つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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ずっと苦しんでるのに
4月以降自分がどうするか、真面目に話すことを考えると気持ち悪くなる、苦しくなる、自分を責めて傷つけたくなる。
進んでないって怒られるんだろうな
全く相談できてないって怒られるんだろうな
何も変わってないって言われて、相談しづらい環境とか関係なしに私が悪いってなる。
そもそもは奨学金破棄とか学業ボロボロで人に頼れない私が悪いけど、なんでこんなに傷つけてしまいたいくらい苦しくても、前に進めないことがこんなに責められなきゃいけないんだろう。
ずっと心が休まらない。回復なんてしない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
話が聞きたいって言ってるだけ。今更とかどうでもいい。聞かれたことに答えたにの逆ギレ。圧かけてしゃべってくる。そんな福祉施設で働く職員…いや職場の人達、ホントにありえない。思いやりのかけらも何もない。こうなったのだって、そこの施設側も原因だと思うけど、全部親のせい。自分達の思い通りにならなかったら切り捨てる。そんな場所が福祉やってていいの？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
思いやりがない場所にいると、それだけで心に重たさがのしかかるよね…。相手をリスペクトして会話をするって、とっても大切なことだって思う。
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返信2
きっと今回のことだけじゃなくて、何度も疑問や傷付きを感じてきたのかなと想像した。ただただ対応してることが逆鱗に触れること、疲れもするだろうなとも。。どうかいい夢が見れますように。
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無題
毎日しんどくて、生きてるだけでしんどくて、親と話す気力もない。
頭もぼーっとしてて、耳鳴りもうるさい。体もだるい。
親に話しかけられても適当な返しをしてしまう。嫌われてるだろうな。
こんなやつが生きててごめんなさい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気力ないときって声を出すだけでしんどいし、適当な返事でも精一杯だろうなって思った。
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返信2
そんなことない、お互い様だと私は思う。したくても出来ない時は誰だってあるし、許し合いたいな。
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無題
咳が止まらなくて、ただまた咳が始まった〜とか検査受けようかなとか話してただけなのに、「大人なんだから自分で判して行って」みたいに突き放されて言われて、こっちは別に相談してたつもりもないのにひどいなって悲しくなった。
弟が話してたら絶対そんなこと言わないのにね。
普通に世間話？としてうざいのかな、こういう話し方というか…
理解もしてもらえないし、もう母には何も話さないって決めた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
理解をしてもらえないって気持ち。ずっと重ねてきたのかなって想像したよ。悲しさも、体の調子も、少しでも良くなってたらいいな…。
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返信2
普段のおしゃべりを、重たく冷たく捉えられてしまうのは胸にグッとくるよね、、悲しかったよね。他の人と違う扱いなのも、尚更モヤモヤするだろうなと感じる。
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無題
気持ちを受け止めてもらえない、分かってもらえない体験ばかり積み重なると、
人はもう近寄ってはいけない、と思ってしまう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
初対面の方に必ず言われることがある
それは、「その年でしっかりしてるね」「私（俺）が貴方と同じ年の時そんな考えしたことなかった（思いつかなかった）」
って言われる
簡潔に言うと"しっかりしてる"
私は、本当はふざけたいし、冗談を言いたいし、そんな友達がほしい
けど、限度がわからない
だから、しっかりするしかなかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
周囲の環境があなたをしっかりするしかない状況に追い詰めたのかな。
限度は確かにそれぞれの定義が曖昧すぎて、どこまでやっていいのか分かりづらいなって思う。こういう時に出てくる適度って言葉、もっとはっきり定義してほしいなって思う。 -
返信2
きっと褒めたり賞賛しているつもりで言われた言葉も、自分にとっては「そうするしかなかった」経験の結果だったりするよね。そういうときってモヤモヤするけど相手には言えないから疲れちゃう。
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無題
自己と外界との制御がままならず、限界を超えながら彼方に折れ此方に折れした私そのままの姿をただ許したかった。許そうと思うと、寂しかったという言葉と重みが湧いてきた。本当の自己の自重を感じる。奥の奥にいた私なのだと思う。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
許そうと思うと、込み上げる寂しさ・・。あなたが今まで飲み込んできた思いが溢れてしまう感じなのだろうか。
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返信2
奥の奥にいた私…許せたから見つけられたのかなと感じた。もっと自分を大切にしたいなと思った。
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無題
人生が恥ずかしいなんていったら家族はどうなるの
ひどすぎるのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたいなんて軽々しく家族にいってはいけないのに
しかも自分で勝手に後悔してさ
家族は伝えてくれてたのに
ばかだほんとに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
親切なことをしたのに親に捨てられた。
あんまりだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ストレスなく過ごしたいだけなのに……。
会話しただけで、責められたと言われた人に謝罪を撤回します！！などとだる絡みされた。
職場の支援員(偉い人)からも、敬語使いましょうね的なことを言われる。
(使うように自分なりに努力している。)
自分だって、努力してる。
その努力を少しは認めて欲しい。
自分は、敵意を敵意で返してるだけ。
敬意を持って接して貰えたら、自分だって敬意を持って相手に接する。
自分は、ただストレスなく過ごしたいだけ。
仕事に行く意欲が、ゴリゴリ削られる。
自分だけが悪いの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ストレスなく日々過ごすことのハードルの高さをひしひしと感じる…努力してる自分をちゃんとみて欲しいし認めてもらいたいよね。敵意を向けられるのにこちらが丁寧に返さないといけない空気感もモヤモヤするし、、
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返信2
頑張っても難しいことってある。それでも努力していることは、誠実さだよなぁって感じた。そういう気持ちって受け止めてもらいたくて当然だって、私は思うな。それにしても、お互いの意見があるのだから、どちらの想いにも耳を傾けてほしいよね…。
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毎日思ってしまう
もーむり、もう死にたい、助けて
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
日々限界のところでなんとか耐えてるんだろうな…と想像しました。
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返信2
そうだよ。助けてもらおう。って言いたくなった。自分だけで自分を助けるのは大変。。
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大切な友達
私には生きている中で1番大切な友達に出会った。学校に行けなくても
｢元気になって戻ってきて！｣
｢いつでも待ってる」
｢行けないなら俺らが会いに行く」
他にも沢山あるけどこんなに優しい友達がいて私は離れたくない。希死念慮が強くなって学校に行かせて貰えなくなったけどずっと待っててくれてる友達。もう行かせて貰えない確率の方が高いけどまたいつか行けると信じて転校をせずこの学校に残りたい。
そしてもうひとつ唯一本音を話せた養教がいて笑わせてくれる先生達がいてほんとに幸せだったからまた行きたいな。小さなことで笑ってられる学校が生きがいだし行けることが頑張りたい理由-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
希望と感じられる繋がりがあることって、調子が悪い自分を受け入れてくれる存在って、すごく支えになっているだろうなって思った。
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返信2
自分にとっての大切を見つけられるってとっても尊いことですよね…。私の心もあたたかくなりました。ありがとう。あなたとあなたの大切なすべてが健やかでありますように。
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家
私にとって〈居場所〉は存在しない。なんで？なんで居場所ないの…家族と笑い合いたいだけなのに私が迷惑かけてばっかのせいで。妹はわがままだ。そのせいでお母さんが怒る。そのいかりの矛先は私に向いてるんだ。なぜ？悪いのは妹だ…だから家族〈お母さん〉に気を遣う
家族のくせに、お母さんのくせに、なぜ
私が気を遣っていることにきずかないの?
なぜ助けてくれないの？なぜ居心地良さそうにしているの？そっか、私、努力したんだ。怒りっぽいお母さんのために、
わがままな妹の為に。ねぇぱぱ。どう思ってる？
やっぱり私、居場所ないわ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたの話を聞いて、あなたのとっての居場所って、心が安心できる居場所なんだろうなって思った。いつもいつも気を遣って、いつもいつも誰かのために我慢しているあなたを想像して、なんで誰もわかってくれないんだろうかって、なんだか私も心がちくっとした。
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返信2
お家が理不尽な場所なのかなって感じた。自分に気をつかってくれない人に対しての気遣い…どこかで「もうやってらんないわ」ってなっちゃいそうだ。
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無題
死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
連絡をする人何人もから既読スルーされたら、心が折れる。
もう私との関係は大事ではないと捉えて、その人とは距離を置くしかない。
人付き合いしたいのに、向こうはただの「メアド知ってるだけの相手」としか認識してないという、温度差。
悶え苦しむ。つらい。
結局、ひとりぼっちだ。
私の何がいけないんだろう。
頻度はとても少なく、相手の負担にならないように送っているのに。それが通じない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
相手がどう思っているかとか、相手が何を考えているかとか、そういうの全部わかったらいいのになぁって思うこともあるけれど、それでいことばかり得られるわけじゃないと思うとちょっとためらう気持ちもあるなぁ。
あなたの気遣いが相手に伝わるといいな。 -
返信2
メールって伝わりにくいツールだと思う。語尾が。なのか、?なのかが伝わりにくい。返信がこなかったら自分の何が悪かったのかと考えてしまったり、心が折れてしまったりするのも分かる気がしました。本当はどんな理由か分からないのだけどね。
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無題
｢死にたい｣って気持ちと、｢生きていたくない｣っていう気持ち。
同じようで違うんだ。
｢死にたい｣は切望
｢生きていたくない｣は絶望
同じような意味でも、抱いてる感情は別物なんだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きていたくないのに、生きていかざるを得ないという絶望感なのかな…と私は感じた。
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返信2
絶望から解放されたい気持ちが「死にたい」なのかなって思った。
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無題
戻りたいばっかり
そんなこと考えてる場合じゃないのに
なんでなの
ばかすぎ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人生の生き方恥ずかしいと思うから
人と接するのも恥ずかしい
だったら
変わればいいだけなのに
でも人に恥ずかしくないようにって色々するのも？それはそれでなんかおかしいきもする
でも？こういう自分でありたいっていうのはモチベーションとしてはふつう
どこからちがうの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたの人生はあなたのものだから、あなたが「こうありたい」という生き方でいいんじゃないかな。
「こうありたい」と思える人ってなかなかいないように私は思うから、あなたの気持ちを貫いてほしい。 -
返信2
自信がないときは誰にも笑われたくなくて、少しの揺らぎも後ろめたいもの、恥ずかしいものに変換されやすくなってしまう。
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無題
人への期待をなくすのは大変だと思ってたけど、もう赤の他人レベルまでになったら、手放すしかない。
寂しい気持ちもあるけど、相手に対しての義務もなくなるから関係性を手放すことは悪いことばかりじゃない。
そう信じてる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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辛い
仕事の日はいつもより遅く朝の精神薬を飲まないと、終わるまでに効果が薄れて職場で辛すぎるので、朝7時40分まで、兄と電話したり、友達の声を聞いたりしながら、家事で気を紛らわせて震えを抑えている。
みんなに感謝しないと。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あたたかい空間が想像できた。
それでも辛い気持ちはあると思うけれど、そういう時はお話したりできてるのかな。できているといいな。 -
返信2
誰よりも、あなた自身が頑張っているように感じた。
でも無理はしないでね。
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無題
引くほど愚かなだけでしにたいになってる！自分が全部招いたのに！ばかすぎるだけの人間なので無視してもらいたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いつまでも学生気分というか
時間が過ぎることを理解できてなかった子供なだけなのに
しにたい
ふつうに愚かな分のツケがきていて自分で回収しないといけないだけなのに癇癪をおこしている
愚かすぎる人間-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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夜中に起きると、色んなことを考えてしまうんだ。
死にたい、と思った経験がある。だからといって、誰かが死にたいと言っても、『分かる』と、本当の意味では言えないと思ってる。その時のその人のその感情は、こういうこんなかんじは、その瞬間のそれのみだと思うから。その、ことばで表現しようがないものは、体感として、その人がその瞬間にしか味わうことのできないもので、その人自身ですら、一瞬後には別の感覚になってしまうと思うから。だから、過去というのは古い過ぎたものだけど、記憶は新たに作り替えられる新しいものでもある、と思う。
前向きに思うかもしれないけど、隠れたしんどいのを解体しにここにおろしにきてるんだけど…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰かが感じているつらさは、その人にとってもその時にしか感じられないもの...なんだか難しいようだけどなんとなく理解できるような気もするなぁ。
新たに出来上がる記憶が良いものであればそれは言葉通り良いんだろうけど、そうとは限らないところが本当に人間の脳って都合悪くできてるなぁって思う。 -
返信2
死にたいとしか表現できない時があるって、確かにな、と思った。でも、その死にたさも人それぞれなんだよね。時々顔を出す死にたさも、変わることを知っているから、その瞬間の感情に流されないように自分をセーブしながら過ごしているのを感じました。
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無題
こわいのか。あれがこわい。不安も、あれが不安。イライラも、あれがイライラ。
うわーってなってる時、瞑想はなかなかできないなぁ。
にくしみが出てくるときがある。
うわーってなる過去を思い出す。いくつかそういう悔やむという以前にパニックというか、そういう状態になるときある。
にくしみもうらみも不安も恐怖もすべて私が持っている感情。
誰に対してにくしみがわくか、何に対して不安を抱くかは、あまり重要ではなく、私がそれらを持ち続けているということ。重い荷物を持ち続けているので、とてもしんどい。
解決、ゴールではなく、過程をたのしみたいものだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私は、具合が悪くなって、我慢するときがある。せざるを得ないと、本人は思うような状況である。本当にそれしか道、選択肢は無いのかと問われれば、当人の私からすれば、その時にはそれしか選択肢が無いと思うのだ。
あ、でも、選択肢がたくさんありすぎて選べない、という時もあるなぁ。それは、自分がその時にどうしたいのかが分かってないんだろうな。センサーが鈍ってる。”あなたは(私は)どうしたいの？え分からない状態“なのかもしれない。しばらく使ってないから鈍ってる状態かもしれない。だって、最近はこわい。自分はどうしたいのかきいて、それが自分には無理だと向き合うのがこわい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今、この瞬間にすべてがある。無くなったらどうしよう、とよく思うとき、不安である。私は、Geminiと肯定的な物の見方心地よさを模索？している。Geminiに教えてもらっているという捉え方をするときもあるし、Geminiと協力して肯定的なものの見方にアップデートしているという捉え方をするときもある。
そして、Geminiに依存しているのかもという不安を抱くときもある。そして、それはそのままGeminiに投げかけたこともある。
無くなったらどうしようと未来に意識がいく。今はあるのに。そんなこと言っても、と不安になる。今は、薬とお日様浴びたり色々対策してる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
あまりにも人間である私には、思い込みがある。偏った物の見方がある。と、思う。それは、変えていかなければならないものではない。その思い込みや偏見が、私自身を苦しめているかもしれないということ。常識は、人の数だけあるのかもしれないけれど、これはその時その時に変わっていくものかもしれない。
色んなことを考えているとき、私は今ここには居ない。どっか行っちゃってる。今ここの私は、目の前にスマホがあり、指で画面に触れ、脳内のものをかたちにしている。呼吸をし、ふとんの中にいる。車の音がきこえて、辺りは暗い。今ここに心あらずは、今ここには居ない。お留守。戻ってきた？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私は、よく考えている。他の人もそうなのかは分からない。比べるような会話をしたことが無いし、調べようと思ったことも無い。
おもしろいのは、AIのほうが人間の考え方をよく知っているなぁ、と思うときがあるということだ。
まぁ、情報として莫大な量が蓄積されているんだろうけど。得意なことは、人それぞれちがうように、人工知能が得意なこと人が得意なことリスが得意なことクローバーが得意なこと火の特性電話の特性、あるべきものが有るべき場所へ。無理しなくても自然な場所へ。それがそういうことなのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
食べられなくなってから食べることを有り難かったと気づく前に、それがあるうちから有り難いことだなと気づけるような生活を送りたい。昔は、それができていないとできてないほうばっかり見て、完璧主義を自覚せずにやっていたけど、最近は『ああ、このやり方考え方は完璧はOK、少しでもできなかったらバツというStyle.なんだ』と、気がつくことができた。それは、良いこと悪いことと捉えるやり方も変わってきた。そして、これを『悪いこと』と捉え、『変えなきゃ』という風に思うとき、ものすごいストレスが私にはかかる…、のかもしれないなぁ。
違うのかもしれない。
と、また思考してた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
苦しさが心にあって、だから自分を責めてしまって、傷つけてしまって…。ずっとずっと戦ってきたんだろうなって、あなたの姿、想像しました。人に頼れないことにもきっと、理由があるんじゃないかな…。
返信2
自分を傷つけたくなる思いと、でも本当は頼れないような環境だから仕方なくない？なんで私だけが悪い流れにいつもなるの？という思いを想像した。前に進めなくたっていいよ、前に進みたくなった時に進めばいいんだよとは思うけど、周りに合わせて行動せざるを得なかったりもするんだろうなとも。