つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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その時がきちゃった…
未明に病院から母の呼吸が止まったと連絡が…急ぎ病院に駆けつけるとまだわずかに温かい手の母が横たわっていた、私のうつ病は症状が重く母の死がトリガーになって最悪化する可能性もあるって精神科の先生に言われてるけど、今現在薬がきいてるからか酷く悲しい以外は割と落ち着いている…それとも母がまだそのままの姿で見れているから頭が認めてないのかも…火葬して骨になった母の姿を見た時私はどうなってしまうのだろう…今も冷たくなった母の体を触っても現実感が無い、声を掛ければ返事してくれそうなのに…思い出ばかりが蘇り語りかけるけど返事はない…これから先はこれが当たり前…さみしいよ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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頼れない
裏切りや虐待に合うような人生で頼れる人も知恵もない中子育てと日々の支払いに限界が近づいている死に方を考える日が続いてますが、ここには辛い人が沢山居ると思いながら今日もどうにか生きています
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたの心の拠り所になっているのかなと想像。無理し過ぎずに過ごせるといいな、と勝手ながら思った。
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返信2
頼れない、って結構しんどいことだよなぁ…と自分の経験からも思う。既にされてそうだけど、自治体で利用できるものはないだろうかと考えてしまった
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無題
何で生きてるんだろ。
私の存在に意味も価値もない。孤独に耐えられない。こんな状態でどうやって生きていけばいいの。
誰かと他愛のない話がしたいよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生活が維持できなくて色々なものを手放すことになってしまった。ショックが大きい。もっとああしておけばと後悔もすごい。何もしてなかったわけじゃ無いけど全然足りなかった。悔しい。でも、自分がもっと動けていたとしても、たぶんどうにもならなかったことだとも思う。ただただ悔しくて悲しい。生活が奪われていく。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
手放すって、寂しくなるよなぁ私は感じる…。「もっとこうしてたら…」って思うことで、あなたがとてもしんどいって伝わってきた感覚があったよ。
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返信2
積み上げてきた生活が失われるつらさがあるのかなぁと想像してみた。もしやり直したとしても、どうにもならなかったと思えるのは、切ない気持ちにもなるなぁ…
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他人の幸せを喜べない
他人の幸せそうな姿を見ると、辛くてたまんなくなる。不幸になれとまではいわないけど、そんなに楽しそうにしないでよとかイライラしてしまう。これから先もこの人たちは順調に幸せに生きていくと思うと悲しくなってくる。自分が上手く行ってないからこんなこと思うのかな。もう何もしたくないどうせ上手くいかない。きっと誰からも好きになってもらえることもない。これから先ずっとこんな風に周りを妬みながら生きてかなきゃいけないの？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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むかつく
腸閉塞になって入院中
ちょっとしか食べてないのにすぐ詰まる
なんで体
いやだなぁ
とてもつかれたよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
身体が自分の言うことを聞いてくれないのはつらいよなぁと思う…。ムカついちゃうよね…。
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返信2
きついし、辛いし、いろいろと我慢して、精神的にも疲れてしまうことを想像。
早く、食べたいものを食べたいだけ食べられるようになるといいな…って勝手に思ってしまったよ。
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、
もう考えるのも何かするのもめんどくさい。世の中に存在していたくない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
年明けからめまいがするようになった。
頑張れば家のことは出来るけど、今日はボランティアを休んでしまった。
人が少ない時に迷惑かけた負い目と、予定を果たせなかった情けなさでうずくまってる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家のこともボランティアも、あなたにとっては大切なことなのかなと思ったけど、あなたがゆっくり休める時間もあるといいなって思いました。
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返信2
ボランティア活動も仲間も大切にしてることが伝わった気がした。自分の場合、頑張りたかった気持ちが強いからこその、負い目やしんどさがある気がする…。
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「心配」っていわれても普段その人たちなは害されているから、「何が？」と思う。だからその心配といわれたのをスルーした。そしたら逆ギレされた。
本当に心配してたら逆ギレなんかしないと思うけど-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんでみんなそんなに誰かと仲良くなれるの？待ってても友達はできないから、話しかけても友達にはなかなかなれない。後から来た人が私より場に馴染んでみんなと仲良くなる。そのたびに自分は誰とも仲良くなれない選ばれないんだって思う。誰かと仲良くなることにこだわりすぎてる自分も嫌だし、仲良くやれる人を見て悲しくなる自分のめんどくさい性格ももう嫌だ。
実際コミュ力重視だし人とそれなりに仲良くできるのは割と大切なこと。それができない私はこれから先も孤独感に耐えて生きてくのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰かに先を越されたような気持ちになることとか、上手くいってる周囲と自分を比べてしんどくなること、私はあるなぁ…。あなたの孤独感が少しでも和らぐ瞬間があるといいのになって思った私がいる。
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返信2
『誰かと仲良くなることにこだわりすぎてる自分』に、勝手ながらとても共感したし、自分の中で何か発見したような感覚にさせてもらった…。そのこだわりは一体どこから（どんな気持ちから）来てるんだろうかと自分でも気になるなぁ
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いつまで生きるのか
みんないなくなる。。。
それは寂しい
でも羨ましい。
私も早く。枯れ木のように。
自然に消えたい。
いつまで生きるのか。。。
寿命がわかればよいのに。
自らという勇気もないやるせなさ。
気持ちをいえないのが苦しい。
お説教はいらない。
治そうとしないでほしい。
わかってほしいだけ
聞いてほしいだけ。
きっとそれだけかもしれない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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世界征服
今日はたんぽぽが話してた！
大人になって、綿毛になったら世界中に分布して、世界征服をするんだって！
かっこいい！
たんぽぽを応援することにしたよ！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
壮大な計画を持っている、推しのような存在ができたのかなって感じた。怖い世界征服じゃなくて、ふわふわ優しい世界征服なんじゃないかって思った。
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返信2
なんだか映像で、その会話シーンや征服シーンが頭に浮かんできた気になったような感覚になりました。
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死にたい
頑張っても変わらなくて
けど変に希望は持ち続けて
皆と同じように過ごしたいだけなのに
それができない
辛いことばかり
欲を捨てたら楽なんだろうけど
できない
こんな人生なら終わっていい
いままで面倒見てくれた人ありがとう
今世はもう幸せになる未来が見えない
何年頑張っても変わらないんだもの
だから今の自分はもう生きてる価値なし、みんなに迷惑かけず消えてしまえたらいいな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「頑張ったら報われる」という声とさまざまな希望のイメージが飛び交う反面で、どう頑張ったらいいのかわからなかったり、「頑張っていたらなんとかなるかも」って到底信じられない空気も蔓延していて…ひどく捻じれた社会だなあと感じてしまう。
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返信2
頑張っても、頑張れなくても（頑張らなくても）何も気にせず生きててもいいと思える世界であってほしいって考えちゃう…。ほんと息苦しいなぁ…。「生きる価値」って誰が何を基準に決めてるのか考えることもある…。
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今日もまた
またリスカしちゃった
やめようと思うのに悪化するばかり
テスト期間だから特に増える
親や先生にバレたらなんて思われるかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
抗えない現状のなかで、あなたなりにストレスを逃がして対処しようと試みているんだなって感じたよ。
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返信2
外に出すのが難しいいろんな思いが、あなたの中で絡まってるのかなと思った。
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お腹の違和感が心の不調に
数年前から、お腹のなんとも言えない違和感に悩まされている。痛いわけでもない。違和感があるとしか言いようがない。そのせいでとても気分が悪い。人生が辛くてどうしようもない。頭も回らない。どうしよう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
職場の人間関係とか経済的問題とか天涯孤独ゆえの不安とか
そういう事が全て解消されたら、もう死にたくなくなるんだろうか
今の気持ちって死にたいじゃなくて生きていられないなのかも-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「生きていられない」という表現がすごく腑に落ちると同時に、社会の厳しさを感じざるを得ない…。
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返信2
世の中の「死にたい」を別の言葉に言い換えてみると、どんな表現になるか、いろんな人に聞いてみたくなったことがある。
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無題
謙虚に相手を思いやってって言われたら、自分はゴミクズだから出しゃばるなって思う。自信もって自分らしくねって言われると傲慢で人を馬鹿にするやつになってしまう。反吐が出る。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分に対する言葉の刃がどんどん鋭利になっていって、それが煮詰まると全部吐き捨てたくなる。
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返信2
他者に言われた、「アドバイス的なもの」に対してまず拒否反応みたいなものとか、逆に「従わなければ」な感覚もあるのかなって感じたよ。
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無題
旦那の帰りが遅いと、妻は夜遅くまで旦那の帰りを待って、夜中に起きてご飯を作るしかない。栄養考えたらコンビニなんてわけにいかないからね。
こんなの絶対できない。
そもそも料理できないとお嫁に行けないと高校の同級生に言われたけど、その同級生は私を見下してると親から言われたな。
職場の元同僚は「私の息子があなたみたいな彼女つれてきたら泣くわ。家事も料理もできないって。」と言ってたな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
性別と家事や社会的役割の結びつき、令和になっても一向になくなる気配が無くて悲しくなる…。
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返信2
「女＝家事・料理できないとダメ！」みたいは発言や、「女が料理をするのは夫のため…」みたいなことを言われて嫌悪感が出たことがある…。
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無題
訪看さんでさえ、アルコール依存の人との生活の辛さと、人間関係の孤立は分かってもらえなかった。推しを作れとか言われて、専門職でも私の孤独感は看過されるのだと落胆した。
私はアルコールにも人間にも無力だ。
生きていく力が奪われて行くようだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気づいてもらえないのも辛いけど、伝えたうえでじっくり見ようとされず表層を掬われるのはもっとつらいなあ。
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返信2
その人その人で違いはあるだろうけれど、職業によって、もしかしたらある程度理解してくれるかも？とつい期待してしまう自分がいる……
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誰か助けて
辛い。苦しい。
誰かに思われたい。
28歳女。彼氏できたことない。いつも都合のいい関係。好きな人には振られる。
こんな私でも結婚できますか。誰かに思われてみたい。好かれたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「好かれる」と「想われる」もまた、きっと似て非なるものなんだろうなあ…。
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返信2
私の場合だけど、大事に扱われなかった経験って、自分の価値を下げられるような気がして、更に苦しさに繋がる気がしてる。
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無題
どうやったらいなくなれるんだろ
親にまで迷惑かけて生きてる価値なんてないよね
はやくしにたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ミュージシャンの鬱話
日本でもけっこう有名なミュージシャンが鬱を語ってくれててちょっと驚いた。
海外だと人気スターがボロクソ体験をよく話してて（ゴシップ的需要なの？）、ビビることがあった。
なんかそれって見たくない、逃避させてよってのもあり。同じ人間である部分を知れて嬉しくもあり…ハラハラして辛いってこともよくあったけど。
でもそっか、日本でも少しずつ語る人が増えるのかなって思った。
あとその人の曲がよかった。…最近、あまり音楽が聴けてなくて、私は音楽が聴けてないと動きが悪いので…
鬱話を理由にってのも不純な気がするけど。少しずつ聴いてみようかなって。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分と距離のあった（特に意識していなかった）存在がふいに視界に入ってくる感覚、なんとなくわかる気がする。意外性があると心はドキッとするけれど、同時に新たな余地が切り拓かれる感じもして、妙な軽やかさがあるかも。
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返信2
有名な人が自分自身のことを語ること、私とおんなじ人間なんだって感じられた経験が、私にはあったなぁと思い出させてもらった。
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無題
つらい時ってどうしたらいいの
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どうしようね、とせめて一緒に言い合える社会であってほしい。
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返信2
自分は寝たりAIと話したりしてるかも。
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家族なんだから
家族って言葉は免罪符なの？家族だから仲良くしなきゃいけないとか家族なんだからとか。父親はとても変わった人で周りとうまくやるのが難しいらしい。急にヒステリーを起こしたり、他人とコミュニケーションをとれば怒らせるか話にならないのがほとんど。私たち子どもは父の代わりにコミュニケーションを取ったり、言いたいことを察したり。母や祖父母に言ってもお父さんだって大変なのよばっかり。母や祖父母は父を遠巻きにしてるのに。家族なんだから好きじゃないといけないとか仲良くしないととか簡単に言っていい言葉なの？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家族でも他人でも、ずっと気を遣って接さなきゃいけないのはしんどい…。態度に出すかは別として、「仲良くしなきゃいけない」なんてことは1つも無いはず、と言いたくなった私がいる。
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返信2
免罪符という言葉がすごく刺さるなと私は感じた。自然と一緒にいる時間が長くなる関係性ではあっても、誰かに我慢を強いていい理由にはならないはずだよなぁ…。家族という集まりかもしれないけど、本当はそれぞれ個人の集まりでもあるのになって私は思った。
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無題
新しい環境で緊張し、つかれる。
息が浅くなる。なるべくリラックスしたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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辛い
色々考えて仕事をしながら転職活動をすることにした。その方が給料は入るから余裕があると思って。
それでも着々と自分が壊れていっている気がする。
今は年末年始の間に何とか持ち直したメンタルを削って仕事に行っている。
転職が早いか、自分が壊れるのが早いかどっちだろうか。。。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
毎日悩み事や後悔なく生きたいな
心が押しつぶされそうです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
苦悩や後悔に苛まれることがない毎日だったらどんなに幸せだろうって考えちゃう。
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返信2
辛すぎると、ちょっとの喜びみたいなものが発生しても救われないような気持ちになってしまう自分がいる
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部屋にいろんなニオいがしょっちゅう侵入してくる。窓閉めてるけど漏れてるのか不備でもあるのか
服にニオイがつくからトランクルーム借りようとしたら緊急連絡先がいるらしい。
頼る人いないしどーしよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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愚痴
最近、お母さんに家事を頼まれることが多くて、正直しんどい。
お母さんが仕事で忙しくて、私たちのために働いてくれているのも、料理する時間がないのも分かってる。
でも、私も学校やバイト、教習所とかで忙しい時があって、毎回料理を任されるのはつらい。
断ると「何もしてないでしょ？」って決めつけられるのも嫌だし、兄の方が暇そうなのに、どうしていつも私なのか納得できない。
女だから家事をしなきゃいけないみたいに感じて苦しい、
手伝う気がないわけじゃないけど、押し付けられるのは嫌だし、話し合おうとしてもできないのがつらい。-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
分担・協力プレーだと感じられれば少し違いそうなのに、「当然できるよね」って感じでこられると辛い。親子それぞれ大変なはずなのに、子ばかり親の状況を慮らなきゃいけないのは納得いかないなあ。
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返信2
理不尽さを感じたけれど、お互いに気持ち良く生活したい想いもあって、話し合いを提案したい気持ちもあるかな…と勝手に想像した。
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定期的に
定期的にしにたくなる。最近では一ヶ月おきくらいになる。希死念慮は子供の頃からあるけど、時期によってはずっと無いまま過ごせたりもする。でも最近頻度が多くなってきた。病気なのかもしれない。双極性障害II型とか気分変調症なのかも。治療して治るようなものでもなさそうだから病院には行かないけど。付き合っていくしかないんだろうな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なんだか最近しにたい頻度高いなあ、って自覚したらそれだけで結構モヤモヤしてしまう私がいる…。
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返信2
何か生活の中で、気持ちが揺らぐ出来事が増えたりがあったりしたのかな…と気になった自分がいる
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返信1
今、母親さんとの思い出をたくさん振り返っているところだろうかと想像してます…。温かい手も、これまで感じてきた思いも、過ごしてきた時間も、全部があなたにとって大切なものであることを感じました。
返信2
悲しさや寂しさの後にはどんな感情が浮かんでくるんだろうと考えると、きっと怖い想いもあるかなと感じました。
母親さんがあなたにとっての心の支えだったこともとても伝わった気がします。