな。
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無題
友人たちが「人生疲れたな〜笑」って言ってたから私も「わかるぅ〜そろそろ終わりにしようかな笑」って言ったらなんか気まずくなった
解せない
彼女らの言葉と私の言葉はそんなに違うのか。彼女らの疲弊と私の希死念慮はグラデーションで繋がっているんじゃないのか。彼女らと私は表裏一体なんじゃないのか。
それを線引きしてしまうから孤独が生まれるんじゃないのか。
そういう姿勢だから「気軽に死にたいとか言うな」って方々が依然としていらっしゃるんだよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
友達と、自殺者ってやっぱりたくさんいるよね〜っていう話になって(なんでそんな話題になったんだ)
「クズのために死ぬ必要なんかないのに、被害者の方が死んで加害者がのうのうと生きてるなんて」って憤慨していた子がいて
「ああ、あまねく自殺の原因は他者に追い詰められることだと思ってるんだ」「自分自身が原因で、自分自身が嫌で死にたいってなっちゃう気持ちを知らないんだ」となんとも言えない気持ちになったよ
私もその子みたいに他者や世界を憎む気持ちを持てたなら、ちょっとは違った人生だったのかなと思うよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分のたまらなく嫌なところはたくさんあるのだけど、その中のどれが「他者に追い詰められた結果嫌になった要素」で、どれが「自分で捉えた自分の嫌な要素」なのか、もうよくわからなくなってしまった私がいる…。
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返信2
悲しみや怒り、憎む気持ち…感情って自己の内側に向かうこともあれば、外側にベクトルが向くこともあるように感じる。何が方向性に影響するのかなぁ…と。内側に向くことで、しんどさや苦しさになるような気がする。
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返信1
どこにも属せない感じ、私もすごくあるなぁって思った。
返信2
どこに行っても何かが違うんだね。思いっきり甘えられるような場所、見つかってほしいな・・・。