つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
この際地獄行きでもいいから死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
いまのグループホームに入らされなければまた違った人生だったかも。本当は先の人生を見たかった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私がどれほど辛い目にあっても理不尽な目に遭ってもみんなにとってはどうでもいいことだ、それは当たり前だ。でもさそんな簡単に受け入れられない。誰か心の底から悲しんでくれて時には庇い合うくらいの人がいたらなとか思う。そんなのありえないけど
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
わかるよって言ってくる人ほど絶対に分かってくれない、別の尺度で測られて、他にも頑張ってる人いるとか色々言われるんだよ。分からなくていいから私の世界から物事がどうやって見えてるのか想像してみてほしい。自殺計画を立ててでもそれを他のことで気を紛らわせて無理やり眠ってなくす辛さが本当にわかるのか？考えたくないのに死ぬことをずっと想像してしまう辛さがわかるのか？昔同じ経験をしました。今同じ状況です。とかでも、感じ方って絶対千差万別。そう言う複雑なことを、悩みを言う前から「私にはわかる。」と口から出てくる奴が本当にわかる訳ないだろ。分かるとかそう言うもんじゃない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
同じもの見たって感じるものが違う。見てる世界をただ一緒に見てくれる、聴いてくれる人がいたらいいな… と私は思う
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返信2
感じ方は千差万別…本当にそのとおりだと思いつつ、その前提に立てない場合も意外と多いのかなと思った私がいます
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無題
よくよく考えたら、私のスマホを勝手に見て（結構頻繁に、遊び目的で）相談内容とかを漁ってそれにショックを受けて「どうせ私のこと嫌いなんでしょ？」「お父さんの方がいいんでしょ？お父さんのところに住めば？」とか、私に酷いことをたくさん言ったり、毎日お酒を飲んで吐いて、暴れて、頭をぶつけたりして病院にかかったり、キツイことを毎日毎日同じ内容を話したり、「死にたい。」とか「つらい。」とか自分も同じ内容をいってきたひとが、私が弱音を吐く番になった途端あなたより辛い中で頑張ってる人がいるんだよ？とかあなただけじゃないよみんな持ってる感情だよとかっていうの？純粋に疑問
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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比較。自分が嫌い。
誰かと比べて辛くなる。あの子は頑張ってる。輝いてる。すごいな。そういう感情が鬼のように浮かんできて辛い。
本当は人は人自分は自分で、人のいいところを受け入れて進んでいきたい。
でも、現実はそうはいかなくて。
私には自分が嫌いが根底にあって。
だから辛いんだと思う。
直したいけど直せなくて自分で向き合うには大きすぎて。
どうしたらいいんだろうな。
もうこれ以上自分のせいで人間関係壊しちゃうのは辞めたい。
助けてと思ってしまう自分もいる。
全てを吐き出してもいいならそうするから聞いて欲しい。それで私の短所を直すのを手伝って欲しい。
そんな人がいたらいいな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
現代は特に比較しやすい環境だと思うし、だからこそあなたの「現実はそううまくいかない」っていう気持ちはわかる気がするなぁ。
助けを求めることは悪いことじゃないと思う。一人で抱えられないのなら自分以外の人の手を取るのも手段だと、私はそう思うなぁ。 -
返信2
SNSとかが普及してるから、他人の良いところは見えやすいけど、しんどい部分は見えてこなくて、だからこそ自分もしんどい部分をさらけ出しづらくなっちゃってる悪循環が世の中にあるよなぁってめっちゃ思う。
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無題
死にたい
夫にモラハラと言われ離婚したいと言われ
それでもなんとか自分を変えるからと向き合ってもらった
でも私が怒ってなくても、責めてなくても
あの人は私の話し方が嫌い
話し合いをしたくてもどんだけ連絡しても返ってこない
もう死にたい
あの人に必要とされないなら生きてる意味ない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
返信を待っている時間は、すごく長く感じるのではないかと想像しました…。
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返信2
「相手のペースを尊重することが大事なんだ」ってどれだけ自分に言い聞かせても、心がついてこなかった日のことを思い出す投稿だった。
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同じ過ち
また、酒の席で同じ過ちを繰り返してしまった。
相手の意見に逆らい、その根拠が支離滅裂。
相手の言う事は正論だからこそ反論してしまった。
もう、二度と誘ってもらえないかもしれない、嫌われたくない人に嫌な自分を見られてしまった。
完璧ないい人、表面上でも自分を殺して他人に逆らわずにいないと好かれないのにやってしまった。
それを何度もやって他人は私から離れてしまう。
自分や自分の考え方、捉え方を変えようと頑張っても出来なかった。
自己中心的、自己愛や我が強い自分が悪い、自業自得、自己責任だけど辛い気持ちの中で生きるのは苦痛すぎる。
他人に好かれない自分が嫌だ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
正論に反論したい気持ちは、どういう経験から生まれたものなのかな…と気になった。自分や自分の捉え方、考え方と向き合うときに、全く利害の発生しない誰かがいると、一人で向き合うよりも進む感じもあるかな…とか、勝手ながら思ってしまった
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返信2
いい人でいようとすればするほど上手くいかないことあるなぁって感じたことがあります…。
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失うこと
そう、僕は失うことに慣れすぎた
色々なものを失ってきた
色々なものを捨ててきた
いつしか
それは仕方ないと割り切れるようになった
でも
時々寂しく思うんだ
全ては僕の記憶の中にしか
生きていない
それを確かめる証拠もなく
それに縋る術も持ち合わせていない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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孤独
人を常に死に至らしめるのは
孤独である
病の時も、事故の時も
最期には孤独を感じるものだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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猫の死に際
結局、誰かに知って欲しくて、でも、そんな自分が大嫌いで
結局浮かんだ言葉を、喉から出さず飲み込む。
そうやって
また心が黒くなっていくのが分かる。
僕は気持ち悪くなっても
吐くことを滅多にしない。
全部全部自分の中へ
辛くても、助けて欲しくても
それでも、誰にも言わない。
弱いとこ見せたくないから。
猫は隠れて死ぬんだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
飲み込んだのは言葉じゃなく、本当の気持ちなんだろうと思う。ずっと仕舞い続けると、パンパンに膨らんで心が「もう限界です」って信号送るのかな… 誰にも言わない言葉が沢山あることを想像です
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返信2
たくさん飲み込むしかなかったつらさを想像した。誰かに知ってほしいという思いが、意外と猫のようにたくましく存在しているように感じた。
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美しい世界
この世は美しい。
青い空も、風にそよぐ木々も、朽ちた煉瓦の瓦礫も、流れていく川も。
それだのに、皆空を見あげず
脇目も振らず手元の機械を見ている。
こんなに美しい世界に目もくれず、
小さい機械の世界に、自分たちの居場所を置こうとしている。
たしかに、この世は不条理だし、残酷で儚い。
しかし、そこに美しさがあること、
そこに生きるということがあるのに、
なぜ、目を瞑ってしまうのだろうか。
しがらみの増えたこの世界には、本当の自由はあるのだろうか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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赤点のテスト用紙
何でもかんでも正解求めて
分からないと進めなくて
そうやって次から次へと来る
問題に押しつぶされていく
結局最初の問題でつまづいて
テスト用紙の後半は白紙
これじゃ赤点だね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
簡単に壊れなくなる儚い心の繋がり
自分の一言に、誰かの一言に殺されて
後悔してもしきれない
どれだけ大切にぎゅっと温めてきたものも一瞬でなくなる
前より深い傷を負って
こんなに辛いなら初めからなかったら
今までの全部が嘘のよう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の一言にすごく反省したり後悔したりしているからこそ、相手から受け取る言葉にもいろいろな意味を見出してしまうのかな…
相手を傷つけまいとするほどあなた自身が傷つきやすくなってしまうのだろうか...苦しいなぁ… -
返信2
大切にぎゅっと温めてきたからこそ、深く傷つくのかなって感じた。大切にするって難しい。
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時代だるい
なんでこんなに景気悪いのに頑張るの
しんど-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何をするにも苦しく感じちゃうよね…
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返信2
頑張らない方がかえって勇気がいるのかも…
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無題
何回しにたいと
思えば良いのだろう
何でしにたいと
思わなきゃいけないの？
こんなに擦り減らして
生きてきたのに
他に何を犠牲にすれば良い？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分を擦り減らして、生贄として捧げるようなイメージが浮かんだ。そこにいるのは何者で、何を鎮めているのだろうか。そろそろ許してくださいって言いたくなる。
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返信2
生きる過程が、死ぬことも考える時間だったのだろうと感じた。
もう身を削らなくていいようにと願わずにいられない。
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無題
どんなに辛かったか証明したいし、その上でわたしがどんなに我慢したかを知って欲しい、なんなら同じ目にあって欲しいとすら思ってしまう。それが問題解決にはならないと分かってるけど、私だけが背負ったところで果たして何になるのこれは。自分を裏切らないのは自己を信頼する心とかいうけど、それを踏みにじってくるのは結局他者だよね。何になるのこれ。あほらしい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そういう気持ちになった時、相手が同じ目に遭ったとして、同じことを言えるのかな？って思ったりする。その立場にならないと分からないこと、いっぱいあるよね。
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返信2
あほらしいって言葉に全てが詰まってる感じがする。抱えてきた理不尽な思いの分、幸せになってって思う
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無題
つかれた。
一生懸命がんばってきたけど
何が間違えてたのかな。
もう働く理由も
生きる理由もなくなった気がする。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どんなに頑張っても、自分の願いとか考えとは違う状況になっていくことあるな..って思った。ちょっとゆっくり休みたくなったりする。
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返信2
報われなかったり結果が出ないと、心が削られちゃう…。疲れたって言葉とため息沢山吐き出してみたいなぁ
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無題
認知症の祖父母の面倒を見てるけどうんざり。ヘルパーさんを頼ってみない？といってもあんたがやってくれるでしょ？と平気な顔で言い出す。必死こいて祖母たちが腐らしたものを片付けているのを見てもほんとに孫って便利でいいわと言い出す。正直性格が悪いようにしか感じられない。怒鳴っちゃいけないとかいうけどこんなの怒らないでいられるか。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人間を便利とか言う価値観が怖いなぁ。怒りも大事な感情だと思う
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返信2
頼らなくて済むならそれに越したことはないのかもしれないけど、あなた自身を守るためにもヘルパーさん頼るのもいいのかなって思ったなぁ。
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無題
いまが辛いって今の話をしてるのに、
あなたはこれからどうなりたいのとか、恵まれてるんだよとか話してきて、
一向に話が噛み合わないと言うか、
なんで噛み合わないかとか考えようとしてみるけど、
そこまで頭回らないし、
話が堂々巡りで、体力削られるだけ
ほかにも頑張ってる人いるんだよとか、
痛いほど知ってますよ
隣にいたあの子も苦しい中でもすごく頑張ってるの感じてるし、
見習って頑張ってたけど、
これからも頑張りたいけど、
ただいまは自分の辛さを聞いてほしい。
そしてそれはなぜなのかとか、原因を探求するだけじゃ解決しない問題もあるよ？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
本当に
人と関わることに
疲れてしまった
どこか遠くに逃げたい
逃げられないけどね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そういう日あるなぁ。海の音とか風景とか見て妄想の旅してみてる…
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返信2
どこか遠くに逃げてみて、逃げられないけどね、で引き戻された気持ちになったよ。いつもこの往復をしているのかなって想像した。
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生きることが怖い
人が怖い。
反応が怖い。
生きることが怖い。
死ぬのも怖い。
なんで自分だけ、こんなに考えて、苦しいんだろう。
どうして他のみんなは楽しそうに笑ってるんだろう。
どうしてみんなは楽しく参加しているのに、自分だけ苦しくなるんだろう。参加できないんだろう。
何百回つまづいているんだろう。
ずっとこのまま生きるしかないのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
鈍感な人の方が生きやすいのだろうか…怖くてたまらないのは、それだけ傷ついてきたからなのかもしれない。そういう時ほど、よけいに他の人が楽しそうに見えちゃうし、しんどいと思うときが私にもあるかも...。
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返信2
人は怖い面を持っているのかもしれないと考えさせられた。集団に入れない時、動物や植物、景色など、人以外の美しさが味方になってくれればと思ってしまった。
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明日模試なのに
昨日と今日全然勉強できなかった
明日模試なのに
みんな頑張ってるのに
残された時間は少ないのに
自分を責めてばかりだ
波があるのはわかってる
でも今回はもっと勉強できたのに、不具合が重なって、勉強できなかった
自分のことが嫌になる
受験生なのに家族の世話をしてる時間が長くて、家族に振り回されて、勉強時間が減っていく
振り回されないように、自分の意思をしっかり持ちたい
どうしようどうしよう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家族のお世話のしんどさ、たくさん背負ってここまで頑張ってきたんだなって思ったよ。受験のプレッシャーや進路のこと、家族さんには理解してもらえない感じなのかな..。振り回されない方法、相談出来たり、吐き出せたらいいのにな...。
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返信2
家族だと距離を取ることもできないから、どうしても振り回される…。せめて心に分厚いシャッターを下ろして「こっちからは入るな」って心の中で防御できたらいいなぁ
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無題
何も出来ないまま気付いたら1週間、1ヶ月、１年経っている
ただ年老いて何も出来ていない
周りは結果残して頑張って居るのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気がついたら今年もあと2ヶ月..！でも、またそこから新たな年が始まるんだよね。改めて思うけれど、毎年目標掲げるのは何でなんだろう..。
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返信2
やろうと思っても動けない…そういう日が続くと凹む。スイッチ切り替えのきっかけがあるといいのになぁ
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無題
つらくて何も出来ない→また何もできなかった私が悪い、怠け者だ→しにたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
これから先に幸せな未来とか待ってないのに惰性で生きることは正しいの？もう死にたいんだけど、つらいし、私は生きてる意味を神様に否定されたんだ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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諦めは希望 終わりは始まり
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
寿命まで後何年？
待てないよ、もう生きた
死にたい、毎日つらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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父の体調が悪い
父の体調が明らかに悪い、1週間前から、38°の熱が続き、白い便も出てるという昨日は一度も布団から出なかった、オムツも漏れ漏れだと思う、食べ物も何も食べてない、今日もまだ起きて来れない、病院も拒否、どうしたらいいのかわからない、どうしたらいいのかわからない時の救急車呼ぶか迷った時の所に電話したら、また高圧的、言ってる事もわかる、本人が拒否してる限りは何もできない、でも側で見ているこっちはきつい、兄に言ってもどうせ本人次第、それは私も同じ、だから連絡してない、もう終わりが近い気がしてならない、つらい、しんどい、私も一緒に逝きたい誰かわかってくれる人いますか？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どうでもいいのは、気づかない・知らないからなのかも、と考えたことがある。どこかで繋がりあって、気がつけたら‥きっと…と考えてしまう自分です
返信2
誰かはいて、どこまで手を出していいのか分からなくて、躊躇しちゃってる…とかだったらいいなってつい思っちゃった。