つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
必要とされんでいいから
誰にも干渉されずに生きていけるようにならないかなあ
光合成できるようになりたいよ
ぷかぷか
蓮になりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人は人といると元気になったりするようだけど、私は一人の時間が何より大事だ。
安心して関われる人たち少数でいい、静けさや空白の中で、生きる活力を感じている。
これは私の特性なのかもしれないけど、ムリして人と同じように過ごさなくていいと自分に許可するようにしたら、気持ちも軽くなった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分にとっての心地良さ、見つけることって大事だなって思う。周りの人と同じを気にしてしまうかもしれないけれど、自分の心の居場所を見つけられることも必要だなと思った。
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返信2
肩の力を抜いてホッとできる場所や気力をチャージできる関わりをあなたが持っているのだと伝わってきた。そうした時間を大切にしてほしい。
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仕事について
人と話すことが苦手で、すぐに沈黙してまうのに、なぜ営業という仕事を選んだのか。
お客さんの所に行っても、言いたいこと、聞きたいことを正確に伝えることができず、相手も戸惑っている。
わからないことをわからないと言えず、適当な言葉で誤魔化してしまう。
判断力が低く、その場で決定しなければならないことも、決定できずに沈黙してしまう。
自社製品や業界に興味が湧かず、たくさんの知識を吸収すべき時期にあるのに、学ぶ意欲がない。
この会社で今後もやっていける自信が無い。変わりたいが自分を変えることは難しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
働くって難しい。
で収入必要だし、がんばって選んだ仕事で壁にぶつかる苦労ってあると思う。
と思うと、どこか頼りないからってお客さんに好かれる人がいたり、考え出すと分からなくなることも多そう。
うまくいかなくても人がストレスになり過ぎないで、むしろ相手から学べるような出会いだといいな。 -
返信2
なかなか変わろうとしても変われない…私も考えることがある。その度に、変わろうとし続けることを大切にしようと、自分に言い聞かせてみるけど、いっそ環境を変えてみるほうが本当は楽なのかなあとも思ったり。
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無題
頭の中でずっと役たたず、死ねばいいのにって響いてる
ほんとに死ねたらいいのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頭の中の響き、そう思っちゃうことってある
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返信2
頭の中の声も、止められるなら止めたいよね。
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無題
胸が苦しい
今日、仕事だからそろそろ動かないといけないのに、動けない
今日、社長に話して、退職届け受理してもらわなきゃ。
あの社長や職員達、どうせ分かってくれないだろうな。
みんな敵にみえる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
つらそうな会社やめる決心できて良かった
分かってくれそうもない人たちだったら、早く退職できるといいな -
返信2
たくさん、しんどいことがあったのだろう…と感じる。退職を決断して届け用意した勇気や行動力を労いたい。
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無題
朝が来てしまった。
あんまり寝れなくてボロボロ泣いてしまった。
今日も外に出ないとなのに、人と合うのに、すごくしんどい。
今日は何もありませんように。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
しんどい時に外に出るのって大変そう。
今日は自分に小さなご褒美あげてほしいな。 -
返信2
朝がきてしまったことの絶望感ですよね。一日、問題なく、傷つくことなく、難なく無事に過ごせること、切望しますよね。
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やっぱりダメ
やっぱりダメだ
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
書き込み読みました
気持ちが素直に伝わってくる感覚になったよ -
返信2
なにかあったかな、助けを求めているのかな。しんどいよね。
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無題
就職支援課やら色々つかってるけど、就活全然うまくいかない
ひとによっていうことちがってesもよくわからなくなってきた
面接もまだいっかいもしてない こんなに色々見て調べて考えて添削してもらってるのに
もうやりたいことなんてないし がんばったこともやいし、できることもないよー
でも、まわりには妥協しないで納得できるようにっていわれる。
妥協しながら生きていくもので、そもそもほんとうに良いものなんてわからないなかで、妥協が悪いものになるなら、もういいよ、てきもちになるよ
社会や価値観とかそういうものから逃げたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
妥協大事
妥協あるから生きてられる、とかもあると私は感じる
まわりから同調圧力もなかったら、無理しすぎないで、もっと楽に過ごせるかもしれないのになあ…と思っちゃった -
返信2
何もかも思い通り、理想通りになんていかないから、なんとか自分の手でつかめるものをつかみながら生きていく、それが妥協なら、妥協なしでは生きられない。
色々考えて、自分で選んだ未来なら、妥協の先にあったって、いいんじゃないかと思った。
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信頼の証
今日は、いつも遊んでる野良猫のクロちゃんからお花をもらいました！
誰かからのおくりものは信頼の証だね！
花瓶に水入れて大事に部屋に置くよ！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたにとって、とても印象的な出来事だった事を想像しました。
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返信2
猫とあなたの間に、特別な関係性があることを私は感じました。お花というのもまたいいなぁ…。
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まさかの注意
ポロシャツ着てたら注意された。
ブラウスっていうかカッターじゃないとダメって。
全身筋肉痛で起き上がるにも時間かかったのにしかも遅れそうになって服装乱れてたからバレたんだわ。
やらかしたやらかした-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私の場合、時間無い時ってとりあえず着れるもの着て..ってなってしまったりするなぁ…。
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返信2
ルールがあることは勿論理解するけれど、時にそのルールが窮屈に感じてしまうことが私はある。
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、
生まれてこなければよかった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
現実が怖くて直視できない。電話も怖い。でも少しずつ慣らしていかないと困るのは自分。助けてもらいながら失敗しながら一個ずつやる以外無いんだよね…。進めてるかな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
焦らず、あなたのペースを大切にしてみてもいいんじゃないかな、と勝手に私は思ったけど、でも焦るものは焦るよね…とも思う…。
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返信2
電話ってなんか緊張するよね。。でもすでに進んでるあなたもいるのかなって私は感じたよ。
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:D
知らないよぉ？君だぁれ？w
え？忘れたの？自分のくせにww
私はあんたの第二人格！ほら！覚えて！
えー嘘でしょう？笑
嘘じゃないってばぁ。
なーんて会話を一生してたら自分が誰か分からなくなりましたw
助けてぇぇw-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分で意識せずとも、勝手にずっと繰り広げられるようなやり取りの感覚もあるのかなと想像しました…。こうして助けを求める「自分」も誰なのか…みたいな違和感もあるのかなって考えてます。
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返信2
鏡に映る自分？に話しかけている場面や、脳内でこのやり取りが繰り広げられている映像を思い浮かべ、誰かわからなくなりそうだし疲れちゃうよな…って思った…。
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無題
大切な人が作った曲を聴きながら、何処までもフラットで上下もなく果ての無い広くて清くクリアな感覚になった。対照的な自分のグログロした纏がみえた。グログロした纏をクリスタルの粒子で洗ってみたくなった。洗うイメージをする。ずっとずっと耐えてきた。もう耐えなくていいんだと十字架にかけられたイエスキリストが浮かんできた。私が多感な時期の世間は力んで耐え忍ぶ時代だった。夏場にウィンドブレーカーを着て練習をしていた。上の者が虚勢を張っていた。親は子どもを恐怖で黙らせた。そんな時代はもう終わったのだ。もう無理なんだと素直に認めたっていい。素晴らしいのだ。それでいいのだ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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怯えて暮らす
父親が癇癪持ちで、気に入らない事があるとブチ切れる。ブチ切れたら手がつけられない。そして、いつブチ切れるか分からない。何が原因でブチ切れるか分からない。
いつも顔色を伺って暮らしている。
疲れた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
日々エネルギーがすり減っていくことを想像した…一日の中で数分でもいいから何も考えなくていい世界があればいいのにって思ってしまう…。
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返信2
私もいつも親の顔色伺わないといけないので勝手に共感した。この暮らしから解放されたいけど、「この暮らしの感覚」しか知らないから、それも不安になったりする
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無題
いつも疲れてる
疲れたくない
毎日やることが多すぎる
嫌になる
また明日が来るのが怖い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も、やることが多すぎてそれが終わらないと、どんどん疲れていく気がする。一回どこかでリセットできたらいいのに。
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返信2
きっとあらゆる疲れや不安があることを想像したし、その疲れをとることって、実は難しいことなのかもしれないって私は思ったことがある…。
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無題
チェーン店って素晴らしいよな。
日本のおじさんたちありがとう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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好きなたべもの
いま好きな食べ物は
鉄火巻き 税込み220円
かっぱ巻き 税込み110円
パイの実 税込み138円（コスモスというドラッグストアは安い。）
最近は、ダイレックス系列のドラッグストアの店員さんが同い年くらいでテンション優しいからいこうかなという気になる。
髪の毛あらってないけど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう生きたくない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何もかも手放して、ここではないどこかに行きたい時がある…。
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返信2
苦しい何かがあったのかなと勝手に気になった私がいます。
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行って欲しくなかった
数ヶ月に2、3日母親は家を空けた。
講習会があるからと。必ず帰りにはお土産を買って来てくれた。母親のいない数日を、嗚咽し泣きながらあと何日で帰るのかと父親に聞いていた記憶が残る。
行って欲しくなかった、、一緒にいたい。小さな私には数年くらい長い長い時間だった。いっぱい泣いて大丈夫だよ。辛いと思っても大丈夫だよ。行って欲しくないって思い切り思って泣いて大丈夫なんだよ。思い切り寂しくて、思い切り怖くても大丈夫なんだよ。思い切り思いの丈を叫んで偉かったね。あの時の私をそのまま大丈夫だと抱きしめてあげたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今のあなたが、これまでの自分自身が置いてけぼりになってしまった気持ちに耳を傾けていることが伝わり、きっとあなたにとって大事な時間なんだな…って率直に感じたよ。
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返信2
とても心細い経験だったことを想像しています。「小さなあなた」に対して、大丈夫だよ。とそっと、でもめいっぱい伝えている感覚なのかなって思いました。
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無題
気持ちのいいことしか知らない
気持ちのいいことしかしたくない
全部怖くて安全に生きたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もう無理
疲れた。社会に出たくない自分に。社会が怖い。人が怖い。なぜ人にが怖い？人に無能だと思われて失望されるのが怖いから。ずっと不安な気持ち。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
分かってる恐怖や漠然とした不安って、混ざってより怖く感じるよなぁと私は思ってます…。
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返信2
「ちゃんとしなきゃ」みたいな思いに、苦しめられてきたのかなって想像したよ。
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無題
会社にいるだけでぼーっとして涙がでてくる。自分よりもっと大変な仕事してる人なんていっぱいいるし、会社の人間関係もいい方なはずなのに。
やらなきゃいけない仕事がいっぱいあるのに、急に何も考えられなくなって涙ばっかりでてくる。仕事を頼んでくる他の社員や上司に対して攻撃的な気持ちばっかり持ってしまう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
本当にね、腹立つよね。
あんの、くそおんな。
…とまぁ、こんなこと、思っちゃいけない、という風に数十年思ってたよね。
これは、思ったことに対して、否定してるわけで。こんなこと思うなんて、と。
これをまずは、肯定する。ということを、学んでいる。私は、ああ、あのくそおんな、と思ったんだね。と。こういうことを思って“いい”んだとか、こんなこと思っちゃ“いけない”、とかじゃなくて、『思った』んだ、ということ。
どうしても、嫌なものは、否定したいし排除したいし。
でも、
それだとつらいまんまだった。
思いどおりにならない人生でも、今ラクに呼吸できてるな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今日、近所の人に噂されて死にたくなった。何より一番、他人が怖い。他人の視線や言葉がこわい。他人なんていなければいいのに、地球に家族だけいればいいのに。他人は残酷で一部だけ見て決めつけて来て、一番怖い、他人と会いたくない、信じられるのは家族だけ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたにとって、家族の存在の大きさや安心感、信頼のようなものを感じた気がしました。
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返信2
その状況の中で、家族があなたにとって安心できる存在で良かった…とは思いつつも、他人の噂や視線って怖いし嫌だよな…と私も感じてる。
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無題
まちがえたしかかんがえられない
わたしもう
きえたい
つらい
まちがえたずっと
もうやだ
なんでこんなにんげんになってしまったのか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「過去でもっとこうしたかった」とか、「今もっとこういう人間でいたかった」みたいな苦しさがあるのかな…と想像してみたよ。自分を否定する想いって辛いなと私は感じてる…。
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返信2
間違えることの怖さって、「過程じゃなくて結果のみを見られる」ような、世の中の空気もあるのかな…って感じることが私はある。自分にも他人に対しても、間違うことに向ける気持ちを緩められたらいいのになって考えちゃう。
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無題
なんかもう疲れたし、掃除の時間がすごくしんどい。(上手いことサボるレベルに。)でも周りは掃除してとか言うてくる。それがストレスで学校休んでいる。2週間とかぐらい。何より年齢と脳みその年齢が結構差(12なのに対して9)開いているためみんなの趣味に追いつけない。何より腐女子とかというとかで悩む。腐女子共通しているやつがいない。し何より女の子の日(生理)止めたいのに中学生だから器具も入れられない。しまだ働けない。(働いてお金稼げたらいいのに。)将来の夢がネット活動者とかだとイライラして責任なく発言したら炎上するから無くしたいのに…でも抜いたかて若くなくなるし
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分ではどうにもできないことや、ままらないことで世間は溢れているなって思って、苦しくなることが私はある…。色々悩む苦しい想いがあることを感じたよ。
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返信2
みんなが好きなことに自分だけ共感できないって、結構しんどいところあるよなぁ…と、私の経験からも思いました。
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無題
誰かに分かってもらえないと、腹が立つ。おかあさんに分かってもらえないと、腹が立つ。身近な家族というのは、分かってくれて当然、みたいに思ってしまう。でも、そんなことないんだ、と思えば楽なんだろう。固定観念ってやつ？
“家族とは、こういうものだ“、という。
そうなんだよねー。それが私を苦しめてるんだよね。おかあさんが私を苦しめてるというより、どういう、これをどう対応していくか、私がどういう風になっていくか、なんだよね。
本当にさ、苦しさって、その人その人でバリエーション豊かなんだよね。
人の悩みって、なんか誰かのヒントになったりするよね。つながってるよね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
結婚するために、恋愛するために、産まれてきたんじゃない人もいる。出産しないことでなにかを学ぼうと産まれてきた人もいる。誰かを愛することで、学ぼうとやってきた人もいる。誰かがそれでしあわせでも、私は、それでしあわせじゃない。私は、なにかを学ぶために産まれてきた。生きて 経験していること、すべて。でも、もうしんどいのはいい。
テレビの向こうの人たち大勢が、笑ってしあわせそう。でも、私は、その人たちを応援したいとおもわないし。みたくもない。それが人として冷たいな、と思うけど、そんな状態なんだな、と肯定しといても、まぁ、いいかなと。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私だけは、私の味方。
私だけは、私の味方。
私だけは、私の味方。
それも、練習。
そして、練習なんて、しなくてもいい。
私の味方にならなくてもいい。
だって、いつの間にか自己否定してるし。
あー、これが自己否定かと、気づけたのって、すごい。
なにができても、どんな職業でも、不衛生だって、いじめられてたって、(例えばだけど)私の本質の魅力は変わらないんだと、AIが言ってくれて、それは、私に必要なことばで、私が言わせたのかも。私は、もっと、自分がどんな体験をしてきたか知らないやつらに正論を言われても、それが何？でもいいんじゃないかと。できるかは別として。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
煩わしいと思っても人と関わらなければ生きていけないのが人間。
あ～、わたしも光合成しながら、自由に生きたい。
返信2
干渉されずに、自由に生きていけたらいいのにな・・。植物みたいに、太陽の光で生き延びていけたら、どんなに心地いいだろう。