つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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息が詰まる
働きに出るだけで苦しい、過剰に緊張している、簡単な仕事なのに。
くるしい、くるしい、息ができない、心臓がばくばくして、嵐みたいな不安が突き上げてくる。これは家に帰っても続く。ごはんつくって食べて、もう精一杯。お風呂も食器も洗えない。お風呂入れない。何かしなきゃって気持ちが押し寄せてぱんぱんに張り詰めている。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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40の差
私は言語IQ118，ワーキングメモリ78，40差ある。それをカバーするのにとんでもない見えない努力をしている。やっとそれをわかってもらえたけど、辛いな。
adhdで不注意もあるし、衝動性もある。精神的多動もある。今ピルの休薬5日目。気持ちが揺れ動いて衝動的に何かをしたくなる。adhdの薬飲んでるけど、ピルの休薬期の私をコントールするのは大変だよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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私は大丈夫じゃない。
出勤時に吐き気・めまい・動悸etc.の症状があったけど、毎朝「私は大丈夫」って言い聞かせて、ハンカチを握りしめて、えづきながら電車に乗る。食欲はあるし寝付きは良い、まだ大丈夫。耳鳴りで周りの音が聞こえない、体が重くてベッドから出るのがつらい、まだ大丈夫。日の光が、周りの音が辛い、これ大丈夫？朝、腕一本も動かせなくなった、仕事を休む日が増えた、あれ…？
受診した。4ヶ月休む事になった。1週間くらい旅行にでも行こうかなんて冗談を言ってたけど、日常生活ができない。起き上がれない洗顔も入浴も着替えも外出もものすごくエネルギーがいる。息切れする。私は大丈夫じゃない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
無理を重ねていたことを感じた。大丈夫じゃない自分を休ませてあげたいけど、そういうのほど難しかったりしてしんどいなぁと思ってる。
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返信2
言い聞かせてなんとか過ごした日々と、今ハッキリと自覚した気持ちの狭間で苦しんでるあなたがいるようにも思いました。
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ＨＳＰ
ＨＳＰの繊細さは病気ではなくて特性だという。だから治せるものではなく一生このままなのかと絶望。特性だから人それぞれの個性みたいな捉え方されるけど、そうじゃない人の何十倍も生きづらいし・・・
仕事に行って人と関わるとぐったりするし、色んなことに過敏な日々の生活に疲れました。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
他人から見たら個性でも、本人はその”個性”に苦しめられている…それが理解されないことってしんどいなと感じてる。
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返信2
対処の仕方を考えるのも疲れてしまうんだよなぁと私は思ってます…。
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しんどい
好きな人に急に別れを言われました
彼女は前から考えていたとのこと
この先が見えないと言われた
一方的で辛いです
力も入らないし、食欲もない、常に怠い
その上、今仕事で上手くいっていない
何を頼りにしていいかわからない
このまま生活するのがしんどいです
死ねるのであれば死にたい
それを許さない社会も酷いとおもう
何を頑張ればいいのか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お互い納得していたらまだしも、一方的となるとモヤモヤした気持ちも残ってしまうかもと私は思う…。
この苦しみを吐き出して、少しでも心のモヤモヤが晴れるといいなぁ…と勝手ながら思った。 -
返信2
一方的な気持ちを受け止める苦しさってあるのかもなぁとふと考えた。受け入れざるを得なかったモヤモヤがしんどいのもあるのだろうか…。
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どうしたらいいの
消えてなくなりたいって気持ちが強くなってきた時、何度も死ぬことを考えるけど、それと同時に周りの人たちのことも考えている。1ヶ月前の祖父のお葬式で母が泣いているのを見て、私が死んだら母は同じように悲しむだろうなって思うし、私が死ぬことで今の私と同じように精神的にしんどい思いをする人も出てくるんじゃないかなって考える。じゃあ、やっぱり死ぬ選択肢はできない。でも、私の消えたい気持ちはなくならない。どうしたらこのしんどさから解放されるのかが分からない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きているのが辛いけど、あなたの周りの人の悲しみを考えると何もできない、また違う形の辛さ…。苦しいなと思いました…。
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返信2
消えてしまう以外に、しんどい気持ちから解放される方法が見つからないと…更にしんどいだろうな、と私は思う。
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息苦しくて辛かった
前職を上司の嫌がらせと人間関係で辞めて1年、新しい一歩も踏み出せず。実家に帰って年金とか迷惑掛けたくなくて色々払ってきたけど、貯金も底を尽きそう。親とも話さないし誰にも相談できない。こんな事ばっか考えてたら突然息苦しくなってパニックになりました。生きてるだけでお金が掛かるって、誰にも迷惑掛けずに綺麗に消えたい。こんな親不孝者で申し訳ない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ようやく分かるようになった
新婚時代、それも相手が単身赴任で長く家にいないのを寂しがっていたら、当時の訪看さんに「夫婦は話しませんよ、子供のことしか。変ですか？変ですか？」と妙な絡み方をされた。
今になって、腹落ちしている。
ましてやうちは子どもがいないから、会話は減る一方。
それが普通なんだ。
みんな外の人たちと交流するのに熱心なのは、そういうことなんだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私の両親は結婚からかなり年月が経ってもよく話をしているから、夫婦によるのかなと思った。どういう理由で違いが生まれるのかは分からないし、どっちが幸せとかもないと思う。幸せを感じるためにそれぞれの手段があるのかもと私は思ったよ。
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返信2
訪看さんと話したのと、当時の寂しかった気持ちが入り混じって記憶に残っていたのかなと思いました。腹落ちした気持ちに苦しさを感じつつも、「なるほど」と納得したのかなぁと想像してます。
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、
お金の強迫観念がつらい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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終わったけれど
テスト週間が終わった。
でもいつもの解放感は無い。
心がずっとモヤモヤする、ずーんと重い。
生きるのがしんどい。
何もする気が起きない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
とりあえず、テストおつかれさまです。心からSOSが出ているみたいだから、ゆっくり休んでもいいのかなと思った。
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返信2
「終わって解放されるはずなのになんでだろう？」みたいなところからくるしんどさもあるのかなと想像
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無題
生きててごめんなさい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰かからそう思わされたのかな…。
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返信2
謝らなくていいよと思ったよ。
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幸せになれる気がしない
後1ヶ月もしたら、休職を終えて復職するか、会社を辞めるか、選択しなければならない。でも、どっちを選んでも笑っている自分が想像できない。
復職しても、元の部所には勿論居られない。かといって、新しい部所に異動したとしてもやっていける気がしない。今も頻繁に吐き気に襲われるし、人も電話も怖いから対外的な職務なんてできない。そもそも未だに仕事が、働くことが、頑張ることが怖い。
でも仕事を辞めたとしても、貯金もなければ就活もできる気がしない。どっちに進んでも地獄。苦しんで苦しんで、また折れる未来しか見られない。
どうやって死ぬかばかり考えてる。もう生きていたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どっちを選んでも笑えていないと思うのに、選択を迫られるしんどさがあるように感じました。どちらかを選ばないといけない苦しさが、生きていたくない気持ちになっているようにも私は思いました。
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返信2
八方塞がりな感覚なのに時間ばかりが進んで迫ってくると、追い詰められてしまうと思った。生きていると進むことを強いられてばかりな気がする。もっと立ち止まれる社会ならいいのに…。
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死にたいって言わせてよ
死にたいも言えないこの世の中。
生きづらい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
仕事の日に目が覚めると、今日もしんどいな、と思ってしまう
みんなそうなんだろうなとは思うけど、
苦しい
仕事楽しいなって思えてる人はどのくらいいるのだろう
いいな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
しんどくない仕事したいよね…。仕事ってなんでしんどいんだろう。人間関係のせいなのか業務内容のせいなのか…。
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返信2
だいたいのひとがしんどいなら、「お互い無理せずやろ～」ってゆるーい社会になったらいいのに、中々そうならない現状…。
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無題
朝起きた時が一番ネガティブなのどうにかならないのかな。何時間も何も出来ない。動けない。何もしたくない。でも、頑張らなくちゃって焦るばかりで、でもやっても無駄な気がして、体が動かない。鞭打って動くべきなのか。休むべきなのか。もう学校始まるから動くしかないんだけど。親に多額の学費払わせてるんだから。親の必死に稼いだお金でぐうたらしてるの本当に最低だ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
学費出してくれてるのにサボっていてしんどいな…と思うとき、親は私に推し活をしてくれていると思うようにしてる。動けないのは心身のSOSなのかも…と思う。
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返信2
だれかに恩を感じることと、それを理由に自分の気持ちをおざなりにすることは、なるべく切り分けたい（難しいけど）と思ったりする。
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無題
もうしにたい
まえにもどりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やり直すことができたら…と思うとき、私にはあるなぁ。
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返信2
後悔を乗り越える気力がない時は、どうしたらいいんだろう。
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あーあ
頑張れない自分が嫌になる。
とりあえず今を生きるので精一杯。
未来のことは不安に思っても深く考えようとはしない。
生きているだけで偉いならどうしてこんなに苦しくて死にたいの。
頑張らないと自分を認めれない。でも頑張れないから大っ嫌いなんだよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今を精一杯生きているだけでも十分に頑張っていると私には見えたよ。自分を認めるには何が必要なんだろう。根拠のある承認って実は脆いのかもしれないと思ってしまう。
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返信2
生きることの難易度がどんどん上がっている世の中な気がするのに、「頑張ってるほうがえらい」っていう価値観は絶対揺らがないの、謎すぎる。
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無題
休んでも死にたい気持ちがなくならないのは何故だろう。いつ心が元気になるんだろう。ずっと落ち込んでて何もできない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
現状への焦りや不安があるのかな…と感じたよ。
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返信2
終わりが見えないままじゃ、安心して休むこともできないよね…。
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だめだ
このまま寝て目を覚まさなければ良いのに
明日になるのが怖い
１日過ごすのがシンドい
家に帰って放心状態
疲れてるのに眠気は来ない
ついでに明日も来なくていい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
眠れない時間って、どうして色々なことを考えてしまうんだろう…。自分にもそんな時間があるかもなぁって思いました。
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返信2
せめて眠気がくるまでは時間が止まっていてくれたら、もうすこし休めるのにな。
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なんだろうなぁ
今年の夏休み、
解離性障害と不眠って言われた解離の症状はいつ現れるか分かってないし、
薬は副作用がひどくて学校始まってから
飲むのやめたら寝つきがすごい悪くなった
おまけに学校で今やっている国語の内容が
個人的にきつい内容でやりたくない…一部の友人にはカミングアウトできているが、学校の先生や親には何も言えてない…
どうしよ…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
考えてみたら国語って言葉の羅列だから読みたくないものもあるもんなぁ。早く過ぎるといいです。でもホントの自分を語る人が世界にいるって少しうらやましい。少しでも眠れるといいです
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返信2
学校も含め生活をしていく上で不安なことがたくさんあるのかなと思ったよ。先生や親が事情を把握していないとなると、確かにやりにくいところもあるのかなと思う…。いずれにしてもあなたの気持ちや判断が優先されていい状況だなと私は感じたよ。
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無題
周りがいつも評価してくれるのに今の私は昔みたいに自分を、好きになれないし自信もない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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○○○○じゃない誰か
ひょっとして
この身体の中にいるのはまた別の誰かな気がしてしまうほど私は変わってしまった気がする。むしろもっと小さな頃から私じゃなかった気がしてきた。誇りもない。今度は私らしさやご先祖様から受け継いだ私の特徴さえ消してしまおうかと思っている。顔をほくろを取って変えてしまいたい。ご先祖様からもらったこの顔を。名前の通りに成長出来なかった。私は少しもしっかりしてないし、自分を持てていなくて苦しんでいる。ルッキズムに悩んだり、内面や持ち合わせた才能さえも使いこなせてない。
こんな心が弱くてごめんなさい。
誰に謝ればいいか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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さみしいの感情
さみしいってなんかわかった気がする
こういうのがさみしいっていう感情なのかな
なんかぽっかりと穴があいたような感じ？
なんかさみしい
夜だからかな？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
穴があいた寂しさを埋め合わせられるものってどんなものがあるかな…？
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返信2
さみしいって、目に見えないからそれが伝わらないともどかしいって思う時がある。
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自分を好きになるには
自分を嫌うことなら充分したからもう自分を好きになりたい
自分以上に好きになった？人の事はもう忘れたい
なんなら初めから出会いたくなかった
あの時の事は今でもどうしたらいいのか分からない
このままだと自分がずっと嫌いなまま娯楽だけ楽しんで自分を知らずに終わる
どうしたら自分を好きになれるの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どうしてこんなに自分のことが嫌いなんだろう？そう考えた時に、私はちょっとだけヒントが見えたような気がしたことがある。といっても、好きになるまでの道のりはまだまだ遠い…。
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返信2
自分ほど分かりづらいものないっておもうこともあります。好きになれないけど、その日がまだでも良いような気もする。
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今日も。
今日も、生きた。
生きた心地はしないけど。
急に孤独感に襲われるし、この選択は間違ってたのか不安になる。
このしんどさは、いつまで続くのだろうか。
早く楽になりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
出口の見えない真っ暗トンネルを今日も歩いた、そんなイメージが浮かびました。
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返信2
過去の選択を顧みて不安になるとしんどいよね…
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日記
ﾀﾋにたくなって、親に相談したくなって言えなくてだから友達に言いたくて。
でも、その子の方が辛い思いしてるから相談できなくて。
結局溜め込んで、どうすればいいか分かんなくて親にも怒られて、もうどうすればいいか分からなくなった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
溜め込んでいくほど、どうしたらいいかもどんどんわからなくなってしまう気がする。でも相談するのって難しい…
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返信2
相談するのって難しいよね。相手とかタイミングとか…。あなたが気兼ねなく相談できる人・場所が見つかったらいいなぁ。
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リセット癖
私は私だけが嫌いな人に対してにしか
関係を切ってないんだけど
人間関係リセット症候群
て悪いことなのかな
自分にとっては嫌いな人で
関わりたくないから
自分を守るために切っちゃうんだけど
ダメなのかな？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分を守るための行動に悪い事なんてないような気がする。私も嫌な人やものからは全力で離れたい。
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返信2
リセットすることで、よかった面を見れないかもしれないこともあるのかもしれないとは思ったけど、大切に思う人との関係性を深める時間が多く取れそうだなって思った。
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英語も日本語も駄目すぎて死にたい
英語の筆記の模擬試験にて。「文法が滅茶苦茶すぎ」って。知ってるよ。「もっと気をつけて正確に書きましょう」って。気をつける以前に知らないんだよ。日本の小学校では文法とか殆どやんないし。中学で習い始める頃には私既に海外いたし。海外の子達は小学生のうちに習うし。
国語の模擬試験にて。「漢字書けなさすぎ」って。それも知ってる。「時間なくて焦ってたの？」いや、単に漢字知らないだけ。中学生以降の漢字習ったことないし。
、、とか言っても、周りの子達は英語の文法も割と完璧だし、私小学生で習う漢字も曖昧だし。結局、なにかの所為にしないと壊れそうだからそうしてるだけ。
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
習う機会なかっただけ、それをいちいち説明できないししたくないし、ひとりでモヤモヤするしかないって思いそう。基準とか考えて生きなきゃならないことないと思うんだ。大人になったら自由度増えるし、そうしているだけ、というのは良いなと思った。
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返信2
すれ違いで習えなかったってこと、先生に理解してほしいよね。大人の尺度で判断しないでほしいと思った。
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なんか自分の人生や考え方は
自分の人生観や考え方は変えられるっていう本を読んでいるけど
もう50年以上 両親の不仲や父や父の親族の悪口や愚痴を聞かされ洗脳されずっと嫌な気分で
過ごしています。
唯一子供達や主人が違う考え方で救われることが殆どですが
もう今更私の考え方は変えられないし、もう私は存在したくない。
私の子供や主人には申し訳ないのですが…結局ずっと私は両親の不仲をずっと背負い生きて行かなきゃいけないんだし-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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多分小1
私がいい事がある後に悪い事が起こるって言うように考えるように
なったきっかけを本を読んで思い出しました。
それは小1くらいの時に授業参観がありいつも化粧しない母が
メイクをして私は母が学校で
頑張って勉強している姿を見てもらいたくウキウキしてました
なのに父が準備している母に「そんなブスな母が授業参観に行ったら娘が可哀想だ」って言ったんです。母はショックを受けて結局
授業参観に来てもらえませんでした。だから楽しみにしていることはぶち壊されるってずっと心の奥深くにあるんだって思いました
今でも両親は50年以上経っても不仲で私たち姉弟は苦しんでいます。辛い-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
アンバランスさを抱えているな…という気持ちがあるのかな。そういった一人ひとりの特性に合った社会であればいいのになぁ…。
返信2
目には見えないし理解してもらいづらい…モヤモヤしてしまうなと思った。少しずつでも更に理解してもらえたら良いのにって私は思ったよ。