つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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本当に理不尽で疲れた。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
彼女を失って１年以上が経ちました
毎日毎日、彼女を思い出しては後悔ばかりでつらいです
冷凍庫には『今度一緒に食べようね』と言って買ったアイスが入ったままです
食べる事もすてる事もできず、時が止まったままです
涙が出ることは減りました
あの日だけ一緒にいなかった自分に腹立たしいばかりです
毎日毎日元気なふりをして仕事をし、周りに明るく振る舞うことにも疲れました
生きる意味を探さないといけないし、何の為に生きるのか教えてほしいです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
うまく生きることがどれだけしんどかったか、
ただ普通に生きていたいだけなのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ままならない
新しいバイトに受かって週3の短時間で始めたはいいものの、ギュウギュウに人が詰められた空間が息苦しく感じてしまい、ひと月経たない内に辞めたくなってしまった。
かといって私のようなノースキル低学歴アラサーがまた仕事を探すとなると難しいので、休み休みでいいから働くしかないのかな。
でもずっと希死念慮が止まらないしミスも多いからまだ働く精神面ではないのかもしれない。
自分じゃ分からないから誰かにジャッジしてもらいたいなぁ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きることに疲れてしまった
鬱で休職中。
感情のコントロールも出来なくて涙が止まらない。結婚してまだ半年も経ってないのに。
全て病気のせいにするな、甘えだ。と夫に言われた。消えてしまいたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
甘え…仮に甘えだったとして、自分に厳しくしたらどうにかなるものでもないと思うんだけどなぁ…って気持ちになった。
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返信2
さんざん自分のせいにするしかなくて苦しみ続けてきて「鬱」という状態があるんだと思うから、今くらい何かのせいにさせてよ…って思う。
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無題
うわぁぁぁー
もう嫌ーーーーー！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
リアルにうわぁー！って叫んでしまいたい。
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返信2
私も定期的に「全部やめたーーーい！」って叫んでいます…なかま、って気持ち。
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無題
なんか人に弱音を吐いたら面倒な人って思われそうで、遠ざけられそうで、なかなか言えない。でも言わないとその人との関係は気持ちいいものにはならない。腹割って話さないとこじれるばっか。でも勇気出ないから、そういうのにももう食傷。努力しても報われないものってどうしたらいいのかな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分が思うことで
ずっと、普通では無い人生だった
性被害に遭ったのに、誰にも公言しないことを必要とされ、辛いけど頑張るしかなかった
何も無かったことにされたことが嫌だった
話したらダメだと言われたことを思い出すたびに、誰にも言えなかった
気付いたら、心も体も傷だらけで 体についた傷の跡も治らなくて
病名ついてよって、限界きてよって、何度も何度も思った
結局、思うようにはいかない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
強い力で抑え込まれると、「自分」がどんどん小さくなってわからなくなってしまう気がする。客観的に「大変」だと認定されないと立ち止まれないような厳しい世の中で、それでも必死に「私はもう限界なんだ」って叫んでいるあなたの姿を受け取った。
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返信2
あなたが公言しないことで、あなたじゃない何かや誰かを守らされたのかなって理不尽に感じた私がいます（勝手ながら…）もっと深く深く傷ついてしまいそうに感じます…。
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無題
疲れたって言えない
だって働いてないから
疲れたって言ったら、買い物行っただけでしょ？大して動いてないじゃんって
働いてないじゃんって
なぜ働けていないのかについては考えてもらえないらしい
体の動きは少ないかもしれないけど、体力はないし、頭は常にフル稼働、心が疲れてるから体も疲れてる
おまけに暑さと頭痛
私の疲れたは軽いものにしか見られない
私が甘いだけなのかな
疲れたから永遠に眠らせてほしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心身の調子悪いときとか、病み上がりのときって、買い物どころか家のトイレ行っただけでも疲れる。体力が落ちているときに無理しないのが、当たり前になって欲しい…
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返信2
外から見える状態や、第三者の勝手な価値観で決めつけないでくれ～と思う。「疲れた」も「しんどい」も「～したい」も全部、誰かに評価されたり修正されたりする義理のない、自分だけの気持ちとして持っていたいな。
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今日仕事休んだ
もう限界かもしれない。でも明日から仕事に行かないといけない。どうしたらいいんだろう。消えてしまいたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「行かなきゃ」って気持ちに追いつめられて苦しくなる…。
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返信2
とりあえず1日休む、その決断だけでも疲れ果ててしまったのかなと感じた。「しばらく旅に出ます」ってあっけらかんと言える社会であってくれ～って思っちゃう。
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無題
あーあ明日も仕事行きたくないな。でもみんなも仕事行きたくないって思って行ってるだよね。私だけわがままだ。心の病気を盾にしてわがまま言ってるだけだ。本当にごめんなさい。本当にごめんなさい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
お願いお願いだから高校では普通に生きたい
小中は冷笑されてブス扱いされてコミ障で生きてきたけど治すからお願いだから高校だけは-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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エアコン
今日1日生理も相まって嫌なことも重なって死にたい欲求えぐすぎたけどエアコン付けただけで幸せー生きててよかったってなる
幸せの沸点も死にたいの沸点も低い
本当に単純な人間-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
本当、人間ってよくもわるくも単純だから、自分のこと守っていきたいと思う事が私にはある。
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返信2
自分を快適にするための選択をできるだけしていきたいなあ。
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つまんない
卒業したいけど勉強しないとできないらしい。今はそんな余裕なんてないのに。なんか寂しいし、でもそれを解決する方法なんてないし。詰み
もう少し甘くてもよくない？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
学校も会社も「みんなで同時に同じように」感が強すぎる…。「今それどころじゃないから！」って言いやすい世の中であってほしいと私は思う
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返信2
もう少し基準が低かったり、あらゆる選択肢が豊富でもよくないか…？って私も思ったことがあります。
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イライラ
何にでもイライラしちゃう。
気を遣ってるつもりでも、実は私の方が使われてるのかも。
何にでも過敏に反応しちゃって、ずっと怒ってる。
夢を見ずにずっと寝ていたいな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心を遣い続けたら、疲れちゃうし気持ちの余裕もなくなっちゃうよね‥。
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返信2
気を遣わなきゃ、と思い続けると、神経をとがらせるしかなくなって、だんだんとキャパオーバーになっていくのかも…。ギアを緩められたらなあ。
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余裕がありそうな人ほど苦しんでるよぉ
私は今なりたてホヤホヤの中学生です。私は力が強いです。なので、ゴリラ、などという噂が広まり、あの子には何やっても強いから大丈夫だろ〜って言う人が、そこから急増しました。そのせいで、沢山、怪我をしました。水筒で殴られたり、タックルをされたり、ゴミを投げられたりなどです。嫌、とか本当の事を言うのが怖くて言えませんでした。そこから今年、同じクラスの体重63キロ男の子に手を出して、と言われて手を出したところ、タブレットを手の上に置かれて、わざわざ椅子から立って上からタブレットを全体重かけて押し潰してきました。ものすごく、痛かった。顔にも声にも出さなかった。偉い？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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リスカって誰かにとっては生きる手段
私は中学生なりたてほやほやの12歳です。私はよく自傷行為をしてしまいます。皆さんからすると、リスカって悪い事かのように印象が着くかと思います。けれど、リスカはそれをすることによって、自分が生きていることを確認できる、死にたい前触れ、落ち着きたい、痛みで正気を取り戻したい、そんな思いからやってしまう人がいると思うんです。なので、リスカをやっている人に、やめなよ、痛いでしょ？などと問うのでは無く、苦しいんだね、頑張ってるね、というふうに、受け入れた方が、世の中はもっと良くなると思います。ただの中学生ですが、私の意見、どう思いますかね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
よし。我慢はやめよう。と思ってたのに、ずっと我慢してる笑える。いや、笑えるとかじゃない。真剣に我慢やめないと病気悪化するよ。
色んなことが頭の中を駆けめぐる。ああでもない、こうでもないと。疲れる。
勇気を出しても、自分でそこは見ないんだなぁ。すぐ忘れちゃう。そのくせ、人からされたあれやこれ、ネガティブな感情は握りしめてる。自分にはこれはできるはずない、こわい、いやだ、そんなかんじで、そんな自分さえ責めてる。
歯が痛い。歯医者さん電話した。一件は断られ、一件は先生こわい。やっと痛みの原因分かったけど、そのひには治療できず、痛いまま。はぁ。不安。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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セクハラって、どこからなんですか？
私は最近、セクハラまがいなことをされている気がします。私は12歳で、まだ中学生になったばかりです。そのきっかけとなったのはまず、私に告白してきた男の子1人が、私の手を許可なく握ってきたり肩をくっつけてきたり恋人繋ぎなどで、もう2人目には同じクラスになったばかりのちょっと仲がいいくらいの人だったんですけど、その人は私の後ろの席です。その人は靴を脱いだ靴下で私の腰や背中、手を触ってきます。しかも音楽の息を吐いて肺活量を鍛える時にも、私に向かってわざと息をふきかけたり、許可もなしに首や脇下、お腹などをくすぐられます。大変不快です。これはセクハラですか？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私の場合、セクハラかも…って頭をよぎったらもうセクハラな気がするし、書いてあった内容のことをされたら、自分はすっごく不快だなって思った。
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返信2
性別問わず、からだやこころの境界線を許可なく踏み越えられるのは不快だし怖いなあと思う。一般的な基準よりも、あなたが、「嫌だ」って思う気持ちが尊重されてほしいと感じたよ。
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無題
嫌なら嫌って言えばいいのにって自分でも分かってる。自分が我慢する以外の方法を知ってたら良かったのにね
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
憧れも夢も目標もとっくのとうに無くしちゃった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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営業所
やめた会社のこと調べてたら、今の会社に近いところに新規営業所に作ったみたいで。
やめた会社のこと情報追ってはいけないのはわかるけど、
追ってしまうな。
バッタリあったらどうしよう？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どうしても調べてしまったり、気になったりが止まらない事ってある…。
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返信2
その会社の存在は、あなたにとってどういうものなんだろう…と気になった私がいます。調べることで、どんな感情や思考をコントロールしようとしているんだろうか…。
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無題
考えるほどどんどん自分が分からなくなって、自分が誰なのかもどうしたいのかも分からない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
底なしの暗い海に沈んでいくみたいでただただ心が冷たい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分以外に向ける優しさとか気遣いを自分にも向けられたならもう少し苦しくなかったのかもしれない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
みんなのを読んでると、頑張んなくていいんだよ、とか頑張ってるからうまくいかないんじゃないか？と、思うんだけど、いざ自分のことになると、うんざりするほど自分を追い込んで、死にたいほど自分を否定している。
言語化して、こういうことがあって、と説明できる人たちがすごいと思うけど、自分も説明できるときもある。ただ、向き合えないよ、つらいよ、もうダメだと思うときもある。
今は、うんざり。かなしいし、もう頭混乱している。人がこわい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分と向き合えない、自分のことを何も考えたくないとき、私もあります…。周りの言葉が良いように作用するときもあれば、たった一言で追い込まれたり‥。自分にかける言葉も選べたらいいけど、気持ちに余裕がないとできないなぁと思いました。
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返信2
自分で自分をゆるすのむずすぎる…と長年思っていたけど、いやいや世間が厳しすぎるんじゃないか…？と思い始めた私がいる。私の中にある「合格基準」を作ったのは、きっと私じゃない誰かなんだろうなあ、とか。
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精神障害者あるある
からだの具合が悪くて内科クリニックを受診したが、精神科の主治医に相談しろと言われた。血液と尿の検査では異常なかった。脂肪肝（中等度）だと言っているのにそれはガン無視された。統合失調症患者だから、からだのどこも悪くないのにそう感じているのだろうということらしい。いっさいこちらの言うことは聞かない。「はいはい、終わり」と言って、後は何も言わない。早く出て行けという無言の圧力を感じ、屈辱的だったけど、ありがとうございましたと、かろうじてつぶやき、退出した。持参した、脂肪肝のエコー画像も見せられなかった。関わりたくないのでしょう？やっぱり世間は怖い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なし
私が死んだらみんなどう思うのかな
なんも思わないかな
昔の同級生も職場の人も同期も驚いてくれるかな
可哀想って思うかな
まあどうでもいいけどね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
答えの出ないようなことほど、ずっと自分の中で考えてしまうことが私にはあります‥。
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返信2
自分が思っている自分と、誰かから見た自分にギャップを感じるときほど、「もし死んだら」と考えてしまう気がしている。
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彼氏が音信不通
彼氏に1週間音信不通にされています。彼の返信速度に嫌気が差しひどい言葉を伝えてしまいました。ストーリーも見ないし、ゲームのフレンドも消されました。もうむりです。遠距離だし、しにたいです。助けてください。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
相手への心配、関係に対する不安、いろいろな気持ちがあったのかなって想像した。
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返信2
自分が思っている形で物事が進まないとき、「この人と私は違うものを見ているのかな…」って、心が孤独になっていく感覚が私にはある…。
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無題
学校の廊下の張り紙。
「努力は必ず報われる。報われない努力は努力とは言わない。」
正論のようで、すごく残酷な言葉だよね。「努力は報われる→だから貴方もいつか報われる」だったらただの無責任な励ましだけど、「努力とは言わない」ってのは努力したのに報われなかった人たちの頑張りまで否定してるんだから。
確かに成功するには努力が必要だけど、必要なのはそれだけじゃないのに。
なんの努力もせず報われないことを他人のせいにしてばかりいるのが傲慢なように、成功した理由が自分の努力だけだったと言うのも同様にに烏滸がましいと思うな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「報われたら努力と認めてやる。結果を出さないなら努力と認めない」と言われている気がしてならない自分がいる…。結果論が貼り紙になっているの怖いなって思っちゃう。
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返信2
この言葉を聞くたびに、「報われるってなんだろう…」って考えてしまう。同時に、この世にはしなくていいはずの努力と自分のせいじゃない苦しみが多すぎるんだよなあとも思う。押し付けられる全てからそっぽ向きたい…。
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返信1
日常のひとつひとつに、思い出が宿っているんだなって感じた。
返信2
彼女の存在こそが生きる意味だったのでしょうか…あるいは自分の行いを否定し続けた結果、自分自身に意味を見つけるのが難しくなってしまったのか…そんな想像をしました。