つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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私が思うこと6
人って怖い。ノリだったり、無意識だったり。しかも周りの人達は〇〇だったんだからしょうがないよで済ませるの。どういう神経してんだろ。まぁ私もそんなこと言えないかも。ずっと黙ってるのは私の方だもんね。分かってるけどさ。嫌だよなぁ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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私の今日の出来事
冗談でたくさんのお友達に叩かれた。痛かったし、叩かれたところが赤くなった。大事にしたくないから。隠した。今日の給食、マスクつけて後ろ向いて欲しかったな。唾がかかったと思って、沢山残しちゃった。ごめんなさい。口つけたのに。しかも指でつまんで私のを食べるなんて。気持ち悪い。今日も嫌なことだらけ。ごめんなさい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分のセクシュアリティや主義に名前をつけてみた。
サピオセクシュアル（知性に惹かれるセクシュアリティ）について考えていた。自分にはサピオセクシュアルと似て非なる感覚があるので、AIと一緒に新しく言葉をつくった。すべて造語。
①ハーティシズム＝ “心を伝えようとする意志”に魅かれる感性や美意識。言葉が不器用でうまく伝えられなくても、「伝えようとしている」という姿勢そのものに惹かれる。
② アニマセクシュアル＝“心”に惹かれるセクシュアリティ。 「心に触れられたとき身体が性的に反応する」ような深いつながり。
③ロゴフィリア＝ 言葉への愛着・魅力を感じる性質。「言葉が愛になる瞬間」に美しさを感じる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
既存の言葉や枠組みの中にしっくりくるものがないことってあるよなあ。当てはまる表現がないことで他人に批判されたり、無いものとして扱われたりすることが起きるよりは、名前が付いたほうがいいのかなあと考えたりする。
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返信2
頭の賢さというよりは、人間の心を感じる知性や学術とは違った詩みたいにその人にしか話せない言葉、とっても好きだなあ。私もどれも、当てはまるかも知れないなあ。
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好き好んで要介護認定されたい人はいない
母は歩行障害。介護保険の申請で「要支援2」の認定でした。
時間はかかるものの、自宅での食事、掃除、洗い物、トイレ、お風呂などできますが、外出の際は杖や介助が必要。認定後、役所の担当に報告したら、
「要介護じゃないの？訪問調査のときお母さん頑張っちゃったのかな」と言われ何か侮辱された感じがして不愉快でした。後日、苦情を入れましたが、担当本人ではなく上司が「組織としてお詫びします」を繰り返すだけで最後まで担当者は出てこなかった。自分のケツも拭けないのかと呆れと怒りでいっぱいです。
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みたよ
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なかま
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生きることが辛いから死にたい？
毎日のように死にたいと感じています。仕事や人間関係の悩みが原因なのかな、とも思っていました。でも、楽しくて笑っているときも、死にたい、と思うことに最近気が付きました。外的要因によってうつや希死念慮が生じることは当然あると思っていますが、私が感じているのは、遺伝的背景によって生まれながらに死生観の基盤がある、ということです。辛いときに誰かから共感してもらえるはありがたいことなのですが、何を言ってもらっても、死にたいという気持ちにたどり着く神経回路を簡単に変えられない気がします。脳科学が進んでこの辺りが明らかになってくるのではないかと考えています。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「遺伝と環境の相互作用」って言葉が私の頭の中に浮かんだよ。とある遺伝子があっても、環境によって発現したりしなかったりするらしい。
それはある意味救いにもなり得るのかなぁ…どうなんだろう。 -
返信2
「誰かに話したらきっと楽になるよ」が今まで実感できなかったのは、ひょっとするとこれなんじゃないか。とはっとしました。
せめて、外的要因だけでも排除できる環境ができたらいいのになぁって心から思います。
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ご飯すら炊けない
お米は、かろうじてあるのに…
炊飯器にお米をかける気力すらない…
お腹は空いているのに…何か食べないと…なのに…身体は横になったまま…動かない…
なぜ自分は一人暮らしの家事ができないのか
やはり発達障害の実行機能の問題なのか…
それとも甘え、怠けでしかないのか…ご飯くらい…炊かせてよ…動いてよ…身体…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
一人暮らしでお米炊くのって、なんだかできないランキング３位内には入る気がする・・。個人的にはこれは自分たちの怠惰じゃなくて、生活様式とか色々便利になりすぎた弊害なんじゃないかと思ってる。とか考えながら最終、水道から味噌汁でないかなっていつも思う。
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返信2
家事って、ひとつひとつの項目の中にさらに小さなタスクが組み合わさって積み重なって構成されていると思う。それをしんどい時にやるのは実はすごく難しい気がしてる。
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詐欺被害
半年間くらいで 2度も詐欺に遭ってしまった。
いま思えば、どちらも投資詐欺1度目の被害があって、損失をなんとかしたくて…
目の前の欲に負けてしまった弱い自分が すごくイヤ！
多重債務者になってしまった。
法の力を借りて なんとか自分の心を立て直したいけど、それよりいまは 消えてしまいたい。
自分のが生まれて 生きてきたことも 全て無かったことにしたい。生きるって こんなにも辛く苦しいんですね。
早く死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
弱みにつけこむ詐欺加害者がすごくイヤ！と叫びたくなりました。
被害に遭うと「自分がもっとこうだったら…」と後悔しがちな気がするけど、そもそも騙す側、付け込む側がいなければいいだけなんだよな・・・と思う。 -
返信2
詐欺行為って、金銭的にも、精神的にも多大なダメージを与えるんだと再確認させられます。消えたい気持ちもあるようで、なぜあなたがそんな思いをさせられるんだっていう憤りが個人的にはありました。
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何もできない
後で苦労するのが分かっているのに、何もかも後回しにする自分が許せない。
ダメだと分かっているはずなのに、身体は動いてくれない、動かせない。
やりたいことも沢山あるはずなのに。そんなにやりたくないのかな。
楽をしたいだけなのかな。
現実逃避して、キラキラ輝いたあの夢を見ていたいだけだったのかな。
今を見ていたくないだけなんだろうか。昔の無邪気でなんでも出来ると思っていたような僕は何処へ…。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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何も上手くいかない
転職が決まった。
前の会社は圧が強くて、言葉が強かったからしんどいので辞めれて安心だった。
お世話になった、先輩の紹介で転職が決まったけど、タイミングからか望まない案件を振られそう。
また、しんどい思いをするのを分かっててるのに。
今、並行して頑張ってる夢の邪魔になるのに。
断るに断れない性格しているのが憎い。
何も上手くいかなくて辛い。自分は成功することなんて出来ない負け犬なんだろうと感じてしまう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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親の
八つ当たり。癇癪。
母親は今年に入ってから度々お皿も割るようになって、今日は掃除機を床に投げて蹴り飛ばした。父親は携帯をしょっちゅう床に投げつけ、気まぐれにわたしやきょうだいにきちがいだと言っては何事も無かったようにケロッとする。
両親共々あまりに気分屋で、自分たちが癇癪を起こしている自覚が無い。なんなら癇癪の真っ最中の言動を覚えていない。気持ちが悪い。
そして、いつも決まってわたしやきょうだいが悪いということになる。一生このままなのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
親の感情的な振る舞いに振り回されて、恐怖やうんざりやたくさんの負の感情があなたを襲い続けているのではないかと想像しました。自分の振る舞いの自覚がない親は、一緒にいるほどに心がすり減ると感じます。
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返信2
親は大人として自分の調子や行動を容赦なく子どもに押し付けられる力を持っていて、子どもはそれを受け入れる以外の選択肢を中々持てない…そんな社会になっていることに、猛烈な理不尽を覚えます。
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無題
朝は元気だけど、夕方、夜に死にたくなるのはなぜ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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違うんだけど
辛い時に死にたいと言ってしまう。そんな時に必ず言われる事。「生きたくても生きれない人もいる。重い障害を持った人達だって一生懸命生きてるんだから死にたいなんて言ったらバチ当たるよ！」と…精神疾患だって心の病気だったり心の障害。生きたくても生きる力が弱くなるだけなのに…いつも「違うんだけど…分かってくれないし分かろうともしない。言いたい放題な事言うなあ〜」と思ってしまう…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
分かろうとしてくれないのは私も「違うなぁ」と思ってしまうかも…。分かろうとしてくれる人がそばにいてくれたらなぁ…と思ってしまう。
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返信2
目の前の自分ではない誰かのことと比べられて話されたとき、「なんでこの人は自分ではなくて、会ったこともない誰かのことを気にかけて話すんだろう」とつい私は考えてしまう...。
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限界
鬱で入院を経験し、5年以上通院していますが治りません。まともに働けもしません。鬱の原因になった私を傷つけた人たちは幸せそうです。その人たちのせいで私はいまだに体調を崩し、精神を崩し、本当に大切な人にも迷惑をかけてしまいます。私が悪いのですが？なぜ私ばかりこんな思いをするのですか？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分を傷つけてきた人たちが幸せそう…私もそう感じることがあって、つい返信を書きたくなった。世の中の理不尽を背負わされ、行き場のない気持ちがあるのかなと思う。
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返信2
投稿を読んでいたら、あなたを傷つけた人たちがそう遠くない場所にいるように見えます。もしそうだとしたら気になって仕方ないだろうし、気が休まらないだろうとも思います。あなたが一息つける時間や場所が少しでも増えるといいなと勝手に思いました。
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私のままで生きていきたかった
このままじゃ社会で生きていけない。
もっともっと頑張らないと
変わらないと
誰も認めてくれない、相手にされない
誰からも愛されないもっともっと頑張らないと
生きていけないありのままを受け入れてくれる世界ならどれだけ幸せか
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そう思っちゃう気持ちわかるなあ…と思いつつも、どうして自分のままで生きれない社会なんだ？という違和感やちょっとした怒りも湧いてきました。頑張ることから卒業したい…。
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返信2
私も似たようなことを考えていたので、そういう人同士で繋がれることができたら、少しは変わらないだろうかと思った。とはいえ、やっぱり1人くらいには私も認めてほしい、大事にされたいと思ってしまうんだよなあ。
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健康
頻繁に死にたいって思う割に、病気とかに対しては、めっちゃビビってる。
矛盾してるかもしれないけど、苦しみたく無い。
わがままだと自分でも思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そういう気持ちは、「これまでの人生でいっぱい苦しんできた。これ以上苦しみたくない」ということにしてる。
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返信2
言葉や気持ちとして抱える死にたいは言葉通りとはまた違う意味を持つのかもと想像した。。
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眠い
どうしようもなく眠い。夜中寝てたら足叩かれてぬいぐるみで何度も殴られた、痛い。痛い気がする。どうせまた明日起きたらいつもどうりだから忘れて寝よう。忘れて。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
忘れたほうが気が楽になることってあるよなぁ…。
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返信2
痛みを忘れようとすることで、心を守ろうとしているのか・・。
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拒否反応
海外ブログを眺めてたら父の日だったようで、ハッピーファザーズデイとか。
なんて残酷なんだろ。
すべてのそういうのに避難場所がほしいくらい。
ここにいればそのフレーズを見ずにすみますという…
私は本当に”家族”がダメなので、CM類がとても苦手。なんであんななんだろう。
“家族”につぶされた私は実在してるのに。
せめて、「家族は幸せ」と、私の目に入るところで、言うのをやめてくれないだろうか。
その”幸せ”は、私の健康や人生と引き換えだったのに。
“幸せ”も嫌い。誰かを犠牲にして成り立っていて、それを無視してることも、よくあると思うから。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
確かに、目や耳に入ってくる情報はどれも幸せそうな家族を前提にしていて、しんどい思いをした人にとってはつらい記憶を引き出される瞬間だよな・・とあらためて思いました。
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返信2
家族仲が良い⇒幸せっていう構図は、確かによく見る気がします。幸せって自分以外の誰かが決めるものじゃないし、家族といない方が自分らしくいられるという人だっていると私は思うんだけどなぁ。
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病は気から、は本当。
もう少しで53歳になります。
父を看取って10年過ぎた。身体の揺らぎが出始めたのも同じ頃。
47歳前後が一番しんどく、身も心も不安定で◯にたいと初めて考えたりした。そこから比べたら今は後期になり落ち着いたとはいえ、ちょっとしたきっかけで体調が不安定になりやすく、先週風邪ひいて同時に日光？湿疹でて、極度に疲れやすい。疲れているのはダブルワークのせい、そして職場の人間関係に引っかかりを感じてしまったせいでストレスになっている。
はぁ、ため息しかでない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ひとつ調子を崩すと、ほかのところもポロポロと崩れていって、対処しきる前に積みあがっていくようなイメージがある。立ち止まりにくいこの社会で、どうやったら復調のきっかけを掴めるんだろう…。
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返信2
40代後半くらいからというと、ホルモンのバランスや、更年期なども関係していたりするのでしょうか・・。ストレスがかなり負荷になっているようなところも心配です・・。
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難病
子供が難病。
健康に産んであげれなかった私のせい。
代わってやりたい。
ごめんなさいごめんなさい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どうかあなたが誰かに責められたりしていませんように、と勝手にだけれどそう思った。この話に悪者なんていないと思うから。
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返信2
お子さんの辛さや幸せは、お子さんが決めていくのかなと思いました。
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普通になりたかった
今日学校に行ったら門まで行けたのに足がすくんで手が震えてきて動けなくなった周りの人達は普通に登校して楽しそうにしてるのになんで自分だけって幸せになりたいなんて贅沢は言わないから普通に生活がしたい周りの視線が怖くてちょっとした声のトーンの変化であ、自分嫌われてる話しかけちゃダメだったんだって思ってそこに居るのが苦しくなる助けてって言えてたらどんな未来だったんだろうな弱いところなんて見せちゃダメで完璧じゃないとダメなんだけどね
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
門まで行くのにも勇気が必要だったんではないかなあ、よく頑張った！と声をかけたくなりました。あなたにとっての挑戦や普通を、大切にしたいなと私は思います。
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返信2
「完璧じゃないとダメ」っていうのは誰からそう言われたり暗に示されたりし続けたのかな…と感じた。そういうしんどさを背負い続けてきたのかなと思った。
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毎日自分が掴めなくて辛い。何かやろうとしても怠くて寝ちゃう。自分らしい本当の私自身になれる日はいつ。文章能力高くて絵が上手いのは自覚してるけどいまいち発揮しない。将来の仕事ややりたいこと沢山あっても小説家になりたくても一歩も始めてない始められない物語も思いつかないんじゃ何も書けないから。将来自分の人生経験を本にしたいけどその為に沢山経験積まなきゃいけない。今精神病院通って薬飲んでデイケアほぼ毎日行かなきゃいけなくて行けない日もあるのに。
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なかま
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うんうん
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声帯肉芽腫
舌の奥に出来物がプツっと出来てると思って検査に行ったら、声帯に白い出来物が出来ていた。
逆流性食道炎が原因の声帯肉芽腫と言われた。
アレルギー性鼻炎もあって、3つの治療を開始した。
明後日は大腸カメラ。
明々後日はリウマチ・膠原病内科で検査結果を聞く。
これが四交代制の夜勤有りで半年働いた結果。-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
無理をしてでも働かないと安定しづらい社会になっていく一方なのに、体は生活や心の状態を正直に映し続ける。一体どうしたら？と誰かに問いかけたくなる。
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返信2
労働で損なった健康を労働で得たお金で買い戻すたびに、「自分は一体何をさせられてるんだ？」という気持ちになる...。せめて健やかであることを最優先に働かせてくれと思わずにはいられない...。
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人生計画破綻
自己憐憫に浸って時間を無駄にしてる
無職になってから3ヶ月
働きたくない働きたくない
でも、お金が無くなるから働かなきゃ
仕事が好きな人羨ましい
学生の時は将来バリバリのキャリア人間になってて
ワーカホリックとか呼ばれるくらい仕事して仕事と添い遂げる！
とか思ってたのに全然描いてたプランと違う
働いては休んで働いては休んでって全然続かないし貯金も貯まらないし
心許ない生き方してるよ
こんなはずじゃなかったのにな-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
無駄に思える時間、休む時間をもっと尊重してくれる社会であってほしいと、私は思う。
そして、やっぱり人生は思い通りにいかないなぁ…と私も思うよ。思い通りにならないことを今の私は楽しめないし、投稿者さんもきっとそうなのかなと勝手ながら頭の中で思い浮かべてた。 -
返信2
仕事が好きだと思えるかどうかは、環境や人間関係など、自分ではどうにもならないことの影響もたくさんあるように思いました。バリキャリを目指していたのは、どんなきっかけや理由があったんだろうと聞いてみたい気持ちになりました。
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それしか言葉が出なかった
母親の前でつい「つかれた」と呟いてしまった。そんなのそっちの台詞だよな。毎日、良いとは言えない職場環境で、身を粉にして働いてくれていて。私なんか昼起きてご飯食べるしかしてないのに。なのになんかもうつらくて、涙が出て。何か話そうとしても頭が回らなくて。私が全部悪いのに。疲れたとか消えたいとか、言える資格ないのに。
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なかま
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うんうん
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返信1
投稿者さんの心が疲れ果てているのかな…と思ったし、「疲れた」「消えたい」って言ってもいいのでは…と勝手ながら思った私がいるよ。
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返信2
しんどいから動けない時もあるし、動けなくてしんどい時もある。どっちも本当で、きっと理由も資格もいらないはず…と思ったよ。
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頭の痛み
昨日から頭がズキズキしてつらい。自分のことばかりくよくよ考えてしまい、周りの人を疲れさせてしまいました。私ってちやほやされないと調子悪くなったり不安になる。
なかなか変えられない。
自分のありのままで生きたい。昼寝が出来ない。
さみしい気持ちもたまにある。体調悪いときは休みたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
梅雨で体調崩してるのもあるかな・・気持ちいい昼寝、したいなあ。
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返信2
「ありのまま」がよく語られるけど、信じてその通りにしたらうまくいかないことが多い気がする...。そのたびに「結局ダメなんかい」とツッコみたくなる。。。
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無題
お先真っ暗
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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稀に良いことが
東京砂漠みたいな大勢集まって無味乾燥でバラバラの派遣先、たまたまある日、私の使った用具を片付けてくれた人がいた。
誰だか知らないけれど、いい人もいるのかもしれない。
他人への期待を捨てると、ほんの些細なことでもありがたいと思える。
この感覚を大事にしようと思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人間社会で生きているとつい誰かへの期待や依存をしてしまいがちだけど、それを捨てたら自分も相手もお互いに楽になるのかもしれない。いい意味で「ほどほどに心を孤独にする」みたいな感覚なのかなぁと想像した。
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返信2
もらった優しさのお礼は、その人にではなく別の人にと言われたことがある。優しさの輪がそうやって広がればどんなにいいだろうなあ。
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おはよ
今起きました
何時に起きてもいいのは無職の特権ですよね。辛いです
社会不適合者にできることって何だろうを考える毎日自転車で行ける範囲にある花屋さんにアルバイトに行ってみようかなって考えて4ヶ月ほど経ちました
働きたくない、行きたくない、遊んでたい。とかの感情はなく、ただただ馴染めない。人の裏表を見抜いてしまって悲しくなる。こんなことしてる自分はなんか違う。もっと自由度がほしい。あれこれ命令されたくない。自分らしくいたい。といったことが多くて精神的に疲れることが多く無職生活10年目突入ですこれから先、その花屋さんで働けるようになれるかが心配です
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
寝る度に悪夢を見る
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心が休まらなくてしんどいだろうな…。
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返信2
悪夢って夢占いでは意外と吉兆が多いのが興味深い。できれば見たくないけど。。。
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加害性は救われない
心のもやもやの処理が難しい
SNSに書くか、人に話せば落ち着くけれど、付き合ってくれる人がいつもいるわけではない
SNSに書くことを辞めたとき、イライラして壁に穴をかけてしまった。会社で暴力を振るわないように休んだらサボりを疑われた
ノートに気持ちを書いても怒りが湧いて収まらなくなる、瞑想なども試した
専門家に困っていることを相談しても、この分野だけは「我慢しなさい」「SNS依存とかではなく癖です」とスルーされてきた。当事者会でも危ない人と思われてたことがあり、相談できない。
爆弾を抱えて生きてるよう。死ぬ方がいいのかもしれない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
投稿者さんなりに「どうにかしよう」と思って行動していることはすごく伝わってきた。「困ってる人」なのに「困った人」扱いされるのはしんどいだろうなと思う…。
どういうときに特に怒りが出てくるんだろう…っていうこととかを、投稿を読んで私は結構考えた。人には怒りやすいポイントがあるのかな…とか、それは人によって違うのかな…とか思った。 -
返信2
自分の暴力性や加害性を自覚しているってすごいなあと思ってしまった。あなたの持っているエネルギーがうまく出せるところがあれば、ものすごいことができるのではと私は思いました。体を使ってクタクタになれるようなことがいいような気がしましたが、もう既に何かしているのかなあ。
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返信1
「いじられキャラ」って言葉を利用して特定の人に意地悪するのを正当化する社会だったら嫌だなと思う…。嫌なことは嫌だって、言えるのなら言ってもいいのかも（勇気いるかもだよね…）。
返信2
あなたが持っているパーソナルスペースや心の境界線みたいなものを容赦なく侵害された出来事のように読めたよ。「嫌だ」と感じるのは当然だと思うなあ。